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2002年12月31日(火)<<<良いお年を

今日は寝ないで8時に家を出ようと思ったんだけれど・・・
気付けば10時前だし(汗)

荷物は想像より大きくなっちゃってるし。
どうでもいいけど。
電車が混んでそうで嫌だな。
お正月はまた今年も、
コタツで年越しそば食べながら紅白見て、寝て、
起きるともう初日の出は出ていて、駅伝を見ながらお持ち食べて・・・
夜までテレビの前にいたりとかして、
悲しくなるほどなんもない、実りのない三が日なのかな・・・。

嫌すぎ(涙)

食事とか、そうゆうのが神経に障る。
生ぬるい薄まった感じがいやなんだ。



とにかく眠い。
寝てないんだもん。
テレビ見てメッセしていた。

目をゴシゴシこすりたいんだけれど、
バッチリアイメイクしてるのでそれもできない・・・。
今日はいざ出陣!って感じにメイク頑張った。
これでポーカーフェイスの鉄のほほえみは家族の前でも壊れない。
壊せやしない。
笑顔で帰ってきて、一人になったら無くなり怒るなりしよう。
どうせ逢いたい人に会えないんだ。
切ない映画でも見て泣くのもありだね。
あー。
久しぶりに、ほんと久しぶりにアイラインまで引いたらきっつい顔になった。
眉も形変えてみてあがり気味になったし・・・。
うーん、戦闘モードだねv


ここ数日映画とか本とかいっぱい触れたから、言葉が溢れてる。


話変わるけれど、味覚は子供の頃に決まるという。
私が・・・そうだな。
イタリアンとか食べても無感動なのはそのせいかな、と思ったりする。
クレープとかケーキ食ってるときは感動する。美味しい!って。
けど、ナイフとフォーク使って食べるような料理は、
特に美味しいと思わない、無感動。なんでだろ。
そりゃ高級なの食ったことなんかないけれどさ。
食べたいとも思わないんだ、なんか、場違いな感じがして。
それで肩こっちゃうかもな、場所に人見知りする私。




来年はどうなるだろう。
またいろいろあるんだろうな。
いやだなー。

期待とか展望とか、特にないんだけれど。
明日が来るってくらいで、新年が来るって気がしないんだ。
それでも
いろんな事を知って、いろんな人に逢いたいな。

そろそろおうち出ようかな。

来年もよろしくお願いします。
良いお年を。
I wish your happyness !!  (これでまた誤字あるんだろーな/汗)
2002年12月30日(月)<<<年末

明日で今年が終わって、18になるんだ・・・と。
そんな実感がない。

本当は昨日、少なくとも今日、田舎に向かうはずだった私。
けれどもう、行く気がしなくなってしまったんだ。

今、心は凪いでる。
淋しいという思いもあるよ一人で。
けれど、家族と一緒にいるときの独りよりはずっといい。



昨日友達と初対面の人2人を含めて、4人で映画見に行きました。
タダで見ちゃった☆
けど、タダより高い物はない。
私はまた自分の無知とか、世界の狭さに辟易したよ。
HIP-HOPの映画だったんだ。
私はそこまで好きじゃないし、成り立ちなんか全然知らなかった。
知らなかったのが衝撃だった。
ああいう音をどうやって出すのか、知らなかった。
それで、ああいう音も良いなと思った。
ノイズみたいでキレイ。
爆音でかけたら楽しそう。
音を聞くと体が反応する、揺れ始める。

知らない世界のことを知りたい。


とにもかくにも、人見知りで気疲れした感じがします。
でも、いいよね。
人間出会いが大切なんだと思う。
うーん、うまく説明できないんだけれど。
あと私が50年生きるとして、その間に、何人に出会えるかな、って。
思うとなんだか悲しくなるんだ。
そう思うからかな、いろんな人に会いたい、今から、早く。

自分の中に巨大な穴が空いてる、ぽっかりと、リアルに。
それを埋めて埋めて、満たしてと訴える。
何で埋まるのか、何で満たされるのか。
わからない。
わからないから何でも受け入れる。
気持ちが悪くなるときもあるし、後悔したりもする。
けれどよかった事や、幸せになれ事もある。

そういうのがおもしろくて辞められない。
だから穴はまだ埋まる気配も見せない。

愛で満たされるのか哀しみで満たされるンか。
どっちかわからないけれど。



今田舎から電話があった。
最初はおじいちゃんで、怒ってた。
いつ来るんだ!!って。
そして母親にかわった。
母も怒っていた。明日来るんでしょうね!
って。
その後にこういった
「早く薬持ってきなさいよ!!もうなくて困って居るんだから!」って
妹が田舎で喘息の発作おこしたらしくて、
薬が足りなくなったからもってこいと言われていた。
けれど、薬待ってる見たいなその言い方は辞めてよ!って。
リサは要らないけれど薬が必要、見たいな・・・


また心が乱される。
イライラする。
煙草の本数が減っていたのに、また増えるだろう。
嫌ん。
明日行かなきゃ行けないのかな・・・。
もうお年玉なんか要らないから放してよ、って。



一人は淋しい。
けれど田舎に行きたくはない。
そこには私の会いたい人が居ない。
逢いたい人、めちゃくちゃ逢いたい人は近くて遠い。
同じ東京都の中で、同じ年末、違う時間を過ごしている。
2002年12月26日(木)<<<親

親の考えてる事って訳わかんない。
きっと、私が親になるまでわからないんだろうね。
親になったらわかるのかな。
それじゃぁ、親孝行はだいぶ先じゃなきゃできないよ。
でも安心して!
老後の生活場所はちゃんといいところ探してあげる!(謎)
一緒に住む気は無いんですね・・・すでに。
気が変わるかも知れないけどさ。

そもそも、子供産むかもわからない。

だいたい、私結婚するの?

うーん。



多分、一生一人の寂しさには耐えられないと思うのよ。
一緒に暮らせる相手が欲しいとは思う。

けど、結婚がそれとは思わない。

私ずれてるのかな、一般的な考えから。


一緒に暮らしてると、結婚したくなるのかな。
子供とか、欲しくなっちゃうのかな。


家族と暮らしてると、てか、今の親見てると、結婚したくなくなる。
自分で稼げてるんだったら、それで生きるのもありだと思う。
子供がいるから離婚できないって親は言う。
私も妹も自立したら、父と離婚して自分の実家の先祖の墓にはいるって、
母は言うのね。
それってどうだよ、って思う・・・。
子供が枷になって生き方狭まってるのは、嫌だ。
でも、
子供を自分の都合で振り回すのも嫌なの。

自分をどこまで犠牲にして子供を愛せるかってことかな。


正直、子供は欲しい。
でもいろいろ考えると、まだ、当分、先の話になるよね。

育てられるか、とか。
経済力、とか。
てか・・・
相手がみつかるかしら、とか(汗)




そんなことを、26日の夜。
親と喧嘩しながら考えてました。
今は27日の昼間です。

親の考えてることは難解だ。
親も、私の考えなどわからないだろう。

あんだけ「大学行きなさい」と言い続けてた母が、
私の落ちた成績と、
私がバイトしたいっていう理由。。。カメラなんだけどね、
それをきいたら「高校やめなさい!」とか言い始めて。
ちょっとまてよ、おい。って感じです・・・(汗)

写真の道に生きたいなら、そうしなさい。
無駄に大学いって趣味に生きるなら、そんなのお金出せません。
だったら写真の大学とか専門とかにしなさい。

って・・・。

でも、私は正直、自分が写真で食っていけるかわからない。
わからないことに賭けるのは、怖い。
保険が欲しくて、大学に行くんだと思う。
大学、それなりの大学、そうするれば何とか食いつなげるんじゃ・・・って。

世の中金で回ってると私は思う。
金がなきゃできないことが多すぎる。
金がなきゃ手に入れられない物が多すぎる。
だからそう思う。
金がすべてだとは思わない。
もっと大切にするべき事があるとも、思う。
けれど、金もなきゃ・・・ダメだよ。
子供育てるにしても、
自分を食わせて行くにしても、
住むにしても、着るにしても、なんにしても、お金はついて回る。
ここはジャングルでもアフリカの奥地でもなくて、
不景気だけど腐っても、経済社会なんだよね。


大学に行こうと思うよ。
来年は・・・4月だから来年度は、勉強に生きるって決めてる。
正直、バイトも続けたいし。
今のバイト先、すっごい、幸せ!
一昨日はまかないでラーメンもらって超美味しかった!
昨日は平井さんのおみやげのお団子をもらった、美味い!
もちろん雰囲気もすっごいいいし。
頑張ろう!って気になる。
けど、辞めるよ、4月には。
春休み終わって15日になったら。
15日から15日で区切ってるので、家の店。

大学行けるかな。
いや、行かないと。
カメラ買わないと。
挫折もたくさんするんだろうな、今から。
大学に落ちるとか、
写真の才能のなさにとか。いろいろ。


将来を考えてしまうと怖い。
それに立ち向かえる強さを手にしないと行けない。

親の考えに左右されるくらいなら。
たとえ後で後悔しても、自分の考えに従いたい。
2002年12月25日(水)<<<喜び炸裂中

今日、美術の先生から電話があった。
私のつくった絵本を地区の高校生美術展へ出品するって!!
きゃーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっ!!
まじですか!!!
ほんとらしいです!!!
絵本なんで、先生が一番良く出来てると思ったページを開いて、
見開きだけ展覧するそうです。
私は、触って多少汚されてもいいから、全部のページを見てほしいのにな。
でも、
その尊敬する美術の先生の選んだ私の1ページを見に行きます。
どのページかな。
もし、私の書いた詩のある最後のページだったら、美術館で泣くかも。
地元の美術館だから、宣伝しても見に来てくれる人いなさそ。
遠いからね。
町田市立国際版画美術館です。1月の5日からです。
早く見たいvv

すっごいうれしい。
こんなにうれしいの、久しぶりだよ。
自分が作ったものを誉められるのって、こんなに幸せなんだ。


私、この冬休みコラージュにはまるかも知れません(汗)

そんなことしてる時間あったら勉強しましょう!って感じだけど。



今日はこの幸せな気分のまま、
学校の図書館で借りてきた本読んで、寝ます。
通知表の数字なんか思い出さないように・・・・・・・・(汗)

