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| 2007年06月21日(木) |
| やはり今の薬は合わないようだから元に戻しましょうと言われた。 このままだとなにをしでかすかと思った母がムリヤリ私を診察受けさせた。 今の症状は元の薬に戻すとすぐおさまります、ただし、また眠気との戦いになるけれど、苦しいよりそちらを選ぼうね。 かえてほしくなかった。 また太ってしまう。hiroからデブとか肉が邪魔とか言われる。 副作用なのだからどうしようもないが努力が足りないとも言われたこともあり、もうこの薬はいやだと思ってた。 hiroとメールで喧嘩。 もう会わなくて結構。メールも結構。 との言葉がつきささった。 やっぱり私は何をしてもこうやって捨てられるのだ。 いい加減信じてほしいとhiroは言ってた。 浮気してないって。 ではなにのためにボイス始めたの？ こないだのかわいいタイトルのメールはなんだったんだろう。 とは言えなかった。 今はとても具合が悪いので少しおかしくなるのをわかってほしいといったら 結局オレが悪いと責められてる、オレは悪くない、いつもそうやって人を責めると言われた。謝れみたいな。 何もこんな時に。 自分で痛い思いをしたくて火に跳び入るのか。 仕事からまたうつがひどくなり、祖父がなくなり、周りからプレッシャーかけられ、元旦那から息子の学費のことで追い詰められている。 すぐ復帰できるだろうと甘く見ていたがまったくよくならず 焦りと自分のふがいなさと周囲への迷惑と押し潰されそうで hiroからは会わない、メールもいらない、と宣告された。 これでもうhiroは私から解放されて伸び伸びできる。 私は孤独の中でここに座ってじっとするだけ。 薬が効かずかぶかぶと飲んだ。 通常では効かないだうと。 もう立ち直る気力は完全になくなった。 案外簡単に他人になるもんだなあ。 明日からは知らない人だ。 私に何が合ってもhiroに何が合っても関係はない。 と自分に言い聞かせている。 だから明日どうなろうとhiroはオレには関係アリマセンと堂々と言えるのだからいいか。 楽になる方法を考えよう。 それしかもうない。 何時間たっても苦しい。 今日もきっと眠れない。 疲れたのに眠れない。 まだまだどこからこんなにと涙ばかり出るがバスタオルでクチをふさいで声を押し殺す。 |
