幸福論 はるか

2001年06月23日(土) 　痛み
1日会えないだけでこんなに辛い。
あいつから貰った嬉しい言葉思い出して。
あいつから貰った悲しい言葉思い出した。
あたし1回自分見失った。
前にあいつのこと好きかどうか迷った。
でもあいつの好きな人聞いてやっぱり好きだって思った。
悲しくて、辛くて、苦しくて。。。
いてもたってもいられなかった。
なんであんなこと聞いちゃったんだろうって何回も思った。
でもそんなのもう遅すぎて。
すっごく悩んだ。すっごく苦しんだ。
それなのにそんなコト知らないで
話しかけてくるいつものあいつがいた。
優しくされるほどにどんどん好きになってゆく。
話しかけられるほどにますます好きになってゆく。
この気持ち、今は信じられないほど大きくなってる。
前よりも悩んで、苦しむようになった。
それでもやっぱり好きな気持ちは変わらない。
それどころかまだ増えていってる。
あいつが好き。大好き。
でもどんなに好きになってもあいつの心には届かない。
あいつはあの子のコトしか見てないから。
なんであいつはあんなにイイやつなの？
なんであいつはあんなに優しいの？
もう無理だよ。。。その優しさが・・・痛い。

2001年06月22日(金) 　現実
好きなのに伝えられない。
自分の気持ち押し殺して。
どんなにがんばっても報われないものなんて
存在しないと思ってた。
いつもそばにいるのにすごく遠くに感じてた。
あのこのことしか見てないあいつに気づいてた。
あいつのためになんでもしたのに
なんにも意味を持たなかった。
あたしのこと全然見てくれなかった。
こんなに近くにいるのに。
どんなに近づいてもあいつの気持ちは変わらなかった。
それでもあたし、諦められないよ。。。
「好き」
たった一言なのにどうしても言えない。
あいつがあのこのこと好きでいる限り。
好きになるほど辛くなる。
この気持ちに嘘はつけない。
もうどんなにがんばっても
あいつはあたしに気づかない・・・。
現実はいつも悲しくて、寂しくて。。。
辛い現実に背を向けてただけだった。
弱いあたししかいない。涙が止まらない。
ほんとの自分はどこにいる？
あいつは・・・あたしの気持ちまだ知らない。

2001年06月21日(木) 　最低
今日は最低の日でした。
いや、途中までは最高の日だったんだけど。。。
なんであんなこと言うの？
やっぱり気づいてないんだ・・・。
ちゃんと言わなきゃ伝わらないことくらい知ってる。
でもやっぱり悲しいな。
あたしはあいつのこと全然知らないから
毎日毎日不安でしょうがない。
なんでこんなに好きになっちゃったんだろう。
もう諦めることなんて絶対にできない。
だけど今はもう・・・無理。
辛い、悲しい、寂しい、苦しい。。。
部活の時ホントに泣きそうになった。
独りでいると泣いちゃう。
なんであたしはこんなに弱いんだろう・・・。

2001年06月18日(月) 　謎
なんであいつはあんなことしたんだろう。
もうよくわかんないよ…あいつのこと。
もっといっぱいあいつのコト知りたい。
なにを思って…なにを考えてあんなことしたのか。
あたしにはやっぱりわからないから。
あいつはあんなコトするようなやつじゃないと思ってたのに。
あいつなりの優しさ？優柔不断さ？
もうホントにわからないよ。。。

2001年06月16日(土) 　運
好きで好きでしょうがない。
学校に行くたびに昨日よりもっと好きになる。
どうしよう･･･。あいつにはあの子がいるのに。。。
あたしがどんなに好きになってもダメなんだ。
そうゆうの嫌だなぁ。好きになっても報われない。
それでも話す時はすっごく幸せでそんなことも忘れられる。
学校楽しいなぁ。。。あいつがいて。いっぱい話して。
でももうすぐ(3週間)で席替えだよぉ。
どうしよう･･･今よりもっと離れそう(汗)。
あたしくじ運ないんすよ(泣)。
つーかまず運自体がない。
運のイイ人が羨ましいっすよ。。。

