†天使がくれた時間†

美海
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2004年02月29日(日) ■

狂った生活。

ミラは彼と一緒に買いに行った車だった。
もちろん私のものなんだけど、半分ぐらいは
（プライベートではひょっとしたら半分以上？）
彼が運転していた。

だからってわけじゃないんだけど、
彼にミラを売ることを報告に今日は会いに行ってきた。
直接言えればよかったんだけど、泣かずに直接言える自信はなく、
仕方ないので手紙に書いて伝えた。
手紙書いたの何年ぶり？
…あ。ついこの間書いたか。
私は結構書きにくいことはメールとか手紙にするからね。

手紙を書いたならさっさと渡せばいいものを、
なんとなくうだうだして、なんとなくらぶらぶして（ぇ？
気がつけば終電がない時間。
夕飯おごるから、家まで送ってｗ
ってことで送ってもらうつもらりだったんだけど…
それから手紙を渡した。
手紙を読んだ彼はやさしかったです。
（ちなみに手紙にはたいしたこと書いてない。ミラを売るってことぐらい）
黙ってなでなでしてくれて、ちゅってしてくれた。
ミラをぶつけた時と一緒。
それからいつ売るのか決まってるの？って。
わかんないけど、会社やめたら駐車場におけないから、
そんなに長くはおいておけないよ。って言ったら、
それならほとんど使ってないからぎりぎりまで
うちの駐車場においておけばいいよって。
でも彼の家も引っ越さなきゃいけないから
おけるとしても３月末か４月までなんだよね。
でもとりあえずはそうすることにしようかな。

それより、２時から帰るのつらいんですけど。
３時半に家につくんだけど…？？

今日は泊まらない予定だったので、
化粧品とか持ってないんだよぅ（＞＿＜）
なので、急遽、ドンキホーテに買いに行った。
はじめて資生堂のセルフィットてやつを買ったけどなかなかいいな。
彼がおなかすいたというのでなぜかビールとカクテルも少々。
彼の家に帰ってからお風呂に入った。
二人で入ると時間なくなるのでこれは一人で。
出た時にはも４時半頃。

それから３０分ぐらい飲んで、布団（ベット）へ。
さすがにもう寝る体制ですが、美海が
「○○←彼の名前。ずるい…」と言い出す。
実は自分でもなんでずるいって言ってるのかよくわかってなかったけど、
今日わかったぞ！
別に彼がずるいわけでもなんでもなく、
彼にかまってもらってる誰かに嫉妬してるんだ。
そんなの知ってるもん。
この話はいっつもうやむやのうちに終わらせてるんだけど、
今日は終わらせてくれなかったわ…。

やきもちやいたりの原因が今のところ美海のわがままってことは
重々承知なのですが、つい言ってしまうんだよね。
そのたびに誤解のあるところは、言ってもらって。って感じ。

彼は束縛されるのが嫌い。
私も束縛するのはあんまり好きじゃない。
相手に言いたいことを言えないからっていうのとは違う。
基本的には束縛して、それを守ってもらってもあまり意味がない。
自主的にやってくれないと。
それは今も昔もあまり変わらない気がする。
絶対抗しちゃだめとは言わないけど、嫌なことはたまに伝えるかもね。
それで聞いてくれないならそれはもうしょうがないと思う。
彼も結構似てるんだろうけどね。

私がよく彼に言われるのは店長に言われるのと同じ。
感情のコントロールがものすごく下手。
自傷するほどの時はやっぱり不安定すぎるとしても、
それにしても安定してないことが多いかもしれない。
それをちょっとずつなおしていこうねって言われた。
確かに最近はちょっとひどすぎるからな。

そんなことを話してたら、３０分ぐらいしか眠れなかったよ。
この日は途中で寝てないので、本当に寝ていない。
私、次の日会社なんですけど。
車だったらできないことだね…。

それにしても転職活動中は自粛しようっと。。。

2004年02月28日(土) ■

転職と引き換えに失うもの。

ミラを売ることになりました。
私は売らないつもりだったんだけど、
保険とか駐車場とか車のローンとか考えると、
ミラを維持していくだけのお金がないから。
転職して、なんとかミラを売らずにすむ方法を考えたんだけど、
今現在携帯を途中で解約するお金がなくて、続けてるような状況だもんな（爆）
車も車の運転もたいして好きじゃないけど、
やっぱりプライベートで行くドライブは楽しかったし、
（ほとんど私は運転していませんが）
ミラとの思い出はたくさんあるので、
手放すのはものすごく辛いです。
１日中泣いてたもんな。はくほど泣きましたよ（^^;
ミラとの思い出はほとんど彼との思い出だから。