下がってます、全体的に。

あがったのは美術だけです。
それでも10じゃないのは、欠席のせいだね。
マジメに学校行けば、
私絶対オール5(数学以外)も夢じゃないのにな。

一種の学習機能障害?
そう診断してくれるお医者様いたら楽なのに。

まぁ、幸せなのでいいです。







でもあんまり良くないことは良くない。

上手くいえないし、かけないんだけど、
私は・・・・あぁやっぱり上手くいえない。

とにかく泣いた。
いっぱい。
悲しい涙ってわけじゃなくて、切望する涙って感じに。

まだうまくいえない。

リサは来年のクリスマスにも笑っていたい。

メリークリスマス。

and ハッピーニューイヤー。
2002年12月22日(日)<<<睡眠

今日は明け方まで起きていて。
日がな1日中眠っていた。

小説でも書けそうな勢いで、頭の中を言葉が渦巻いている。
でもまだ、書けない。
自分の問題を抱えすぎて、小説の中へそれを持ち込みすぎてしまう。
そうすると、
主人公が自分に重なりすぎてしまい、うまく書けない。
自分の中で他者を確立できない。

昔、私の中にオニイチャンが居た。
いたけれど、それは空想の話し相手で、そんな人居ないのもよくわかってた。
けれどオニイチャンは存在した。
背が高くて優しい顔をして、リサの話を聞いてくれる人。
でも私はそこまで精神的にやばくないから、
そんな人いないことも、自分の身勝手な空想だって事もしってた。
でも、それでも。
私はオニイチャンに話しかけ続けて、
オニイチャンはそのことを聞いて、コメントをくれる。
もちろんそのコメントも自分で考えている訳だけれど、
私はそれをオニイチャンの意見として発声し、受信し・・・

自分の中に他者を確立させて、
客観的に自分を分析し、時に誉めたり叱ったり、
そうゆうことが昔はできた。
オニイチャンは私を励まし、誉めて、叱って、よりよい方向を指してくれてた。
私はそれに従ったし、従うことを喜んで受け入れた。

いつから、オニイチャンは居なくなってしまったんだろう。

今、私はまたオニイチャンが欲しい。
還ってきてよ、私に。


でも、オニイチャンは消えていないって思う。
オニイチャンは私の中で次第に不明瞭な存在に姿を変え、
やがて、私という大きな自我に取り込まれていったんじゃないか、って。
そう思ったりもする。
それで、
私にはオニイチャンと見えた、そういったモノの存在って誰にでもあると思う。
けれど、それは普通はもっと幼い、小学生とか、その辺で
姿を変え自分自身の自我にうまく取り込まれて行くんじゃないか、と。
私のオニイチャンは中3になっても私の中にいた。
でも、今、もう居ない。
けれどまだうまく自分の中に取り込めていないんだと思う。
だから、
こんなに不安定なのかな、って。
何をするべきか、何をしなければ行けないか、
それを考えた上で、自分に何ができるか・・・
そういった事を提示してくれたモノはまだ、うまく自分の中に入ってなくて



・・・とかそういうことを考えた。

私はまた、間違った選択を選んだ。
きっとそうなんだ。

でもまぁ、しょうがないって。
まぁいいや、って。

変わるのには時間がかかる。
手っ取り早く、また、オニイチャンを作ろうとしても、
もう、自分の中に他者を確立できない。

なんとかしないと、小説を二度と書けなくなりそうで怖い。

昔見た夢を、まだ変わらず描いているわけじゃないけれど。





東急ハンズ主催のハンズ大賞とかいうのがあるんですよ。
それを知らなくて。
もう応募は締め切られてしまっているから。
これから選考が始まって、2月に発表があって。
3月に渋谷で展示があるから見に行きたいなv
それで、もし、何か感じられたら。
私は来年、受験前だけど出品するかも知れない。
来年できなくても再来年するかも知れない。
わからないけれど、そうゆうポジティブな思考を大切にしたいとおもう。



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全然眠れない午前4時前。

チャットとか久しぶりにやってみた。
楽しくない。
昔いた部屋が、楽しすぎたんだ。

そうやってまた、昔を思い出す悪い癖。


昨日、部屋を掃除していた。
去年のクリスマス、もらった指輪を見つけた。
私は、何一つ捨てきれなくて居るけれど、引きずっては居ないんだ。
捨ててしまったら私は、忘れてしまう。
何一つとして、私は、忘れたくない。
すべてを、抱えて、大人になりたい。


そう思った。

14の冬に。
ずるく汚い大人に騙されたときに。
私は、はやく狡賢く強かに生きないといけない。
この世界は汚くて、強い物が偉くて、そうゆふうに回ってるから。

そう感じたあの気持ちを、私はまだ、追いかけている。
さめることなく、思い続けている。


人間はいつまでも、思春期のテーマを追い続ける、と。
そういう心理があるそうだ。
私もまた、14の頃を追い続けている。
私はまだ、そこから何一つ変わっていない。




修学旅行、沖縄、首里城前の集合写真。
私にもたれるようにして笑ってピースする親友。
見てたら、涙が止まらなかった。
「もう戻れない明日」っていう、昔書いた詩を思い出した。

私は今、鬱だ。
絶対そうだ、自己憐憫だろうがなんだろうが、そうとしか思えない。
何を書いても鬱々と、暗い文章にしかならないはず。
じゃー開き直って書こう。


親友を独り占めしたかったんじゃない。
親友に、必要とされたかっただけなのに。

恋人やぬくもりが欲しかったんじゃない。
私を愛してくれる誰かに抱きしめて欲しかったんだ。

それだけのことが酷く苦しい。


2002年12月21日(土)<<<今日は

カラオケを初めて楽しいと思いましたv
友達と行ったんだけどね、2人で。

自分の声が、嫌いなんです。
どういう声をしているかというと、
友人いわく「高い」「独特」「アニメ声」・・・らしいです。
そうか?って思うんだけど。
確かに自分で自分の声録音して聞くと、独特かも。

で。
その声で歌うのが嫌だった。

でも、今日すっごいビビッと発声のポイント見つけた。
声が、出る。
独特じゃなくて、割と普通に、力のはいる声を出すポイント。
発見しちゃってv

カラオケ行きたいわv(こわっ

こんな風に思った自分が怖いです。
初めてです。


今日はそれだけの日。
それもまたよし。
2002年12月20日(金)<<<希望の国のエクソダス

「希望の国のエクソダス」村上龍

中学3年の時にo思わず買って、読んだ本。
その時はほとんど味が掴めなかった。
今もまだ、半分も理解できないんじゃないかな。
最近それをもう1度読んでます。
借りたんじゃなく、買った物だからいつも自分の本棚にあったし、
読み返そうと思えばいつでもできたと思うけど・・・
なんか読めなかったよ。気分も悪くなるし、いろいろ考えてしまって。
自分の無能さとか。現状とか、未来。
確かに・・・希望が無い、希望だけがない。
それさえあれば生きられた時代もあった、というのがわからない。
私らは希望を知らない?
そんなことはないはず。

あー。
自分の無知が気にくわない。
ホントに、もっと若くて脳味噌が柔軟でいくらでもはいるときに、
どうして勉強しなかったんだろう。
それは、学校での授業以外の勉強。
例えばプログラミングやコンピューターの事を学ぼうとしても、
今の私の頭じゃ理解の範疇を越えてるのよ。
そうゆうのは、13歳頃が一番覚えるのに向いてるらしい。
とかね、そんな、そんだけのことだけどさ。
絶対17歳っていう年齢は変わらないでしょ。
そんな事まで恐怖になる。
もう17まだ17。
今からヴァイオリンを初めても弾けるとは限らないけれど、
ピアノならやり直せるかも知れない、とかそうゆう感じ。
狭まっていく進路とか、
その先にきちんとしたビジョンがあって、
そこへつくまでの時間や費用やリスクが見えて、
それならその狭まった道を突き進めそうな気もするけれど。

茫洋とした恐れっていうか。
このままじゃ、私は今何の技術もないしそれを身につけるべきだとも思う。
しかし専門学校へ行くほど、まで自分の将来を描けないわけで。
大学へ行くとしても、どのレベルの大学まで私にはいけそうか。
技術を身につけて、それを生かす力があればイイかも知れないけれど、
そうでなければこの日本はまだ、学力重視を続けているわけで、
企業への就職を考える場合は、大学ちゃんと考えないと行けない。
しかし、その前に企業に就職できるだろうか。
子供の数が減ったとはいえ、世の中は不況だという。
どのくらいの不況なのか、わかっていればこの不安は消えるかも知れない、
でも、私は経済や金融についての知識が乏しすぎて、
ニュースでアナウンサーの繰り返す、増税や失業率。
増え続けるリストラと、中高年の自殺者数と、そういうのでしか判断できない。
金融の勉強もして見たいし、法律も知りたい。
けれど圧倒的な時間と、教えてくれる人のなさに頭が痛くなる。
本を読み、自分で理解するには、時間がかかる。
てっとり早くわかりやすく、レクチャーしてくれる人は居ない。
確かに、それがわかっていて解説できるようなひとじゃ、
ただの女子高生にそんな話をしている暇は無いんだろう。
ごもっともだ。
うんざりする、もっといろいろ知りたいのに。
それにはお金も時間もかかる。どちらもとても限られている。
インターネットでいろいろみれるからイイが、
これができなかったら困っているだろう、本当に、心底。


どうでも良いけれどそろそろバイトの面接に行く支度をしないと。
また帰ってきたら書くはず、続き。
どうせ頭の中は今日も処理しきれていない言葉で溢れてる。

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バイト受かりました。
ってか即採用、月曜から来てください。。。って。
あっさりしすぎて、いいわぁv
しかも店長さんかな、面接してくれたひと格好いい・・・
おもしろいし。
どうして私、バイトとかじゃ人見知りしないんだろ。
学校じゃあんなにダメダメなのに。

バイト先まで行くのに・・・
「向かいにジョナサンがあるから」って言う説明を聞いて。
あ!あそこか!と思ってよくわかりもしない道をずんずん進んだら・・・
デニーズでした(汗)

結局お店に電話して、道に迷いました・・・といって30分ほど遅刻(滝汗)
でも、お店につくと工事中。
とっても工事中。内装可愛いです。
あ、オープンする店なので、まだ工事終わってないんですよ。
・・・明日オープンです(w

