ドタバタ奮闘記
		ももやまとナナイ

		■■■ ■■ ■　でろんでろんです。 今日のエグゼの影響だろうか。感想とか アイスマンとか・・・。検索内容が。 それもいいけどブル熱仲間！ブル熱仲間！ とＤブル熱！Ｄブル熱も！一方的片思い。 いいんだ。いるだけでいいんだ。 ひっかけになっちゃっても・・・。（よくない） 薬の効果は効くのが遅く、副作用が先に来る って教えてもらったけどさ、けどさー・・・ パソコンで言うところの電源落とされた感じに なるんですがこれって副作用？効いてるだけ？ 今さっき再起動されたばかりなのですが だるいのは変わらないなぁ。 吐き気（胃からくるものではない）、気持ち悪さ から夜寝てなくて、エグゼみてから一休みのつもりが スイッチオフ。気持ち悪さが抜けず、朝まともに 食べれなかったので、昼は食べて薬飲むぞと おもったらもうすぐ二時って時間。十二時内に 飲みたかったのにさ〜。気持ち悪くなるの嫌で。 朝作ったオニギリの小さいのを食べて、薬を のんだらだるいだるい。楽しくても気力を削られる。 疲れる。そのまま気が沈んでも気持ち悪くなってきて 沈むどころの話じゃない。元気で出かけたがるんだけど 結局ついた頃には気力切れで出られない。 夕飯はまともに食べたけど、またしてもスイッチオフ。 で、起きたと。 何も考えなければだるくてそんなには気持ち悪くない んだけど意識が泳いじゃってるかんじがする。 夜が特に沈む時間な分、昨日みたいに気持ち悪くて 寝れないなんていやだなぁ。あしたねずみーだよ。 でももう気持ち悪い。今日は朝風呂できたけど 夜も入るつもりでいたのに気持ち悪くってやだ。 体の中で戦いが起こってる感じだ。 他でやってくれ〜・・・。 本当に気力切れでため息ばかり出る。 2005年11月26日(土)

		■■■ ■■ ■　機嫌よし アンケートを設置してまもなくの頃、 封神でいらしてくれた方がアンケート ボタンを押してくれた事に喜んでいた。 気づいた人も居て、どうせ知ってるだろ？ と押さない方、もう来ないからべつにいっか〜 と押さない方も居ると思う。解析ついてるよね。 本当は訪問目的ではなくカップリング調査を したかったのだが（解析で目的は大体わかるから） 答えていただけないし、じゃあ、ボタン式なら かーんたんｖと思ったらどれの調査をして よいのやら・・・結局訪問調査になったのです。 だから時々あああ、せっかくの貴重なジャンルから お越しなのにお教えくださらないのね〜？と 思っちゃったりすることもありました。そのたび 封神の方はやさしいなぁ・・・と心和ませてました。 最近になって他のジャンルも票が入っている事を 知りまして、心が暖かいです。 直接なかかわりは無いけれど、こういったことって いいなって思う。けれどやはりカップリングは 知りたいと思うわけです。表の表記変えないとだめ だろうかと悩むから〜・・・。 私は好きなときに好きな時期だけすきなものを書き散らす のでジャンルは増えても更新は止まるなんてことに なります。なってます。封神はもうずーっとまえに サイトを引っ越して新しく始めた頃からやるかやらないか 微妙な線に居たものなので、ジャンル変え・・・というか ジャンル増えした今も抜けられはしないものなのかな？ といったように感じてます。ただ更新しないのと 表記がはっきりしていないなどと問題は多々ありますが。 完全版さまさま？ うちで今おいてある封神ものと言ったら発太くらい ですよね（確認しなさい）表記直せとか思うくらい 他なんて無いですね。名前が出しやすいってだけで それしかないだけって寂しい事だと思いました。 だから表の表記を見て何を期待したのか知りたかった んだけどな。その悩みは「ぶつめん」でも同じになって きたのでやっべー・・・とか思う。 自分の好きなものだけ書くと偏るってわかってきたから いえることです。天も普も好きだけど書かないだけ なんだよー・・・名前が出ないから（辞書入力嫌） そういえば、てんかちゃんって名前をつけてもらう子 っているんですね。かわいいな。添加物でなくて いいとおもう（何が言いたい・・・） 機嫌がいいというか強制的に 眠らされてたと言うか・・・ この二週間の経緯をどう話したものかと 悩みながら眠くなりながら話したら 新しい薬が処方されました。してみる？ って聞かれてもわらかんっちゅーんじゃ。 新たにおかしな方向に行ってしまった。 しかもなんか当てはなるなーって見てた ポスターのそれに該当する薬。 強制的に眠った。と書いたが 今朝の七時から寝て十一時前に起床なんて 事をしていれば眠くなるよね。 気づいたら七時だったなんてさ。 危うく私の発言で妹を遅刻させる事になるところ だった。六時だと思ったんだよ。 薬を食後に飲むので食べすぎなのか薬の作用 なのかわからない気持ち悪さに襲われる。 効き目が出るのは遅いけど、副作用が出るのは 早いのよとか言われたしなーしなー・・・。 寝たにもかかわらず、昼食から時間がたってるにも 関わらず、気持ち悪いものは気持ち悪い。 夜はさすがに食べすぎだろうけど。 いっそこのまま流動食でいいですか。うえー・・・。 野菜ジュースとかとっていいって言われたけど 直後はだめとかもないみたい。その辺の説明が よくわからない。とりあえず、お薬手帳を 申請していたにもかかわらず、まったく作られて 居なかった事のほうが驚きだよ。今回からって！ 風邪引いたときの事を考えて早めに作ったぜー。 はやめー？？ 夜おとなしくなっちゃう薬っていいけど 慣れてくると眠気成分はきかなくなるから 慣れたらどうなるのかな。 新しい薬を処方された事で昨日までの私が なくなるならいいけど。 思ったのだが、私は鎮静剤より興奮剤のほうが あってると思った。冷静になるとどんどん 沈んでいくから。それでも鎮静剤なわけで・・・。 おかげでテンション高いはずなのに すっごく疲れるんだよ。楽しくてテンション高いのが 鎮静されて疲れるってすげー話だ。 ノーマルだってよめるもん・・・。認めたやつは 2005年11月25日(金)

