2004年12月23日(木)＜＜＜腰が痛いです。。。苛々
昨晩あの人に電話したら、３時ごろ、電話したら。
まだ仕事場で仕事中なんだって。
何も話せずに。でもちょっと、安心した。
私は不安だった。腰が痛くて痛くて、眠れなかったから。
真ん丸くなって眠って。
朝。
痛み止め飲んで仕事にいったんだけど、座っていられない。
仕方ないから、
事故の事から全部話して、足が不自由で腰に負担が……と話して、
早退してきました、１２時に。３時間しか働いてない。
帰りだって電車の中、座ったって腰が痛くて。
眠れなくて悲しくって。
家に帰ってから祝日と気づいた。
病院やってないじゃん。
また丸まって。
淋しかった。淋しい。苛々する。
きっとお兄ちゃんなら……解ってくれる、経験者だから。
お兄ちゃんと話したい、お兄ちゃんと話したい。
でもきっと、二度と会えない。
もう話せない。
あの人が死んじゃう夢を見た。泣いた。
なんだろ、私は誰を求めているのかな。
あの人が好きなのに、お兄ちゃんを忘れられない。
あの人は言う、君は他の普通の男と幸せになったほうがいいんだよ。
私どしたらいいのかな。
もう誰も信じられない。お兄ちゃんが居ないから。
居場所が無い。
腰が痛いといったら、母親は言った。「寝すぎなんじゃないの？」
もう全部捨てて、終わりにして、消えてしまいたい。
明らかな鬱です。
メッセ見て何かと思った方ごめんなさい。大丈夫です。
明日仕事ですわってられるか微妙ですが、行って見ます。
おやすみなさいおやすみなさい。
まだくやしいから、死にません。
僕は大人になりたくない。
家族愛なんか信じられない。
他人同士の愛なんて、たぶんもう、信じられない。
あの人の一番にはなれない。
あの人の愛している人は、今も星になり、輝いている。
お兄ちゃんの一番にはなれない。
お兄ちゃんはまた別の女性を愛し家庭を築くんだろう。
僕は独りでいい。
死んでしまうくらい淋しいほうが。
いつ死んだって後悔しないから、いいのかもしれない。
地獄の業火に焼かれて。
きっと、子供の待つ天国にはいけない、抱きしめられない。ごめんね。 |
