やっと、まともに生活ができるようになりました。
男友達が出来ました。
そういう雰囲気にもなりました。
けれど何事も無く二人で旅行に行きました。
彼氏ができました。
とりあえず、で、付き合いました。
私は愚かだと思います。
彼を傷付けることを判って付き合いました。
男友達は私に付き合おうと言いました。
私は断りました。
けれど、身体の関係を持ってしまいました。
私は醜いと思います。
拒むことが怖くて、なんて言い訳を頭に浮かべました。
彼氏と別れました。
ほんの数ヶ月の付き合いでした。
手を繋ぐことと、キスを覚えました。
けれど、私は冷静に、男友達の方が手馴れていることを感じ取っていました。
すべてがどうでも良いような気がしました。
バイト先の店長と飲みに行きました。
手を繋がれても、拒むことはしませんでした。
何事もなく、男友達との関係は続きました。
この関係を、絶対に知られたくない人がいました。
その人と付き合うことになりました。
男友達との関係は終わりました。
けれど、終わりませんでした。
誰にも言えず、その関係は続きました。
私には、流される自分も、触れてくる彼も、汚いもののように思えました。
身体を繋げても、早く終わることだけを望みました。
彼が不安定にならないように、あやすように眠りました。
私は、何も知らない彼氏が本当にきれいで遠く思えました。
けれど好きだと思いました。
バイト先の店長に襲われかけました。
きっと、私が曖昧な態度を取ったことに問題があったのだと思います。
彼には奥さんと子供が居ます。
それだけで安心していた私が馬鹿だったのだと思いました。
2ヶ月ほど前、男友達との関係もやっと終わりました。
私が、耐えられなくなりました。
不安定な彼に、道具のように扱われて、仕方ないと思う反面、死んでしまいたいと思いました。
初めて関係を持ったのは、去年の10月末のことでした。
思い出すたびに吐き気がします。
私は汚いのだと思います。
その日が近づくにつれ、彼氏に身体に触れられると、泣いてしまうことが増えました。
何を被害者ぶっているのかと、自分が嫌になりました。
本当に、本当に汚くて消えてしまいたいと思います。
けれど消えるわけにはいかないとも思います。
彼氏は、とても柔らかな目で私を見ます。
それがとても嬉しくて、怖いと思います。
こんな人間がしあわせになれるはずがない。
彼氏は否定するけれど、それはただ知らないからなのだと思います。
とても、とても。
耐えられないくらい、胸が苦しくなります。
自業自得で、ただ、私が愚かなだけの話。
くだらない、醜い、ここ一年ほどの、話。
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