		■■■ ■■ ■　風邪引きそう うひー・・・。 人は信じない。自分も信じない。 わからない人に教えるのは勤め。 それを面倒くさがるのは何で？ 人を創ったものでも、生み出した 者でもないのに見下すのは何故？ あなたがされた事を次の人にする のは何故？丁寧に教えてもらえな かったから丁寧に教えてあげよう と思わないのは何故？完璧な人間 なんていないから、教えてもらわ なければいけないのに負担になる というのは何故？ 私の場合はね、そいつが大嫌いだからだよ。 丁寧、慎重なのも問題だけどさ。 教えてもらっていないから他で責められる。 けどそれは、聞かなかった自分が悪いと思う。 知らないから聞けないじゃないかと言い訳したら 知らないから聞くんだろと父に言われました。 その聞くべき事を知らないから聞けないといっても ただの言い訳にしかならなくて聞かないから悪いん だって。そうだろうか？質問するべき事を知らない んだから無理だともう。でも聞かないと怒られる んだよね。知らなかったじゃ済まされないんだよね。 場の環境が悪いんじゃなくて、仕事を押し付けすぎた わけでもなくて、聞く時間を許されず、覚えた仕事は かっさらわれて、覚えなければいけない大切なことは 教えてもらえない。予習しようにも予習は出来ない。 復習しようにも知らないことは復習できない。 私はその事を知らないのに、後輩は知っている。 知っているのなら後輩にだって聞いた。でもさ、 練習も操作もマニュアルも無くてもう目はとうし たんだよね？って言われたってハイなんていえないだろ。 やっとマニュアルを貰っても練習なし、本番なし あるのはプレッシャーだけじゃ辛いでしょ。 忙しいのはわかるけど、無知なままじゃ居られないさ。 音無き声に壊された。 モウゲンカイデショ・・・？ その結果が今の私だー！文句あるか！ありまくりだ！ またまともに歩けないでこけた。高いところ嫌い なんだぞ！ふらつくし立ちくらみするし、自分の パソコンのためだけどのぼらせないでよ！ ご飯食べないからかなー。夕飯だけは食べてるのに。 朝は完全になし。昼は98円のビタミン補給ゼリーか 栄養補給ゼリーだけ。いいときは春雨食べれる。 やせるために食べないわけじゃなく、 自分の決まった時間に食べれないから 食べないだけで。やせたらいいとか 思ったりするさ。へんっ。計ってないけど やせはしないだろ。三食食べないほうが太る。 不摂生、風邪引く原因の一つさ。 でも迷惑かかるから、父が出勤するまで 寝ないんだ。寝るのは六時を過ぎてから。 ちょっと食ってちょっと寝るだけでも いきてられるよ！！ふらつくけど。 最近暗い話ばかり。こんな人間です。 こんな話ばかりで悪いと思いますよー・・・。 でもね、奮闘記ですし、これ。 公開するのはどうかとおもいますよー・・・。 同じような人いるんじゃないかなとか。 紙に書いて一人で引きこもってろって 思いますよー・・・。 紙はタイピングより辛い。消えない記録。 消せるとしても、書くことが不可能になる。 涙が紙にこぼれ、手は書く事を拒否するかのように 震える文字しか書くことが出来なくなる。 なら、テキスト保存で書き連ねていけばいい じゃないかとも思いますよー・・・。 パソコンの調子が悪くて父に頼まないと 直せないのですよ。何かが違うらしくて 言う事聞いてくれないのです。めそ。 だからせめて見えないようにはしておきます。 家族と川の字なんだけどどうも一緒に寝る と言う事が出来なくなった。自分的には 迷惑をかけている、泣いてはいけない と言う思いでめそめそしてるのがじめじめ に進化。仕方が無いので父が陣取る居間で 毛布一枚ですごす。それでも迷惑と感じれば 暖房を置けない部屋に行ったり、暖房はあるけど 寝ることの出来ない場所に行ったり・・・。 けど、やっぱ寒いんだよね。 外で頭冷やすのも、三時間のプチ家出も。 ついには父を追い出すハメになってまた 自己嫌悪に陥ったり。しかし一人でいれば 落ち込みはするけれど、泣きはしない。 一番いい方法なんだけど、妹が風邪を引いた事と 食事をまともにしない事と、毛布一枚と暖房で すごそうとする事で、風邪引きそう。 深夜に関わらず外出るし。 この二週間本当にだめだー・・・。 昨日は目標が無いからだめなんだ、一度諦めた 夢は本気じゃなかったから諦めてしまった 本気の夢を探せとか思っているけれど ある時期から夢なんて持たなかった。 持たないことで、答える事が出来ず、嫌な事を 言われた事もあった。誰しもがなれるわけ無い というのはわかっているが、一度は持った夢だし 期間も決まっている、やってみても損は無いだろうと 思って母に話に行ったのが深夜二時とか・・・。 昨日は一階のみの停電事件（過去にもあった） がまた起きたので時間の感覚が無く、母も 起きていたためつい、話に行ってしまった。 ねれないというのもあったのだが。 ついでのついでに本当は怖くて約束を破った事も 後悔して、誰も信じられなくて自分さえ信じられない とか泣きながら話してしまった。 逆に不幸自慢されたけど。 とにかく夢を、もう一度追ってみたいと話した。 自信がある奴なんていないだろうけど、いろいろと 怖い。できるかな？でもやりたいな・・・そんな 事ばかり言い続けていた。 今は、一人の人間なんだと私は感じる。 前までは別ものに感じていた。今もそうであったら いいのに、特に夜壊れそうになる自分を 壊れる事の無い昼の自分は覚えているし 同じ考え、同じ思いだから一人の人間と感じる。 別、または完全に壊れてしまえばいいのにと思う。 だから私は『死』としてではなく、別ものとして 「自分をやめたい」と言った。今の時点ではそう 思わなくとも『死』も含んでいたのかもしれないな。 母になだめられつつ、母に一生懸命話した。 五時になると知って、自分がどれだけ迷惑をかけたか わかってさらに泣いた。独りになれば泣く事は無い。 ・・・自分は甘えているんだ。 友達と思ってた人に自分を晒せば避けられる、嫌われる。 でも、家族はそうはいかないから甘えてるんだ。 妹に夢のことを話したらはそうですかー。 一緒に聞いていた父は会社名に変えて話すし 母だから泣くし、母だから言おうとしたのかなー と思った。私は、父と母に聞きました。 『私は正常なのですか？』 『正常でしょう？』 なら何故薬を飲むのか。何故病院に行くのか。 自分をコントロールできないから抑えられるように 飲むのでしょう。行くのでしょう。 両親も私を「異常」とは言ってくれない。 だから私は医者に別に普通でしたと言ってしまう。 まだ正気。自分を抑える力もまだある。けど 苦しくてたまらないんだよな、それが。 唯一無二といえる友達を作る事が出来なかった。 コミュニケーションをはぐくむことが出来なかった。 聞かなければいけないことを聞くことが出来なかった。 一度で覚えなければいけないことを覚えられなかった。 絶対に受からなければいけなかった。 努力と認めてもらえる努力をしないといけなかった。 人は一人では生きていけないという。誰かとともに 生きていくための術を私は身につけられなかった。 泣く事、一人になる事、歌う事、暴れる事。 まだ抑える事が出来るといっても胸は苦しくて それらをしなければ辛いままだと感じる。 迷惑なんだよね、歌う事は妹への迷惑。 一人になる事意外は家族への迷惑。暴れたり、泣き叫 んだりしたらうるさいって怒るのに言ってはくれない んだよな。一言異常だといってくれれば、そうだよねっ て納得いくのに。世間は異常だって思ってるよ。 母の言葉が昔と正反対でまたきつい。 そんなのタダのなだめようとする言葉で嘘。 昔の事で泣いて、思われていそうなことを言いながら 泣けば、被害妄想だといわれた。だから 腕の痛みも体の不調も、全部被害妄想だと 一生懸命言い聞かせる。この嘘つきめ。 どこまでが嘘で、どこまでが本当かわからない。 完全に壊れてしまえばいいのに、まだ私はいるんだ。 赤ちゃんからやり直せばいいなんて無理。 まだ正気だもの。もう大人だもの。 だったらどうして中学生のときに助けてくれな かったのさ・・・母。 2005年11月24日(木)