深夜までかかって準備するのかな。
早くバイト行きたいなv


うふふん


なんか浮かれて何書きたいのか忘れちゃったけど。
明日は貴重な女友達とデートです。いいでしょー。
お金無いけどー。
この間呑みに行った金が痛かった・・・。
今頃効いてくる、ボディーブローだったのか。


寝ようかな。
希望の国を読んで。
最近ろくに寝てないし。お肌に悪いわ。


明日、友達に会う前に。
バイトで使うシューズとパンツ洗わないと。
今度はパンツスタイルです!スカートじゃない、やった!
しかもえんじのトレーナーと紺の藍染めチックなバンダナ。
まともな制服で嬉しいわv
居酒屋、甘太郎Jなんですけど、そこでバイトしてたっていうと
面接のお兄さんも「俺はつぼ八だったよ!」って意気投合して、
なんだか初日からうち解けたんだけど・・・
私は「あぁ、道に迷った子か!よく来たね!」と迎えられ、
帰りは「道わかる?」と聞かれ・・・初日から変なイメージがついたかも(涙)



もう私の日記読まなくていいよ、可哀想だから・・・って感じになるほど長いけど。
まだ続くかも。

今、ガイア理論について知りたくて読んでるんだけど、
猿が物理。さっぱりわからないよ!
いや、何となくはわかるんだよ。
何となくどうゆう理論か、ってとこまでは多分わかってるんだけど。
これをどう活用するのかがわからない。
どう展開したらいいのか。
希望の国のエクソダスの中では、
リスクの、それも1に満たない小数点の下にゼロが並ぶような、
そんな確率で起きるかも知れないリスクを管理する、そかそんな話の中で
出てきたんだけど・・・。
もうイライラする。

後ろで母親が忘年会から帰ってきて、さらにビール呑んで
どうでもでも良いようなことを、ブツブツ
リサに話しかけてるのか、独り言なのか・・・
どっちにしろちょっと静かにしてよ!
こちらは絶対専門外の物理学を理解しようと頭くるくるなのさ!
話しかけてこないで!!!
てか、仕事しようかしらって、母よその酔い方で仕事して
はかどるのですか?? 
はぁ・・・さっさと寝てください、お願いだから。

ガイアシンフォニーって映画のサイトが多いんだけど。
おもしろいのかなぁ。見てみたいなぁ。
でも、ファイナルファンタジーを哲学!ってガイア理論語ってくれてる
サイト発見。これでゆっくり眠れるかな。

父親まで帰って来て弁護士だの後遺症診断だの。
私の事故のせいだから「うるさい黙れ」って言えないけど、
辞めてよ、本当に。イライラする。
泣きたくなる。なんでこんなに私の感情を乱すの。
あんたのせいで・・・って言わないでよ。
好きで事故ったわけじゃない。
できればもうそんな痛くて苦しいこと、思い出したくなんかない。
忘れて、目の前の問題だけで手一杯なんだから、
裁判で使うからって明後日までに事故の状況をかけとか、
病院に行って後遺症診断もらってこいとか、
指図ばっかりで、あとは説教と暴力と・・・
愛されて無い訳じゃないと思うよ、衣食住も、学費も、
ネット環境の金も全部親が出してくれているんだから。
けど、自分は要らないのかっておもうじゃん。
私が居ない方が、家はずっと平和で。
お金もかからなくてすむ。
私さえ居なければ、私さえ居なければ・・・そう思う自分が嫌い。
この世から居なくなれてしまったら楽なのに。
将来のことを考えれば、膝の後遺症を心配してしまう。
時々、前触れもなく走る激痛に、後どれだけ歩けるのか心配になる。
早く原チャリかって、自転車やめて、少しでも脚を酷使したくない。
なのに、親は免許とりたいと言ったら凄い勢いで怒り始めた。
一昔前じゃ煙草とバイクは不良の物だったかも知れないけど、
母親の中にはそうゆうイメージが浮かんでるのかも知れないけれど。
そんなのは違うよ。
いろいろな理由があって、それは一人一人が違う。
昔の不良は大人への無意識のあこがれで煙草やバイクを・・・って
どっかの本で心理学者がいってたけど。
私は大人にあこがれていない。大人なんか嫌い。
ずっとピーターパンとティンクと手を繋いで飛んでいたい。
ピーターパン�狂�に行かなきゃ。
ハリーポッターよりとても見たいんですけど!
時間と金がないです!


ガイア理論はやっぱりわからないし。
どう活用するの?
それとも、地球は生命体であり精神エネルギーが・・・って
そうゆう理論があるだけで終わりなの?
ちょっと訳わかんないんですけど!
村上龍さんヘルプミー。


しかし母親がまだ寝ないでこんな時間に電話はじめて・・・。
やめてよ。
集中できないのでもう終わりにしよ。

今、いろいろ見てたら。
世界ではカナダを筆頭に、24日に無買ディとかやる人も居るみたい・・・。
クリスマスイブくらい買おうよ、ケーキとか。
プレゼントとか。
過剰な買いすぎは行けないけれど、ささやかな買い物は幸せだと思う。

あー、うるさいよ母・・・私のネットを邪魔しないで!!




2002年12月19日(木)<<<トモダチ

ケツメイシの歌が聴きたい。
いや、テープにとってあるんだけどね「トモダチ」だけ。
そのテープがどれかわからない・・・
何度も重ね取りするので、テープにシールはったりしないんだよね。
どれに入ってるのか探すのが大変です。
でも聞きたいです。
借りに行きたいです。
しかし、カードも落とした財布の中です・・・
この間交番に遺失物届けだしたら、
駅前で落としたのなら駅に届いてるかもね、ってこと聞いたので
明日、駅行くから聞いてみようかな。

学生証がないから、映画も見れない。



トモダチが欲しい。
なんて今までも思ってたけど、最近本当にそう思うよ。
今、居ないって訳じゃない。
でも、現に学校でほとんど会話しないで帰ってくるから、
昨日ついに会話機能、しゃべりたい意欲が爆発して、
数少ない友達と飲みに行ってきましたら、怒られました。
帰ったら母親に頬張られました・・・バチンって。
いつものことだけどね、顔ぶたれるのなんか。
これでも女なんだから顔辞めてよ、って思わない事もないけどさ。
私が洋服や化粧に意識むきはじめたら、不良になるって思いこむ人だから。
しょうがないのかね。
でも、顔殴られたりぶたれるのって屈辱だと思う。

いつから母親とこんなに険悪になった?

あ、トモダチの話をしてたんだっけ。

そう、いつからこんなトモダチ少なくなったかな。
でも考えると、私は女トモダチ少ないんだよね。
幼稚園の時も女の子はなんか、強い子・・・女王様がいて、
私含む他の子はその下っ端・・・みたいな感じになってて嫌いだった。
その女王さま烏山しおりって名前(w
まだ忘れないから、よっぽど強烈だったんだね。
で、
そんな女同士がいやで、男の子と遊んでたんだけど、
すっごい鮮明に記憶に残ってるのが、幼稚園の中庭の滑り台で、
男の子がいっぱい遊んでて、私もいれて!って行くんだよ。
けど、おまえは女だからだめ!って言われてしまうところ。
それで私は悔しくて喧嘩して、仲間に入れてもらうんだけどね。
小学校もそんなんだったかな。
男子と遊んでて、からかわれてはおっかけっこになって。
放課後は残ってサッカーやドッジボールやったりして、
雨の降った日は砂場が沼みたいになって楽しくて、
長靴のなかまで泥入ってくるのかまわず遊んで、帰って怒られたり。
そんで、小学校は一回転校したけど、
その先ではまぁ、女の子と遊ぶことも多くなったね。
4年にもなるとどの男の子が好きvとか言い出して・・・
てか、そのころ描いてた付き合うってどんな感じなんだろ。
キスすらエロくて汚いって言うような年なのに、何をしたかったのかな。
でも人間、そんな若いうちに誰かに必要とされたがるのかな。
家族以外の誰かに、必要と、好きだと、言ってもらいたいと思うのかな。
もう、そんな頃の心、忘れてしまった。
あんなに忘れたくなかったのに。
それでも、私は好きな男もいたけど、男はトモダチだった。
自転車で片手に水鉄砲の凄いやつもって打ち合ってみたり、
教室でとっくみあいの喧嘩をして反省文書かされた事もあったし、
私のランドセル盗んで走る男子を追いかけてすっころんで心配されたり、
なんか、よかったなぁ、平和で。
中学校じゃ、もう、男子とは着てる物も違うし。
てか、私が制服でスカートをはくようになったからかな、
やっぱり着る物は偉大だね、私も女の子と一緒に居るようになったよ。
それでも、女は苦手だった。

今でも女は苦手だ。

男と女に友情関係は成立すすのか。
そんなこと考え始めると切なくなるじゃないか。
私は成立しないと思うんだ、完璧に友情だけじゃいられないと思うんだ。
だけど、そんな事言ってても、男友達はいいです。
でも彼氏の方がいいです。
彼氏の方が遙かに好きです。

彼氏・・・今は縁遠い言葉かな。





じゃなくてトモダチだ。
そう、今日のお題はトモダチなのです。

今、学校で親友と中互いしてるじゃん。
だから私は学校じゃほとんど会話をしないんだよね、誰かと、誰とも。
クラスメイトはいるから、挨拶とか必要な会話するけど。
ほんと、悲しいくらいそれだけ。
それじゃいけないってのは自分でも思う。
必要ない訳じゃない。
でも、なぜあんなにも緊張するんだろね。
親友の方は、
時期が同じ頃に他のグループから離れた人といつも一緒にいる。
その人は、親友の片思いの相手と同じ中学だから、
結構恋愛の話とかで盛り上がってるみたい。
笑い声が聞こえる。

もう、私たちの関係は元に戻らないんじゃないかって思うよ。
私が彼女に許してもらえるようになっても、
心はもう、開けないと思う、怖くて、また失うのが。
そんなことはないのかな。
彼氏と別れる時は全部私からだった。
失うっていう喪失感が孤独感にそっくりで嫌。
うわー私ってわがまま。
久しぶりな喪失感。
中学2年の4月に感じた。
その時の私の世界はあまりにも狭く、逃げ道は死に場所だった。
今はその時より中途半端に広くなった世界で、
私は楽な方へ楽な方へ逃げる。
死ぬには凄いエネルギーがいる、そんなの、もう私にはない。

