この道の先に見えるもの。


この道の先に見えるもの。

		希里

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■　居るということ。

昨日の夜中、過食をしました。
いつもは次の日へこんでるんだけど、
今日はなぜか平気でした。

平気って言い方はちょっと違うかもしれないけど。

これで、私が今一人だったら。って考えました。

今、遠いけど、会えないけど、
ひろきがいることが、
どれだけ自分の支えになってるか実感しました。

ひろきがいなくなったら、たぶん私は死ぬでしょう。

自分と自分の病気しか見えなくなって、
しんどくてしんどくて逃げるだろう、と思います。

早くお金ためれるかわからないけど、
がんばりたいと改めて思った１日でした。

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2006年03月31日(金)

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■　高友。

どのくらいぶりだろうか、
高校の友達と飲み会をしました。

みんな変わってなくて嬉しい。

ただ今年は結婚ラッシュの気配。
やっぱりちょっとずつ変わってるのかな？

でも友達が結婚するのはすごく嬉しいことであります。

私も結婚したいな(苦笑)。

みんなと話してるのが楽しくて、ついつい飲みすぎてしまいました(汗)。
新札から帰ってくるまでと、家に着いてからの記憶がないです。

でもほんと楽しかった！

みんなに会えてよかったです(*^-^*)

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2006年03月29日(水)

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■　近況。

またまた間があいてしまいました。

バイトは研修中です。
覚えることがいっぱいあって、まだまだって感じです。

過食は相変わらずと言った感じです。

でもたぶん、家にいて具合悪いよりはまだ救いです。
動いてる感があるから。

でも保育士の勉強してないのが気になりますが。
そろそろやらないと…

４月からは研修期間が終了になって、
普通にバイトとしてやらなきゃいけません。
はやく仕事がこなせる人になりたいです。

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2006年03月28日(火)

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■　バイト初日とご飯。

バイト初日。

今日は特に難しい事はなかった。
売場の商品早く覚えなきゃという焦りはあるけど。

疲れたしょって聞かれてそうでもなかったので、
いえ、楽しいです、と答えたが、家に着いたらぐったりだった(苦笑)。
なんもしてないのに。。。

研修中だからしょうがないのかもしれないが、
こんなんでお給料発生していいんでしょうか…

昨日ケンカしてから、ご飯の量を増やすようにしてる。

怖い
怖い
嫌だ

って感じ。

私はご飯食べ過ぎてすげー鬱＆苛々。
でもひろきは喜んでいる。

私の気持ちよりご飯のほうがそんなに大事か？
すげー落ちる↓

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2006年03月13日(月)

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■　ケンカ。

朝から家族のケンカに巻き込まれつつ洗濯をしました。
昼に妹が研修から帰ってきて買い物に付き合いました。

帰ってきてからご飯したくをある程度終え、
父さんと買出しへ。

みんなにご飯を食べさせてからやっと自分の時間。

ひろきとは１日中ケンカしてメールも遮断。

過食を治す方向で向こうの親戚はしぶしぶ了承してくれたそうだ。

過食を治す。
治すってなんだ？

０にするの意味なら今の時点で自信はない。

そういう話をすると向上心が見られないと言われる。

今日は明日のバイトの事、家事のこと、ひろきとケンカしてる時点でていっぱい。
ていっぱいの時私が逃げれる場所は過食しかない。
少なくとも今の自分には。

自分の時間ができたのでめいっぱい食った。

これできっと向こうは敵だらけだ。

やめたいならやめればいい。

私は強くないし、変なしったかぶりも、タンカきる肝もない。

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2006年03月12日(日)

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■　タイミング。

入社手続き行ってきました。
えーと、１ヶ月は研修期間のようです。

タバコ吸っていいよって店長さんに言われましたが
初日から吸える訳ありません(汗)。

しかも緊張で書類は間違うわ、
「こいつ使えない」感をたっぷり残してきました。

勤務は１３日から。

２時間ほどで帰宅。

ご飯したくしてご飯食べて
今日書いたメモ書きを整理。
覚えなきゃいけないこといっぱいです。

ひろきはやっと今日休みで友達と飲み。
今週風邪で寝込んでたので若干飲み過ぎないかは心配ですが、
あっちも煮詰まってたので遊びに行ってくるのは良いのではないでしょうか。