		■■■ ■■ ■　やめたほうがいい？ かゆひー。 ひーん、シップのところが痒い。 乾燥肌乾燥肌！あせもあせも！ つけ始めはじんじんして気持ちがよく つい痛いことを忘れてしまうので、 冷たくなくなった今は痛くてたまりません。 調子に乗りすぎた・・・。痛いよー。 でもぶつめんを放置するわけにもいかないので 悩みながら痛みに耐えながら書き直してます。 もうシップ取りました。どうせこのあと 張り替えだし痛いのは変わらないので。 ビデオテープを取り替えるたびにハイグレードを ハードゲイと読んで困る。同じＨＧ。 しかし、最近レイザーを見るたびに腹が立つ。 腰の動きを強調するので必ず目が行きます。 股間ではなく太もも。あのたるみが許せない。 強調してそれを売りに出してるならあのたるみを どうにかして欲しい。すっごくむかついてくるのだ。 腰から股間を強調させているんじゃなくてたるみを 強調しているのだろうか。目が行くのはたるみ。 今日は元気でよかったよ。 昼夜反転した結果なんだけど。妹とも顔合わせた。 申込書が来て嬉しかったし。気を抜くと沈むんだけど 痛いのを我慢しても、何かをしてる事っていいのだね。 痛いからってしてこなかったけど、サイトいじってて 気はまぎれる。終わっちゃったらあとは腕が治るまで 何もしないほうがいいけど。 ブリーチで妹と反発気味。理由は乳。 挟まれるなら誰と誰。という議題を出して私が 松本さんの胸にシロ ルキアの胸に黒崎 と言い出したところ、反発された。まあ、問題は コンが黒崎体でルキアの胸に飛び込んだのを見て （再放送で見たの・・・。） notコンで飛び込んでくれ！！と言ったから。 イチルキ嫌いみたいだしそれもあってダメダシ。 じゃ、松本さんの〜と言ったけどそれもだめ。 何で？体格差だね、私の胸論。 きっとどこかにあるって、学園ものでたよ？ きっとあるからさがして〜！！と言ったが自分で 探せと言われた。あったから良し イチルキでは無いけどー・・・みつけてないけど。 恋次がルキアを抱え込むのはあったけどー。 胸は無いね。（何故そこにこだわるか） 後ろから抱きしめる松本さんがあるのだから そのまま胸に埋まっちゃったシロがいてもいいと 思うのにー・・・。なーんでかなー。 別にエロを求めてるわけじゃないよ。あの人の むねんとこ十分埋まるからいってるんだ！ そこんとこなんでないかなー・・・。 今日は白黒崎が出て、やくも〜〜と言ってたら この人どっちが地声なんだろうね？ときかれた。 二役しか知らないからわからないよ。 ブリーチと言えば・・・結界師を探してたのに いつの間にかブリーチになってたっていう迷子を おかした。レツゴーでも、いつの間にか日和に なっていたという・・・・。何故だ。 ネット版響くんのようだ。 なんかまたおなかの調子がよろしくないんですが。 まともに食べたんですけど。やっぱりおかゆからじゃ ないとだめって事なのでしょうか。いでで・・・。 2005年11月22日(火)