だってだって。
彼がいなかったら･･･彼が彼の家の車でドライブにたくさん連れて行ってくれなかったら、車の便利さはわかんなかったからミラは買わなかったし。
最初にネットでミラを見て、一目見て気に入って。
初めてディーラーさんのとこにミラを見に行った日は雨だったなぁとか。
納車の日を１日早めてもらったり。
はじめ、自分で運転するのが怖くて初めてミラを運転したのは彼だったなぁとか。
そのまま会社の駐車場に行って。駐車の練習して。
それでもなかなかバックでは駐車できなくて。
そういえば、彼が駐車場で目撃されたのはそのときが初めてだったな。。
仕事で一人で乗るようになったときは本当に怖くて、
途中で何度も彼に電話した。
戻るのが嫌だったり、駐車していい場所とダメな場所がわからなかったり。
その月の携帯代はものすごかったのを覚えてます。
美海が安心して運転できるように、彼が気に入ってた、
ぴよの抱き枕に彼の香水をつけてミラにおいといたり。
アヒルグッズでいっぱいにしたり。
たまにその抱き枕使ってお昼寝したり。
ちょっと慣れてくると彼の家と会社の往復は全部ミラだった。
往復で時間いっぱいあるから、CDたくさん借りたし。
終電なくても大丈夫だねって夜遅く家帰ったり。
夜中、彼と一緒にミラで帰って、家の近くにミラ停めて、
また彼と朝一緒に会社に行ったり。
彼と一緒に行ったディズニーランドもミラだったなぁ。
平日は彼の家の車がないんだけど、ミラがあるから
安心してどこへでも行かれたし。
友達乗せて九十九ラーメンに私が運転して行ったり。
冬、寒い時は少々早起きしても車で通勤した。
年末、渋滞にはまって３時間ぐらい動けなかったり。
車ならではのハプニングもたくさん･･･。
たくさん、たくさん活躍してくれました（^^)
親ばかと言われようとなんと言われようと、
他の車よりも自分のピンクのミラが大好きでかわいくて。
いっぱい自慢したような気がします。

事故を起こしてすぐは、ミラに全然乗る気になれなくて。
ミラに会う気にもなれなくて。
もう二度と乗らないって言ってたときもあったけど、
事故起こして、乗らなくなるんじゃかわいそうだよって言われて、やっと修理に出して。
営業ではあんまり乗りたくないけど、またミラでいっぱいどこかに行こうって思ってたのに･･･。
戻ってきたら運転怖いけど、また少しずつ慣れていっていっぱい乗りたかったのになぁ。
また事故起こさないうちに手放さなきゃならなくなるなんてね。。。

ミラをもう一度引き取りに行く日は、
彼と一緒って決めてるから、ドライブに連れて行ってもらおうっと。
修理期間中乗れなかった分もいっぱい乗ろうっと。
彼だけの運転じゃ大変だから私も運転しようっと。

彼と別れたらミラに乗れないって言ってたのと同じぐらい
思い出のいっぱい詰まったミラを手放すのは悲しいのです。

もっともっと乗りたかった。
ミラに乗ってたのは５ヶ月ぐらいだけど、
毎日毎日一緒だったから、相棒って感じだったなぁ。
私がどこかに行く時は必ずミラと一緒だったから。
もっともっとかわいがってあげたかったなぁ。

手放してしまったらもう私のとこに戻ってくることはない。
また車を買ったとしても、それはもう今のミラとは違う。

車の質屋があったらいいのに。
そうしたら絶対ミラを向かえに行くのに。

乗らなくてもミラは手元に残しておきたかった。
休日は乗ってドライブしたかった。
でももう売るのは決定なんだ。
全部自分で買ったわけじゃないから、
売らないわけにはいかないんだ。
ミラさん、ごめんね。
次の持ち主にいっぱいかわいがってもらえますように･･･。

私はミラとの思い出を大事にします。

でもたぶん･･･ミラを手放したら私は運転しなくなる気がします。
もう一度車を買うときは今の彼と結婚してお金があったら。
彼が欲しがってる車は美海には運転無理だから。
私用に小型車を買いたいな。

