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| 2014年12月13日(土) |
| 日にちや曜日がわからなくなるのはもうずっと。 毎朝ホワイトボードに書くのに。 金曜は日にちは合ってたのに、曜日が間違ってた。 書く前に必ず時計で確認するのに。 間違わないように、その時計を買ったのに。 仕事の物件に割り振られた番号がある。 それも規則がわかれば、どうということもないのに、規則を理解したと思ってもすぐ忘れて混乱する。 今までは、何をしてるのか目に見えて分かってたから、番号とその内容がイメージできたけど、今は目に見ることもないし、蚊帳の外でイメージできないからな気がする。 にしても、頭悪いなぁと。記憶力も悪い。 以前だったら考えられないことだ。気もきかないし。 ただ、動揺したり、舞い上がって神経が興奮することもない。 その話を先生にした。寝る前の薬も外しても大丈夫なことも。 めまいの話もした。 頭悪いのが一番の悩みなんだけど、そこは諦めてくださいと言われた。頭回るようにはできるけれど、その弊害のほうが心配だし、例えば2度チェックしても翌日改めて見るとミスしててがっかりすると言ったら、それが何か？そんなに重要なことではないでしょうと。 夢の話もした。シャレにならない内容でしょ、起きたら、夢でよかったとポジティブに考えるようにと。夢の話をするといつもこれだけど。 午前中の眠気も頭悪いのも、薬でそうさせてるから諦める、しかし、何か意味のあるような仕事をすることでいつもの私になってきてるから、安定してるみたいな話だった。 先生は軽くそれのどこが大きな悩みなの？みたいな返答をする。 確かに何かあれば、また悪化するんだろか、あるいは、本当はもっとできたことなのにの中で気持ちがフラフラして、どちらにしても考え過ぎかもな。 それに馴染めないこともあるしな。 あまりにガードを固め過ぎた会社のパソコンが使い物にならない。慣れないからだろうけど、エラー頻発する。普通に使っていて問題が起こらないものでもエラーやファイルの故障やら。結構なストレスだ。 いちいち暗号化する手間も、そのために遅くなる動きも、ストレスだ。 ふと考える時がある。こんな遅い作業で他の人はへいきなのかなぁとか、その無駄な時間が積もり積もって結構な人件費のロスだよなぁとか。 ただエクセルで何かしようとするだけでも、意味不明なエラーがでてゲンナリ。そのエラーの意味もわからないので泥沼。直そうとすると時間かかるし。手作業をしてたほうが手っ取り早い。んじゃ、自動化して作業効率良くするためのソフトの意味ないじゃんと。そうか、じゃ手作業でと気持ちが行かないから、調べたおして時間かかったりもする。そうでなくても頭悪いのに、まーた時間をかけてしまうんだよな。 アホだな。素直に手作業したらいいのに。 いちいちあほだな。 それが何か？でいいのにな。先生の言う通りだ。 考え過ぎて泥沼。 そうだよなぁ。 hiroとのことは、先生に言えない。 うまく行ってない。 エッチもしてない。してないからか？(笑) 以前奥さんとしてることを聞いた。 それは私が拒否するからだと言われた。 今もそうだろう。 よそのおうちのお父さんでいたいhiroは、もう私の知らないhiroになった。 昨日決定打を打たれた。 家族仲良く暮らしてるらしい。 目の前で言われた。 言っても差し支えないと判断したんだろう。 hiroの気持ちも離れてるんじゃないかな。 お父さんと思うと、私はいつも通りになれなくなって久しい。 つらいのとさみしいのとヤッパリねって思うのとズルイって思うのと、いろんな感情がごちゃごちゃ。 hiroにとっては私を切ってもなんら変わらない日常の幸せが待っているのだから、それはそれでいいんだろう。 実際そうであることを昨日hiroの口から直接聞いた。 もう私は必要ないということだろう。 ヤッパリね。そうだよね。 いつもなら嘆いて泣いてなんだろうけど。 やっぱりね感が強くて、諦め感も強くて。 近づいたらすぐエッチを求められそうで、それが目的かな思考になるので。 お父さんがいるということはお母さんがいるわけで、いるんだったらお母さんにやってもらえば？みたいに気持ちが萎える。 性欲のほうではなくて、そこに向かうまでの気持ちすら萎える。 思い通りにならないからか。 あと10年って。あり得ないぐらい長い月日を想像するとめげる。 本気で思ってるのかわからないけど、どっちに転んでもhiroは幸せを得て、私には重い選択肢だ。 柔軟な考えをしたらよいのに、希望がないからか。 もしかしたら他に好きな人ができて幸せになれるかもしれないという希望も明日なのか、来年なのか転がってるかもしれないのに。 想像できない。 hiroしか見えないので歯がゆい。 複雑な心境で、とりあえず今日はやめとこな毎日。 |