筋トレでも始めようかな。
なんか始めないと、って思う。
ダイエットも精神力つきそうだけど、
最近2食以上食べると気持ち悪くなって、3食だとげろげろ〜なので。
ダイエットしなくても太る要因がない。
お菓子も同じなので、食わなくなって、
今日遊んでクレープと揚げ物食ったら胃が・・・しくしく。


明日は新しいバイトの面接に行きます。
受かると良いな。
これ以上私の世界が狭まったら、そのうち弱って窒息する。
言葉も出なくなる。
そしたら死と同じなんだ。
2002年12月16日(月)<<<真剣に

美術の課題完成!!
提出できました、間に合いました!
やったーっv

超手間暇かかってます。
妥協するのが嫌な、こんなところばかり意志の強い私。
でも、絶対間に合わなくなるので1ページ妥協しました・・・(涙)
あ、絵本作ってるんですよ。
内容も作り方も自由なんだ。
私は、それで、コラージュっていう技法で全部やりました。
コラージュってわかりやすく言うと貼り絵なんだけど、
その、貼る紙も自分で作るの。
いろんな素材や色を使って、下準備として貼る方のかみも作るの。
例えば新聞紙に色つけたり、
トレーシングペーパーに薄い色をひけばスケスケ感がでるし、
塗り方も、筆で塗ったり模様っぽくしたり、
マーブリングでやったり、にじませたりぼかしたり。
私は、
半紙があったので半紙に、
それまた半紙で絵の具をぼかしながら塗って下地にしました。
この下準備だけでも結構な苦労・・・。
それをどんなにイイできでも、切って、台紙に貼るんですよ。
それを7ページ作って死にました。

あ
有名なコラージュの作品みんなしってるかも。
小学校の教科書でやったかな?
私はやったんだけど、
「スイミー」とか「フレデリック」って言う物語。
どちらもレオ・レオニさんの作品。
すっごい可愛いんだよ! 特にフレデリック!
ネズミの話だよ。よく覚えていないんだけど、凄くネズミが可愛い。
それでとっても詩的な話だった。
スイミーは1匹の赤い魚と、黒いたくさんの魚の話。
覚えてない?
それとも、やらなかった??

そのコラージュを必死こいてやりました。
学校行かないで家でやってた(爆)
2時頃に中身だけ完成させて、学校に飛んでって・・・もちろん自転車でね。
それで製本して完成させました。
タイトル「pein」訳すと「痛み」です。

見開き半分はコラージュで映像的に埋めて、
もう半分に、私の好きな言葉を載せてったよ。
抜粋してのけってたの、痛みを伴う好きなところだけ。
鬼束ちひろさんの「Arrow of Pain」←タイトルの由来
Do As Infinityの「真実の詩」
本多孝好さんの「MISSING」
矢沢あいさんの「NANA-ナナ-」
魚喃キリコさんの「痛々しいラヴ」
ダニエル・キイスさんの「アルジャーノンに花束を」
最後のページが自分で作った詩(苦笑)
今、私を支えてくれる二人の人に捧げてます、Dear.って。
自分のエゴが強烈な詩だけどね。
今の私だから、残そうかな、って。
こんなにエゴ丸出しで「いかないで」ってわめいたのは今回が初めてだよ。

傷つくより、傷つける方がずっと苦しい。

また、物語書き始めようかな。
今なら私の中で膨らんでパンクしかけてる言葉を、
3人称に置き換えて、整理整頓して、書けるかも。
まだ書こうって思えないから、そう熱意が膨れ上がるまでほっとこう。
スランプはほっとくのがきっと一番いい。


今日は漢字検定を申し込みに行きながら、本を買ってウキウキ。
上の魚喃キリコさんの新巻v早く読みたいわv
それで、
友だちの家に上がり込んで久しぶりに会話してきた。
ずっと、会話をしていないなぁ、と思い出した。
家ではほとんど話さないし、
今日は学校にも午後行っただけだからほんの少ししか話して無くて、
結構言葉が自分の名kない蓄積してて辛い。
中学の時からの親友の家に行ったんだけど、和んだね。
1年以上行ってないのにかわらず暖かくて。
いいなぁ、って思うよ。
お菓子とレモンティー美味しかったv
今週の土曜遊ぶ予定なんだけど、その子と、なんか東京は雨か雪(涙)
いいんだ、友だちの忘年会には行けないし、
未成年禁止ってのもあるけど、元彼が私に会いたくないだろうな。
だから未成年禁止なのか? 私のみ禁止なわけ? とか・・・
考え出すとまたさらにブルゥになるからやめよ。
単に未成年禁止なだけだよね。うんうん。

早く土曜日にならないかな。
そのこといっぱいしゃべってビルディかラパウザで呑むんだ。
そして二人で年末ジャンボで夢を買おう。
今日はそんな事話してた。



元バイト先の、格好いいサーファー店長から電話が来たよ。
そのうるさい上司に一言謝って、また働かないかって。
せっかく仕事覚えたんだし、って。
そりゃ、半年もやってるからね。バッチリだよ。
仲のいい友だちもできたし、話しててみんな楽しいし。
別れたくないし、やめたくはないよ。
でも、なんであんなにあの上司にむかつくんだろ。
って考えた。
本当に気質からして合わないんだ。
だって、最初からだもん。
まだみんなが「あのおっさんはいい人だ」とか言ってるうちから、
私はどうも苦手で、嫌いで、距離をおいてた。
その時いたもう一人の上司で、今はもう居ない、パンチパーマのおじさんの方が
私は好きだったし、しゃべれたし、結構仲良しだった。
その人に帰ってきて欲しい。
きっとまた、私の人間を見すぎてしまう変な癖が出たのかな。
その人の、見なくても良いようなところまで見ちゃう癖。
特技なのかもしれないけど、イイ思いした方が少ない。
そんなの自分がそう思ってるだけなのかな、見えるとか見えないとか。
でも見えるって言うか、感じるって感じ。
とてもヒシヒシリアルに感じるから、誰が信じなくても私はそうなんだとおもう。
見なくても良いところまで見てしまって、信じられなくなる。
うんざりだ。

サーファーの店長さんが帰ってこない?って言ってくれたから、
ちょこっとだけ、帰ろうかなともおもったよ。
2.3日考えて電話ちょうだい、だって。
要は、クリスマスメンバーが私抜けるとやばいんだろーねー
私クリスマス両方出られるもん!!(自棄)



煙草は1本1円の増税です。
21円ってことは・・・260円が280円になるのか290円になるのか、
なんだかびみょーなところです。。。
どっちにしてもやめるんだから関係ないか、、、ね。
やめられる自信は少ないけれど、
やめられたら見直してあげる、ってあんたのその一言で私は突っ走れる。
そんな気もするんだ、結構な割合で。



一昨日、かな。
流れ星を見たよ。
なんとか流星群・・・乙女座かな? が来てたんだって。
それで空眺めてた。
何個か見えた気がするの。
そして、1つ確実に見えたよ。
願い事は言い切れなかったけれど、願った。

叶うと良いな。

いくら願っても叶わないことの多さくらい、知ってるけれど。
2002年12月15日(日)<<<気合い入れていこーぜ!

かけ声だけ体育会系?
テニスやってたから結構素で言える。
私的にはシングルスがやりたかったんだけど・・・
たいていダブルスで試合出てました。
ダブルスだと相手を気にしちゃって自分のプレイできない。
一人の方が気楽だよ。
コートも狭くていいしね。


とか行ってる場合じゃなくて。
気合い入れないと、マジ美術の課題が終わりません!
てか煙草買いに行かないと無いよ!
キレるよ!
ってことで昼間っからライムのないモスコをのんで、
まずーい、とかいいながら爆睡していました・・・・私は馬鹿です。
言われなくても自分の馬鹿さ加減くらいわかるさ!

今日は4時からバイトの予定でしたが、クビを宣言されましたので暇でした。
前から馬の合わないむかつく本社から派遣の上司に言われたので、
人の良い格好いいサーファーの店長(大好き)は、
困ったんじゃないかと思うと罪悪感。
店長ごめんね、今日4時入りしてあげれんで。




とにもかくにも、
家にいるとイライラします。
生ぬるい温度がじわじわ私を浸食して神経にいたって、発症する感じ。
何もかも投げて、ぶっこわして、叫びたくなる。
そんな生ぬるさが嫌。

親友は父親が居なかった。
私は父親も母親も祖父母までいる。
環境が違いすぎるけれど、私たちは似ていた。
お互いの深い部分をさらけ出しても、軽蔑し会わない相手だと思った。
私たちは何もかも共有し始めていた。
お互いのことを知らないことは無いかのように。
一緒にいて、しゃべって、遊んで、勉強して、寝て。
初めて友だちの家に泊まり、友だちの布団で寝て、
友だちのママの作る朝御飯を(嫌いな納豆入り卵焼きだったけど)食べて、
学校へ行ったりしていた文化祭のころとか。
来年もまた、そうやれたら良いなと思う反面
なにかに怯えてこのまま掘り投げたい自分がいる。
美術の作品を作りながらそんなことを考えていた。
彼女は、作品仕上がったのかな。
私は大ピンチだよ。


今日の夕飯は吉野屋の牛丼らしいです。
今から買いに行くらしいです。
私はすでにおやつの甘酒とお饅頭とお煎餅とでおなかいっぱいです。
2002年12月14日(土)<<<茫洋

茫洋ってかんじ。何もかもが。

例えば日にちに関しても、今日が何曜日かわからなくなる。
今日は何日かわからないし。
漢字検定の締め切りが何日だったか思い出せなくて、
学校に行くのが明後日からだってことも、うすれて。
その明後日に美術の作品を提出しないといけないのも、
わかっているようで実感はない。

すべてに置いて、そんな感じ。




昨日バイトをクビになったよ。
クビって言うか、自分で訳も分からず反抗して
クビって言われるように仕掛けて、あぁそうですか、って帰ってきた。
だから早く次のバイトを探さないと行けない。
早く早くって、思うけどまだしゃがみこんでる。
それは、
バイトをクビになるより前から、ずっとしゃがんでいた気がする。
勉強にも友情にも、恋愛にも疲れてきたのかな。
頭の中ではうるさいウジ虫が「死にたい」とわめいているけど。
そんなことはない。
私はまだやりたいことがいっぱいある。
ような、気がする。
本当にやりたいことなのかも、茫洋としている。