2004年02月25日(水) ■

､荀ﾃ､ﾈ磁磁磁

車を修理に出しに行ってきました。
やっとミラさんがなおる！！
最近はまたちょっとミラに乗りたい気分。
彼の家の車がなくてもあちこち行かれるのと、
終電の時間を気にしなくていいのがよい（^^）
今日は彼についてきてもらいました。
そして全部彼の運転。

車を修理に出したあと、かなり時間が遅かったのだけど
彼の家に行くことに…この時点ですでに６時半頃。
素直に帰れよって時間だね…。
ちょこっと寄り道して、靴みて、洋服見て。
彼の家で飲もうかってことでつまみを買って行く。
そしたら彼のお父様が帰ってきた。
びっくり。
知ってるので別に良いのですが。

近くのお寿司屋さんに連れて行ってもらいました。
ほんと、彼の家の近く。
２件隣とかそんな感じ。いいなぁ。
お寿司、すんごいおいしかったです！！
お酒もおいしかったの。でも強かったの。
半分ぐらいで、酔っぱらうほど。
自分ではしっかりしてるつもりなのですが、
酔ってたらしいです。

彼の部屋に戻ってごろごろ。
私は帰るつもりだったのですが、
なぜか彼は「泊まるもんだと思ってたー」
え？なんで？
最近彼が泊まるのを許可してくれます。
許可してくれてるのかほっとかれてるのか。
むぅ？

途中で彼のネット友達からメール（女の子）
彼といくつ年離れてるんだ？？
私よりも年下なんだよね。
その子が今セブンイレブンでやってる、
点数２０点集めるともらえるっていう、
ドラえもんのお弁当箱が欲しいんだって。
その子の家の近くには、セブンイレブンがないんだって。
だから集めて～！！っていうメールなんだけど。
彼は気が向いたら集める～って返事してたんだけど。
なんとなくむっ。
ぷいぷいぷーーーい。
拗ねてたら
「美海さん？こっち向いて？
あのね、美海さんが心配するようなことは何もないんだよ？
で、美海さんが嫌がっても、集めるよ。
これは普通のことでしょー？」
って怒られた∑（￣□￣；）！
　
そういうもんなのか？？
むーっ。
さらに拗ねてたら
「美海さん基本的なことを気にしすぎ」
∑（￣□￣；）！さらに怒られた(笑)
そりゃぁついちょっぴししつこく、
「ほんとに美海が一番？」って聞く私も悪いけどさー。むぅ。
（結局ドラえもんは後日、私が集めたのをあげることにしました）

････この後なんか書こうと思ってたんだけど忘れちゃった。

2004年02月23日(月) ■

22日の日記

今日は彼とゲームを買いに行く日。
なのに。午後彼からメールがあった。
「アトピーひどいくて苦しいから一人で行かれる？」って。
むぅ…。やだ。
でもアトピーじゃ仕方ない。
アトピーの辛さはよくわかってるのだ。
私もそうだったことあるし、前彼もそうだったし。
そういや、前カレはアトピーを理由に断ったことなかったなぁ。
でも彼もなんだかんだ言って、結局会うんだけどね。
その日も本当は駄々こねたい気分でしたが、それもかわいそうなので、
「うん　それじゃぁしょうがないね。お大事に。」って返事したら、
「髭そってない顔でよければ、やっぱ会おうか！！」って。
結局、顔なんか気にしないから（笑）行こ～ってことになった。

８時になるのとほぼ同時に退社。
急いで帰るのは久しぶりな気がした。

いつもは車で途中まで迎えにきてもらわないと行かないのですが、
今回は私の用事だったことと、比較的暖かかったので、
彼の最寄りの駅まで電車で行きました。
その後、車でゲーム売ってる古本屋まで送ってもらって。
念願の戦国無双げっちゅＷ
やるのが楽しみですー♪
コンプリートガイドも出てて、買おうかどうしようか迷ってたんだけど、
彼から「ゲームやってみてからにしなー」って言われて、
悩んだあげく、今日は買うのをやめにした。
あと２日で給料日だから、ちゃんと給料計算してから買い物しよう。
今月は春服も欲しいからきっとそれだけでお金ない（泣）
節約しなくちゃ。

１件ゲームやさんよって、まだちょっと時間あったので、
もう１件行くことにした。
何も用事はないんですが…ただなんとなくふらふら。
帰りに彼に私が帰りやすい駅まで送ってもらった。
今日はもう眠い。
帰りたくないとも何も言わずに素直に黙って送ってもらいました。