		■■■ ■■ ■　なんつってんの ビーダマンのシーエムをいつも聞いていて 嗚咽ビーダマン！に聞こえるのですがあれ なんていってるのでしょうか。 カスタムで追え？おえつって聞こえて なんていってるのかよくわからない。 こばかこええ・・・！ 腕がいい加減イカれてることを認識しました ももやまとナナイです。こんばんはー！ こんばんわ？わ・・・！ ちょいとネタバレ見ちゃって、そのまま 本誌みちゃって、アルが記憶を取り戻す 話の乗るコミックスの前から言っていた事が ついに本当になったと思った。 参照絵：まっぱは真理の基本なんだよ！ コミックスを見る前に冗談半分で描いていた エチャログ。去年の十月に描いてた。 コミックスを見たとき、一緒にエチャしていた 相手に、やはり真理の基本はまっぱなんだよ！！ と勝った気になって（何に）そのまままだそのこと を認めようとしないので同盟作るぞ、まっぱは真理様 の基本同盟！！とか冗談を言ってはや一年。 性格は違ったけど、わぁ〜・・・。 エド真理は口よろしくないみたいですが 似るのか？本人か？コミックス派なもので 話が読めてないのですが、べっくらこいた。 コミックスも途中で止まってるっす。 でも今はまだ本を買う余裕もなし。恐怖もあり。 パプワは八巻か、くらいしか思ってないです。 見ようともしなかった事に気がついた。おお。 腕のほうは原因は手首だと思うのでとりあえず シップとバンドを買ってきて使いました。 ひりひりくる。やはり塗るタイプよりくる。 今はつけているのでこうやってうてるのですが 実はさっきまで十分すらネットを見る事が 出来ませんでした。ぶつめんいじろうにも 右が痛くてまったくタイプできないし、 マウスは二十分しか使ってられない。 いい加減なおって欲しいので最終手段。 一週間これもだめで治らなかったら潔く病院 行きます。行ってもシップ渡すだけだろう。 だから嫌いだあそこの病院。でもほかに 見てくれる病院無いのが現状。 ココ一週間狂っちゃって、どうしようもなかった。 発狂、号泣、家出、熱出し、引きこもり。 全部覚えてる事が悲しい。やってる事虚しいよ。 昨日も怒る、めそる、やけくそ。 全部やってる事が恥ずかしいよ。腹の調子が・・・。 ご飯を食べる＝薬を飲む という方程式があるので食事拒否してさらに 機嫌が悪かったです。もっとも嘘つきー！って おこっていたのですが。 今日は、ブルーにならなかったし、なかなかったー！ と喜んでいた矢先にブルーになったり。 このままだと二週間ブルーな日々を送った事に なってしまう。通常状態にはもどるのだから 今はまだいいし、自分のしたこと、思ってたこと もわかる。でもそのうちわからなくなるのかと 不安です。九月末もこんな感じだったな。 自分は悪くないでしょー？と自分で言い聞かせれば 逆効果で落ち込みます。だめだなぁー。 どうにかしないといけないのは自分。自分を 制御できるのは自分だけなのだからがんばらないと いけないよな、と思います。一応。 今までも、一応抑えてきたつもりだけれど コレから先まだ生きるというなら抑え続けなければ いけないことなんだな〜。めんどくせ。 また同じ悩みに戻るけど、これって病気なのかな？ 泣きたくなったから泣いただけなのに うるさいとかウザいとかまたないてんのかとか 言われるのはどうしてかな？喜怒哀楽あるんだから 泣いてのいいのではないかね？ 嫌な事に怒ってもいいんでないかね？ ずーっと笑ってなあなあで話し聞いて適当に相槌うって いなければいけないのかね？？なんで？ 泣いていた間、何を思っていたのか打ち明けようにも 聞いてはくれなかった。痛いのに自分の被害妄想だって 言い聞かせて泣いてた事くらい聞いてくれても いいんじゃないかなー、なんて。 まあ、今も痛いのも苦しいのも被害妄想だって 言い聞かせてるけど。大げさなんだよ、って。 言わなきゃ言わないで大事になったからなー。 病院行ったあとって大抵おかしくなるんだな。 で、今度こそねずみー行くからそのときどうなるかな。 まともにご飯食べないで、昼にはまずいモチ食べて ヨーグルトを腹の足しにしたからか。 腹の調子悪い。いてて・・・ 2005年11月21日(月)