2001年06月15日(金) 　好き
なんか最近時間がたつのはやくないっすか？
幸せだからかなぁ。。。
昨日からあいつがいっぱい話しかけてくれるんだｖｖｖ
些細なことだけどあたしにとってはすっごいうれしいんすよ。
なんか前に戻ったみたい･･･。
でも1つだけ違うのはあたしがあいつの好きな人知ってること。
どんなにたくさん話しても現実はいつも厳しい。
今の状況では嬉しさと惨めさが紙一重って感じ。
結局あたしのコトを好きなわけじゃないから。
いろんなコト話したり、一緒になって笑ったり･･･。
楽しくて幸せな時間はすぐにおわる。
残るのはちょっとの余韻と悲しさ、辛さ、惨めさ。。。
あいつが好きなのはあの子だってわかってるけど
好きなんだからしょうがない。
諦めるのは無理だったし。今は諦めるなんて嫌だし。
諦めるならちゃんと自分の気持ちぶつけてからにする。
今のトコ未定だけど。今はやっぱ無理。辛い･･･。
話せば話すほど好きになる。
この気持ちにやり場はナイよ。。。
今はただひたすあいつを好きって気持ちだけ。

2001年06月11日(月) 　進道
大丈夫だって強がって見せて。
ホントはココロの中ぐちゃぐちゃ。
自分の気持ちがわからない。
なんであいつのコトこんなに好きになっちゃたんだろう。
好きになるほど辛くなっていく。
「いっそのことキライになれたら･･･。」
いつもそう思ってる。辛くて･･･胸が苦しい。
でもあいつは優しくて、いいやつで。。。
キライになんかなれるわけない。
それどころかますます好きになって
ますます辛く、苦しくなっていく。
あたしのことを好きになってくれることはもうないと思う。
自分勝手でワガママで自己中で。。。
自分のコトしか考えてないあたしのことを
好きになんかなってくれるはずない。
でもあたしはなにかにつまずいて転んでも絶対起きあがるから。
だからあいつにフラれてもきっと立ち直れるよね？
どんなに辛くても、どんなに苦しくても
あたしはあいつのことが好きなんだからしょうがない。
あいつに諦めない強さをもらったから、
今度からは現実から逃げて諦めようとなんてしない。
最後までちゃんとまっすぐに歩いていく。
最後までちゃんとあいつのコト好きでいられる。
今はそう信じて前に進んでいこうと思う。

2001年06月08日(金) 　支え
人を好きになって辛い想いをするコトも
人を好きになって嬉しい想いをするコトも
両方とも幸せなコトなんじゃないかなと思う。
前は辛い想いは嫌だったけど今は大丈夫。
辛くてもあたしを支えてくれる人がいっぱいいる。
ほとんどの人はそのコトに気づいてないと思うけど、
実際あたしは今すごく幸せなのです。
時々辛くなったり、寂しくなったり、悲しくなったりするけど
そうゆう時に支えてくれる人がいると幸せだと思える。
だから友達はすごく大切だと思う。
人間には1人1人それぞれの考えかたがあって、
その人にとってはごく普通の言葉でも
あたしにとってはすごく嬉しい言葉だったりする。
その時に1番ほしかった言葉だったりする。
あたしは今、すごく辛い状況にいるけど
そんなあたしを支えてくれるたくさんの人がいるから
だからがんばれるのです。だからがんばろうと思えるのです。
今まであたしを支えてくれた人達にすごく感謝してます。
･･･コレって一応恋愛に入るよね？

2001年06月06日(水) 　疲労
なんか疲れた･･･。バレないようにすんの結構疲れるし。
でもあいつにバレたら話すこともできなくなるし。。。
今は自分の気持ち隠しとおします。
でもなんであたしは自分の気持ち隠さなきゃいけないんだろう。
なんであいつの好きな人はあの子なんだろう。
なんであたしとあの子はこんなに違うんだろう。
なんであたしとあの子の立場は逆じゃなかったんだろう。
こんなに自分を偽ってなんになるの？
こんなに自分の気持ちに嘘ついてなんになるの？
こんなにも好きなのに伝えられないあたしはなんなの？
フラれても自分の気持ち知ってほしい。
なのにどうしても言えない。
たった一言好きって言うだけでいいはずなのに。
あたしにはその一言が重すぎて。
今までふられ続けてきたから臆病になってて。
こんな自分なんかキライ。
あたしの中には弱い自分しかいない。
自分の気持ちも伝えられない弱いあたし。
自分を偽る弱いあたし。
自分の気持ちに嘘をつく弱いあたし。
でも弱いくせに強がって大丈夫なふりしてる。
ホントは大丈夫じゃないのに。
ココロの中は崩れそうなほどボロボロなのに。
･･･もっと強くなれたらちゃんと言うことができるの？
ちゃんと気持ち伝えることができるの？
それができないのなら強くなっても意味がない。
あたしがほしいのは伝えられる勇気だけ･･･。

