2005年06月17日(金)＜＜＜6/18‐こわい。井戸に住む屍。
今日はきっと、運が悪い日。
あの人の家に向かおうと思って駅まで行ったら、あの人は飲みに行くって。
今夜一緒に居られないなら、あの人の家に行く意味が無いと思う。
あの人が居ないなら。
あの人の臭いの中で、体温がなくて、僕は壊れるんじゃないか。
僕は僕が怖い。
壊れちゃうよ。
でもいざとなると、誰にも弱音がいえない。
今夜死んでしまうかも知れないから。
最後に僕の声を聴いた人が、苦しむなんて許せないんだ。
駅へ向かう前に父親に車で送ってもらった。
ちょうどヘッドホンを落としたらしく、車のタイヤに踏まれ壊された。
その前には、
外国版リングの録画に苦しむ。
その前に、
心療内科の予約が取れなかった。
その前に、その前に・・・
度重なる不幸をばねに、生きていける？
明日の日曜、あの人はお休み。
普通じゃない恋人の渡たちも。
休日の日、普通にデートしたいと思う私は我侭でしょうか。
映画を見に行くとか、買い物をするとか……
そんな当たり前のことを、望んでる。心が痛くて。
僕はおかしい。
僕は壊れてる。
でも、でも、今夜腕を切ることは許さない。
生理があけたら直ぐに働きたいんだ……
腕の傷を、見られたくは無い。誰にも。
同情も心配も要らない。叱咤して欲しい。
苦しい。苦しい。
こんなにも苦しくても、僕が欲しいのはあの人だという真実。
惚れなきゃ、良かった。
出会わなければ、良かった。
そんな風に思う日が来た今、もう、終わりだろうかと思う。
終わりにはしたく無いと、思う。
終わらせるならそれは僕の死で。
そのせいであの人が傷ついても、知らないと、いいたい。
僕は死んだら、あの部屋の自縛霊に。
あののどかな部屋で、僕は夜な夜な、貴方の足から背中へ手を伸ばす。
喧嘩した日、僕の口から出た。
「触りたい」という言葉に、自分でもびっくりした。
僕は貴方に障りたい。
貴方に触れないなら、僕は死んでしまうよ。
触りたい、触りたい、触りたい。
今夜もそればかり、切望している。ごめんなさい。
貴方が悪いんじゃない。僕はもうどこにも行かないって約束するよ。 |