夜過食衝動に襲われてるときひろきからメールがきて、
ひろきの友達と電話させたいとの事。

食べたかったけど一応待ってた…んですが、長い。
イライラしてきちゃって、
しかも眠くなってきちゃって、
もう過食したい気持ちより眠気。

眠いですって送ったけどもうちょい待って。のメール。
ごめんなさい待てません。

私にとっては過食してしまうか、寝て過食せずに済むかのチャンスなわけです。
バイトの事で精神的にも疲れてたし。

別に友達と話したくないわけではないので勘違いはしないでね。

相変わらずタイミングが悪い２人だと思います。

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2006年03月11日(土)

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■　エラー。

具合の良くない友達がいて、
私は自分なりにできる限りやってるつもり。

本人が希望してる病院に電話して予約とった。

携帯に電話するがつながらず。
つながらず。

さすがに心配して自宅にかける。
お母さんが出たので少し話す。

そしたら本人に着拒されてしまった。
家族とは話さないでと言われてたので。

留守番電話サービスに山のようにメッセージを残す。
怒ったり、謝ったり、病院促したり。

それでも返ってこず、メールもエラー。
もうどうしようもない。

急いで家に帰って充電。
来る訳なかろうと思ってるが電話をチェック。
気が気でなかった。

８時くらいに電話が来る。

今から温泉に行こうとのこと。

気が抜けてしまった。
でも連絡くれてよかった。

とりあえず安心。

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2006年03月10日(金)

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■　結果。

午後過ぎに申告の手伝いが終了。
夕方に妹に迎えに来てもらう。

母がゲーセンに行きたいと言いたいので
３人でキャッツへ。

イライラして具合も悪い私は
チョコボールのタワーを落とすゲームに
１００円玉をバカのように入れていた。
２０００円ほど入れて取れたチョコボールは２個。
１個１０００円のチョコボールってどうよ？
しかも取ってもどうせ私の過食対象となるだけ。

…情けないことこの上ない。

ゲーセンの音がうるさい中、電話がかかってくる。
面接を受けたバイト先だ。

慌てて外へ出る。
なんと採用だそうだ。
びっくりね。

休みが合わないから会えなくなる、
ということでひろきとけんかになっていたバイト。
そのあと「断るわ」といっていたのに、

「一緒に頑張りましょう！」と店長に言われ、
「はい、よろしくお願い致します。」と答えていた私。

せっかく勇気をふりしぼって受けに行ったバイトを蹴りたくなかった。
応援して欲しかったんだ。
最後は応援してくれたけどさ。

入社手続きは１１日の４時から。

また不安定な日が続きます。

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2006年03月09日(木)

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■　

面接行った緊張不安とともに
合否までどうしようもない不安に襲われ過食。

今日は叔母さんの家に行く予定でした。

朝ごはんまでは無事だったのになぁ。

結局夕方まで爆睡。

それから支度をして月寒へ。
夜中確定申告の手伝いをし、
眠れないので叔母さんとドラマ、映画、本の話をする。

気づけば３時半。

明日は明日できついのに。

でも爆睡してたのでしょうがないか。
明日で申告書は終わるでしょう。

とりあえずひとつ肩の荷がおります。

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2006年03月08日(水)

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■　行く道。

重たい足取りでコンビにまで行った。
アルバイト誌と無料の求人誌をかごに入れレジへ。

家に帰ってページをめくる。
めくる。
めくる。

家から近くの販売業の求人があった。

家族とひろきに相談。
自分ができそうかどうか。

ひとまず連絡だけしてみた。
それが昨日の出来事。

そして電話の結果今日面接。

動いてる感はたっぷりだけど、
その分の不安は膨大。

面接はとりあえず無難に終えたと思う。

合否は10日にでるらしい。

どうなるやら私の行く道。

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2006年03月07日(火)