何をやるにも金が要る。
金。
また売春でもすればすぐにお金は貯まるだろう。
今度は前よりもうまく立ち回れる。
どうせ最中のことは覚えていないんだ・
思いだそうとしても思い出せないくらい、脳味噌がブロックしてくれる。
それでも、きっと私はまた傷だらけになる・・・。

それは嫌だからやらない。

くたくたになってでも1時間800円でいい。
見えない鮮血を流して2時間2万より、ずっといい。



バイトを探さなくてはいけない。
お金がないのは恐怖だ。
お金がないとお菓子も買えない。
お金がないと化粧品も買えない。
お金がないと煙草も買えない。
お金がないと洋服も買えない。
洋服は特に恐怖だ。
女として産まれたからには、女として幸せになりたい。
可愛い洋服を着て、可愛くなりたい。
洋服や化粧をまとわないと可愛くなれないとおもうのは、
ありのままの自分へまったく自信のない証拠。
私には何にもない。
この手には、何かあると信じていたかった。
もう、信じていられるほど素直になれない。


学校もまた行けなくなってる。
金曜日。
授業はテスト後だから2時間だけ。
でも、その2時間に行けなくて、川縁で煙草ふかしてた。
けれど放課後には生徒会があるから、
逃げちゃダメだって頑張って、放課後だけ学校に行ったよ。
でも、生徒会の中でも疲れる。
私は会長だけれど、そんな器じゃない。
それは先生もみんなも知ってる。
私はみんなが少しでもスムーズに楽に仕事ができるように、
気を使ってよく笑って、先生のトコロへ行って、資料を用意して、
やってることは去年の書記の時と大方かわってない。
副会長のサポート役しかできない。
それでいいよと、去年一緒にた友だちは言う。
それでいいのかな。
じゃぁ、せめて副会長が仕事しやすいように、邪魔はしないよ。
副会長の生きたい道にある邪魔な木や石は、
私が切り倒してたたき壊して、キレイにしてあげたい。
それはそれで、結構ストレス。


茫洋とした痛みがむしばんでく。
私はまた鬱々としている。
この気持ちはどうしたら晴れるんだろ。




本多孝好さんの「MISSING」読んだ。
やっぱり「祈灯」は切なかった。
わたしも、あんなお兄ちゃんが欲しかった。


鬼束さんの歌が私を何とか前を向かせようとしている。
今私はボーダーラインにたって、
吹く冷たい風にながされれば、
春の暖かさに気付かぬほど深くに墜ちて行くんだろう。
なんとかこらえて、差し伸べられた手を受け入れられたら、
私は少し前に進めるのだろうか。

誰かに助けてといいたい。
でも「私は貴方の救世主じゃない」という鬼束さんの歌声が、
私の言葉を吸い上げる。
それでいて彼女は言う
「生きて」と「貴方まだ何も失ってない」と。
そんな言葉を植え付けられて、私は、何とかまともでいる。
私は今、鬼束さんの歌でがんばれると思える。
それで良いと思う。

縋るものが何もなくては、
どうせ生き続けられないことを、私は怖いくらい知っているから。
2002年12月11日(水)<<<テスト終わったよ

今日テストおわったよ。
初めて世界史70点代かも・・・(汗)
今まで90点以下ないです。得意科目です。
でもね、混乱してあんだけ覚えた「サン=ステファノ条約」を
「ウンキャルスケレッシ条約」って書いて・・・
そんなわけで、私の解答用紙には
「ウンキャルスケレッシ」が2回かかれています・・・馬鹿!
他にもいろいろ出てこなくて、
でも、よく1時間程度の勉強であんだけ書けたと思うよ。
やっぱり好きな物は覚えが違うのかな。

私が1週間前からみっちり真剣に勉強したら、
これは相当な点が取れるんじゃないか・・・って思うけど。
私はそうゆうことできる人間じゃないです。
日々の努力ができないから、だめなんだよねぇ。

本当に、毎日学校に遅刻しないでこれる人って凄いと思うよ。
けなしてるわけじゃなくて、真剣に。
私はそうゆうのが一番苦手。
今も、学校は嫌い。
いつから嫌いになったのかな。
中学1年の時は毎日が楽しかったな。
友だちと遊んで、部活して。
男子の言う冗談がおもしろくて、ケラケラ笑って。
私が授業中居眠りすると、横の席の男子が私のイス脚蹴ったり、
そんでビックリしてる私みてそいつは笑ってる。
そんな事もあったなんて。
最近、そのイス蹴ってくれた男子にあったよ。
ずいぶん背が伸びてて、男らしくなってた。
元々かっこよかったから、なんかいい男に見えたね。
声かけられなかったけど、向こうも私に気付いてくれたのかな。
彼の手には黒いメットがあった。
コンビニでのことだった。
店を出ると、原チャリが止まってた。
なんか、年月を感じたよ。



鬼束さんの3rdアルバム買ったよ。
なんか、まだうまく感想とか言えないんだ。
鬼束さんの曲は聴けば聞くほど、歌詞の意味とかわかってきて、
それでどんどん好きになる。
まだ、歌詞の内容なんか理解できないし、
それはこれから聞いていくうちに狂おしいくらい心に響くと思う。
音だけで背筋ふるえて、切なくて、泣けてきた。
歌詞に
「生きて」って何度も繰り返されるトコロがある。
私は、今日、バイトしてる間中そこを繰り返し思い出してた。
なんでこんなに、一生懸命歌うの?って思うよ。
でも一生懸命に、感情込めて、歌わなきゃ、
どんなに歌詞や音がよくても、こんなに心には入ってこないんだよね。
鬼束さんは歌詞からつくるんだって。
それに音をのせてくんだって。
だから、素直に詩が入ってくるのかな。
歌詞のつながってるところで急に音程とかリズム買えちゃう歌あるけど、
それはそれでキレイで好きだけど、歌詞を重視する私としては
なかなか歌詞がとりにくくて苦労するんだよね。
鬼束さんは
ストレートに入ってきて、柔らかく刺さって鈍く痛み出す感じ。

とてもピアノが綺麗な曲があって、
その楽譜かって練習しようかな・・・なんておもったり。





何か書きたいことがあった気がしたけれど、
鬼束さんの歌を聴きながらだとなんだか思い出せない。
そんな最近のこと関係なくなるくらい、
心の奥底を、
かき回されて、
かさぶたははがれて、
また少し鮮血を止めなくてはいけなくなった。



明日は学校休みです。遊ぶぞ!!
2002年12月10日(火)<<<饅頭

饅頭食ってます。おいし〜。
祖母が饅頭買ってきてくれたんだけど、
それには「万頭」って書いてあるんだよね、これもまんじゅう??
なんか、饅頭より万頭の方がおいしそうだよね?(謎)

横浜銀行行ってキャッシュカード損失の手続きして、
全額おろしてそのまま東京三菱に入れて来ちゃった。
今後は東京三菱で!
なんか都心の方行くと無いんだもん、横浜銀行。
今までは横浜とか、川崎とか、浜銀のあるところで遊んでたけど、
最近はどうも原宿とか渋谷とか新宿とか、都心多くて不便だった。
バイトの給料も、東京三菱に入るように申請しなくちゃ!

お財布遺失の波紋はでかい!
歯医者の診察券も無くしてしまったし、
レンタルショップのカードも無いからCD借りられない!
図書カードも無くしてしまったから・・・あ
早く図書館に電話しなくちゃ!これ書いたら電話しよう・・・
あとは学生証はほんと無いと不便だし、
塾に連絡して会員証再発行頼まないといけないし。
忙しい!!


時間がない、金がない、ってブツブツ。
口癖になっちゃったらどうしよう。



私は余裕がないと駄目なんだ。
本当にキリキリとねじ巻いて自分をギリギリまで追い込んだ状態が、
勉強とか仕事面ではなんか出来が良いんだけど。
でも、心に余裕がないでしょ、そんなんじゃ。
そうすると、
本を読むのも、歌を聴くのも、お風呂も、食事も、
全部めんどうになってしまって、
綺麗な言葉が浮かんでこなくて、
何かを創作なんて、そんなの全然できなくなって。
そんなただ生かされてるだけの自分が嫌になるよ。
生かされてる。
親に衣食住を提供してもらって、生かされてる。
なんか、そんな気ばかりして
自分が自分であるって感覚が薄れてく。
そんなのは、苦しいから嫌だよ。

私はしばしば自虐的になるけれど、
それが快感だとか、好きとか、被虐されてる自分に酔うとか、
そんなのは全然なくて。
ただ泣いてばかりで何も考えられない状態。
周りは敵ばかり、って気になって独りになろうとする。
敵だと思いこむからそうなんだよね。
周りにいる人の中には、私を愛してくれる人もいる、
そんなことすら見えなくなるくらい視野を狭めている状態。
だから客観的に自分を見ることができなくて、
周りには「悲劇のヒロインぶってるんじゃないよ」って言われる。
そう見られてることすら、この間まで気づけなかった。

私は悲劇じゃないよ。
もっと辛い境遇に居る人は、日本中にもいっぱい居て。
世界を見れば、
貿易センタービルの被害者やその家族とか、
カンボジアでこの瞬間も地雷に脅かされてる子供とか、
食うに困って産まれはすぐに無くなってしまうアフリカの赤ちゃんとか、
リアルに考えて自分でそれを引き受けようとすると、
自分まで引っ張られて深く沈んでしまうような。
沖縄戦の映像とか、ナチスのアウシュビッツ強制収容所の映像とか、
共感の思いを持った瞬間、引きずり込まれて泣けて、吐き気するすような、
そうゆうのを思うと、こんなの全然悲劇じゃないよ。

だから、自虐しないですむ方法も探さないとね。

例えば
雪が降って綺麗なこととか、
友だちが声をかけてくれたこととか、
銀行の窓口のお姉さんが優しかったとか、
今頬ばったこの饅頭の粒あんの甘さとか、
そうゆうのがキレイで嬉しくて安心で幸せ、って思えれば良いよね。

世の中の小さなことに気付いて、
それの一つ一つが私に与えてくれてる何かに、
ちゃんと気づけて、そのことを感謝して、幸せだって思えればいい。
そうゆうことができれば、この世は
今私に見えてる世界と、少しは違って見えるかもしれない。


だけどもう、私はそんなにイノセントな感じ方できないよ。


だから心にこんなにも余裕が無くて、
綺麗な言葉一つとして浮かんでくれない。
期限に、時間に、追われてばかりで。
なにをしたいのか、どうしてこんなになってるのか、考える暇すらない。




