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2002年03月28日(木)<<<邦画ラヴ
ってことで、邦画にはまったオオコです。
邦画は邦画でも、安っぽいっていうか…… なんて言ったらいいのか、 映像が粗くて、でも繊細で、 内容も大衆向けって言うよりは………
みたいな?
んな邦画にはまったカモ。
そんなわけで見たのが、ビデオだけど、
贅沢な骨 行定 勲監督
キッズリターン 北野 武監督
どっちかというと、やっぱ前者の邦画好きですね。 ってか、マジ良いよ、骨!!!
「新谷さん!」とか、呟いてた。 お風呂でシャワー浴びながら、 パクパク口を動かして………あぁ、息が出来ないの?
むかーし、中2とかのころ、 ホントに息苦しくて息苦しくて、 金魚みたいに口をパクパクさせてた事が、ある。 ホントにね。 だから、これみて、ちょっとビビッタ。 でも、 アタシはウナギの骨なんか刺さってないですよ。 贅沢な骨。
アタシ、魚介類苦手だし。
取りあえず! もの哀しい贅沢な骨は、よいです。
てか、運命じゃ!? みたいな事ですが……… この贅沢な骨が、劇場公開されてたころ、 アタシは彼氏と映画館に別の映画見に行って、 見終わった後に、 贅沢な骨の主題歌の入った無料CDRを貰っていた!! ビックリです。 ビデオジャケットに泳いでた、金魚の絵、 見覚えがあるわけです……。 このCDRのカバーが、そのガラなんだもんv
ヤリーッ♪ 主題歌聞きますよ、win98を後で起動させて……
アタシの日頃使ってるのは、win95デス……。 古いけど、自分専用だから目をつぶった………が
最近、本気で映像に興味が………ハフゥ。
興味があるだけで、具体的に何がしたいかというと、 まだ、茫洋としてて……。
前から写真は興味があって…… でも、機材を揃えようと思うほどに、興味があるわけでもない。 多分、これとは別に何かあるのか…… なんて思う。
映像。
文字だけだと、伝えるのに限度がある。 文字だと、原稿用紙1枚かかるのを、映像は10秒で語れる。
その辺でね、 映像と、音と、文字をドッキングして作れたら…とか、思う。
でも、それには莫大な金がかかる! (……アタシからすれば莫大なんです!!)
文字とか、イラストは、紙と鉛筆で出来るから、お手軽だよねー。
でも、マジで、機会があれば勉強したいです。 映像と音の勉強。
専門学校、行きたかったけど。 うちは大学でないと殺されちゃうから(苦笑) 逆に、大学にさえ…… ある程度名の知れた大学に合格できれば、 アタシは自由!! アタシは義務と権利を背負って、自立できる。
義務と権利に惹かれます……ううう。
だから、 専門学校へ行くことは、今のところ見込みなくて……ね 独学か、、、諦めるか。。。
Which do you like ?
なんで、人生ってこんな張り詰めてるのかな。 まだ16なのに、10年、20年先を考えろと……? そのためには、2年後の大学受験。 失敗も後戻りも、許されなくて…。
それが現実ってもので、厳しさってやつだと、解るけど。
解りたくないです…。
アタシは失敗したいです。 失敗しても、やり直す時間が欲しいです。 失敗を肥やしにして、いつか花咲かしたいです。
そう、思うんです。
ああああああ
でも、着々と大学入試は現実味をおびてくるるるるるるぅ?
嫌すぎ重すぎ…すでに現実逃避気味
アタシのよわっちぃ精神が、大学受験に耐えられるか…… いやいや、耐えなきゃ駄目だよね…。
その時、ダレカ、隣で支えてくれればいいけれど………
なーんて、甘い考え、夜風に捨てる。
どうでも良いけど、世にも奇妙な物語春の特別編、見た? 最高っ!!!!!
早く、夏の特別編やらねーかなぁ・………アハン
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2002年03月26日(火)<<<おつかれ、アタシ
よく通ったよ、マジで、高校。 晴れて高校1年31単位履修したオオコです!! 今日から春休みです。
高校が本当に嫌でさ。 でも、高校生が不登校やったって馬鹿なだけジャン? 不登校なら中学の時にやっとけば良かったわ。 うーん。 だからさ、本気で「中退して編入」とか考えて、 中退を受け入れてくれる通信制高校とか調べてみたりして、 色々考えてたけど……… 親が高校辞めさせてくれないの(爆) まぁ、学費、かかってるしねぇ……。
でもまた、春休み明けは地獄が待ってます。 体育祭です!!!
うちの高校、体育はりきりすぎ。 てか、体育の授業は半ば軍隊だ………。
体育祭で、2年生は男子が組み体操で、女子がダンス。
ダンスね、修学旅行が沖縄だからエイサーです。 でも 本格的エイサー&創作ダンスって感じにらしく、 昨日、 修了式の後、 1年生女子だけ集まって体育の授業だよ!? 間違ってるよ!!!!(号泣) 側転に始まって、 大ジャンプ、 ブリッジ、 そして開脚!!! これ、全部、春休み中にマスターしろって…… ぉぃ ぉぃぉぃ ぉぃぉぃぉぃ
無理ッス!(屍)
開脚とかいって!! 縦開脚なら何とか成りそうだけど、 横とか絶対無理だし!!死んじゃうよ!!!
しかも、事故前なら出来た側転とブリッジ! できねーーーーーーー(涙)
大ジャンプ、、、侮る泣かれ(号泣)
そして、 まだ3月だというのに、 しかも修了式の当日だというのに!