		■■■ ■■ ■　よく食えるな 普通ではきそう。 今日は普通に明るく元気です。 昨日は熱が出て思惑通りに行くかと頭が いたいまま、いひひひとべそかきながら （結局泣いてた）ほくそえんでいたのですが。 今日になったら熱も下がって元気になってました。 放置すると放置がどうので親が捕まるのか。 解剖されるとぐちゃぐちゃか。やだな。 好きになってしまったホット梅。 セブンに買いに行ったらなくなってて その場で呆然とたたずんでました。 すげーしょっく。 変わりにびたみんれもんのホットを買いましたが やっぱり梅がいいです。ＤＶＤの時といい、 何の恨みがあるのかと問いたい。 他の店舗なら売ってるのかな。 ほっとびたみんれもんは甘くてヤ。 口直しにフォションのミルクティーを飲んだ。 やっぱすき。ふぉしょん。 でもたとえ同じフォションでも、ミルクなしを 飲む勇気はない。 紅茶がたくさんあるので飲もうと思うのだが ミルクにしないと飲めないので（飲みたくない） 牛乳をいれて飲むと、二杯目あたりでおなかを壊す ので（二回ほどなったので確定）飲まない。 何が悪いんだろう。 ちなみに、ホットで入れた飲み物を冷たくなってから 飲むと（生ぬるいのも不可）おなか壊します。 あ、熱いの飲めないのに。 砂糖の賞味期限切れてたのかな・・・。 賞味期限がかなり切れた蕎麦は食べても平気だったのに。 入れ方が悪いとか言われた。（紅茶） よって、ほっと飲料はホットのうち飲む！！ 冷めてしまいそうな夜はその場でのむ！！ 家で飲む楽しみなくなる！！ あー・・・。 2005年11月18日(金)

		■■■ ■■ ■　だめっぽーい・・・。 昨日は落ち着いたかと思ったんだけど。 夜中にごーんと来て止まらない。 で、追い討ちかかってずごーん。 さらに寝てると思った妹からさらに どかんと追い討ちかけられて 泣いてました。薬が効いて寝付くまで。 今日はどうかな。 薬飲んでないからわからないや。 昨日と同じ。ご飯を食べてないから 薬も飲んでいない。きちんと飲まないから だめなのかなー・・・。 部屋追い出されていまへこんでるけど、これが 昨晩みたいな大事にならないといい。 言われたくない言葉を自分で言って 自分自身で追い詰めて追い詰めてを 繰り返す。ただし、起き上がってるときは そうでもない。寝ようとするとそういうことを するみたいだ。冷えると右手が痛くなるって いうのもわかったし。うー、こんな事かいてると またぶり返してくるのでやめ！ しばらくこのままだと思うから書くのもやめ！ 適度に何食った、何しただけでいいや。 2005年11月17日(木)

