2002年09月26日(木) ■

追憶の瞬間

家の近くや学校周辺（通学路に至るまで） あたしの周りは今、外に出ると金木犀のかおりが、心地よいほど漂ってくる。 散々友達に金木犀が欲しい！とわめいてうちに帰ると 家の庭にも金木犀があった（爆） 金木犀御香を買うか、すずらんの練り香水を買おうか迷ってたりします。 ＋　＋　＋　＋　＋　＋ 追憶の瞬間か。。。 あたしのコレ、は、追憶なのか・・・。 所詮追憶なのか・・・・・・。 もう生きては会えないのか・・・・・・・・・。 それでも、思い出すことで、あたしの中の貴女がいきつづけるなら。 そんな綺麗事、今のあたしには、・・・言えない。 だって、会いたいんだもの。ねえさん、あなたに。 だって、約束があったんだもん、ね？ まだ、その約束果たせてないけど。。。けどゼッタイ果たすから・・・！ だから、だから―――・・・。 金木犀の香りの漂う空の下。 あたしはただ、酔っているとでもいうのか。 いまでも悔いることはたくさん。 そして、しくら悔いたところで、所詮何もかえってこないことを、わたしは知っている けれど、あたしは待ちつづける。 約束という、唯一のいいわけにしがみついて。

2002年09月24日(火) ■

休閑話題

高校１年のときに、集め出してた『ドラゴンヘッド』 映画化されるとかゆううわさを目にしました。 あたしは、集めてたけど、友達が御茶こぼしたらしく、本がしわしわになって かえってきたので、当時はがっかりもいいとこ！って感じで スパッと集めるのやめてしまいましたが、 なんだか、中途半端もイヤだし、最期まであつめよーかなァーなんて最近考えてます。 あと、すごく気になってるのは『ブラックジャックによろしく』ってヤツ。 なんだか面白そう。 まだ２巻までしか出てないし、かうなら早く買わなきゃ初版が・・・（笑） ＋　＋　＋　＋　＋　＋ 今日は本屋で買い物してきた。 ☆スパイラル新刊 ☆上遠野浩平氏新刊 ホントは、ローゼンクロイツかいに来たのに・・・ 本屋には、あたしのほしいものがいっぱいあって、好き。 帰りに幼馴染に偶然会った。 ＋　＋　＋　＋　＋　＋ 色に飽きた。そんなかんじの一日だった。換えてみた。眠くなった。

2002年09月23日(月) ■

狂おしいほどに

いろいろなことが、ぐるぐる回って、頭混乱。 ひとつは貴方のこと。約束と懴悔、自分の至らなさ。 ひとつは彼方のこと。後悔と思慕、自分の未熟さ。 ひとつは、まだ見えない明日。。 狂おしいほどに、思いをはべらせ、いつも「あなた」たちのことで 心がいっぱい。いっぱい。 よく、友達にリアクション少ない、など言われます。 はっ、っと驚くことがあっても、あんまり表情に出しません。 内心ではとても　反応してるんですけど。 けどやっぱり　表情を作ることより、そんな友達との会話中も ふと、内面に。内面に意識が行ってしまうときが、ある。 あたしはいつも、あなたたちのことで、こころがいっぱい。 あたしはいつも、狂おしいほどにあなたたちのことに想いをはべらせる。 あたしに、もう機会はないのでしょうか―――・・・？