躍りましたよ、エイサー。 振り、今日しか教えないとか言って・・・ 覚えきれないです!! まじで、もう忘れたよ!(泣)
先生サドだ……。 女捨ててるし……。 顔は鋭く……つーかカマキリ?(笑) カマキリって、メスがオスを食って子供を産む…… あー なるほど!!(爆笑)
これが6月まで続き、その後は地獄の寒いプール。
そしてプールの後はマラソン。
死にます、この高校の体育。
エイサー。 足に気を取られると手の振りが解らなくなり、 手のりズムとかあわそうとすると、足のステップが謎で 足が絡まってしまう……みたいな? もうイヤン。
どうせ、体育祭、足がわるくて出られないんだから……
そう言えば、花見行きましたよ! 楽しかったv
ドンペリ(?)とかいう、高価なお酒を飲んだ。 「16で飲むのはもったいない!」とか言われたが… 確かにまだ、酒の善し悪しはわっかんないよ! でも、美味しかった(笑) 甘いジュースみたいで。美味v
しかし
雨に降られて、花見は終わる……締めて1時間弱。
良いけど、楽しかったから。 そのあと、居酒屋さんで久しぶりに爆笑したし。
でも、翌日に憎いくらいの快晴って……… ううううううう、神様のいぢわる(泣)
そんなわけで、春休みです。 のんびりしますよ、ヒトリで。
おうち、昼間はずーっとひとりだもん。
明日はビデオでも借りにに行くかなァ………。 何を見ようか? ウキウキv ←猿?
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2002年03月23日(土)<<<ばか
ばかだ
なんで朝起きれたのに、もう一度眠ってしまったのだろ。 学校に行くには十分な時間があったし、 夜までは行く気があったのに…。
何で行かなかったの?
さぁ、知らない。
知らないって自分のことジャン。
自分が一番わっかんねぇよ。
なにそれ。
そのまんまだよ。
知らないそんなの!!!
ほら、やっぱ知らないジャンか。
バーカ
今日、あー、もう昨日だけど……定期演奏会だったんですよ。 見に行くつもりだったんだけど。 行けませんでしたね。
外は雨で桜が散らないかと、 空に向かって幼稚園児みたいに、 「明日は晴れにして下さい、神様」って手を組んで
でもアタシは、もう、キリスト教にはなれない体 だと、思う……びみょー
婆ちゃんの四十九日ももうすぐで ちょっと気が重かったら 母親の実家から 隣の家のオジサンが亡くなったとかで…
気が付けば3月。…も、もう、終わる。
誕生日の5月まで、後少し。 今年は、珍しく、休日と誕生日か重なったのです。 この日、誰と過ごそうか頭を悩ませたり…。 家族と過ごすべきなのでしょう。 でも、家族といると、イライラしちゃうんだよね… なんでだろーね。
家族って選べなくて。 選べない癖に、血のつながりとか、あって。 血って打ち消せないから。 それを 血なんてかんけーねぇやぁ!!とバカにして 軽く見ようと頑張るけど、ダメだね やっぱ 時々「いやだな」と思った親と、同じ行動をしていて 自分を嫌悪してみたり。
最近ネェ泣けないんですよ。 なんでだろーね。 ココ2,3週間、全然泣かないの。 大切な人を、想像で殺してまで泣こうとしても、ダメダメ 想像する前に、想像に飽きちゃって 想像を放棄して 現実に落胆して…?
やんなっちゃうよ
取りあえず、働くわ。 前にいっていたバイトは、 9時半まで渋谷で。って条件らしく それはのめないので、辞めた。 だから、探さねば……うーむ。
取りあえず、明日と明後日を夢見て寝よう
バカはバカでも、妙に利口なバカは嫌だ 自分を バカと気付かぬバカに、なれないかな
ドラッグやりゃ一発かな、とか思いつつ。 そんなことは理性が許してくれず。 あ マジックマッシュルームが違法に成っちゃうんだっけ? ちょっと、新聞で読んだ記憶が……うー 気分いいですよ、あれは、意外に。 でも、もうやらないだろーなー
今日はスケートを見て、 リズムを自然と数えてる自分に驚き。 だって、ホルンとかやってると、 楽譜に「3小節休み」とか「18小節ハーフタクトから」とか んなんバッカだから、 どうも、頭の中で小節を数えるのが上手くなった。 スケートみて、ダンスも言いなぁ、とか、おもった。 社交ダンスとかなら、今からでも間に合うかなぁ、とか。 思ったけど アタシの足は曲がらない
春休み、リハビリに行こうと思った。 諦めた足だけど、 まだ、今からでも遅くないと言われたら、 頑張ろう、今から。 自分の、 可能性をひとつ、またひとつ、と ひねりつぶしていく足なら、いっそ、 車椅子でパラリンピックも良かったサァとか、自暴自棄。 足がついてて、走れるだけ、有り難く思おう。 そろそろ、この足と向き合って行こうかな、とか。 遅いよね、 ココまで来るのに1年と2ヶ月。 遅すぎるけど… でも、最初にリハビリへの恐怖を植え付けたのは 入院してた病院の副院長兼整形外科主任!! てめぇが、ある日やってきて、初対面の癖にさ、 「いたくないからネェ」とか笑って…… 膝の裏に手ぇ入れて、もってた足首離すから!!! 泣いたよ、叫んだよ、てめぇ痛ぇんだよ!!! あー、あの先生は嫌いです。 それ以後、医者という医者を信用しないアタシ。 医療ミスされてたまるか!!
信用って言うか、怖くて信じられませんね。 リハビリも真面目じゃなかったし、怖くて。
あーあー でも、絶対足が曲がらないと損よね、ほんとに。
来年も、体育の成績は「2」でしょう(号泣)
イママデはよかったのにぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃっ!