		■■■ ■■ ■　ひとまずすっきり。 おくすり飲んで、いっぱい寝て、 殆どコミュニケーションをとらなかったら 今日はすっきり機嫌がいい。 そのままでいてくれれまいいんだけどな〜。 2005年11月16日(水)

		■■■ ■■ ■　部屋の中にいたのに 液晶の調子が悪い。 外に行ったと思われた私は何（昨夜の話） もう二週間もまえからマイナスにのみこまれっぱ なわけで、昨晩ぐわわー！！ときちゃったマイナス。 で、頭を冷やして外に出るには服を着替えねば ならないので、とりあえず外にいる猫を玄関から 中に入れてやり、わたしはそっと、物置部屋に なっている部屋に閉じこもりました。 そとでがたがたしてるのは知ってたけど。 途中で捜索やめて寝ないで待っていられるより 完璧に寝る体制に入って欲しかったマイナスな私。 頭を冷やせば戻れるはずが、逆にマイナスにひき こまれる結果となりました。 どうして煽るのがすきなのかな、この家族。 れっつごーひきこもり。 またかまって欲しくなった。だから傷が出来た事を 見せた、逆に劇薬飲んだんだからと言われ返された。 きっと手首を切って見せても、劇薬飲んだんだから！ とか言われるだけなんだろうな、と思った。 だから二年前のような風邪をひいて、病院さえ 行かなければ死ぬかしらなんて考えを起こしたのかもな。 言わなきゃ風邪なんて気づいてもらった事ないもの。 家族にも他人にも。でかくなったら自己管理。たしかにな。 ちょっとくらい傷を作ったって、自分は死ぬところだった！ といって猫に引っ掛けられた手首の傷を見せるだけ。 かまって欲しいって気持ちさえ声に出しちゃいけないん ですか。私がいま自分にしている行為は、ただ怒られる だけの行為ですか。 今まで自分を押さえ込んでいた自分はどこに行った んですか。どうしてまた押さえ込んでくれないのですか。 仕事を一回で覚えないのも、時間がたっても覚えないのも 授業を聞いても覚えないのも、自分は努力しているつもりで 勉強しても他人にとっちゃどうでもいい事で、 『覚える気がないから覚えない』 で片付けられる。覚えようとしても時間がかかるというのは 言い訳にしかなりませんか。出来が悪いのはいけないことですか。 一度覚えた事を白紙に戻されて覚えさせられるのは何でですか。 何が気に入らないんですか。 自分が『努力』と認識している事は『あたりまえ』 なら何が努力なんですか。血がにじまなければ誰も努力と 認めてはくれないのですか。声に出してはいけないマイナス。 吐き出したマイナスはさらにマイナスにされて返される。 こうやって書いているうちはいい。 何も言わずに死んでいくよりまだましだ。 けど、自殺はやめてと訴えかけるサイトでメールや掲示板で 死にたいと書いて自分を見てくれる相手を欲するなら さっさと死んでしまえ。 愚痴ならいい。でも死んでしまいたい、死ぬその前に少しとか 書く力がが有り余ってるならさっさと死んでしまえ。 こう書いていることが悪だと、私を捕まえるなら 捕まえればいいんだ。書き込みのできる奴はまだ死ぬ気 なんてない。かまって欲しいだけじゃないか。 本当に死にたいと死んだ奴の殆どは何も言わずに死んで いくじゃないか。書き込むから煽られる。 煽られたから悲しくて死ぬ。アホみたいなループ。 そういうことを想定しないで気軽に書き込んだ 本人自身が悪いのに、どうして煽った側が悪くなる。 その答えを聞いたりしたら、また私は浮いてこれなく なるだろう。普段はしない薬の飲み方をした。 もう少ししたらまた眠りの世界にいけるだろう。 自分の明日は来ませんように。そう願うのは何度目か。 2005年11月15日(火)

