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| 2010年01月03日(日) |
| 頭が混乱した。 昨日お薬を飲まずに寝たからだ。 これまで私は何一つ幸せをものにすことができず いったい何をやっていたんだろうと泣けてきた。 hiroは私がいなくても幸せだ。 私は浮気に耐えて我慢しないとhiroと付き合えなかった。 対等ではない。 いつもなんで私は我慢しなきゃならないんだろう。 どうして我慢しても裏切られるんだろう。 過去に私が何か悪いことしたか? 怒りと後悔と絶望で泣き喚いた。 将来も明るいものではない。 ゆかの旦那さんのようにゆかの全てを受け入れて 優しくおとなに接する人がほしい。 今のhiroでは難しい。 リコンするほどの私えの愛情もないし 数々の浮気をしてきても、もう、それについて言うなというし 私が傷ついたことなぞ、気にもしてないだろう。 もう浮気については諦めていて また隙を狙ってするんだろうし それについてもう私は止めやしない。 ただ、同じようにセックスをするのはもういやだ。 気持ち悪いから。 結婚もhiroとの付き合いもすべて 相手に合わせてきたけれど、それでも幸せになれない。 私は幸せになる権利はないんだろうか。 私の本当の相手はどこにいるんだろうか。 hiroがそうなら、今までのことは説明がつかない。 そんなオンナの一人だった、それだけのことだ。 私一人で満足し、信頼し、互いを思いやれる人はいないのか。 やっぱり私はこの世にいてもいみない人間か。 幸せになることもできない人間か。 心から疑いもせず、寄り添える人が現れないだろうか。 hiroがこれからそうすると言ってたけれど 私から要求されて仕方なく出た言葉で、hiroの意思ではない。 だから、今後もどうなるかわからない。 おおなきした。 元旦那と息子のこともあった。 不安定になった。 どうしたらいいかわかんなくなった。 優しく包んでくれる優しい懐がほしい。 私が疑いもせず、ありのままでいられて、甘えられる懐がほしい。 |