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2002年03月22日(金)<<<お花見
お花見だ! 週末に行ける!! めちゃくちゃ人混みだと思う。。。 てか アタシ人に酔うんですけど……… 平気かなぁ……… 本気でゲロゲロは嫌ね。気分悪くなるくらいなら良いけど。 まぁ、どうにしろ 楽しみですv
うーん。
でも昨日くらいから 摂食障害の小説書けそうなくらい、摂食障害です。 文章びみょーですねぇ……。
取りあえず、かつて無いほど、ダイエットです。
私、自分で自分をみて、そう太っては居ないと思う。 人並みくらいだと、思う。 でも 猛烈に痩せたい。 拒食症になって、フラフラになるまでやせこけちゃいたい。 もう一度、30�埖紊睫椹悗浩�い…。 でも、 今の体重もわからないんだよねー。 体重計どこだよ!!!って感じです……。
これも一種の自分いぢめかなぁ、と思いつつ……。
まぁ、ほっとけばそのうち治るし。
時間が1番の良薬、って思う。
摂食障害よりアタシを闇に突き落とす、 形容できない、漠然とした不安感。
言葉が出ない。
「言葉溢れる」ッテ表現する。 その時は、詩も小説も満足のいく物が書ける。 今は 「言葉渇してる」かも。 何も出てこない。 もう 二度と小説は、詩は、書けないんでは…… 考えるだけで怖い
これも、時間に任せたよ………。
春分の日。 本を読みました。 2冊ほど……… もう少しで3冊目が読み終わるから、よんでから、ねよかな。
一冊目が重松さん作(スミマセン思い出せません)
ビタミンF
まぁ、これは特に無いですが。 良かったです。 でも、確実に年を取らずには書けない小説、デスね。 アタシにはまだ、 大人の心情は察せマセン。
2冊目が
命 柳美里・作
柳って書いて「ユウ」と発音するんです。 韓国人の方です。 私、人種差別とか苦手なので、韓国だろうがアメリカだろうが、 あんまり気にしないんです。 人間として眺めてるから。 それはさておき、 泣きました。 生まれ来る命と、終わろうとする命。 出産とガン。 話の内容もだけれど。。。 表紙の 赤ちゃんと、赤ちゃんを抱く柳さん……。 柳さんの体の線が、ふっくらと丸くて……柔らかそうで。 この人、ママだなぁって。。。羨ましかった 少しだけ。
子供を持つと言うこと、なんて まだまだ先のことをよく考える。
でもそんなに先じゃないと思う。 アタシ、結構早く結婚するだろう。 子供も自然、早くに欲しいと思うだろう。
産んだ子が非行に走ったら……なんて 途方もないことを考えて 思い出す
アタシ今年で17です。
キレる17歳。
私は狂うだろうか。 既に、兆候は多々あり。
でも牢獄、高い塀の中はいやだから……。 真面目にいこうかなって。
私が狂ったら誰が止めてくれるかな。
そんなことを強風の中でヒトリ、考えました。 |
2002年03月20日(水)<<<ストレス。愛乞食。皮肉。
・病気がちになる ・よく眠れない ・孤立する ・物事に興味を失う ・物事を後回しにしがちになる ・憂鬱な気分が長く続く ・家族とのいがみあいが増えた
ハイ、以上が強いストレスに参っているときの危険シグナル。 当てはまってます? あー アタシ、全部当たってるし……(汗 強いストレスねぇ 精神的ショックなら結構思い当たるけど… あー どうにかしないと ホント 何にもする気が無い癖に、学校とか遅刻しないし。 フツーに笑って生徒会出て、家に帰ってきて、寝ない生活。 過食もダイエットで鉄の意志を掲げたはずが……うーん。 食べてますね。 もはや、それしか娯楽はないのか!?的な……病んでるぅぅぅぅッ
まぁ、いつものことだからそのうち復活する………ハズ
先週の金曜日。 久しぶりに本を買いました。 嫌なことにカタがついたから、自分へプレゼント。 そんな感じで買った。
愛を乞うひと 下田治美
中学1年の時、一回読んでるんですけど。 その時、私は『強姦』と言う言葉を知らなかった。 平和でしたネェ… でも、その後すぐ知ることに成るんですが……ね。 知らなかったとはいえ、それが酷い事とは感じていて 読む上では問題なかったです。 これは 愛乞食だった娘が母親になり、 我が子と昔の自分を振り返りながら父親の遺骨を探す… そんな話です。 女の人に、読んで欲しいです。 13の時には哀しい話だ、位にしか思ってなかったです。 でも 16の今、読んだら哀しくて哀しくて、泣いてしまった話。 映画になって……ますよね? そんな話を、中学の時に聞いたような…… 見ようかなー また、泣いちゃいそうだけど
日曜日。 映画見に行ったよ! 久しぶりに都心の方まで、電車に揺られてどっこいしょ。
ヒューマンネイチュア
前、日記の最後んとこに「見たい」って書いたやつです。 えーっと、面白かった。 笑ったよ、映画館で、初めてかも。 大体、アタシの見に行く映画って悲しいからなぁ。 ジャンヌダルクとか、バトロワとか、メキシカン、等々 笑ったです。 皮肉なユーモアが良いでした。 あと、映像がイイ感じv 白い空間を静かに、キレイにとってて、流石!!って 結構えろっちぃのにビックリ。 それとも、あれって普通なんですか? うち、 親がラブシーンをテレビでやってるとチャンネル変えちゃうので、 なかなか、人のそーゆーのって見ないから たまに見ると赤面するんですが…うーん。 兎に角、良かったです。 ビデオでこれの脚本家さんの前作、借りる予定。 春休みに見るぞv
何かを書こうと思っていたのに、忘れてしまった。
最近、外出がたるいから、学校から帰って、午後はずっと自室にいる。 籠もってます……イヤン、ヒッキー!?(笑)
友達がさ、プリクラをくれた。 私には、あげる物がなかった。 うーん。 最初は、今時の女子高生に成ろうと、努力したよ。 部活の打ち上げとかも、チャンと出たり。 遊びに行ったりもしたし。 ルーズソックスもはくようになったよ。 でも やっぱ慣れなかったよ、今時には。 体がザワザワ落ち着かなくて、疲れるから、ダメ 自分らしくやってく方が良かったし。
来年はどうだろう。 また、クラス替えで新しい人々。 馴染めるか考えると、めんどくさくて頭が重くなる。 どーせ、アタシは対人関係苦手だよーーーだ。 浅く広く、なんて付き合いは出来ない。 狭く深く。 心を許せると判断できれば、アタシはどこまでも信じるよ。 でも 心を許せた人なのに、 その人が私のプリクラに落書きなんかしていたら?(実話) もう、誰も信じられないジャン。 親友だって、思ってたのに。 ……中学の時の話です。 以後、プリクラも写真と同じく加速度を増して苦手になるわ。
プリクラ、写真、カラオケ、これだけ苦手だったら、 今時の女子高生にあてはまらねぇよな。 みんな、凄いです。 写真入れるふつーのファイルに写真入れて、 その写真の上からプリクラ貼っていく……………… で、あれ一冊埋まる勢いだし………。 あたしゃあんなに、金、使いたくないです。 どーせ貧乏だしー。
でも淋しい物ですね。 「おおこ、プリクラあげるぅ!!」 とか言われても、 「私もってないよー」としか、いいようがないのは でも 今度落書きされたら、もう2度と立ち上がれません 再起不能ですから、サッサと処分を……
思い出した。 書こうとしたこと!!