		■■■ ■■ ■　まだ思い出せない。 兄者ー！サイボーグですかそのお体はー。 で、何で誰も顔が見えてたのに 生きとったんかい！とか言わないんだー。 心配したのは魔人だけかよー。 あーさのー・・・。 ＯＰは魔王か。それでもいーさ。 けどあのポーズは何だ、さのー。 まだフレーズ思いだせない。 でもってまだマイナスから抜け出せない。 口を開けば喧嘩しそうなくらい（そして負けそう） いらりんこ。 他にも理由はありますけどね。 紙のサイズが違ったとか、とか。 聞きたいところは聞き逃すとか、とか。 今更発覚した事実とか、とか。 決まった時点で聞いておけ。 そんなかんじ。手首じゃなくて指が痛くなるなんてナ。 小指と薬指が動かすと痛い。 人差し指と中指の傷が痛い。 痛いのは生きている証拠なんだね。 はー・・・。 昨日はどんぞこぞこまでいってそれらしいサイト覗いて 罵倒してました。ま、書き込まなかっただけまし。 ここでこれ以上書かないだけでもまし。検索ひっかかったら 困るからなー。とりあえず普通に聞いて普通にお勧めの 知らないって返してきた友達に乾杯。 まあ、法律やなんだで見つけにくいだろうしね。 かんぱーい。 このままの状態が続けば、私は行きたくない。 2005年11月14日(月)

		■■■ ■■ ■　初めてキミとであった〜 ってどこかで聞いた事あるようなフレーズ。 どこ？どこどこ？忘れたのかな。どこだ。 年賀状に謹賀新年とかあけましておめでとうとか はっぴーにゅーいやーとか書いてたら 破り捨ててあげましょう。みんな寒中見舞いに なってしまえ〜！（来ない者の僻み） 日記の検索ワードに、Ｄブル熱がいくつかあって 嬉しくなった今日です。あはぁ〜。 求められていないとわかっていても同じ趣向 かぁ〜って思うと嬉しくなるんじゃないかな。 ロク熱もあって・・・・あはぁ〜。 ふらっしゅに挑戦して、母に 「やっとお前も動かせるようになったか」 とかいわれた。誰と比べてるの。 そしてなぜいつかは動かすと思ってたみたいな 言い方するの。最終的にはびよことおなじかー といわれて何のことかわからないけど わかった後はとてもへこんだ。初心者 だもの！と昨日作って今日完成形態！と言ったが 相手もそうだったらすごく悲しいだけだと気づいた。 そのそふと、パクしてくれ。（だめです） トリック途中から見たけど連ドラよりこうやって スペシャルのほうが長いし面白いな。 ２かぁ・・・。 バレルさんが水玉アフロきて帽子被って警察やってる。 炎山がシンデレラってタイトルなのに茨姫みたいな 物語の王子になって実はパラレルワールド救出劇 だった（ブルースが現実世界とのつながりらしい） ロックマンのオペレーターが熱斗ではなくシュン みたいな髪型のメダロットのイッキのように バトルの知識だけは豊富な主人公。そしてロックマンは トマホークマンみたいな性格をしている。 我が家でカラオケ大会、ダークミヤビを捕まえる私と ほそきかずこが参戦して、何故か亀（最初は蛙）を 祭っている・・・という四本立てのゆめを見ました。 そのうち、カラオケ大会以外は、我が家にコロコロが あって表紙がどどーんとロックマンだったので覗いたら ロックマンエグゼ系の漫画しか載らず、ほぼ広告で 埋まっていたって夢で、同じ系列。 なかみたらそんなやつらがいたんだよ・・・！ 何で我が家にころコロがあるんだ？ともったら 母が柳原教授のためだけに買ったっぽい。系列違う。 炎山王子は途中風が下から来たらしく髪が全部上に あがって黒くなっているというコマがあってビビった。 バレルさんは不死身のばれるじゃなくてその派手な格好 から他のあだ名がついてた。辛くて見れない。 主人公の違うロックマンはバトルのみ現実世界にナビ がでて、バトルチップの効果も現実世界に影響を 及ぼすという設定で、他人のバトルを観戦中 『あいつは木タイプだ！！』と他人のバトルに口出し。 どうみてもところてんみたいなナビ（３対３バトル） なのに何故、と思ったら人のペットに氷系チップ すろっといーん。相手はアクアチップ（波が出た） を使ったので氷漬け。味方についたやつには お前すげーな！といわれるが、凍りついたのはバトル していたメンバーだけではなく、町全体で嬉しがってすぐ 「こうなっちゃうから弱いんだよね、俺」と弱い宣言。 「弱いの！？」 という突っ込みでコミック終了。 ロックマンはやめとけお前は・・・！とかいってたけどね。 なんで３対３？ゲームのメダロットみたい。 漫画はロックマンエグゼ系なのに書いてる人は違って あんそろぽかった。でも王子炎山は有名な人が書いていて びっくりしてたけど、だれだったか・・・。 エグゼの夢を最近よく見る。 ご飯だと、起こさないでください。そして起きてしまった 二言目くらいに、今日も生きてたか・・・っていう自分も 一応はどうかと思う。寝るだけで死んでたらそら素敵。 ついでに一言目は、メシくらいで起こすな！！でも最近は 何で死んでないんだ、ばかぁ〜！が多いかな。 自分の命いらないからさー・・・子供にでも寿命やって くれよー、神さんよー・・・。小さい子が殺されたとか 事故で死んだとか聞くとそんな風に言う事もあるけど 子供の発言って時には残酷でそう思わせなくなるときもある。 来年は死んでるといい。 2005年11月13日(日)

