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oOＯ 結局
2006年08月06日(日)
結果で見せるしかない。
そういうことだ。
* * *
土曜日は、久しぶりにいちが夜勤明けすぐにきてくれて、
昼すぎまで寝てた。
起きたら横にいちの寝顔があるってだけで幸せポイント＋１
で、昼は梅田に出てうろうろして、映画見ようと思ったんだけど
３０分前なのに完売していて諦め・・・
一度家に戻って、少し休憩してから淀川に向かうってことに。
でも１０分ぐらい休憩するつもりが、暑さに疲れて２人して
３０分ぐらい寝入ってしまい・・・
でもすごい気持ちのいい眠りでやっぱり幸せポイント＋１
あわてて準備して淀川へ向かって、花火堪能。
暑かったけど、やっぱり綺麗ですな(´ω｀*)
そいで、戻ってシャワーあびてほっこり。
一日中汗かいてぐったりしました・・・
* * *
眠る前にいろいろ話した。
今しんどいところとか。やっぱり泣きながらだけど。
結局、今悩んでるところは何かずれてて、
結果さえ出せばいいねん、という話になった。
ああそっかってすっきりしたのと同時に、何かを諦める覚悟をした。
数字っていう結果を出すために仕事をする。
それでいいのかって、抵抗があるけど。
数字だけを目指してって、よくある小説みたいな世界だけど、
本当にその気持ちがよくわかる。
だって、結果さえ出せば、いろんな辛いことから逃れられるから。
尊敬しつつも怖がってるＩさんの、
「見返してやったらえーねん。ほんま、見返してやったらええやん」
ていう言葉が、心の中でリフレインする。
ここに落ちちゃっていいのかな・・・
このまま落ちたら、すごくすっきりする。
でも、何かを諦めた気がするよ。
奇麗事なんて、所詮は奇麗事なのか。
逃げないって何だ。逃げるって、何かを守ってるんじゃないのか。
逃げないって、何かを捨ててるんじゃないのか。
そして、苦しい理由が分かった。
悩み事を１００％話せる人がいち１人、
３０％ぐらい話せる人が２人しかいないことだ。
しかもその２人も今それぞれ大変そうで、
あと私が泣き出しそうになってしまって話せない。
私の涙腺の緩さといったらハンパではなくて、
優しくされたり、嫉妬してしまう瞬間や、焦りを感じた時、
日々いろんな瞬間に泣きそうになってしまって、
それをこらえるだけで毎日すごいストレスだ。
一番抵抗なく話せるいちに話すだけで、すごい時間とすごい涙と
いちの無条件の温もりが必要だった。
でも、話せてすごくすっきりしたし、とても楽になった。
ただ話すだけでこんなに楽になれるのに、話せる相手がいない、
話せる自分もいない。
私と結構同じポイントで苦しんでるＹちゃんという子がいる。
涙腺が弱くて、基本人に無関心で、アポ電が苦手だ。
毎日やめたいと思いながら仕事してるらしい。
「２人で話すとネガティブの相乗効果やねん」って言ったら、
いちにそんなことないって言われた。
「愚痴でも何でもな、仕事のあと１時間ぐらいそういうどうでも
いい話したらえーねん。Ｙちゃんにもそう言っといて」
って言われた。
まあ、そんな時間ないんだろうけど。
でも弱音はいてもいいって言われて嬉しかった。
俺もいるから、夏休み入ったし平日も来れたらくるから、
一応今はパートナーなんやし、手ー離さんと支えてあげるから、
って言われて、嬉しくて声が出なかった。
なんでこんなに上手に言ってくれるんだろうって思った。
ほんとに、居なかったらここまで保ってないと思った。
ありがとうってどうやって伝えたらいいんだろう。
こんなにもらってる優しさを、私は返してあげれるんだろうか。
いちが困ってるとき、私はこんなに救ってあげれるだろうか。
色々あったけど。
明日から、少し楽に生きれそうだ。
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