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すばらしい日々
2007年02月20日(火) 　おまけにいじっぱり

大人になれない自分に嫌気がさした。
周りの人たちの思いやりに気がつけない。
自分の事ばかり考えていて周りの人たちを思いやれない。

大切な人たちの話を聞いて
出来るのならばなぐさめて励ましたい。

それすら出来ない。

話してもらえない。
その事がたまらなく悲しい。

話さない理由は理解できる。
だけど悲しい。
悔しい。

私ってなんだろう。
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2007年02月17日(土) 　空ばっか見るよ

明らかに私は自己肯定が出来ていない。
周りから肯定されても駄目だろう。
自己肯定が必要だから。
でもその為にはきっかけが必要だと思う。
誰かに肯定してほしい。
結局は人に頼るのか、と思ってしまうけれど
あくまでも「きっかけ」で、少しあれば十分だ。

私の話を聞いてくれる人はいるだろうか。
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2007年02月16日(金) 　19時に駅で待つ！

悲しいからお酒をのむのか
お酒をのむから悲しくなるのか。
どっちなのかは分からない。
けど今日の私は悲しい気持ちの酔っ払いだった。

「金や名誉を目標にするな」
「生きていくためには好きな事は必要だけど、働く上では必要ない」
「生きるためにはたらく」

私は、偉くなる事が目標だった訳じゃない。
だけど成功している人たちを見ていて素直には喜べない。
ちっともいい子ではないし、いい人間でもない。
だけどはっきり言う事も出来ない。

好きな事ってなんだろうと思う。
もうそれすら分からない。
前はなりたい自分が沢山あった。
私を折り紙だとすると、
沢山良い事が書いてあるのに
無理やり折りまくって、
最終的には綺麗に折る事が出来なくなってしまった、そんな感じ。
ぐちゃぐちゃにしたかった訳ではないけれど
これでいいと思って折った結果がそうなってしまった。
良い事たちが恥ずかしく感じられたから、隠そうとしてしまった。
でもそれは失敗だったなぁと思う。

生活していくために働くものだろうってのは分かっている。
私には生きていこうって積極的なやる気が無い。
死のうとも思わないけれど
生きるためのガッツが足りない。
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