2005年02月27日(日)＜＜＜かなり不調で、明日バイトで
家にいると窮屈で、窮屈で。自分の部屋に入り布団の中で眠りに逃げる。
お釜の中の御飯を食べ過ぎると、怒られるし。
食べ物がどこにあるのか、よくわかんないし。
麦茶を勝手に飲むと、ぐちぐち言われるし。
保険証を貸してというだけで、なんで日曜に病院なんだと怒られて。
他にもいっぱい、いろいろ言われて。
しんどくなって。悲しくなって。体調も悪いのに。。。
早く実家を出たい。
でも、ひとり暮らしはちょっと怖い。出来るだろうか？
特に御飯、作れるだろうか？……わからない、衰弱死するかも。
そのまえに、あと25万ほど貯めなくては。。。３月中に貯まるかな？
夕食に起こしてもらえなかったので、日にちが変わる今、カレーを食ってます。
太る。。。っいうか、食欲無い。
かなり不調。心も体も、参ってる。
今日、約束をぶっちしました。ごめんなさい。
昔横浜に住んでいた。小学校３年まで。
その時の1,2年のクラスメイトで、幼馴染だった男の子と、久しぶりに会う約束を。
初恋の彼？とか思ったけど、初恋は幼稚園だった。多分。
彼と10年ぶりくらいにあって、お互い、どう変わっているのかね。
僕は凄く不真面目な女の子になっちゃったよ。
でも、あの頃のやんちゃな精神は、あらかた残ってると思う。
会いたくないわけじゃないんだ。
今、とても、人のために笑顔作る余裕が無いんだ。
一人にしておいて。じゃなきゃ、貴方が僕の笑顔を作ってよ。
淋しくて。悲しくて。涙も出ない。
歌を聞いても、本を読んでも、心が痛くても、涙が出ない。
全然すっきりしない。眠気ばかり。
バイトなんか行きたくない、もう、全部やめて殻に篭りたい。
でも、ニートになりたくなくて、必死で職にしがみついている。
怠け者にはなりたくない。ニートなんて絶対嫌だ。
だったら、心が壊れて、体がボロボロになっても、働きたい。
命日が近づくことを、忘れようとしても忘れようとしても
考えないようにしていることで、考えてしまっている。
ごめん、過去を振り切るのは、まだ出来ない。
あの子のパパは、まだ、外国にいるのか……日本に帰ってきた？
Ｍに聞けば解るけど、解ったところで……
彼にはもう会えないし。彼が子供のことを忘れてる可能性は高い。
じゃぁ、僕が忘れたら……
そこであの子の存在は、永遠に失われてしまうってこと？
なら僕が一生覚えているよ。毎年毎年、悲しみと祈りを覚えているよ。
それしか、やりようがないじゃないか……
自分に魅力があるか、解らない。
怖い。
もうだめだって思うのに、やめることも出来ない。
怖い。
きっともっと、立場悪くなっていくと思う。
怖い。怖い。
人気がなくなるということを、圧倒的に見る前に、消えてしまいたい。
あの人に会いたい。
なんかもう、頑張るの疲れちゃった。
全部忘れた振りをして、彼の隣で眠りたい。
理性がもっと脆ければ、忘れられるのに、畜生。
眠りたい。
窮屈じゃない、腕の中。
この家は檻。僕は隙間から逃げ出して、早く、自由になりたい。
自由がどんなに辛くて淋しいかは、まだ、わかっちゃいないけど。 |