		■■■ ■■ ■　なるほどな〜 今までのびっくりより、もっとドキドキ！！ さ、佐野ソンジャケ・・・！！ でぃーぶいでぃぃーのさのの手つき（右）が好きだ。 わーよかった、見ててよかった！！ 今までのびっくりは、この日記についている 簡易解析で自分のＨＮとサークル名で検索され ていたことにびっくりしてドキドキした。 タダそれだけなんだけど。何で出るんだ？ とおもったら前はサークル名書けてたんだ。 今は恥ずかしがってかけないよ。 恥ずかしいからサークル名かえるか。 一人か委託の時くらいは。 というか、手が痛いのに一生懸命です。 パソ禁とかしないので治りが遅いみたいです。 母は腱鞘炎かもしれないから病院行ったら？って 言いますけれど、痛い箇所が毎日変わって どこが痛いなんていえませんよ・・・！ あと、十月は締め切り（イベント前）ー！なんて 言ってがりがりクロの髪に奮闘してテンション 下がるところじゃなかった。けれど、終わったら 一気にテンションが落ちて寝る時間が長くなると 「このまま起きなくなればよかったね」 などとネガティブな事を言ったりするようになってる。 ネガティブじゃなくなっても別にその事をなんとも思って いない。そして母に怒られる。 手が痛いとか眠いとかで十月みたいには行かない ようだ。まず締め切りにおわれてる感がないのが 問題なのかもしれない。もーどーにでもしてーって感じ。 描けるけど、書かないんだー。 パソコンに音読機能を入れてみたけど無駄だった。 テキストファイルしか打目か・・・！ それでもって声あまりかわってないよ。 笑いたいとき向けに、笑えそうなテキストでも打って おこうか。恥るだけだとおもう、自作。 こんどレコーダーに自分の声でもレコって遊ぼう。 意味はない。 気を紛らわす手段として音楽を聴く、または歌う、という 方法を取り入れたけど、選曲が人生がどーの言ってるよう なのばかりで浮かれるときは浮かれるけど沈むときは沈む。 だめだな！ ほっと飲料のカバーを宝物といったら妹に馬鹿にされた。 2005年11月11日(金)

		■■■ ■■ ■　遊んできたよー 相手に予定が入ってめいっぱいはだめだったけど。 そろそろハナミズキ覚えそうな気がしてきました。 自分のオンチさに泣けてきたよ。 遊んできたせいなのか、右手の親指に力が 入りません。入れれば痛みを訴えます。 それでも書類を書いてきました。今日中にやるったら やるんだ！！どうも力が入りすぎて筆圧高くて さらに痛みをいただいてしまいました。ついでに 蚊に食われて痒いです。 今週からですが、長袖がなくて寒かったりして ほっと系の飲み物がお気に入りです。といっても 少し高いので今日もあわせて二種類だけしか飲んで ないのですが。・・・うまいね、梅。 2005年11月10日(木)

		■■■ ■■ ■　あっそぶぞー！ 明日は朝から付き合ってもらうぜ、げっへへへ。 とかそんな感じ。 イベントの事はとりあえず考えるのは諦めて、 洗濯物でも取り込みに行こうかな。 腕のほうは完全回復とは行かないけれど 昨日の痛みよりはましになったのでいいほう。 昨日は本当に痛かった。なおったかと思えば ずきーん！ 塗り薬のおかげかな。 このへやくさいよー！とか言われたけど。 シップ臭がパジャマに染み付いたよ・・・。 はるのって好きだけど塗るのって匂いうつる。 腕を痛くする前に、オニギリ種運命を書いたので そのうち（いつだ）アップしたい。むしろこっち にはアップしないかもしれない。 しかもまだ引きずってて、まだねたにするあたり おかしいかもしれない。しかたなーいしかたない。 今はバレ熱に集中だー！ かけなくなる前に描き終わらないと。冷めちゃうよー。 2005年11月09日(水)

		■■■ ■■ ■　休止 手首も痛けりゃ腕も痛いので しばらくお休み〜。 そのまま世界から消えてしまえ〜。 今はものすごく気分が沈んでる。 もう目を覚まさなくていいよ。 2005年11月07日(月)

		■■■ ■■ ■　だる〜 ものすごくだるい〜。 イベントが終わり、生活習慣を直さねば！と 早寝したのはいいけれど死んだように寝る。 朝起きる事は出来るけれど夜起きていられない という、サイクルにまた戻ってしまいました。 さすがに昨日から今日にかけては寝すぎて体痛くて 寝る気になりませんが、寝ようと思えば寝れます。 せっぱつまりかんがなくなってだらけてしまった ようです。はひー・・・。 つぎもがんばろー・・・。ごろごろ。 2005年11月03日(木)

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