| ＜＜ | ↑ | ＞＞ |
| 2013年09月21日(土) |
サッカー代表戦を見続けて結構な年月になる。 Jリーグを見ないのは、一度見たけどつまんなかったから。 その試合だけだったのかもしれないけど真剣さが違うような感じがして。 コンフェデ杯はある意味不運。ある意味今の実力がわかるだろと思った。 リーグが決まった時点で。 世界から見たらまだまだだけど昔と比べれば随分成長してて まだまだ上に行くその過程を見ているのが楽しい。 今のチームでは内田選手が好きだ。 というとまたビジュアルででしょと言われるがそうではない。 代表にずっと残ってほしいが今危ういなと思ってた。 ニュースで内田選手が得点したのを見てシャルケの試合を見ようと思った。 面白かった。美しかった。 ブンデスリーガの1戦でこうなのだからPLって面白いかも。 ここ1年過ぎたと思うがほとんどテレビを見てない。 ひとつの理由はCMがウザいこと。 あとはつまらないこと。 サッカーはいいよな。CM少ないし、なんて思ってる自分がいる。 ずっと見てるのは海外の映画やドラマ。 切ない話もあれば、感動するものもある。恋愛ものやSFなどは見ない。 思えば両親がそうだったからだが英語がわからなくても字幕で見て育ったので字幕がいい。 吹き替えはちょっとしたニュアンスが違ってて。 字幕もどうかなぁと思うような翻訳もあるけど、その違いを楽しんでいる。 今、足元に猫が寝ている。私の足先を枕にして。 よくペットは家族の一員ですとかいう人がいるけど、それはペットを人間レベルにあげていう上から目線だと思う。 うちに連れてきたのは私だが、互いにいるのが普通な2種類の動物っぽい。 どっちも好き勝手やってひとつ屋根の下に暮らしてる。 と、穏やかな日記。 その他の私はどうしていいのかわからない。 またあの顔をされた。口には出さないが人を蔑む顔つき。 何度も何度もされた顔だ。 だいたいは浮気相手と比べられたりしてた時。 忘れられないのは、都会から田舎にやってきたという理由で今いる土地のことを蔑んだ時。覚えてないろうけど。 そんな理由で夫婦揃って交流を避けてきたみたいな。 まだそんな人がいるんだとびっくりした記憶がある。 仕事でもlないのに帰りを待つため居残っていたら疲れが取れない。 好みの服を着なければいけないし、することもない。 あるけど、毎日ダラダラしていて悪循環と思った。一週間体力持たない。 で、あの顔をされた。では本来あるべき姿に戻りましょうと。 私も最初から軽く早く帰ると言えばよかったのだが、言い出せなかった。 自宅は、この部屋はまだ居心地は悪いが、Tシャツやゆるいワンピに着替えるだけでもホッとはする。 これも言われたな。会う時に部屋着のスエットは萎えるみたいな。 注文を叶えよう、叶えよう、できない、失望させるとまたどこかに飛んでいくだろうから、その強迫観念が強かったし。 帰宅後は早々と寝て次の日に備えた。でも夜中まで起きてネットを見ていて不摂生をしていると思われている。それが休む原因だと思ってるに違いない。 めまいで歩けないほどになった時、寝て治るの？と聞かれた。それも不摂生の現れだと思ったんだろう。歩けないんだから横になるしかないのに。 早く帰って買い物を済ませた時。 車を見た。早く帰ればこうやってまた繰り返すのだなと思った。 今まで通りだ。 その後またあの顔で具合悪い、一睡もできなくて休むことを蔑むように言われた。 確かに迷惑はかけてるがその原因の一部分はなんですか？と言いたかった。 メールが来て避けた方がいいか？という選択肢の入った問いかけがきた。 その前に私はかなり面倒くさい女と言われたんだった。 避けるという選択肢があるのだなと思った。 どうでもいい人間で、できれば避けたい人間で。 何連発食らったかわからないような気分。 だから出来るだけ普通に見せかけでもならねばならぬと思った。 先生に問いかけた時、60%の人がやるであろうことをやってればよいと言われた。 提示に帰るのも、仕事中エロいことをするのも間違ってると思う。 それは帰ってから、プライベートでだろう。 一方、私自身も仕事という仕事がなくてついダラダラしてしまう。 そして未だに成長してない。今いる所の現状もさっぱりわからない。 これではダメだと少し仕事を分けてほしいと言った。 これやってと突然くる時があるが、それはなんのためなのか、どこまですべきなのか、何を求められているのかさっぱり見えない。 もう少し負荷がかかれば動けると思った。だたそれだけ。 ああ、そのまえにメールの件があった。 できれば私にも回してほしい、そのほうが効率的だから。 それをメールが来ないジェラシーと取られた。 今回は仕事を振ってほしいと言ったら、私は単純に今までを見ていて、lもっとできることはないのかと思ったからだが、契約更新のための私欲と取られた。 他の人はそうなのかもしれない。確かに人員整理で首かとドキドキしたけれど、今はどうでもよいというか、諦めがあるのでそんな気持ちからでなかったので失望した。 そしてアホみたいにベラベラ喋るのも止めたのは、避ける選択から来ている。 どうしても話さなければならないことを除いたら何もなくなった。 というか、しゃべっても独りよがりな気がする。 このことは話すべきか？相手にはなくてもょいことだろう。 そうしたら何も話すことがなくなった。 雑談もできないし、避けたい人から話されてもいい迷惑だろう。 そしてあの顔とあの車の衝撃から立ち直れない。 家庭に戻ってるのか熱の場所に行ってるのか知らないが もし家庭とすれば夫婦円満でよいではないか。 つい最近一緒にいつしか暮らすという夢の話が一歩近づいたのに 今はもうないだろう。家を探してる様子もpない。 このままダラダラとして何年も経つのだ。 性格上知ってる。 仕事を教えてくれというのもダラダラ終わるだろう。 結局そんな最後で、終わりを迎えるのだろう。 身体がぃちばんの目的であったから、注文もそればかり。 私はなにか注文したろうか。 いろんな注文が渦を巻いて、スルーすればよいのだが頑張ってしまった。 つかれた。 好きな人はどんな格好をしていても好きなのではないか。 条件付きはやっぱ本物ではないと、最近そう思う。 今はかなり嫌われている。もちろん原因は私にもある。 急に他人行儀になり、どうせ家庭あるし、またハンティングすればいいしといつもぉもう。 私は好きな人ではなくて、lたまたま都合良かっただけだ。そろそろ年も年だし捨てる時期にきているのだ。 仕事を与えて、ゆるくして、じぶんはここまでしてあげたんだと、会社に言い訳するんだろう。 |
