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| 2009年12月26日(土) |
| 今年も無事年末を迎えられそうだ。 今の職場に入ってまずは毎日仕事するが目標だった。 それがいつの間にか当たり前になりつつあり 仕事の内容にも深く入り込んできている。 よい意味でのストレッサーになっていて 体重がかなり減った。先生は最初それを心配してたけれど、拒食でもないのでいいだろうということになった。 ただし調子に乗りすぎるとまた波が来てドンと落ち込むのを懸念しているし、私自身も怖いのでずっと今の調子で行きましょうと様子見になっていて、薬は減らない。 職場での人間関係も良好なほうだろう。 昨日の診察でボヤいてしまったけれど、先生はそれでも成り立つ職場なんですよと笑ってた。 仕事中はいつも時間を忘れるほど集中してる。 声をかけられるまで休憩時間と気づかないこともしばしば。 頭をフル回転させても、薬で止めてる部分があるから、脳がギシギシいうよな感覚。けれど今までの経験と知恵があるから乗り切れてる。 更に上をいきたいと思っている。 hiroに関しては慣れてしまった。 何年言い続けたか。 結局何も伝わらずにいて今年も他の女性に手を出していた。 もうそういうものなのだと思い、大切にする気持ちの程度を変えてもhiroにはわからないようで、いかに自分が空回りしていたかを知る。 これは先生も言ってたけれど私の性格の一部分だ。 どうしようもないこと、私がしなくてもいいことまで心痛めたり、なんとかしようと思ったり、そんなことは意味ないのだから、と、今日言われて素直にそうですねって言えた。 こないだ仕事をしていた時にふとhiroと他の女性との関係のことを思い出して、つまり、いやらしい話だが、hiro風に言うと、誰かよその人がくわえたhiroのアレを自分も咥えていたということに気づき、身震いした。 気持ち悪い。 知らない男性が舐めた私の下腹部をHiroは知りつつも舐められるだろうか。 こんな言い方をしたらhiroに通じるかと思い言ってみた。 彼の下腹部は正直だ。 昨日は奥さんとしたんでしょといい、よその誰かとしてるアレを咥えるのは気持ち悪いと言ったら、勃起しなかった。 それが答えだ。 反対になったらどうする? 最後に今年もいろいろあったけれど、一緒にいてくれてありがとうと言われた。来年もよろしくねって。 去年までは涙するぐらい感動しただろうけれど 今年は心に距離ができた。全面的に受け入れた結果が今年だから。 正月のうちに人を愛するということの意味をよくよく考えてほしいと思いつくままに長いメールを送った。イヤなオンナと思ったろう。 そうさせたのはhiroの行いであることは棚に上げてるだろう。 正月休みに入ったhiro。 私はまだ仕事だ。 ここに書いておく。 絶対に休み中にメールは来ない。 彼に私にメールをする必要性がないから。 そしてしたいと思う心はないから。 つまり、その程度の思われ方だということ。 私も絶対にメールはしないつもりだ。 それより自分を充実させたほうがいい。 今年はネットにて不倫や浮気やいろんな性癖を見て 勘違いの嫉妬を受けたりした。 まったくの人違いなのに。 けれどその方の話を聞いて驚いた。 こんなイナカでもいわゆる既婚者たちが性欲を満たすためにやりたい放題やってること。罪の意識もなく。それが子供を育てている親で、出会ってすぐにセックスし、妊娠の危険性もなにも考えず、いわゆる中だしって。 驚くことばかりだ。 hiroがやってきたこともそんな人たちと同様だ。 そこの部分は大嫌いだ。 自分勝手で周りへも相手へも配慮のない、ただの自己満足、身勝手。 私は傍で見ているだけだけれど、実に下品でお粗末な性欲処理に辟易してる。 そんなことするより、誰かと楽しく何かしているほほうがよほど楽しい。 今年後半はドロドロとした世界を見てしまって 本当に嫌気がさしている。 もしもhiroがそれに気づかないなら 来年は離れようとも思っている。 私が見ていたあのhiroは私が作り上げたただの虚像であったと 素直に認めて自分の審美眼の悪さを後悔するしかない。 あんな頭の悪い人たちとhiroが同レベルなのかどうか。 今後のhiroにかかっている。 もう私は泣き寝入りもしないし、依存もしない。 それが年末に出した自分の生き方の方向性だ。 |