2002年09月16日(月) ■

混沌の中で

学祭が終わった。 非公開のクラスのステージ発表は、やっぱり優勝でした。 よさこいを踊った。楽しかった。 公開のほうは、クラスに居たくなかったのと 放送部の友達の助手してて、部室にこもりきりだったので 大変だったということだけだ。 そんな中、いろいろ考えてた。 所詮は・・・、と。 もう最近は　自分のカオスの大きさに、飲まれていきそうになっている自分が よく、わかる。 あたしは、あたしは―――・・・。 ＋　＋　＋　＋　＋　＋　＋　＋　＋　＋ 別に、どうでもいい。そう、言いきってしまいそうな自分が居る ううん、どうでもよくなんか、ないよ。まだ、あきらめきれない自分が居る 嗚呼今、わたしは何をしたいんだろう。 どうしたら、どうしたらいいのだろう。 時間と御金が欲しい。 そして、誰にも邪魔されないで、想いに神経を集中させたい。 そして、貴方と彼方が、いてくれたらと、思う。 ↑エンピツ投票ボタン

2002年09月11日(水) ■

めまぐるしさ、その中で。

学祭が近い。 あたしの所属するクラスは、こゆう行事にあついクラスである。 したがって　学祭のことにも、とてもあつい。 よいことだが、非常に大変でもある。 プラス、ほけん委員のほうの展示物のせいさくも、ある。 委員長たちほどではないが、これでも結構多忙のほうだ。 どうせ、うちの学校の学祭は　人気のあるほうでも、面白みのあるほうでもなく 来客も、多校と比べてたいした人数でもないのに。 正直、日に日に　しんどくて堪らない。 嗚呼これも　今週で終わる・・・。 あと、一息。 来週の月・火は爆睡してやる・・・！！！！！ ＋　＋　＋　＋　＋　＋　＋　＋　＋　＋　＋　＋　＋　＋　＋　＋　＋　 ひとり、会いたい人が　いる。 ひとり、何処に居るのか、元気なのか知りたい人がいる。 どちらも、とてもとても　大切なひとだ。 感傷に浸る余裕など、ないのに、わたしは　この人達のことを いっときでも　忘れることは　ないだろう。 ＋　＋　＋　＋　＋　＋　＋　＋　＋　＋　＋　＋　＋　＋　＋　＋　＋　 メールフォームが使えないとご指摘があったので修正。 多分、てか　もう使えるでしょう。

2002年09月07日(土) ■

何故、こんなことに

凹んだ。めっちゃ、凹んでた。 たまには、こーゆうこともいいとおもうけど、流石に手厳しさを感じたりいろいろ。 手厳しさじゃない、な。未熟さを、だ。 すべては己の未熟さが招いたじたいであった。そう言いきれる。 いたい、いたい。 もう授業中に発作（はげしい動揺、思い出し苦悩）が起きることはかなり減った。 いち時期は精神的にきてたから、理由を知る友達にはかなり 気を使わせてしまったような気がする。 『何故こんなことに・・・』 ずっと、そう考えてた。 それでも今、もう元には　戻らない。 すべてが、一転してしまった。 認識は生じただろうけど、嬉しい結果とは言いきれない。 けれども、それでもいいかもしれないとも、思える。 悲しいさがだとも、思う。 自らいたいほうに、とどまろうとしているのだから――――。

2002年09月02日(月) ■

学祭にて、青い春

昨日、学祭にいってきました〜・・・。 楽しかったけど、それだけじゃ言い表したくないものも、多々有。 行って良かったと思う反面、やっぱり　あんなことするんじゃなかったかな ってゆう　後悔の気持ちもあったりします。 （詳しくは、もうひとつのほうの日記にて（知ってる人いるんか？！（笑））） とにかく、今は生茶以外は　体内に入れたくないかんじであります。 むしろ、そんなかんじで生活してます。苦笑。 精神的にはかなり、しんどいです。 夜中ベッドの中で、情緒不安定になります。 大好きな倫理の授業さえ、遠くに――集中できなくて――感じました。 でも中学のときのお気に入りの後輩に会えたし、やっぱり行ってよかったと、思う わたしが、どうするか。 なんだと思う。 直ぐには行動でききやしない。 わたしは臆病なのだ。不安でたまらない。 傷ついてもいい。砕け散ったって。といっても、やっぱりそんなのイヤだから。 いたい。とても、いたいのです。 心が―――――・・・。