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| 2005年02月20日(日) ■ |
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| 謎 |
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どうしてこんなことを言い出したのか謎。
何か不安だったのかなー？
あたしは眠くなってくると妄想がひどくなるみたいだから
それの一環なんだろうか？？
私「ねぇ･･･○○がいないと生きていかれなくなっちゃうのかなぁ？」
↑自分がものすごく依存心が強いことは自覚している。
彼「大丈夫だよ、例えば別れちゃったとしても、
次の彼がちゃんと助けてくれるから」
私「次の彼ができなかったらどうしよう」
彼「大丈夫、美海さんならすぐ見つかるから」
私「それまでの間困っちゃうじゃない」
彼「大丈夫だよ、よっぽど変な別れ方して、
もう連絡を取らないってことにならない限りは、
お互いに好きな人ができるまでは今まで通り、
助けてあげるから。」
私「そうかぁ･･･」
彼「うん。なんで急にそんなこと思ったの･･･？」
んー･･･なんでだろう？
何かに不安だったのかも。
最近のあたしは本当に恋愛がすべてのような感じだったからね。
それに自分で危機感を持ったのかもしれない。
もっとちゃんとしなきゃ！自立しなきゃ！って思ったのかも。
でもそれにはなんだか不安があったのかもしれない。
本当によくわからないんだけど、
このときになんだかちょっと安心した。
彼の大丈夫ってたいてい根拠ない気がするんだけど（ひどい）
なぜだかちゃんと安心する。
あたしも根拠のない不安が多いから、
ちょうどいいのかもしれないね（^^;
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| 2005年02月15日(火) ■ |
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| 何か違う気がする･･･ |
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３連休に親と喧嘩して険悪なムードになっている家。
帰っても夕飯がないのはどうにもおもしろくない。
彼は今日、家庭教師のある日だったんだけど、
生徒が風邪を引いたのでお休みになったと言う。
誰かとご飯を食べたくて、彼の家に現実逃避。
もちろん一度彼の家に行ってしまったら帰りません（ぉぃ）
夕食を食べているときに彼が言った。
「俺、考えたんだけどさー。
お互いがよければ、俺の母親と美海さんが一緒に暮らしたらどうかなぁ･･･」
･････。
彼のうちは離婚してしまったので、お父様とお母様は当然一緒に暮らしていない。
彼のお母様は再婚して、違う場所に暮らしていたけれども、
つい最近、再婚相手が亡くなってしまったために一人暮らし。
とても寂しがってるそうだ。
そしてあたしはほとんどいつも親と喧嘩状態。
一人暮らしするにはお金の問題がある。
もし彼のお母さんの家に一緒に住むことになれば、
食費だけで大丈夫だよっていうこと。
だーけーどーねー。
別にお母様の家に彼がいるわけじゃないんだよ。
そりゃ、お母様に会ったことはあるけれども、
ほとんど面識の無い方といきなり一緒には過ごせませんってば（^^;
一生懸命考えてくれたのはわかるんだけれども、
やっぱりどこかずれてるなぁ･･･。
彼の家に食費入れて一緒に住めたらいいんだけどね。
やっぱりダメなのかなぁ。
部屋がないのか(^^;
夜、ロッカちゃん（私が彼の誕生日にあげたインコ）と遊んだ♪
遊んだって言ってもまだロッカは怖がるので、
私はあんまり遊べないんだけどね･･･。
でも見てるとハムスターにも共通するところがあってかわいいよ。
ロッカをかわいがる彼がまたかわいかった。
夜は11時半くらいにもう眠くなっていた。
結局なんだかんだで寝たのは１時半だったけど。
ごめんなさい、あたしは12時半の時点からもうすでに意識が飛んでおります。
夜地震ありましたね〜。
あたしは地震で起きた感覚はないんだけれども、
横で彼が「大丈夫だよ、怖くないよ、手握ってるから!!」って
一生懸命なだめてくれてて目が覚めた。
あたしはぼーーーっとしてたんだけど･･･
ひょっとしたらまた無意識にパニックだったんでしょうかねぇ？
よくわかりません。
その後は朝まで熟睡して、いつもの通り会社へ。
なんだか時間は短かったけれども充実した１日。
良かった。
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| 2005年02月14日(月) ■ |
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| 我慢してみたら･･･ |
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いいことあった（≧∇≦）ノ
最近おもしろくないことがあった時、
なんとなく寂しいときに彼にメールをするのをぐっと我慢している。
「彼には甘えてもいいんじゃない？」って人もいるけれども、
あたしの性格からしてすでに「甘え」じゃなくて「依存」となりつつあったからね。
私がメールするときってなんとなく言って欲しい言葉、
期待している反応があるんですよ。
どんな反応を期待しているのかは自分ではよくわからないんだけど、
確実にあるみたい。
そして期待していたものと実際の反応が違うと、
余計機嫌が悪くなる。
それに気がついたからメールをしたくても、
電話をしてくてもぐっと我慢。
連絡をとる回数がぐっと減りました。
昼間も無駄にメールしなくなったし。
電話も長電話がなくなった。
ちょっと寂しい気もするけれども、
彼から電話くれるようになったし、
（今まではあたしがかけすぎてた）
話しているとき楽しいから満足です。
今 別に無理してる感じはないです。
だから辛くもないの。
そうかぁ＠こうすれば良かったんだー。
新しい発見があった時はうれしいね。
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| 2005年02月08日(火) ■ |
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| うれしいこと |
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少し前、彼の誕生日にインコをプレゼントした。
一緒にお台場まで買いに行った。
彼が運転、私はインコを抱えて助手席。
あたし 鳥はあんまり得意じゃないんだけれども、
やっぱり自分で連れて帰った鳥はとってもかわいい。
どきどき。
その時に飼ったインコ。
名前は美海さんがつけていいよって言ってくれた。
男の子か女の子かまだわからないから、
どちらでもいいようにロッカ【六花】と名づけた。
彼はロッカをとても大事にかわいがってる。
インコの寿命は２〜３年。
ロッカちゃんが成長して年取るまであたしは一緒にいるのかな。
もしかしたらロッカのが彼の隣にいる時間が長いかもしれないなぁ。
そんなことをぼんやりと考えた。
でもね、彼がロッカの名前を呼ぶの。
それがなんだかとってもうれしい。
自分のつけた名前を呼んでもらえるのはうれしい。
ロッカをかわいがってくれるのがうれしい。
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| 2005年02月05日(土) ■ |
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| 一つわかったこと |
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今日は楽しくデートしてたんだけど･･･
途中であたしが切れた（爆）
なんだか忘れたけど、またナイトメアの話題になって･･･
よく飽きずに同じこと話題にしてるよなー･･･。
そして最初は普通に楽しく話してたんだけど、
だんだんあたしのが本気になってしまった。
彼が
「あ、やばい、美海さんの発作が始まっちゃったよ･･･。」って(笑）
私の怒りは発作ですかいっ?!