今日は学校で一言しかしゃべってないかも。
テスト1時間だけだから、仕方ないかもしれないけれど。
話そうとすら、話すことすら放棄してるのかな、私。
そんなにクラスメイトは敵ばかりじゃないよ。
わかっているけれど、話しかけるのためらってしまう。
そんな私に話しかけてくれて、ありがとう、って今頃超感謝。


テストの出来は最悪。
通知票も悪そうだな。
評定平均4.3の道はまた遠のくのか。
あと0.3欲しいだけなのに。
数字が現実的に、私が目標に遠ざかってくことを教えてくれる。

まだ間に合うよね、って考えたら泣けてきた。
誰かに「間に合うよ大丈夫」っていって欲しかった。
誰か、じゃない。
顔すら直視できなくなってる親友に、言って欲しい。
私と彼女の距離はまだまだ開き続けるの?
私はあの高みまで行きたいのに。
幸せになりたかっただけなのに。





煙草が1本につき2円〜2円50銭の値上げになるかも、って。
SevenStarsが今260円。
値上げしたら300円超えるかなぁ・・・。
そしたら煙草やめよう。
お金ないない、他のことに使おう。
その値段、
3ヶ月我慢したら、欲しいポーターのミニボストン買えそうだし。
だったら私はポーターの方が嬉しいね。
今日mini立ち読みして欲しい熱が燃え上がってます・・・
買う金ないのに。。。しくしく。


後1日テストだよ。
昨日の雪はキレイだったけど、風邪は悪化・・・。
気持ち悪いのと声が出ないのと、おなか痛いの!!
なんか、鼻水収まった・・・とおもったら腸に菌いったの!?
腸が痛いです。胃も痛くなりそうです。
学校行きたくないなぁ・・・
でも、漢文と美術の補習が盛りだくさんなので・・・
テスト終わっても行かなきゃ。
漢文は自主補修です、受験対策だから出なくちゃ・・・しくしく。
明日忘れずに参加申し込みしましょう。
2002年12月09日(月)<<<snow

雪です。
素晴らしいです。
かなりつもった初雪です。
10�僂老擇�あったと思われます。

これが休日なら手放しに喜べるけど、
そうでもない、朝とか、バスはこないし寒し、
学校行くの超大変でした。
でも、試験は1時間遅らせての開始になったので、
家庭科を勉強できてよかったです。
数学はあんだけやったのに、
先生の違いか、訳わかんない問題で死にました。
でも、50点いってくれるといいなぁ・・・



雪を見たら急になんか、切ない気分になって、やだな。
雪が踏まれて、汚れて、消えていくのが嫌。

振りたての雪はおいしかった、ひんやりと。
初雪の解けた水で、書き初めをすると良いんだって。
妹に言って見ようかな、小学生は書き初めの宿題あるしね。
高校は、書道選択でもなきゃ無いけど。

あー
テスト終わったら連日徹夜かも・・・
美術の宿題を17日までに完成しなくては・・・(汗)
しかしあれ、かなり面倒なのですけど・・・ううう。
コラージュやってるんですけど、
なんかデザインに凝りすぎて、無意味に苦労してます。
あぁ、めんどくさいよー。
でも美術ラブなのでいくらでも徹夜できます♪



家の家族の食事の食べ方が気に入らない。
特に母と妹と祖父。
祖父はもう年とって、入れ歯だから、仕方ないかもしれないけれど。
母と妹は・・・女としてどうよ!って食い方をする。
なんか、うーん、
普通食べるとき、租借するとき、口って閉じない?
私は閉じるんだけどさー。
妹も母も、口あけてくちゃくちゃ噛む・・・
その音が私はどうにも気に障るんですけど・・・。
世間一般にはどうなんでしょう?
口開けて噛むのが普通なんですか???
どっち!?
連絡求む!掲示板へゴウ!
2002年12月08日(日)<<<ツモリチサト

ツモリチサトの真っ青な財布を無くした・・・(号泣)
買ったばかりだったのに!!
しかも超気に入ってて大学入っても使おうとしていたのに!!
財布の中の金は1000円で、バスカードと回数券。
後無くして困るのが学生証と塾の会員証、キャッシュカード。
ついでにファッキンのコーヒー回数券も1枚入ってたハズ・・・
あ!
あと、お気に入りの服のブランドのスタンプカード(泣)
この店かなり好きです。貯まったら買い物券になるのに!
そんな話じゃ無くて、
もうもう、悲しくてショックで勉強する気無し・・・
そんな感じにやけっぱちになって、
バターしょうゆご飯(ご飯をバターとしょうゆで味付けした高カロリー食)を
3杯も食ってしまったさ!あぁ食ったよ!
もう太るなんてより、自分の中の空虚を埋める方がいい。

超青がキレイな色してたのよ。
値段も高かったし。
はぁ、また財布のない生活だ。
不便だから早く買おうかな、今度は、安いのでイイや。
雑貨屋さんで探そうかしら・・・しくしく。



KENWOODのCMで歌ってるの鬼束さんだわvvv
かっこいい、マジ心揺さぶられる・・・
早くアルバムの発売日にならないかな♪
私は11日学校・・・てかテスト終わったら速攻買いに行かなくちゃ。
なぜなら予約しそびれたのです・・・(汗)
バイト三昧で音楽もろくに聴かないですごしてたら、
アルバム発売!なんて知らなかった。
そのCM見て「もしや!」と思って調べたら、やっぱり・・・みたいな。
ううう。
初回得点付きの買えるかな、心配だよ。

私はこのCD買うと洋服買えなくなるけど・・・
でも貯金おろしてでも買ってイイと思うんだ。
また
鬼束さんの歌聞いたら、がんばれるよね。
いろんな事、がんばれるよね・・・。

彼女の今期間限定のHPで、歌を視聴できるんだけど、
それ聞いてぞくぞくした。
鳥肌たった。

早く、鬼束さんの歌聞きたいな。



財布戻ってこないかな・・・
2002年12月07日(土)<<<貧乏

最近とっても貧乏です・・・しくしk
というか、バイト初めてから今までが使いすぎだったのかな。
散々つかってしまったし。
今でできなかったのの反動みたいに、
本買って、服買って、CD買って、呑んで、遊んで・・・
あはん♪ って感じに使っちゃってたね。

それはそれでよかったと思うよ、
後悔するような事もしたし、かなり無駄使いもしたけど、
3ヶ月くらい思いっきり遊べて、楽しかった。
でも、楽しいの後に続くものは無かったよ。
楽しいのは、との恣意だけで、そこで完結してて。
展望は何も望めなかった。

今は苦しい。
苦しいし逃げたいし、泣きたいし、
現に泣いてばかりだけれど、その先があるって思う。
確かな展望があるから、
私は何とか逃げないで向かい合ってるんだよね。


とうか勉強しろよ、私(汗)


みんな今頃勉強してるんだろうね。
今テレビでミイラ見ながら打ってます。
なんか、280百年以上前に、上人様が自ら入って、
生き仏になるべく死んでいったとか、云々。
ぞっとする話だね。。。
未来の人々のために念仏唱えながら・・・
なんか、次元が違うというか、価値観の違いかな。
でもそんなのを発掘するなんて、それこそぞぞぞってかんじ。
私は怖いです。
お化けより地球外生命体より、
人間の死体とか生々しい方が怖いわ。


よくお寺に行きます。
お寺が、低い山の中腹にあって、
ばばばってお墓が斜面に並んでいるの。
その、一番上はまだお墓もなく、空き地みたいになってて、
ソコから見る景色がとてもとても綺麗。
ついでに、通ってた中学校もそのお寺の横だから、
中学校の時はサボってソコに居たわけですよ。
で、
お寺やお墓は怖くないんだけど、
その墓の下に骨壺が入ってる・・・と思うとぞぞぞって感じ。
でも本当に、
ソコから見る景色綺麗なんだよ。
夕暮れとか、夕靄が見えて。
夜も、住宅街に灯がともって綺麗。
その灯を見ると思い出すのが、
本多孝好さんの「MISSING」なんですけど。
短編集です。
中に「祈灯」って言う話が入ってます。
それに、マンションのベランダから見える町の灯に向かって
女の子が言う言葉が、とてもとても綺麗なんです。
私は、
お寺の空き地で、必ずそれを思い出すよ。

てかさ!
今、本多さんの名前とmissingの綴り間違えちゃ駄目・・・っておもって
検索かけたら、出ました、文庫化!!!!!!(興奮)
しかも、表紙がすっごいきれいで!!!
11月13日発売だそうです!
双葉社から、双葉社文庫で、本多孝のMISSING!
みなさん買いましょう!(布教中)

私は買いますね、
今月本は買わない予定だったんですが・・・ううう
でもなぁ・・・うん、買わなきゃ!!(爆)
てかどうしよ、すぐ読みたいんですけど・・・(汗)
でも発売日13日か・・・ううう
テスト終わってからでよかったわね。


テレビで携帯電話のカメラ機能で盗撮だって(爆笑)
私はカメラ付き携帯ができたときから、あぁやるなぁって思ったかあ
何を今さら!!って感じだよ。
まったくふざけんじゃないよね。。。
スカートの中見たかったら女口説けよ!!
って、そうゆう人に言いたいけど、
実際されてしまうと恐怖で何も言えないんだよね。
てか酷いと思うのがさ、
反抗すると倍以上の力で逆襲されるんだよね。
男の方が力あるわけだし、さらにおりゃっ!ってやられると
絶対女負けるじゃん。
あーむかつく!!
あああ!?
てかこのテレビでやってる久美堂、うちの地元なんですけど(汗)
リアルだわ、見覚えありすぎです、景色とか・・・よく使う店なのに(泣)
さすが少年犯罪都市第1位だね、しくしく
でも、この書店から10メートル先くらいに交番あるんだけど・・・。
交番の意味無いねー。ねぇv
2002年12月06日(金)<<<クラストップが・・・

絶対今日のテストの出来で暮らすトップの夢が壊れた・・・
はっきり言って1日目はかなりイイ出来だったの。
でも、今日はズタボロ・・・もう、いやん。


今日はおもしろい日記を発見。
お母さんが蒸すこと娘のことを書いてるんだけど、
凄くほほえましくて、いいなぁ、って暖かい気分になったよ。

ちっちゃな子は生きるパワーに溢れてる。
なんか、いいなぁ。
早く子供が欲しい!!って思わないこともないけれど、
まだまだ子供な自分が子供もってどうするよ!?って感じかな。

早く、自分の足でたって歩ける人にならなくちゃ。

私はまだ、3歩歩くとつまずいて
それが怖くて必死にその場で壁をつくる。
閉じこもってしまっているって、表現された。
そうだね。
うまい事言うよね、詩人?って感じですよ。
その通りで、
私はまた作りかけてた。
高くて分厚い、壁。
でも、そんな物は要らないって言ってくれたから
私はちょっと歩こうかと思えたよ。




また話は飛ぶけど、
とにもかくにもこの世は私の知らないことだらけ。
HP巡ってると飽きないね。
いろんな人の文章読んで、幸せ。
文章以外にも、写真とか絵も、もっとみたいな。
こうゆう暇な時間も、ずっと欲しいと思ってた。
気がつけばその時間はバイトにとられて、
自分の時間を消費されながらで、結構浪費してたのかも。
まぁ
今は勉強しろよって感じですがね。
2002年12月05日(木)<<<父性

私の根本的な反発心というか、反抗心は、父性に向けられてるんじゃないか?