美海はまっすぐ帰ったのですが、彼はなぜかより道。
雨降ってただろうに。ほとんど前見えなかったぞ？？？
そんな状態で彼は家の買い物をしてたらしい。
途中で電話をくれた。
これからコンビニよって帰るって。
美海はものすごーーーく眠かったんだけど、
なんとなく今日は待ってた。
でもさすがに彼が帰って電話くれた時は、
食事が終わるのを待ってる余裕はなく寝てしまったけどね。
そういえば、昔はよく３時くらいまで話してたなぁ。
ちょっと懐かしいや。
今は私が寝不足にものすごく弱いのがばれてるので
そんなことはしないし、させてくれなくなりましたが…。

ここんとこ美海はちょっと安定してきたみたい。
いや、不安定には不安定なんですが。
ちょっとだけ前みたいに幸せな気分を受け入れるだけの余裕が出てきたというか…。
今日もらぶらぶモード。
って言っても普段とかわらないと言えばかわらないはずなのですが。
ちょっとそう感じる余裕があったみたい。
彼もかわいがってくれたんです（たぶん）
車の中でちゅぅしてたし（^^；
幸せって言ってたし。よかった。
会える時間少ないからね。
どうしてもちょっと物足りないんだよね。

次に会えるのは…ミラを修理に出す時かな。
これについてはまたどこかで後ほど。

2004年02月22日(日) ■

好きなんだけど。

相手のことが大好きだから、
他の人が近づくのを嫌がる。
それは私がまだ相手を完全に信用していないから。
誰と遊んでても、私が相手にとって一番大事な人って
納得してれば、別に嫉妬したりしない。
まぁ…嫌なもんは嫌ってのもなかにはあるけどさ。

つきあってるんだから信じなきゃっていうんじゃなくて、
信じるられる人とつきあうことが絶対条件なような気がする。
信じてなければ、すべてがうまくいかないように思うから。

基本的に私は人をあまり信用しない。
どうしてそうなったのかはよくわからないけど。
最近では信じられる人も中にはいるって学習しただけ、
前よりもマシになったけれども、
まだまだ信じてないような気がする。
別にそれはそれでいいんだけど、
なんか寂しいなぁって思う。
いやなことや危険なことがいっぱいのこの世の中で、
安易に人を信用するのは危険だけど、
みんながみんな悪い人なわけじゃない。
だからできるだけたくさんの人を信じられるようになったらいいと思う。

人を信じられないっていう人は結構いっぱいいる。
だけど、「信じられない」じゃなくて、
自分が「信じてない」って思ってる人は意外に少ない気がする。
信じないって言っちゃうと語弊があるっていうか、
自分が悪いことになっちゃうもんね。

信じないって言ってる人って、臆病なのかもしれない。
何を信じないのかいろいろあると思うけど、
多くの場合は愛情なんじゃないかな。
人の愛情を信じないの。
相手の自分への愛情を信じないの。
自分が愛しても愛した分だけ愛されないのが怖いの。
一方通行が苦手なんだね。
だからどっちかと言えばいつも連絡をとっていたい。
束縛されたいし、したい人が多いんじゃないかな。
たくさん連絡をとるってことは、相手の行動とか
自分の行動とかお互いわかるわけだから、
ある意味束縛なんだと私は思う。

この人のこと信じてるのかなぁ？どうなのかなぁ？
よし！信じてみよう！！って決心してから信じるのもいいけど、
なんとなく自然と気がつけば横にいて、
気がついたら相棒で、気がついたら信じてる。
そんな関係が作れるのが理想かな。
あんまり身構えずに人間関係を作れたらいいのにな。
考えちゃうのも性格なんだろうなぁ。

そういえば、この前元彼と話してた時に
「遠距離恋愛してた人ってなんとなく信用できない？
だって、浮気しない人じゃなきゃできないもんねぇ？」と話したら、
「そうかなぁ？でも遠距離は内緒にできるよ？？」と返事がきた。
ちょっと待てコラ！！
ひょっとしてぴこさん（元彼のHN）私に隠しごとしてた？！
軽く問いつめたら「いやぁどうだったかなぁ？？」とかしらばっくれやがった。
こいつ、絶対なんかしてたな（怒）
もう昔のことなんでどうでもいいですが。
こなると遠距離恋愛してた男も信用できない。
ってか普通に考えればそうなのか？？
私の基本的な考え方として、ばれなければ浮気じゃないっていう
変な基準があるからな…。
全部が全部そうではないけれども基準としてそう。
私が本気なら必死で隠すでしょって感じかな。
今の彼には「美海さん、隠し事されるの好きだよね」とか言われますがｗ
ちょ、ちょっと違う（^^；

