2004年12月21日(火)＜＜＜少し泣いた 少しね 少し泣いたんだ
今朝、眠れなくてぼんやりと起きていた。
お兄ちゃんに突発的に電話して、メールしていた。
もう一度会いたいという内容、それは関係の修復のためじゃない。
けじめをつけたいんです、と。
５年間そばにいた人が居なくなっちゃうんだ。
２０年としても４分の１。物心地手からなら３分の１近く。。。
なんだかね………
自分の生きている鼓動が、ウザイ。止まってしまえと思う。
もう泣かなくていいなら。
あの人がちらっと、会える時間をつくってくれるといった。来週。
うれしいけれど。
この人も僕には大きすぎる人のよな気がするよ。
信頼して尊敬できなきゃ、私はその人を愛せないけれど。
それって私のほうが人間性が幼いってことだよね。
もっともっと……大人になりたくないけど大きな人になりたい。
まず優しくなって。
厳しくなれたら。
最後は許せる人になりたい。
動けなくなって。
今日はしせさんと病院行けませんでした。ごめんなさい。
なんか、彼女が、不安定なのはわかってたのに
僕は僕が動ける体力すらなくなって、余裕が無くて、どうしょもない。
余裕を持ちなさいって、あの人にも言われたのに……まだ出来ない。
年末に格闘技……ｋ-１やるじゃないですか？
僕は怖くて見られない。
なんだろ、痛いし。
殴られるのは怖い。ぶたれるのは怖い。今までの経験で知ってる。
人を怒らせてはいけない。顔色を伺わないといけない。
そうおもってる。
なんでＳＭに惹かれていくのかは、それと関係があるのかな。
痛み全てが快感に変わるんじゃない。
ある一定の条件を持った痛みなら、僕は快感に震える。
どうしょもなくボロボロだから。
いろんな人に苛立ち、笑顔をむける。
カウンセリングなんか手遅れ。
セックスでもって、僕をそっと癒してください。きっとそれしかない。
……僕を好きということだけが、最低条件だよ。 |