月曜日にね、X-JAPANのtoshiを見ました!! てか、 チャリティーコンサート見た!!!
うの地元の病院…というか、老人ケア施設みたいなところに、 友達の御母様が看護婦としてつとめてまして…… その友達が、 昼間……11時チョイ過ぎに 「大子!あんたX好きだよね!? 今、トシが母さんの病院でライブしてる!」 もう、 行くしかないです!!! 生徒会、生徒総会リハーサル無断でぶっ飛ばして そのこの母さん(夜勤明け)に、仕事場まで乗せていってもらって、 見ました!!!!!!!!!!!!
泣いた
トシが、普通の、優しげなオジサンになっていて、 観客はお爺さんお婆さんバッカリで、 ロックとはかけ離れた、切ない歌を、 アコースティックギター一本で歌っているから………
泣いたのではなくて!
私が泣いたのは もっとくだらないというか、間違ってる理由。
なんであそこに居るのがhideさんじゃないの?って 考えたら。。。涙止まらなかった。 hideが、普通のオジサンになったらショックはあったかも、 でも 生きて歌って居て欲しかったと、思う。 そしたら、アタシも新曲のリリースを心待ちにして、 お金と貯めてライブいけたかもしれない。。。
こーゆー無駄なこと、考えるのはやめようと思うけど。
そんなわけで、強引に、頭を鬼束さんにもどそうと、 エンドレスで聞いてます。 飽きませんが……… 英詩までほぼ暗記する勢いです……… うー、聞き過ぎかしら。
この日記のタイトル、又変えるかも…。
chaildish pessimist
訳すと「子供っぽい悲観主義者」って、まんまアタシっぽい名前。
そのうちするかも
スペル間違ってそうだし・・・
こういう、テストに出なさそうな単語は、 かなりの勢いで覚えてます……… 全くもって やれば出来るだろう勉強を放棄している大子です。。。
だって数学、 8点だったテストが58点へ………関数だったのに……驚異です。 おかげで、単位は落とさずに済みました♪
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2002年03月15日(金)<<<逃避
珍しく、タイトルに悩んだ。 まぁ、こんなんで良いかな。 解りやすいし。
12時頃寝た。 コタツで。 腰が痛くて目が覚めた。4時半頃。
ベッドで、最近寝ていない。 布団にはいることを、ひたすら拒むアタシ。 そうやって。 眠くてもコタツに座って、何か…… いや、何もしないでいる。 気が付くと、 ひっくり返ってそのまま眠っていたりする。
自分を寝かせないで、苛めるの。 苛めて苛めて…。 それがなんになると言うの? それに、何の意味があるというの?
わかんないけど寝ないの。
今日、学校で、何年ぶりだろう… 先生の前で泣いてしまった。
いや、泣くこと自体が、1週間ぶりくらい………
その先生を、尊敬しているとか、好きとか 特にそう言った気持ちはない。
現国の先生に、忌引き報告書を持っていく。 でも、その先生は辞める吹奏楽部の顧問だから、気が重い。
案の定、話は部活の事へ飛んだ。
その先生が言うんだ。 自分が今、一番言われたくない言葉。 自分で今、一番良く解っている事実。
「それは逃げでしか無いんだよ」
部活を辞めた。 テストも勉強しなかった。 生徒会もいい加減な調子で。 土曜日は、学校に行かない予定。
私は、逃げている。 それは、自分出よく解ってるつもり。
記憶まで無くそうとして、消そうとして、 自分が傷つくことからも逃げてる。
でも、今はどうか、この痛みから逃げさせて下さい。 「いつか戦わないといけない」事も、私は知っています。 昔 書いた小説に 【逃げることは悪くないよ、ただ、後で戻ってきてね】なんて書いた。 そんな、覚えがある。 今、そう言ってもらいたいのは私。
ついでに、その先生が不可解なことを言う。 「見えなくても良いものまで見えてしまって疲れるでしょ」って よく、解らない。 でも、話の流れからすると人間関係でのたとえのハズ あぁ なるほど 私は、人と付き合えばその人が本当に私を好きか、実は嫌いなのか、 そーゆーのがすぐ解る。 解るけど、特に「この人私のこと好いてくれてる」って場合は 私の判断に自信は持てない。 逆に 「この人私を嫌ってる」直感は、本当によく当たる。 見えないものってそうゆうのかなぁ、って。 人間の、仮面の裏側の顔とか、見抜けちゃうのかなぁ、と。 それは、 結構辛い。 人間の偽善を、見せつけられて どんどん自分を含む人間が、醜く見えてきて、 私の世界は灰色に淀む。
今日は久しぶりに泣いた。 泣いちゃダメだ、ってちょっとだけにしておいた。 でも 私は泣いた方が楽だよ。 強くなろうと思っても、泣かないで居るのは結構やばい。
心から死んでいく気分。 これも、昔書いたね、小説だか詩だか、なんだったか。
心から、凍り初めて、いつかその冷えは全身に回る。 季節の暖かさなど関係なく。 そうして、凍てついた体で、生きることなど出来るわけもなく。 心から凍え死ぬ。 でも その話には救いがあって、 ダレカがその凍りを溶かしてくれる。心まで。 確か、そんな話。 バックアップがあれば、載せられるかなぁ。 多分あるけど
兎に角、何にしても無気力で。 決意したダイエットすら上手く行かない毎日。 寝ることもできないから、日々、ぼけぼけしてる。 でも、 ぼーっとしているようで、頭の中は超高速で色々考えてる。 休まらない脳味噌。 早く爆破して飛び散って、アタシを楽にしてくれればいいのに。
ついでに、最近電気をつけて無いと、眠れない。 怖い……んだよな、なんかが。 どんどん幼児化するか、アタシは。 でも 幼さで内面を隠して、自分もみんなも騙して、 やっていけるならそれはそれで良い。