2001年06月05日(火) 　洗顔
国語に体育、選択、生徒総会･･･。
話すヒマないじゃん！！！なんてこったい。。。
少しは話したけどさ。
いつもの1/2ぐらいしか話せんかった。
今あたしはダイエット中です。
7月までに絶対3�舛�としますよ！
ココに書いたのは自分を追いつめるため。
人間って追いつめられると
なんか知らんけどできちゃうものなんだって。
ってコレ前に掲示板(交換ノート)にも書いた気が(汗)。
でもあの時は見事−1�舛慮採未棒�功☆
目標は3�舛世辰燭鵑世韻鼻�。。
まぁそこらへんは気にせんで。
なんでダイエットするかは･･･
この前書いた通りちょっとでもかわいくなりたいから。
まずは痩せなきゃって思って。
それと今は洗顔にこだわってます。
つーか洗顔ってちゃんとやるとすごいらしい！
あたしが今やってる洗顔の方法は
�．�レンジングオイルで油溶性(皮脂など)の汚れを落とす。
�△茲�すすぐ。
�Ｉ當未寮�顔フォームで水溶性(主にアカ)の汚れを落とす。
�い茲�すすぐ。大体100回。最低50回はすすぐ。
�ゴ蕕鬚茲�ふく。こすらず押さえる感じで。
この洗顔の仕方はなにかに書いてあった。なんだっけ(汗)？
ちなみに洗う時は20�弔領呂農�うとイイらしいです。
目安として卵１コの重さが50�弔任后�
だから卵1コよりも軽い力で洗ってます(笑)。
洗う時の力と汚れの落ち方は関係ないんだって。
逆に強いと摩擦で肌を傷つけるだけとか･･･。
ふくときに押さえてふくのはこすると
摩擦で目に見えない細かい傷ができるから。
あと、忘れちゃいけないのが化粧水and乳液。
化粧水はちゃんとつけないとニキビの元になるらしい。
手でパッティングして1ヶ月に1本、コットンだと1ヶ月に2本の
化粧水を使うくらいが丁度いいんだって。
でもそんなんにお金つかってられないから(親が買うんだけど)
あたしはそんなに使ってないです。
乳液は絶対使わなきゃいけないんだって。
↑のコトを一生懸命やったらだいたい4週間で肌が変わる！(らしい)
あたしはただいま挑戦中☆
･･･どうなることやら。とにかくがんばります！

2001年06月04日(月) 　再確認
なんか今日×××と話してたら悲しくなった。
いつもと変わらない優しいあいつがいて。
いつもと変わらない惨めなあたしがいた。
話してるトキは幸せ。
なのにあのコともこんな風に話して笑ってんのかなって
余計なこと考えていつも辛い現実に戻る。
会うのが辛い。話すのが辛い。
でも会えないのは･･･話せないのはもっと辛いから。。。
あいつが幸せならそれでイイ。
でも･･･じゃああたしの幸せは？
ホントにそれでいいの？後悔しないの？
っていろんなコト考えて、自分の気持ち確認した。
やっぱりあいつのコト好きだから、
あのコとあいつが一緒にいるの見るの正直辛い。
でもそれでもやっぱりあいつには幸せでいてほしいから。
今はまだそれでもいいよって言えないかもしれないけど
がんばって本気でそう思えるようになりたい。
そしたらきっとまたあたしも幸せになれると思う。
ココロからあいつの幸せを願えるようになれると思う。
だから今はがんばってあたしにできること全部
とりあえずやってみようと思う。
自分から動かなきゃなにも始まらない。
がんばってやってできないことはないと思うから。
やったらやった分だけ返ってくるし、
やらなかったらなにも得るものはないと思う。
努力はきっと報われるよ。
がんばったらきっとなんでもできる。