なぜ急にこんな事を思うと、
私はだいぶ前からMSNジャーナルにはまってます。
いろんな人のコラムを読むんだけど、
なんと言ってもお気に入りは田口ランディさんです。
田口さんのはバックナンバーをあさって読みふけってます。
もうすぐ、全部読み終わっちゃう、しくしく。
順番吹っ飛ばして興味のあるタイトルから読んでいるんだけれど、
今日さっき読んだのが「私は父性をもちたい」っていうタイトルのコラム。

締めくくりの一言に、田口さんは「私は父性を持ちたい」という。
私は、
そうは思えない。
しかしそれを否定するには、なんだか彼女の考えがしっくりときて、
今私の置かれている現状にいっちして、
あぁ、そうゆうことなのかもな、と思ってしまったわけだ。

友人の中で「2択」を私に課す人がいる。
てか、今一番しんようできる人は皆そんなことを言う。
それは母性と言うよりは、父性的な考えだと思う。

私の中に父性のはっきりしたイメージは、このコラムを読むまで無かった。
しかし、母性はしっかりをしたイメージで私を甘やかす。
母性は聖母マリアのイメージ。
暖かで優しい光で、私の侵した罪すら包んで溶かして浄化してくれそうな
そんなイメージ。
まぁ、現実的に言うと甘やかしてくれると言うイメージ、かな。
私が間違ったことをしても、約束を破っても、
それをまだ許してくれるのが母性。そんな感じ。
そして今の日本社会は圧倒的に母性社会だという。
うなずける。
だって、私の中に父性のイメージがないんだもの。
これを見ている人の中には、あるのだろうか?
とりあえず、家の父親はあまり家に居ない。
土曜日曜に帰ってきては、ゴルフに行くか、競馬を見てるか。
たまに競馬を当てると何か買ってくれるし、
機嫌のいい日は車で買い物につれていってくれたりもする。
しかし平日、家に帰ってくることはなく、
会社に泊まるか、会社から近い自分の実家に泊まるかで、
そんな父不在は今すんでいる家に引っ越してから、今でも続く。
私はまだ、前すんでいた家とか、
そのときの生活の記憶があるけれど、
それでもやっぱり父親は帰りが遅く、すでに幼い私は寝ていたので、
やっぱり父不在、といういう思いでしかない。
私でこんなんだから、
物心ついてすぐに今の家に来て、完璧な平日父不在を経験し続けている
私の妹は、果たしてどうなのだろう。
もしかしたら私以上に、父性をイメージできないかもしれない。

さて、それで今。
私の目の前に現れたのは父性を持つ友だち。
最近日記によく登場する気まずいままの親友、Hだ。
Hは明らかに父性の子だ。
それは彼女の生い立ちを考えても、容易に想像できる。
彼女に、今、父親は居ない。
彼女がまだ小学生だった頃、離婚したと聞く。
今も、彼女はその実の父親とあったり、交流はしているのだろうが、
それでも私からすると、彼女自身が「父親的」存在である。
彼女は今、
自分の母親と、兄弟を、守ろうとしているように見えてた。
それは、私の思い過ごしではなくて彼女もそう決意していたという。
見上げた根性だ、やっぱりこの子には敵わないね。
そんな「守る」という、そこら辺の意識がとても父親的。
そしてなにより、厳しい。
甘やかすなんて事はしてくれないのに、
それでも根底に愛情をしいて厳しさを突きつけてくる。

それが今回は「2択」だった。

私はほとんど初めての父性に反発を覚えた。
そりゃそうだろう、いきなり親友が父親のような威厳で
私に選択を迫るんだ。
それも、かなり、究極の厳しい選択。
まえも書いたけれど、私は自分で選ぶのが苦手だ。
常に、周りの気配を伺って選んで生きてきた。
そうゆう、臆病な選び方しか、してこなかった。
だけど、彼女は私が私の中で考える意外に出口のない
そんな選択をまかせるんだ。
正しい方と間違ってる方は、明らかに見てわかる。
でも、選ぶのは私だという。
正しい方を選びなさい!というならまだ楽なのに。
まして間違ってもそれを包み込んでくれる母性は無い。

そして結局、私は昨日の夜。
間違った方を選択した。
彼女は、親友は、私と距離を置くことを決めた。
私は、それでもすがりつこうとしている図太さ。
母性が育てた私の神経には、父性を拒否して
わからない!と叫ばせることしかできないのかな。
いや、わかってはいる。
理解してはいる。
ただ、ものすごい自分にもわからない反発心で
私は間違っている方を選択した。

この反発心はいつ消えるのだろう。



幸か不幸か、今側にいる友人も1人、父性的な人が居る。
その人はちゃんと男で、見た目もパパさんてきだから、
まぁ、Hよりはしっくりと「父性」って感じがする。

私はこれから、その人と交流しながら、
ゆっくりとでも父性とのつきあい方を学ばないと、と思う。
そうやって父性とうまく付き合ってくことができたら、
私はまたHと一緒に歩けるのでは・・・と思う。

その辺なんだと思う、この反発心は。
今までの母性とは違うものが、
母性に囲まれてやってた私相手に、いきなり迫ってくる。
私は、それが何を言いたいのか理解しても
とにかくそんな訳のわからない、
しかも甘やかしてもくれないものからは、遠ざかろうと逃げを打つ。
そこだ、とおもった。

この解釈は間違ってるのかもしれない。
でも、今は少なくとも、そう思う。


私の中には甘えとも言える、強大な母性が宿ってる。
私は母性の人だ、けして父性を完全に理解することはできないだろう。
でも、うまく付き合っている方法くらいなら、学べるよね。
ソコまで意固地な子にはなりたくないよ。

だから今でも修学旅行で、
私の膝に寝たHの重みを思い出して
こんなに愛しくおもって、その存在を捨てきれないのは
よくもわるくも、私の母性が作動してくれたからなのかな。





しかしいろいろ言ったけれど
まだHの出した2択の「正しい答え」を選べない。
弱さと甘えと反発心の結果だろうけれど、
今、こんなに泣いたり悔しく悲しい思いをするなら
どうしてあのとき選べなかったの?
と思う反面、
選んでいたらそれは私じゃない、とかいうよくわかんない
自己主張まででてきて、頭の中はぐちゃぐちゃです。

もう今日はテスト1日目で、これから1週間弱続くのに、
私の頭の中はHの事でいっぱい。
隙間を詰めるようにして、遊びやバイトがひしめいていて、
端っこに空いたピアスホールくらいの穴に、
勉強って言う重たい飾りくっつけたピアスつけたみたいで、
なんか痛いような引きつるような、
そんな感じが嫌でとりあえず勉強を先に片づけようとおもった。

しかし私はピアスホールあけたことなんだよね(笑)
来年、大学受かったら、今の厳しい高校への反発であけるかも。


あ、
私の高校も絶対父性だ・・・
だからあんなに私の肌に合わないのかもしれない・・・(泣)






----------------------------------------------------------------

と、
上で一回書き終わったんだけどまだ書き足りないのか私は。
なんで最近こんな急に言葉が溢れてしまってるんだろう。
ほとんど取るに足りない自分のことなのに、
書かずに入られない。発信とかそうゆうレベルじゃもう考えられない。
私は、どっかおかしくなったのかな。

でも思い当たる節は、親友Hと仲違いしてる今、
学校でしゃべる人が居ない・・・訳ではないけれども。
居ることはいるが、なんだか話しかけるのに躊躇してしまうので、
そんな悩むのは面倒で、結局黙って机で勉強している方が楽なのである。
そうはいっても、このままHと仲直りしないなら、
なんとか誰かと仲良くならないと、来年もまた1年同じクラスなので、
ちょっとそれはキツイし淋しいよな・・・
とにかく
まぁそんなわけで学校でしゃべらないから
言葉が自分の中へ中へと、どんどん貯まってく感じ。
中へ中へ、そうやってるうちに、私は自虐的になって、
さらに中へと自分を掘り下げ、傷つきながら掘り下げ、
勝手に傷だらけになって泣いてる自分ができあがる。
でも、
そんな私を見ても、多くの人が自分でやってることだから、とか
「悲劇のヒロインぶってるんじゃないよ」とみるだろうことは
何となくわかってたし、
昨夜よくも悪くも、やっぱりそう見えるんだと言うことを聞いた。
ショックだ。
私はそんな格好悪いナルシストみたいな女にみられてたのか・・・
と、まぁ
中へ言葉を貯めるとあまりよくないんです。
吐き出したいときにできるだけ吐いた方がいいよね・・・
とかなんとか自分を言いくるめて、
かきすぎだよ!ってくらいにここに言葉をぶつけてる。

私テスト前にコラムとか、そうでなくても小説とか、読まない方がいいんだよね。
なぜかというと、私のその中へ入っていった言葉が、
わさわさと移動し始めて、私はどうにも落ち着かなくなる。
違和感?
違和を受け入れて、自分の物にするんいは結構な時間がかかる。
だから、その違和をテスト前なんかに飲み込んでしまうと、
私はそのワサワサを取り除くために、
こうやってどうでも良いことを書きなくったり、
時に大音量のヘッドホンで音楽聴いたり、
もしくはだだ単に布団に顔押しつけて号泣するか、
声も出さずにベランダに突っ立ってしくしく泣くとか、
まぁ、とにかく端から見たらアホかアブナイ子みたいなことしないと、
私はその違和を取り込めないんですよ。