逃避逃避。 全てから脱げて、空の果てで埋まっていたい。 あの、蒼の果てへ飛んでいって、二度と還れなくて良い。 還る場所など、どこにあろうか。 巡り巡って、また、おさまるスペース。 それすらないこの世を見限り、 あの蒼の向こうの、来世に向かってステップアップ。 もう女には生まれたくない…。 逃避逃避、現実逃避。 僕は男に成りたかったんだよ。 大人になったら、男みたいに生きたかった。 格好良く潔く、ヤクザ者みたいな男に成ってみたかった。
出も今は、哀しい程に女デス。
映画を彼と日曜日に見れるんだ。 今日も、彼氏に会えるんだ。 一昨日もあったしね。 それなのに そうしてこんなに全てが濁っているのか。 最近 自分で自分をコントロール出来ません。
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2002年03月12日(火)<<<それが日常となった日
天気が良くて、東京のアタシの所はポカポカ。 日曜日には庭の木蓮が咲いて…。 昨日、 ガッコから放る構えって来たら、街路樹が満開だった。 キレー、とかブツブツ言いながらチャリこいで。
お家に帰って空眺めてぼんやりしてた。
前にも増して、ぼんやりすることが多くなった。 時間にゆとりが出来たから? うん。。。そうかもしれない。
そおして、重大な事に気が付いた。 私、春服って持ってないんです…………ううう
だってさー、去年の春は事故で退院してきた後だから、 洋服なんか買いに行かなかったし。 初めて遠出したのが5月過ぎで、 それまではずーっと家にいるような、生活だった、ハズ…… だから、外出に着ていくの、買わなきゃ無いなぁ…と
でも、ココが教師の娘の嫌なとこのひとつ。 この時期はお出かけが出来ません。 いや、勝手に出かけるのは全然オッケーだけど 親と洋服を買いに行けません
だって今、通知表の製作、架橋のようす……怖いから話しかけません。
外出着、って言うと中学は塾とか、友達と遊ぶとか、そんくらい。 でも 今は、外出と言えば、連想するのは彼氏。 だって殆ど、デェトだし。 週休2日が始まれば、少し変わるかもしれないけど、 イママデは、週に1回しか会えなかったもん。 お互い学生で……てか、アタシは学校サボってもいいんだけどー(w うーん だから、週末と言えばデェトな訳よ。 これが校内恋愛なら 毎日毎日、一緒に下校……とか見せつけられて淋しくなるアタシ。 いいなぁ……と思うけど、学校の男はガキだからヤダ。
あぁ、私もガキだけど。 どうも、包容力と優しさを彼に求めるアタシは、 タメにときめかない……ここ3年くらいそんな感じです………ねぇ(遠い眼)
だってさ!!! 昨日、教室の掃除だったの!!! 男子も女子も、だらだらだらだら…………超うぜぇ なにげに潔癖な気のあるアタシは、そーゆーのが大ッ嫌いだから 取りあえず、 掃除はきちんと、やります。 でね!? ゴミ箱が、各教室に2個あるのよ。 購買ようのと、 一般ゴミよう、と。 でね!? 昨日は両方とも溢れてた。 いや、マジで。 雪崩を起こしたように、ゴミ箱の回り、ゴミだらけ!! でも、みんな平気で更なるゴミを投げる投げる投げる………あ、崩れた この辺でアタシはキレます。。。 てめぇら、自分の家でもあぁやってんのかぁ!? 何様のつもりだ、このクソやろう!!! と、キレマス………ウフッ まぁ そんなわけで ちょうど掃除当番だったし、 ゴミ箱、きれいにしようと……思った チャンと実行した。 で、出来上がったのは、 キレイなゴミばこ2つ、そしてゴミ箱回りも美しく。 あと ゴミがギュウギュウ詰まった、ゴミ袋2個。 さぁ 困った。困った。 下校中で、みんなが廊下に溢れる時間、 両手にゴミ袋2個もって、その中を歩くのは 結構 人の眼をひくかなぁ……と。ウンウン、目立つよな。 でも アタシは人間の目線がこわんじゃーーーーーーーっっ!!!(開き直り ってことで、 一個だけもってくわよ。 そして思う。 ダレカ、もう一つ、運んでくれるかも知れないし。…と。 まー 甘かったね。 4階から、1階外のゴミ置き場へいって、戻ってくると……… あるじゃん。ゴミ袋。そのまーんま。 ………プチン(←毛細血管切れる音 だって 教室で、掃除当番の男子達、カードゲームやってるんだもん 廊下で、掃除当番の女子は、帰ってるんだもん……彼氏と(←激ムカ/笑 まぁ、 2こめも運んだよ。 アタシが、もう、良い運動ってカンジ。
そんなんで、男は年上が大好きです。 一回り上までなら、どうやらストライクゾーンらしいです(w
まぁ、今は新しいの欲しくないよ
いつまでも、続けばいいなーとか、ノンキにおもうよ。
そんなわけで、 気が付けばアタシの日常に、彼は入り込んでいて。 溶け込んでいるから、その事にも気が付かないほどに。 そして、アタシはこの日常の終わりを考えて泣くの。 この、日常の中で。
それが日常となった日は、いつ頃か。
ぬぼぉっと、空眺めて音楽聞きながら、考えたりしています。
今日もとってもいい天気。 あぁ、春服買いに行きたいよ。
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2002年03月10日(日)<<<心配
今日、久しぶりに「簡易アクセス解析」とか見てみた。 びっくし!! 昨日、11人もきてくれてる!? なんだか信じられないけど、うれしかったです。 ありがとうございます。
今日は、実は、一度書いた日記を大幅に削除して、 書き直したりしてます。 てか、上の5行以外書き直しですね…。
