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| 2007年12月11日(火) |
| 月曜、hiroからメールがなかった。 忙しかったのか、いやだったのか。面倒だったか。 ずっと考えていた。 前回の日記を書いたことにより、ひいてしまったのかもしれないなと思った。 重いオンナは時としてイヤになるかもなあ。 昨日何していたか。 あまり覚えていない。 映画を見ていた。か。寝ていたか。 睡眠時間は短くなっているけど、まだやはりすぐ横になりたくなる。 ああ、そう、息子を学校に連れて行き、その後病院へ連れて行った。 なんとなく神経を使うのは未だに元旦那の影がちらつくから。 いらないところで張り詰めているから疲れてしまう。 自分の息子なのにね。 大切であることにかわりはないけれど。 ただ一日部屋にいる。外に出ることもない。 ひたすら映画を見て、猫の世話をし、夕食は父と一緒にとる。 たわいない話をして部屋に戻り、ネットをして日記を書いて そしてまた映画を見る。 そんな毎日。 これではいけないと声がするけれど、体は動かない。 外に出たいとも思うが、無駄なお金は今は使いたくない。 メールを何度も確認したりして。 ふと見ていたらロツクがかかって保護されているhiroのメールがあり、再度読んだ。私は不安の中にいてhiroにとって重荷の時期のメールだった。 私はhiroと会っても不機嫌、hiroは仕事が変わるためにいろいろと忙しい時期だった。一人でゆっくり休みたいと思うこともあったと書いてあった。私にはそれが家族と離れ自由な翼を得て私からも飛び立ち去るのではないかとぐすぐず悩んでいた。 メールを読みながらあの頃の心境と今の心境では違うことがわかる。 私のその後境界例かなにかの病状、症状を見て私にも当てはまる事項があることにきづいた。だから何か私の心におこるとき、それが病的なものでないかどうかと一度自分の中で尋ねる。 信じるということはどういうことなんだろう。 こないだ私が寝てしまったときに心配した？と聞いたらhiroは信じてるから、とは言った。信じることの苦手な私には私のどこからhiroに信頼させる何があるんだろうと不思議に思った。 わかんない。そんなにきにならないってこと？ 会えない間に何してても私は危ない一線を越えないってことか。 無関心なのか。 会えるとき以外は関係ないのか。んーわかんないわ。 私は一日のうち何度もあそこの職場で動き回るhiroやパソコンに向かって真剣に悩むhiroを思い浮かべる。 hiroはそんなことあるんだろうか。 寝てるかな、で、それは正解だけれど、思ってるのかな。 今日はメールが来た。 なぜ私は待ってたんだろう。私から送るという考えが浮かばず、待っていた。 アロンソの移籍が決まったって。 早くシーズンが始まるといいな。待ち遠しい。 マシンの状態がわかんないけれど キミとハミルトンとアロンソのコース上での戦う姿が見たい。 もうすぐクリスマスだ。hiroのプレゼントは何がいいんだろう。 クリスマスっていって今月もう一度会えるのかもわかんないのにね。 それでも朝が来て、夜が来る。 そういうことだ。 私もオンナだ。愛する人のそばに長くいたい。 hiroのあったかい手を触りたいな。 hiroは明らかにオーバーワークだ。 こないだやせた体を見て悲しくなった。 何もできることはないのだから。 明日は私からメールを送ってみよう。 |