2001年06月03日(日) 　目標
結局あたしはあいつのことが好きで諦められなかった。
今は結構大丈夫。平常心です。あんまり辛くない。
でも明日学校行ったらきっと大丈夫じゃなくなる。
いくらあいつが幸せでもやっぱあたしはあいつが好きだから。
顔見たり話したり優しくされたりすんの結構辛い。
でもいつかはあいつもあの子のコト好きじゃなくなるなくなると思うから
それまでは自分を磨こうと思う。
少しでもほんの少しでもいいからかわいいコになりたい。近づきたい。
りょうこちゃんやまさよみたいにもとからかわいいコもいるけど、
でもあたしは違うから。それならせめて努力してかわいくなんなきゃ。
今のままじゃ絶対好きになんかなってもらえない。
がんばって、努力したらきっと･･･きっとちょっとは気にしてくれるよね？
もっと前向きに生きようと思う。このままじゃなにも変わらないから。
自分からもっと歩み出さなきゃ。自分からもっと変わろうとしなきゃ。
自分のこともっと好きになれるために。あいつに好きになってもらうために。
今は自分の気持ち押さえてがんばる。努力する。
せいいっぱいやれることやってそれでもダメだったら･･･。
その時はどんなに時間がかかってもちゃんと諦めるよ。
相手の負担にしかならないようなのは嫌だしね。
だから今はどんな小さなコトでも、ささいなことでもイイから
がんばって、かわいいって言われるコになる！！！
これが目標です☆がんばるぞ〜〜〜！！！

2001年06月02日(土) 　諦め
もういい。あいつのコトなんて知らない。
諦めるよ。きっぱりと。
あいつが幸せならそれでイイし。
今日理科の時間にビデオ見ながらそのコト考えてたら
諦めなきゃいけないコトがすっごく辛くて寂しくて
マジに泣きそうになった。つーか泣いてた。
いつのまにか涙が目にたまってて。。。
しかも阿久津と荒木にばれて
「泣いてんの？」って言われたから
「え〜泣いてないよ。あくびしたからじゃない？」
とかってごまかして。でも止まらなかった。
フラれるコトよりなによりも諦めるコトが1番辛い。
あ、一応フラれてないっすよ(汗)。
つーか告ってない。そんなコトできない。
でもこんなカタチで諦めなきゃいけなくなるなら
まだフラれたほうがよかった。。。
気持ちも伝えてないのに失恋なんてそんなの嫌だ。
そういえば前にもこんなコトあったなぁ・・・。
1年生の時に。その頃は別の人のコトが好きで。
でもその時も気持ち伝えないまま失恋しちゃった。
なんで自分はいつもこうなんだろう？
勇気がない。ひとかけらもない。
結局あたしはなんにもできない。
勇気がほしい。少しだけでもいいから。
そして強いココロがほしい。
ちょっとやそっとじゃ傷つかないような強いココロが。



2001年06月01日(金) 　落胆
神様ってホントに存在しないんだなぁって
今日あらためてそう思った。
学校にいて初めて(？)泣きそうになった。
なんでかわいいコとかわいくないコがいるんだろう？
なんで自分はかわいくないコの方なんだろう？
人間って平等じゃないな。
せいいっぱいできる限りのコトをやってきたのに。
あいつが見てたのは違うコだった。
いつも見えんのは横顔ばっかで。後姿ばっかで。
あたしの方を少しも見てくれなかった。
そりゃああのコはかわいくて。
あたしと比べたら人魚とタコぐらいの差があるけど。
それでもどっかで期待してた。
いつかは振り向いてくれるんじゃないかって。
でもそれはあたしの勝手な思いこみにすぎなくて。
いろんなコト聞いて勝手に傷ついて。
それでもあいつは優しかった。
それがすっごく嫌だった。
優しくされると諦められなくなる。
あたしはこれからどうすればいいんだろう。。。

　
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