その元彼がまた遊びにくるそうです♪
飲みに行くんだー。
元彼さんはまた気になる人がいるらしい。
今度はどんな人なんだろう？？
楽しみだな。
どうでもいいけど、元彼も結構気が多い人だな。
次から次へと…（笑）
私もまったく人のこと言えないんですが。

とりあえずもうちょっと謙虚になって、
今の彼を大事にしようと思ったのでした。
でもどうも信用できない。
好きな人は信用しなきゃなんだけど、
どうやら　好きな人＝信用できる人　ではないらしい。
しかしこのまま信用できなかったら別れるしかないんだよなぁ。
そしてどっちかがそれを考え時から、別れの道は近づいてるんだよね。
ひょっとしたら、彼もどっかで私じゃないと感じてるのかもしれないと
思ったことがないわけではない。
だから余計嫌だー。

2004年02月21日(土) ■

愛情。

私が愛する人が誰なんだろう？
私に愛をくれる人は誰なんだろう？
私に愛をください。
でも愛って何？？

今日はとにかくつまんない日だった。
何をしてもいいことなくて。
８時になったら速攻退社して、
彼に電話したらテレビ見てるし…。
しかもテレビ優先かよ！
機嫌悪くなって電話切りました（爆）
こんなことで八つ当たりされる彼も災難だなぁ。。
ごめんよ。

2004年02月19日(木) ■

らぶらぶ☆

昨日もまた会いに行ってしまいました♪
しかもお泊まり。
お泊まりは時間がいっぱいあるから好きーっ。

この前洋服を買ったんですよ。
ミニスカート。会社にはいて行かれないから、
（今日は朝から会うことが決まっていたので）
途中で着替えようと思って持ち歩いてたんです。
今年ミニはやってますよね。
このミニは絶対彼好みっ（笑）
確信犯だもん！！
そしてセールで１０００円。安っ。
それに着替えて会いに行ったら、喜んでくれました♪

最近はもう彼に会いに行くとは言わなくなりました。
友達に会いに行くーって。
だから泊まりやすい。
悪い子だなぁ。
洋服は会社におきっぱなしににしてるのがあるから大丈夫。

今日は私がほどよく落ち込んでたので、謙虚でした（たぶん）
時間もたくさんあったからかな。
のんびりらぶらぶして。
なんだか久しぶりな気がするよ。
いつもこうだったらいいのになぁ。

やっぱり転職考えるか？？
今の仕事は精神的につらいという意識はあんまりないですが、
精神的に荒れる、荒れる。
弱いものいじめはしたくなるし、
女王様気分を味わいたくなるし。
どうかと思うよ。
私はそんなの嫌だーーーー。

もっと思いやりをもった人になりたいんだいっ！！

2004年02月18日(水) ■

ショック･･･

本館の方の日記にも書きましたが、
ミラぶつけました。。。
http://perl.nazca.co.jp/dl/tackynote2_r.cgi?user=miiru&dr=2

本人はほとんど意識してないんですが･･･
事故直後はかなりパニくってたらしい。
先輩にほとんど面倒見てもらったし。
もう仕事にならないだろうから帰りなって言われるぐらいだったし。

で。帰社してから彼に会いに行きました。
ほんと落ち込んでて、ずっと黙ってた。
彼も特には何も言わず、黙ってなでなでしてくれた。
美海が元気でるように、大好きな娘。の曲かけてくれて。
ずっとなでなでしてもらいました。
ちょっと泣いて。
それでもなでなでしてもらって。

「もうミラ見たくないし、乗らない」って言ったら、
「それじゃミラがかわいそうだよ」って。
「ぶつけても、傷つけても美海さんはミラ大事にしてるから、
　もっと乗ってあげなきゃ。たぶん、今乗らなくなったら、
　もうずっと乗らなくなるよ。
　そしたら、遠出もできなくなるよ。」って。

でもなぁ。。。
この感覚はペットロスに似てるかもしれない。
私はかわいがってた子がなくなった後、
ほっとんど写真を見ることがないです。
封印しちゃうみたい。
辛いものは全部封印。

