またポツンと予定がなくなる。

定職についてないから、忙しくもない。
仕事あるけど、なんとなくやる気がしない。

また母の遺影と骨壷と目が合う。
大号泣。大暴れ。

薬。薬。薬づけ。

死にたくないけど、母の所に逝きたい。

「自分から死んじゃったら絶対お母さんとは会えないんだよ！」と姉。

来週は４９日。

母の骨をお墓に収める。

本当にこれでさよならだ。

夜中、茶室に布団を引きづり母に語りかける。

不謹慎だけど、骨壷を開け母の骨をなでてみた。

一晩中母の愛用していたラジオをかけ、ぼんやりする。

母はどんな想いでラジオを聴き、洋裁の仕事を一晩中していたのだろうか。

家は裕福でもないけど貧乏でもない。

決して休む事はなかった。「疲れる」という弱音を吐く事もなかった。
母をそこまでかりたてるものは何だったんだろう。

「動いてることが好きだからよ」

大好きなコーヒーを飲みながら、タバコをふかしながら
そう答えたことがあった。

もう夜明けも近い。

そこまでして体壊して、母にとっての幸せってなんだったんだろう。

姉が一度、そんな質問をしたことがあったそうだ。


「このまま毎日同じ幸せが続く事よ」


働き者の母の言いそうな事だ。

私は母のような人間にはなれない。
だけど、母のように人を思いやり、誰からも
愛され、慕われるような人間になりたい。

少しづつ、少しづつ。努力してみよう。
私は母のＤＮＡを受け継いでいるのだから。