私は、心配かけたくて日記を書いているんじゃない。
ある人の日記を読んでね、 その事におそくなったと思うけど、気が付いたんですよ。 弱気な事を書いたり、 メェルしてみたり、 不眠症とか摂食障害とか、 んなの書いたら、ダメなのかなぁ、って。
今 何が変わったわけでもないけど、妙に明るい私。 妙に活気にあふれて、元気で、活力的に休日を過ごす私。 でも、 一瞬立ち止まると、その笑顔とか元気とかは、消えてしまうような だから立ち止まる暇もなく、動いて動いて、何かして居ないと…って。 あぁ、 また話が暗くなってしまう。
似非物の、虚ろな明るさ? 好き好き日高万里さんから引用すれば 「一見やる気に満ちあふれてそうで、なんなのよ、その空っぽな笑顔」って そんな感じなのかな、私。 その、台詞の所の絵、淋しいよ。 笑ってるんだけど、きれいな女の子が。 でも、眼が磨り硝子みたいに虚ろな感じで、ちょっと怖い絵。
鏡見て、ニコッて笑う。 オーケイ、鉄の笑顔は完璧ね、って。 明日からは嫌でも学校よ。学校なんだから。 笑わないと、笑顔じゃないと、って。 だって、笑顔でないとカンジ悪イし、友人が心配するし? 「大子ぉ、どうした?元気ないネェ」って でも、これくらいの元気の無さがアタシだよって……んなカンジ。
学校の、ザワザワした耳障りな空気が嫌い。 先生の声、チャイム、椅子のがたつく音、男子の雄叫び、女子の嬌声。 みんなみんな、耳に入るとグワングワン唸って、頭痛を呼ぶ。 授業が嫌いなんじゃないもの。勉強自体は好き。 今も、 知りたいことがいっぱいあるし。 授業中は、一応静かだし…、 まぁ、何個か授業崩壊してるのもあるけど………うーん。
今は、家で、一日中鬼束さんのCD聞いて生活してる。 学校で聞く音と、鬼束さんの音、 なんでこんなにも耳障りが違うのか…不思議で仕方ない。
他にも耳障りなのは、 親や家族の声。 特に、楽しそうなやつ。 車やバイクの噪音、救急車のサイレン。 両親が深夜にケンカする声。 深夜に母が、長電話する声。
耳に心地良いのは、そうだねぇ 鳥のさえずり、鶯って可愛いよね。 竹の葉や木の葉のすれるあの音とか。 風が、通り抜ける音とか。 好きなCDの歌とか。 ピアノとか、ホルンとか、そうゆう音も好きだし。 あと、本の一握りの大事な人たちの声とか。
あ、なんか論点ずれてきてる。 ま、いっか(w
そうそう、心配かけたくないから、って話だったんだよね。 そうそう、私は案外元気だ。
まだ笑える。 まだ動ける。 まだ大丈夫。
結構、平気だから、心配しないで。 そんなに私の事で辛くならないで。
でも、私のことで辛くなってくれるのが、うれしいって初めてだった。 そんなふうに心配されることが、うざったくないのも久しぶりだった。
まぁ、とにかく、そんな感じで
私は元気だよと、言いたかった人が居た。 面と向かったら、きっと言えない。 その心配に甘えて、泣き出したりしちゃうから。
話は次へ! 私、見たい映画があるのっ!!! 前言ったか? 「キリング・ミー・ソフトリー」は、マジで見たかった。 ちょろっと予告で、 女の人がなまめかしく、クビに帯び巻かれて………キャーッ!(興奮) なんて言うンだっけ、4字熟語が出ない…… 生殺与奪だ! もう、そんな感じにあぁれぇぇぇぇぇぇぇと で、どんな映画か見てみたくなったわけです。 次が、 ディズニーのCG大好き! 「モンスターズインク」見たい〜。 妹は乗り気じゃないが、どうも、子供より大人が見たがったりする、らしー 妹と見に行く予定が。。。ううう。 すげーですよ、CG!! サリーだっけ?青いの!毛ぇ揺れとるで!?って、もう、、、うふん。 トイストーリーとか、バグズライフとか、見てるし、なにげに。 やっぱディズニー大好きv あとはー 今、公開してるのかわかんないけど、 「Loundly」だっけ?あれ、スペルが……… 「ランドリー」です、窪塚くんだ!!!! てか、あんなピュアなの、好きだ……うううっ!!! 予告みて、アルジャーノンに花束を、のチャーリィを思い出したわ、 見たい!! あとは、 今騒いでる「ロード・オブ・ザ・リング」かな。 あまり乗り気じゃないけど… 私、ファンタジー苦手です。 だから、ハリーポッターも微妙にはまらなかったし… でも、友達が良いというので、見てみたいかも。 だけど、夢にでそ……こわそ。。。
あと「ヒューマンネイチャー」が、面白そうで見たい。 笑えそうで、今ピッタリ? でも、まだやってないのか??? よくワカラン!(爆)
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2002年03月07日(木)<<<カクコト
とくに、書くほどのコトもないけど。
鬼束さんのアルバム買いました。 聞いて、ずっと泣いてました。 歌がステキで泣けたのか、自分が淋しくて泣けたのか。 よく分からないけど、涙を止めることも謎でした。 今は、平気ですが…。
不眠症復活か? と言うくらい、寝るのを拒む体が居ます。 夜、寝るのを嫌がるんです。 ココロが嫌がるの、かな。 昼間、日の光の下で寝るのは、安心なの。気持ちいいの。 でもね、夜の闇は嫌いよ。 嫌いだけど大好き。 だから夜明けが嫌い。
そう、夜明け。 日記のタイトル変えました…。 ついでにカテゴリも「読み日記」から「日常」に移動しました…。 月の下を、夜明けに向かって歩いてくの。 ホントに歩く訳じゃない、 ネットの上を、不確かに、ふにゃふにゃ歩いてく、感じ。 夜明けを見ると、どうしようもなく泣き出したくなるから、嫌いです。 でも、美しいと思います。