さすがに今日は帰らないわけに行かないので、
帰りは駅まで送ってもらいました。
しゅん･･･。

2004年02月17日(火) ■

お騒がせしましたm(_ _)m

昨日は不満がいっぱいだったので、
まわりの人にメールしまくりました。
私からメールもらって、返事してくれた人、
どうもありがとう～☆
いっぱいのメールもらってうれしかったですよ(^^)

結局、不満は言った方がいいということ。
でも相手が寝てて直接言えなかったから、
メールしました。
久しぶりにパソコンメール使いました。
メールってのは余計なこと言わないですむから便利だな。

こういう時、相手もネットやる人で、
ちゃんと返事くれる人で良かったと思ったよ。

メールは夜中に返ってきました♪
まだ「？」って思う部分はあるんだけど、
なんとなか納得。
そのうちまたお話すればいいや。

しかし、あの人はちゃんと先生になれるんだろうか・・・。
テストは９月だそうです。（メールで聞いた）
不安だー。

彼に言わせるとやっぱり美海はメールが多いらしい。
まぁ朝と夜と電話してメールしてって…確かに多いのかな。
最初は平気だと思ってたけど…って言ってたから、
別に私を嫌いになったわけではないのね（たぶん）
嫌いになったからうざったくなったんだったりして（爆）
いやん、余計なことは考えないようにしよう…

2004年02月16日(月) ■

考えすぎ・・・？

昨日は夜電話して、一人で勝手にすねてました（爆）
最近うまくいかないよーーーーぅ。
もういいもん。
遊びに行ってやる！！
（時間ないくせに…←一人突っ込み）

彼が私にはちっともかまってくれないのに、
（っていうか、私が仕事あるからなんだけど）
元カノさんやら幼馴染さんやらと遊びに行くので、
すねっこの美海さんです。
私とも遊んでぇーーーー(>_<)
彼じゃなくてもいいや（ぉぃ）誰か遊んでーーー！！
そして私に愛をください（爆）
…それよりも前に時間とお金…？

でも自分はどうしたいんだろう？ってのが、
自分でもよくわかんないんだよね。
自分があんまり他の人と話さないからか、
彼が他の人と話してるのはあんまり好きじゃない。
かと言って、私ばっかりでも当然困るわけで。

結局、彼を信じられるかどうかしかないんだよね。
遊びに行くなとはいえないわけだし。
私が特に元カノさんと、遊びに行くのを嫌がるのは、
たぶん昔の印象が強いからだと思うんだよね。
付き合ってるときの二人しか知らない。
だから余計嫌。

だけど、別に会ってほしくないってわけじゃないんだよね。
私も前彼さんに会っちゃだめって言われたら
やっぱりちょっぴり寂しいし。
（もともとほとんど会える位置にいないんだけどね）

あともう一個不満なのが…
いっつも金ないって言ってるのって、
遊びに行ってるからじゃん！！
勉強しろよ…。

2004年02月15日(日) ■

旅行に行きたい…

京都の駅が恋しいよぅ…。
世間ではスノボーとか、スキーとかがはやってるようですが。
そんなことは関係なく京都に行きたい。
京都駅ってときどきものすごく恋しくなるんですよね。
どこ行きたいかなぁ。
観光したいというよりは、ただぶらぶらと歩きたいって感じかな。
あの時間の流れが大好き。

将来、京都に住みたいとかちょっと思うんだけど、
今の彼は都会っ子だからなぁ。
東京を出たくはないらしい。
便利だからだって。
そうかぁ？？？
まぁ便利は便利だけどね…。

この前彼と待ち合わせしてた時、
時間が余って暇だったので、旅行のパンフレットを眺めてた。
いちご狩りだって！！いいなぁ。
しかし、いちご狩り→お寿司食べ放題ツアーはありえない…。
そんなに食べられないっつーの。
いちご狩りなら日帰りだから行かれるかなぁ。
この際、泊まりで旅行なんて贅沢は言わない。
日帰りでもいいから行きたーーーい。

友達と行く旅行もいいけど、彼に連れて行ってもらいたいな。
彼と旅行ｖｖ憧れですわｖｖ
でもまだ当分は無理だろうな。
彼、お金ないって言ってるし。
私も休み取れないし。
つまんなぁーーーーい。