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■　寂しい。

何がおかしいって、

ひろきが飲み終わった空き缶が捨てられなかったり、
ひろきがつけてくれたネックレスが外せなかったり。
(でもお風呂はいるから外さないと。。。)
ひろきと一緒にいたときにもらったポケットティッシュをもってたり。
プリクラを何度も見たり。

今日はバイト雑誌を買ってこなきゃ。

でも動けない。
なんか心がぽかんとしてしまった感じ。

これが寂しいってことかな。

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2006年03月06日(月)

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■　ありがとう。

ひろきが札幌に来て二日目。
だいぶお互いがお互いのものだと実感できた。

残り少ない時間。
あわただしく過ごした感じ。

でも、ひろきの運転する車に乗せてもらったり、
いつもとイメージの違う服を着てもらったり、
妹と友達と４人でご飯食べたり。

色んなことをしたなぁ。

楽しかったし安心した。
安心というより安定。

空港で、わずかな時間を過ごす。

搭乗手続きをする前、
絶対幸せになろうと言った。

私はひろきじゃなきゃだめで、
ひろきは私じゃなきゃだめで。
何事も壊せやしない。

たぶん、愛してるわ
って言われて。

それが彼らしくて笑えて泣けた。

飛行機見送ってね
って言われて。
展望デッキ見つからなくて走り回って、
でっかい窓にへばりついて
泣きながら飛ぶまで飛行機を見てた。

家に帰っても涙が止まらなかった。

ずっと一緒にいたい。
心から。

絶対幸せになろう。

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2006年03月05日(日)

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■　指切り。

ひろきと会いました。
改札まで行ったけど、もうホテルのロビーにいるって言ったので、
ロビーに向かった。

変わってない。
すっきりして、幼くなった気はしたけど。

どのくらいだろう。
だいぶ話した。
しばらくは目があわせられなかった。
ぶん殴る気にもまったくならず、
でもどうしていいかわからなかった。
会ってみて、嫌とか、嫌いとか思わなかった。
なのに目はあわせられなかった。

約束をすると言って指切りをした。
つないだ指からわかる。
ひろきがすごく緊張していた事。
思いが絶対だと言う事。
それだけでよかった。

許す許さないじゃない。
そんなの抜きで、ひろきといたいと思った。

一緒にいたい、と思った。
その事実が大切。

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2006年03月04日(土)

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■　告白。

昨日、生まれて初めて告白されました。
嬉しかったです。

今朝起きてからリアルに感じました。

でも気持ちにこたえることができません。
申し訳ないです。

今はやっぱりひろきとやっていきたい
会うまでわからないけど、でもそう思っています。

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2006年03月03日(金)

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■　ふわふわ。

ひろきの浮気相手が私たちの共通の友達だった。

昨日腹わた煮えくりかえっていた。
許せる相手じゃない、って。
泣きながらひろきを責めたててしまった。

今朝は起きれなかった。
父さんと妹の弁当作れなかったな。
７時半すぎに目が覚める。

なんでかわかんないけど、ちょっとすっきりしてる。

自分で自分がよくわかんね。

今は、事実を受け入れて、ひろきといたいと思う。
でも５分後、何を思ってるかはわからない。

気持ちが定まらない。

ただいえるのは、
ひろきが好きだってことと、
あの人が私を思ってくれてるってこと、

でも怖い。

自分の中に２人いて、
許したいって自分と許せないって自分がいる。

ぶん殴れば許せるんだろうか。

そんな簡単じゃない。

また自分だけが被害者になった気でいる？
そう思って自分が嫌になったりして。

でも浮気の原因は私にある。

ならばこれからずっと一緒にいたとする時、
また同じことが起きるのではないかと考える。

それが、怖い。

失うのは１度で十分だ。
助けて。

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2006年03月02日(木)