今、ココロに巣くう淋しさは 信頼できる人と 手をつないで一緒にいるだけで消えてくれるのか、 それとも、 肌をあわせなきゃ消えてくれないのか、 わからないの…。 無性に淋しくて、泣きたくなる。 泣いてバッカリだけど… 涙になって、淋しさが流れ出てしまえばいいのに、 そんな調子のいいことは無くて、 涙がでたその空間に、また別の淋しさが根を張るから。 いつまで泣いていれば、私は泣きやめるのかな。
淋しいのか怖いのか、両方かな 叫び声を上げて狂ってしまえれば良いのに 私は かたくなに理性を握りしめて、マトモで居ようとする。 狂人になったら、私を救える人が誰もなくなっちゃう。 みんな遠くにいってしまって、 追いかけようとする私のココロも死んでいる。 私は、独りぼっちは嫌だよ。 もう嫌だよ。
詩をいっぱい書いて、どうでも良いようなことばかりだけど。 小説も書き始めたけど、 人を殺して閉まったところで、苦しくて消してしまった。 今の私には、重たくて、小説は書けないよ。
今日は卒業式の予行で、明日は卒業式で。 吹奏楽部は演奏をするのだけれど、 私にはもう、関係ない。 今日、部活を辞めてきた。 意外にあっさりしてた。 マウスピースをよく洗って、ホルンのケースに戻してきた。 もう、持ち歩いて練習する必要はない。 楽譜はまだロッカーに入ってるけど、月曜には持ってこないと。 楽器の後がする校舎に、背中向けて帰ってきたけど、 そんなに苦しくなかったよ。 だって、楽器は好きだけど、人間関係に疲れちゃった。 60人もいる部員と、うまくやってくなんて無理で、 25人くらいいる1年生だけでも、難しかった。 上手く笑えなくて、喋れなくて、私は疲れるだけで 楽器の練習中にまで「パート練」とかいって雑談に成るから、 私は、その、親密すぎる人間関係に疲れちゃった。 ホルンは好きだけど。 音楽は体が反応するけど。 もう、2度と吹奏楽に入らないかも知れない。 ただ、 中学でホルンは私独りだったから、 初めて、 先輩って存在が出来て、心強かったし、うれしかった。 そんな彼女に、私はありがとうの一言も言えなかったから、 3月の終わりにある定期演奏会には、 花束買って、メッセージ添えて、見に行こうかな。
疲れるだけの日常が、 気が付けばもう、高校1年も終わりで、 よく、1年間学校辞めなかったね、って思う。 でも反対に あんたは辞めるほどの根性がないんだね、って 私にあるのは度胸だけ 海に向かって飛び込むのは得意だけど、泳ぎ続けは出来ないよ
書くことで気持ちを浄化できるなら、整理できるなら、 幾らでも書きましょう、夜が明けるまで でも 書いても書いても埋まらない淋しさや、怖さは、 どうしたらいいのか
話すことより書くことの方が得意で、 口を通すと、舌から転がるのは似非物の言葉ばかり どうか私の喋りと語りを、両方とも知っている人は 語る方により多くの私がいると思って 私は 取り繕っているほど明るくも、優しくも、無いです 自分のことだけで精一杯で自分を守るばかりで 他のダレカを犠牲にし続けている そうだね、親の言うように、冷たい子供。 血が通ってるのが、不思議な子。 べつにいいよ、自分でも冷め切ってるの知ってる。 でも それでも、誰かに愛されたいと願ってしまうのは 私が生きている証にならないか 私が、血の通った人間であるという証に、成らないでしょうか
神様にお願いしたのに、優しい夢はやってこない こんなに苦しいのなら 一瞬の度胸で飛び込む方が楽だね 例えば、通過する電車の前とか、校舎の窓からとか、 飛び込むコトが出来ればいいのに
私は必死で生きることにしがみついて 泣きながら生きてる いつか幸せに成るために
今日は、お線香あげに、お婆ちゃんの家に行って来る。 私はまだそっちの世界に行かないけど、 そっちが、温かな場所で、ココより早く桜が咲くといいなと、思う。
東京は20日だそうです、開花予想。 私は毎日、指折り数えてます。
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2002年03月06日(水)<<<無気力症候群
いや、勝手に考えた病名だけど(爆)
たすけてよ 何もする気が起きないよ 人間、一晩でこんなにも変わるのかな 昨日までしたかったことが 今朝はもう どうでも良かった
テストやって家に帰ってきて、飯食って。 布団に潜り込むの お日様が出ているうちに そうすると、 夜寝るときよりはスーッと寝れるから、好き。
夢を見たの、夜、月が上がるまで寝てる中で。
最初は楽しかった。 遊んでる夢だった。 でも、 気が付くと私、河原で石を積み上げてた、独りで。
三途の川の淵でね 死んだ子供は石を積ませられるんだ でも鬼が邪魔をして 途中で石を崩すから 子供はいつまでも石を積み続けなきゃいけない…
そんな話を、聞いたような、読んだような…。
私は石を積んでたわ。 回りには、誰もいなくなってしまって。 真っ暗だけど河と石と、私は見えた。
目が覚めたら真っ暗だった。 外は、夜だし。 私の部屋は真っ暗だった。
何もする気が起きないの。 勉強する気なんか、これっぽっちも残ってないわ。 明日、テストが終わったならば 生徒会も部活もあるけど、そんなのもう、どうでも良い感じ 卒業式も出ないわ、私になんの関係があるというの おかげで、七日から4連休だけど 何処に行く気もおきないのよ
ただ 毛布にくるまってぬいぐるみ抱きしめて 優しい夢に溺れていたい
それだけ
定期演奏会に参加できるか、怪しくなってきた。 もう、どうでもいい。 後悔するとしても、そんなの今は関係ないじゃない。 私は疲れたのかしら。 自分で、そんなのもわからないくらい、くたびれたのかしら。 じゃぁ癒やさなきゃいけない。 でも 自分を自分でヒールする気もおきないから。 これはもう、時に任せて、寝るしかない。 神様、 優しい夢が見たいです。