まぁあながち嘘でもないけど･･･。
ばーーーっと出て散々八つ当たりして収まる。
その時は車に乗っていたんだけれども、
途中で彼が話さなくなった。
なんで話さないの？！って聞いたら、
「だって俺が何か言うと美海さん怒るから」
うぅむ。
あたしの中では何を言っても怒るわけではないんだけど･･･
彼の中ではそうなってたのか。
でもある意味賢明な判断だ。
全部わかってる感じがむかつくけど(笑）
そして私は納得した。
そうか･･･この前洗い物をしに行ったのも、
その前の時に電話切られたのも、何か言うとあたしが怒ると思ってだったのかー。
あたしが思うほど愛想つきたとかではなかったのか。
いやー･･･なんだか妙に納得。そしてちょっと安心。
安心していいところなのかどうか謎ではありますが･･･。
その後また私はおとなしくなって普通にドライブ。
彼もしばらくしたら普通に話すようになった。
こうやって少しづつわかっていくものなのかなー。
夜、彼に
「ねぇ、あたしのことどこまでわかってるの？」って聞いたら
「全部」って答えが返ってきた。
あたしはなんとなくおもしろくなくてむっとしたら、
「当たってるから怒ってるんでしょ」
����(゜д゜｜｜｜）そこまでお見通しでしたか･･･。
でもそうなんだよね。
わかってくれなきゃ怒るし、全部わかってるって思われるのもシャクに触るの。
でもきっと彼はそれもわかってるんだろうなぁ。。。
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| 2005年02月02日(水) ■ |
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| すぐ反省･･･だけれども･･･ |
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タイミング悪!!
このタイミングの悪さはなんなんだろう？？？
普通こんなにタイミングってあわないもの？？
今日は彼が家庭教師で会えないものだと思って友達と当日約束をした。
それをメールしたら今日は家庭教師なくなったよー。っていうメールが…。
なんで早く言わないのー！！
その時点ですっかり友達と会う気なくしたんだけど、
まさか自分から言い出してドタキャンするわけにもいかないので
仕方なく友達との約束優先（当たり前）
それなりに楽しかったですよー。
帰りにせっかく彼もいるし、会えるっていう日に会わないと、
次にいつ会えるかまったく信用できないので、
今日会いに行くことにした。
帰ろうかとも思ったんだけど････買い物と一緒だね。
迷ったなら買っておけっていう精神。
そんなことばっかりしているから借金が増えるんだよ･･･。
でもさ、買い物で迷ったときに、買わなくて、
次に買えないとすごく悔しくないですか？
それと似たような感じです。
次に会えることを期待するんだけれども、会えないとすごく悔しいの。
私の場合は特にかもしれないけれども。
そんなわけに彼に会いに行ったんだけれども、
会いに行ったら彼は絵チャットをしてたーーー!!!
あたしも共通でやってるSNSの人たちが集まってやる絵チャットなんだけど、
あたしのパソコンだと出来ない。
直せばいいんだろうけど出来ない。
ちなみにそのソフトがそろったとしても、
やっている時間が遅すぎて参加できない。
それに彼が参加してたってのが･･･なんだかものすごく悔しいぞ。
自分ができないものをやられると悔しいです。
会った瞬間にすねてしまった。
そしてこの日記をメールでぷちぷち打ってた（爆）
ちなみに途中からはパソコンで打ってるけど。
彼も私があんまりすねるから機嫌悪くなったんだろうね。
普段はしない洗い物してたよ。
なんだかせっかくあったのに、これだったら会わない方がよかったのかなーと後悔。
会いにきたことに後悔じゃなくて自分の態度に後悔。
あーあ。こんなのばっかりね。
何やってるんだか･･･。
よくよく考えたら私が一方的に怒ってるだけで、
なんか彼は悪くない気がするんですが。。。
むしろ悪いのは私？？？
なのに、なんとなく、もおもしろくない気持ちだけが
重なっていくのはなんでだろう？？
誰か解明して。。。
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