そう分かってるけど、どうしても焦ってしまう。
自分のペースもどういう状態にすればいいのか分からない。

今日は明け方に目が覚めて、そのまま鬱状態で
口も聞けないほど落ち込んでしまった。
どんどん自分の道を進んでいく友人たちを見ると
羨ましかったり、遠くに行ってしまったような気がしたり。

私には目標というものが今現在無い。
色々考えていたのに…
現実的にお金がかかることばかりで…
その夢は捨てなきゃいけないとも思う。

働けないし、身体はボロボロだし、
半日外に出ただけでボロボロになり離人症発症。
友達と会う時も、薬を欠かせない。

元気になるというのがある意味目標なのかもしれないけど
自信を無くしてしまってもうこれ以上頑張れない気もする。


ねぇ、Y。
元気ですか。
あなたが背中を押してくれたから、
不安定なくせにクリニックに行けなかったのに
行けるようになったんだよ。
病院は最初、とても怖くて行くなんて考えてもいなかった。
あれからもうすぐ五年が経ちます。
まだ通っててしかもまだ治ってないと知ったら、
あなたは呆れるでしょうね。
治す気がない奴はずっとズルズル病院通いするんだよ
って言ったけどまさにそれは私のことだわ。
治す気があったら、もっと早く元気になってただろうに。
結局私は病気を言い訳にしてるのか？
もうそんなこと考えられる余裕が無い。

何も考えなくていい場所に独りで行きたい。
樹海とかはまっぴらごめんだけど…

Ira

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