ただ、 朗報というか、無気力の中の唯一の力か 今日は3月6日です 鬼束さんのアルバムの発売日です。 買いに行きます、きっと 買わなきゃダメです、きっと いつだって音楽は私を慰めてくれるから 大好きな鬼束さんの歌を聞かなきゃ 流星群もinfictionも聞かなくちゃ 何かしなくちゃ
泣く場所があるなら星など見えなくてもいい
何も見えなくてもいい 何もなくていい 今は泣く場所と、泣きつかれたら眠れる場所が、欲しいです ふたつもなんて、我が儘かな でも 泣くだけなら独りで泣くよ 泣いた後、そこを埋める温もりが欲しいよ
話飛ぶけど 空中にまぁるいものが浮かんでるように感じる。 そのまぁるいのが、光を発してて それが 澄んでいるときは強く鮮やかな光なの でも 淀んでるときは鈍く暗く、灰色だわ それでね 気が付いたのよ その、まぁるいのは、本当は唯の鏡だって。 だから鏡に映るその光は、 自分なんだね、って。 自分が澄んで、綺麗で居られるときは、回りだって綺麗に見える。 逆に、 自分が淀んで居るときは、全てが濁って、グレー一色。 だから 全部自分なんだよね、って 自分が変われば世界だって違って見えるかも知れない 私が透き通れば、世界も透き通って見えるかも知れない
全人類が透き通れば そこには笑顔が溢れるかも知れない
この世がこんなに淀んでるのは この世にいる人間が淀ませてるだけなのかもしれない
無気力だ
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2002年03月05日(火)<<<らぁすと4時間!
と言うことで、 テストが今日と明日の、4時間で終わるからうれしいような… まだあと4時間もあるよ……みたいな? ううう なんか後者の方が大きいぞ、比率的に…。
最近めっきり彼氏と忙しくて会えてません。 先週の週末、やっと2週間ぶりに会えました。 わずか、数時間だけ……(  ̄_ ̄)←とーい目 だって! 土曜日の午後だったんだもん。 学校終わってからなんて、まどろっこしい事したくないのに… そんでもって、 今週もゆっくり出来ない模様……………ぐは 来週末も、日曜日は合奏の模様……………ゴフッ
泣きたいくらい彼氏欠乏症。
友達がさー 「あんたいいよねー彼氏いてー、私なんか生まれて今だ独り身よ」って 言うけどさー。 確かにいいけど。。。 そんなに良いことばかりでもないと、思う、最近。 だって淋しいもーん
テスト中ですが、マンガを読み返してます 高屋奈月さん作の『翼を持つ者』です。
イヤァ。 良いんです、なんか、もー、うきゃーッて。 ストーリーは近未来だし、軍だし、大佐だし(←謎 でも いいこと言うんですよ、中で。
いいことを言うマンガ、って言うと、私は全人類にこの人を薦めたくなる。 マイベストオブ少女マンガ家! タラタラタラタラタラタラタラタラ……(←ドラムロール じゃじゃーーーーーん★(←効果音 矢沢あい様!!
もう、この人に私はイママデどれだけ泣かされたか………ううう。
全部を知ってるわけじゃないんですよ。
一番、最初に読んだのが『御近所物語』ですね。 実果子たちの高校生ライフに憧れた私は、まだ小学生でした(笑)
これはね、当時は泣かなかったのよ。 中学生くらいになって、友達にコミックス借りて読んで、 めちゃくちゃ切なかったわけ。 小学校の頃はリボンを本屋まで毎月買いに行ってました。 なつかすぃー(その本屋は去年潰れた)
次が、中学校でまた友達に借りた『天使なんかじゃない』ですね。 もう!!!!! これでめちゃくちゃ泣きました。 てか、これを読んで「マンガって凄い!」って思ったもん。 それまで、小説ばかり読んでて、マンガっていう物をしらなかった。 でも、これで本当にマンガに惚れた。 絵と言葉で表すって、すげぇ!!!!みたいな?
でも、この話、もう、よく覚えてないんだよね…。 でもでも、すっげぇ泣かされたのだけ覚えてる。
で
今はまってるのがー
『Paradise Kiss』と『NANA -ナナ-』です♪
めちゃくちゃに切なくて、泣く泣く泣く泣く………何度読んでもはまれば泣く。 そうなんですよねー カチッ。ッテ感じに感情と作品がはまると泣くんですよ。 音楽でも小説でも、マンガでも。
取りあえず『NANA』は最高です!
時々挟まれる、モノローグに、切なさ全開です。 なんか、 なんかねぇ、 モノローグが既に「悲しい終わり」への付箋みたいになってて。。。ふえふえ 早く5巻がでないか、ドキドキです。
ちょこっと、載せたい!!(著作権触れるからドッキドキ♪←バカ
もう純粋じゃなかった でも純粋なフリをした ナナに嫌われたくなかったから
なんかねなんかね、この台詞だけスッゴイ好きなんですよ。 4巻に乗ってるんですけど!!! てか、NANA読んでる人いないの!? いるだろ!? てか、矢沢さんは有名だとわたしゃおもうよ、大好きだもん
この人に、詩集を書かせたらすごいと思う。 私はこの人の書く言葉燃えも大好きだから ガラにもなく、矢沢さんのマンガだけは買い続けるんだと思う。
でも、私の本棚ってシュールよね。
『NANA(矢沢あい)』の隣に『バトルロワイアル(高見広春)』とか 『トパーズ(村上龍)』の横には『ハムスターの飼い方』とか
…………うーん。
テストが終わったら本棚の整理しないと、 そろそろ入り切らなくなりそうな勢いです……ううう。
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