少しばかり懺悔

あたしははっきり言って人間として駄目です

海月としての御話をしませう

海月暦はいつからだか分かりません
ちゃんとライヴ行って
雑誌とかラヂオとかチェックする様になったのは
ほんの2年前くらいですかね

姉が好きだったんですよ
其れで1997年，今から約5年前くらいから知ってました
歌をちゃんと聴いたのは4年前くらいだった
其れから歌ばっかりただなんとなく聴いてて
姉が2000年，約2年前くらいに熱が冷めてきて
あたしはだんだん「好き」っていう実感を感じ始めたんですよ

其の頃あたしは学校の事で精一杯で
いろいろと大変で夜遊びばかりしていた時期だから
結局プラの曲は聴いても「ライヴ」は遠い存在だったし
漠然と行きたい気持ちだけだった

次の年からどんどんヲタクの道に進んだあたしは
結構東京までの外出が増えて
同人の中でのバンギャさんと出逢いライヴへの気持ちや
バンドへの気持ちが一気に高まったんだと思う

ただ其の反面であたしは
姉と同じモノを好きに成る事への抵抗が有って
好きだけど信じたくなかったり，認めたくなかったり
認める様に成ってもバラしたくないっていう感情が出てきた

見栄っ張りなだけだ
誰かとカブるのが本当に嫌いで
特に姉とは同じ様に見られて
何時も“姉の後ろを付いてってるだけ”だと思われるのが厭だった
だから言いたくなかった
バレたくなかった

そんなこんなで結局去年は
心の葛藤ばかりで何時の間にか今年に成ってた

今年はもぅ少しだけ吹っ切れたから
ライヴも行って集会もして
太朗コスも頻繁にする様に成った
夏休みはとうとう念願の明色に成って
姉にも「髪，明君みたいー」って笑われたし
バレてるんだかバレて無いんだか・・・

いちお隠してるけど如何なんだか実際は分からない

まだいちお隠してコソコソしてる毎日


海月に恥ずかしさが有る訳じゃない
本当は胸を張って言いたい
でもそうやって周りの目が怖くて言えないで居る


最悪

だからファンクラヴに入れないのも当たり前
勿論かぼちゃ狩りも行けない
申し訳無くて握手会とかのイベにも行けない

なんかこんなあたしがファンって言って良いのかも分からない

だって面倒臭がりだけど
雑誌やラヂオをチェックしてるのに
のめり込み過ぎるのが怖いからって理由で
結局見てない，聴いてないし
ただダルいからなだけじゃないのーーー？？とか思う

結局愛が足りないからだし

本当に好きなんだろうか？？って不安に成る
好きな筈なのに良く分からない


自分がよく分からない。。。