最近不満の原因、いっぱいあるのが、ちょっとづつわかってきたんですが。
私が仕事してるのに、彼が遊んでるのがうらやましい…って言うよりもね。
私の場合は、自分に仕事があるせいで、
彼と一緒に遊べないのが悔しいんだろうなぁ。
微妙な違いなんですが。わかるかしら？？ｆ
バレンタインデーも一緒じゃなかったしな。
私はイベントとかあんまり気にしないって言えば気にしないんだけど。
やっぱり、当日の盛り上がりとかは大好きで。
クリスマスだったらその日に行きたいし、
バレンタインだったら、その日に渡したいってのは
やっぱりあるような気がするなぁ。

たぶん、彼はいろいろ考えるの好きですよ。
わかんないけど、たぶんデートの計画とか立てるの好きだと思う。
私が適当なんで今まで計画立ててデートに行ったりとかないですが。
人になんか買ってあげるのも好きだと思うな。
お金ないらしいから買ってもらってないけど。
でもクリスマスとかちゃんとくれたし。
だからね、どっか連れて行ってもらいたいかもｖ

私はあんまりおねだりしない方だと思う。
ほとんど、「買って！！」って言わない。
でも買ってもらえるとすごくうれしいんだよね。
いいなぁ。←？

結局のところ。
彼にかまってもらいたいだけなのかも。
つきあう前とつきあいはじめのラブラブ感が懐かしい～。
しょうがないんだよね。
私は仕事あるし。むぅ。

2004年02月12日(木) ■

わぁーーーいｖｖ

どうやらここんとこ女の子の日の前だったから特にイライラしていたようで。
なんでだろ･･お迎えくるときた安心感からか、
原因がわかった安心感からか、ちょっと落ち着く。

今日は営業中に車をぶつけた。
うわぁーーーーん。

彼がゲームやってるの知ってたんだけど、
彼に電話してしばらく泣き言を言って。
そしたら、
「じゃぁ会社終わってから車があったらいく。
　なかったら美海さんがうちにきて直すってのは？」って
ことになって。

会社終わる頃、彼から
「今日、会わなくて平気なら家でのんびりしたいかもぉ」
っていうようなメール。
これには簡単にわかったーとだけ返したら、
彼からの電話が∑∑(゜д゜｜｜｜）
「本当に平気？本当は会いたいんでしょ？」ってことで、
結局会社まできてくれることになった。
ちょうど夜、私がお客さんのところに行かなければならなかったから、
時間的にはちょうど良かった。

しばらく車でのんびりした。
本当は九十九ラーメンに行きたかったんだけど、
ちょこっと遠いので却下。
結局近くの暖中に行った。
余談だけど、そこの店員さん、前に美海が手帳忘れたときに
お世話になった人みたいで、私の顔覚えてるみたいでした。
あーちょっと恥ずかしい･･･。

ご飯食べてからまた会社の駐車場戻って。
もっといちゃいちゃしてたかったけど、
たぶんみんないないだろうけど、
もし誰かきたらってことで、それはやめにした。

帰りは最寄の駅で私が帰りやすいところにおろしてもらうことにした。
で、途中まで送ってもらったんだけど。
結局、ガソリン代出すから！！ってことで、
家まで送ってもらっちゃった♪♪
美海さんは電車で帰るの大嫌い。
たとえガソリン代を出したとしても
車が楽チン♪
ガソリン代って言ってもいっつも適当に
１０００円ぐらい渡すんだけど、
駐車場代と比べて考えると、そっちのが安いんだよね。
しかも、自分で運転しなくてすむし、
家のまん前までだし。

そんなわけで今日はちょっと幸せ。
彼が家につくまで起きて待ってました♪

2004年02月11日(水) ■

もぅいやん。

昨日は久しぶりに彼に会いに行ってきました。
何日ぶりだろう？
ちょっと熱出して寝てたから自重してたんだよね。

本当は今日、戦国無双っていうゲームを予約してたから、
それを受け取りに行くはずだったんだけど。
直前で彼が「本当にほしいの？やる時間は？？」って。
言われてみれば確かにそんな時間ない（＾＾；
そんなわけでそれはさっさとあきらめた。
ってかね。金がねぇっ！！！
あったら迷わず買ってるさー。
だって欲しいもんっ！！！

