私はいつも死ぬ事ばかり考えていました。

実際に手首を切ったり、服薬自殺を図ったりして
家族を困らせてばかりでした。

生まれてきたことさえも恨んでいたくらい。

母が死に、気がついたら私の中の「自殺願望」が消えていました。
ウツウツしている時間さえもないのだ。

「きっとお母さんが身をもってあんたを救ってくれたのかも
しれないね」と姉がぽつり。

遺影を見るたびに、まだ涙は止まらない。

私が出かける度に必ず「行ってらっしゃい」と見送ってくれたお母さん。
帰ってくれば小走りで笑顔で迎えてくれたお母さん。

深夜、仕事の差し入れにコーヒーを入れると身震いをして
喜んでくれたお母さん。

誰よりも誰よりも、私をこっそりと自慢してくれ、絵を愛してくれたお母さん。

もう、あなたの命が一年もたない事を知り
「今まで親不孝してごめんなさい」と泣いて謝ると
「バカだね。何泣いてるの？
私はあんたが悪い子だなんて一度も思った事もないよ」と
やさしくなだめてくれたお母さん。

信じたくないけど、お母さんはもうこの世にいません。
どれだけ泣いても悔やんでも帰ってきません。

そんな中、今年も誕生日を迎えました。

生きているうちは恥ずかしかったし、生きている事が
苦痛だったので言えなかったけど

「生んでくれてありがとう。
あなたの娘に生まれてよかった」

今は素直に、母に伝えられました。

母の分も一生懸命に生きます。

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しばらくは、母との思い出にふける日記になりそうです。
それをご理解した上で読んでいただけると幸いです。