行く予定の場所がなくなったんで、
チョコを渡しに彼の家へ。
美海は最近車の運転を控えてるので、
電車で行って、迎えにきてもらいました。

どうでもいいけど、今日チョコ渡すのにすっかり忘れてて、
今日の朝準備したのね。
それで初めて今日味見したんだけど・・・
あぁぁぁぁ！！これははっきり言って、去年のがおいしい。
作り直したいぐらいです。
不満・・・。
でもそれは内緒の話。
今度作り直そう・・・時間があったら。
たぶん、絶対、ないだろうな。

相変わらず気持ちが不安定。
若干落ち着いてきたような気もしますがまだまだ不安定。
傷が増えてる気がするよ・・・（爆）
香水つけてても落ち着かない。
余談ですが、美海は甘い香りの香水が好きです。
今使ってるのはアナスイのドーリーガールとアナスイ、
ブルガリの・・・なんだろ、これは？？
よくわかんないけど甘いやつ。
つけてると眠くなります（笑）

不安定というか…喜怒哀楽を感じないように
（たぶん無意識のうちに）してるというか…。
最近は意識して感情を感じるようにしてます。。
だいぶんよくなった気はする…？？

それにしても恋愛ってうまくいかないよなぁと思う今日この頃。
もっとも今は「楽しい」とか「愛してる」とか「好き」とか
あんまりそんな感覚を他人にたいしてもてないし、
他の人からの愛情を受け取るだけの余裕もないからってのもあるだろうけど。
おもしろくないことばっかりって感じかしら？
実際は今日もらぶらぶだったんだと思うんだけど。
それが悔しいというかもどかしいというか。
そんな感じ。
困ったものです。

昨日、彼がまた元カノさんと遊びに行くって言ってた。
聞いてなぁーーーーーい！！！
最近、元カノさんの話を聞かなくなったのはいいけど、
それって、別に交流がなくなったわけではなく…
私に言ってないだけかいっ？！
だんだん、不信感が強くなっちゃう。
でも私がそんな素直に不満を言えるわけもなく。
もんもんとしてます。

どっかに理想の王子様いないかなぁ。
だけど、私の理想の人って絶対存在しない気がするよ。
世の中そんなものさ。
すっかりふてくされた美海さんでした。

2004年02月04日(水) ■

私の姫様な気分の時。

過剰要求をしたくなる心理状態というときがあるらしいです。
みんなに存在するらしいです。
なんだー。私が特別じゃなかったのか(^^)
で、どんな心理状態かというと。
「不安な心理」
∑∑(゜д゜｜｜｜）！！
例えば、添乗員さんつきのツアーで外国に行ったとき、
たいして急ぎの用事でもないのに、添乗員さんに聞きたいことがあった。
そのとき、添乗員さんは、ちょっと席をはずしていていなかった。
そんな時、「添乗員のくせになんでいないんだ！！」と怒る。
そんな心理に近いみたい。
外国って不安じゃない？
だから日本にいれば普通の人でもそんな心理になるそうですよ。
あと、愛情に飢えてる人にも似たような現象が起こるんだったかな。
とにかく悪循環の現象らしいです。

そうだったのか。
はっきりとは知らなかったけど、言われてみれば
そういうこともあるのかもしれない。
もちろんそれがすべてではないと思いますが。

最近とってもよくない状態が続いております。
どーーーも、彼の愛情を感じられない。
たぶん過剰要求してるんだろうなぁってことは
想像がつくし、そのほとんどのわがままを聞いてくれてる
彼氏さんはやさしいっつか、愛情がある程度あるんだろうなって
ことは推測されますが。
でもなんか愛情がたりなーーーーいって感じてしまうのです。。。
なぜ？？？
愛情が本当にないのか、私が愛情を感じる余裕がないのか、
それとも彼氏さんの言うことをほとんど信用してないのか。
どれかなのかなぁ？？？

人を信じられないってことはないから、
自分で信じてないってことなんだよね。
（信じる、信じないは自分で決めるものだと思うから。
　信じられないってことはないって考えなもので）
うーーーーむ。
信じてないんだとしたらまずいなぁ。

どうでもいいけど、彼氏さんは私と別れる夢を見たらしいです。
彼氏さんも疲れてるんだろーーーか。
あぁ。どうなっちゃうんだろう･･･。

でも考えるの面倒。
ちなみに今また彼と電話繋がらないし。
まったくどこで遊んでるんだか（ぉぃ）
そしてたまにかければ電話中なこと多いし。
だいたい相手の想像はつくけど。
（あくまでも私の感覚であって、本当は違うかも）

もー。知らないから。
今はなげやりな気分。

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初日