バトルロワイアル読んだ日は最悪だったね、
泣きながら読んだけれどそれじゃまだ飽きたらず、
散々HPにいろいろ書いたし、日記にも書いたし、
夜は夜で星ながめちゃったり、日本酒買ってきて飲んでみたり。
村上龍さんの本も、
私にはかなり強烈な違和らしく、なかなか取り込めないで苦労する。
まずだいたい、内容を把握するのが難しいし、
なんであんな言い回しや表現なのか、どうしてこう話をつなげるのか、
わからないとか思いながら、でもなんかは感じてるようで、
頭の中はぐるぐるしてきて、もう、一服しなきゃやってらんないね。

とかまぁ、はなしがそれたけど、そんなわけで。
今、テスト前だから本が読みたくなってもマンガでおさえてる。
なのに!
私は馬鹿だから田口さんディさんのコラムの読み過ぎで、
なんだか全身さわさわして落ち着かない。
今日、1時間くらいしか寝て無くて今も超眠いはずなのに、
なんだか違和のせいで興奮したのか眠気が消えた。
これはまずい。

田口さんも、最近私のに多大なる影響と違和を送り込んでくる人。
こんな方のコラムなんかいっぱい読んじゃって。、
もう何がなんだかわかりません。
眠いのか、もっと読みたいのか、熱があるのか・・・わかんない。
この全身のしびれみたいな焦燥というか、
とにかくサワサワって擬音がぴったりな感じの何かを、
リサはどうにかしたくてこんなに書いている。

あぁ、でもまだサワサワする。

けれど明日のテストへ向けての今夜の1夜漬けにそなえて、
そろそろ眠気はないけど寝なくちゃ行けない。

明日は国語と倫理、どっちも高得点ねらえる教科!
がんばれ、打倒みやしー!←クラストップの子
2002年12月04日(水)<<<寒いです

風邪引きました・・・最悪です(涙)
テスト中は鼻が詰まって窒息してるでしょう・・・

なんでこんなに弱くなったのかな私


風邪じゃないけど、心も病んでそう。



時に私は太ることが怖いです。恐怖です。
体重計にのって、ちょっと増えてると食わなくなります。
で、元に戻ってホッとします。
心底ホッとします。
だから、私は太らないんですよ。

お菓子をあんなに食べて、なんで太らないの?
ときかれると、
それは他のものを食ってないから、です。

でも、ストレスで過食みたいになる日もある。
食い過ぎで気持ち悪くなると、
次の瞬間は太るかも・・・って恐怖におののきます。
それで怖くて怖くて、
結局冷水をがぶ飲みしてトイレに駆け込んで全部吐いちゃう。

食べ吐きは苦しいけれど、
太る恐怖に比べたら何ともない。

じゃぁ、なんでそんなに太ることが怖い?

そうゆうこともここ最近考えてた。
それはまた、ストレスで食べ過ぎて吐くって習慣が戻ってきたから。
で、考えてった。
私は、せめて体つきだけでも美しくなりたいんだ。
今の時代は少なくとも「やせてすらっとしている」人が
美しいといわれる。
かわいいと言われる。
だから、私もきっと体だけでもかわいくしたいんだろう。
もっとやせたい、腹と太股と、ふくらはぎの肉は要らない。
その根本には、
ありのままの自分を認めてやれない醜さがあるんだろうね。
そして、ありのままだった私を否定して傷つけた言葉も
きっと関係して居るんだと思う。
要は「ブス」とか「臭い」とか「うざい」とか、悪口ね。

私はそんな言葉に傷つかない、左右されない、と思ってた。
でも、私はそんなに自信家でも強い女でも無かった。

そんなわけで、今も食い過ぎて気持ち悪いです・・・。

これ書き終わって自分の部屋に戻って、
1人になったら、
急に恐怖にとりつかれてたまトイレに駆け込むかもね。




煙草をやめようとしたら、ストレスが加速していく。
止められないスピードで私をさらう。
甘やかすだけかもしれないけれど、まだやめなくていいよね。
依存するものが何もないより、何かあった方がいい。
少しでも、心が静かな方がいい。



















              
                放課後
         3階の教室のまどから
               眺めた外
     校門をくぐる2つの傘と影2つ

            寒くないのかな
             あの傘の下は
     暖かな空気が流れているのかな

                 私も
          ソコへ行きたいのに
    たった1枚のガラスが邪魔をする

                 冬空
         私を置いて泣かないで

            冬の雨/end


2002年12月03日(火)<<<感謝の気持ち

感謝の気持ちを忘れないですごそうと思います。

という、ただそれだけのことが反抗期つっぱしってる私には、
とてもとても難しいのです・・・しくしく。

絶対私、宗教とかはまれないね。
信仰心が無いもんね。
こんなにも依存症なのに。
依存性は彼氏に向けられ、
彼氏が居ないときは酒とか煙草に向けられ、
なんだかどうしょもない駄目人間になってってる・・・

今日は朝から体育で2時間バレーボールでした。
バレーの試合やったんだけど・・・
チームに、今気まずい親友が居て、気が重かった。
でもそんなことも少しは無くなったよ。
私、全然サーブ入れられなくて、連続で自分の番で失敗してた。
私のチーム負け気味で、なんだか申し訳ないときに、また私の番。
もう入らないよ・・・って諦めてた、自分で。
チームの事とか「1本いれよー」とか「がんばれー」とか
言ってくれるんだけど。
それがプレッシャーになってもう、入らないと諦めてた。
なのにさ、
ホイッスルが鳴って私かまえたら、
気まずいハズの親友が「はいるよー」って声かけてくれてさ・・・
入ったね、入ったさ!
しかもネットすれすれのところで、相手はレシーブできなかったねv
そんな感じで超絶好調でサーブ入れまくってましたv
結果、みんなで盛り上がってがんばれた。
6チーム中2位、クラス無いでは1位でした♪

まだ、
お弁当の時は会話もないし、
一緒に帰る事もできないけれど、
「はいるよー」で入れられたから、なんかうれしかった。
涙でそうだった

涙でそうと言えば・・・
1度顔面にサーブが当たって涙でそうでした・・・しくしく。
恥ずかしくて痛かったよぉ。


妹が携帯買ってもらってました!
おい、お前まだ小学生だろ!!て感じです。
時代は変わりますね・・・
しかも、
笑っちゃったのが小学校からの手紙に、
「新百合に遊びに行っては行けません」
「ゲームセンターには出入りしないこと」
「エアガンで遊んではいけません」
とか、そんな感じの生徒指導的な手紙が・・・
私の時は無かったね・・・
下手すれば6年なのに落とし穴とか掘ってたからね(汗)
それで近所の下級生落としてたからね(悪)

あぁ、あのころは楽しかったなぁ〜



今も楽しいですけど。
テストさえ終わってくれれば!

そろそろ勉強する時間です。
あさってからテストがんばるぞーっ!
2002年12月02日(月)<<<love

 教室にはいるとまだ人は少なくて、始業のチャイムはまだ5分しないと鳴らない。その5分が、長い。
 親友の席には何もなかった、鞄も、スカイブルーとレモンイエローの手編みのマフラーも、本人の後ろ姿も。
 私の机には隣のクラスの子が座っていて、前の机に座ってること仲良く話してたから・・・
「ごめんね、座るでしょ。どくよ」
 なんて言葉にもいらだちを感じて、つくり笑顔で「座らないからいいよ」としか言えなかった。
 始業チャイムがなる時間まで女子トイレで、何もしてないと変に見られるなんて周りを気にしすぎて、用もないのに携帯をいじくって、チャイムの音にあわてて教室に戻ると親友ももう来ていた。
 私は廊下側の端のせきから、窓際の端の席の後ろ姿を「起立、礼、着席。」の号令の間ずっと後ろ姿を見ていた。けれど、親友はこっちを一度も見てくれなかったよね。

 その日は1日が長くて、特に休み時間が長くて、寝て過ごしていたよ。
 話をする相手はいるけど、うまく調子を合わせようと気を使いすぎて疲れてしまう。それは楽しくないんだ。
 テスト前だから勉強していてもいいけれど、休み時間まで勉強しているとガリ勉におもわれる・・・なんてまた人の目ばかり気にしている。
 自分への自信がこれっぽっちも無くなった証拠。
 伏せた顔から見えないところで、親友の声がする。
 誰かと、楽しげに笑ってる声・・・
 この間まで、私に向けられていた声。

 ほんの2年にも満たない前までは、こんな長い毎日が続いていたけれど、急にこんな生活になると・・・淋しいんだね。
 学校に友達が居る生活を1年ちょっと続けただけで、私はその幸せとありがたみに慣れすぎてしまったんだ。
 だから、今になってこんなにも破綻してしまった。
 そうなるまで気づかなかったわけじゃないけど、無視していた。
 馴れ合うのが楽だったから。
 友情は人間関係、相手を思いやれなきゃ壊れて当然だよね。
 壊したのは、私のせいだよね。

 その日私から話しかけられたのは、2回だけ。
 心臓が縮んで、胸が苦しく、肺は機能をなしていないんじゃないかと思う。
 全校生徒の前で、生徒総会の開催を宣言する時は緊張しなかったのに、手に汗までかいていた、親友の前で。
 緊張して、うまく言葉が出てこなくて、言いたいことの半分も言えなかった。
 本当は言いたかった「ごめんなさい」。
 口から出たのは「まだ怒ってるの?」。
 それじゃ、怒らないわけないよね。それくらいで許すような甘い親友じゃない、あんたのそんな厳しいところが好きで、尊敬してたんだから。
 そんなこと、1度も言ったこと無いけれど。
 1度も言えなかったよ、そんなあんたが羨ましくて。

 その日、彼女が授業中に送ってきたメールを読んで、授業中に泣いていた。
 失ったものの存在が、大きすぎて。
 ちっぽけな自分じゃもう二度と、埋められない気がした。
『お酒も飲まない、タバコも吸わない、学校にちゃんとくる、家には遅くても9時までに帰る、それが守れるって約束できる?』
『私は不真面目な人って大嫌いだよ。』
 大嫌い。
 でもお酒も、煙草も、辞められない。
 何かに依存しないと生きていけない、駄目な自分。
 仕方ないじゃないか。
 今までの17年間が、私と彼女じゃ違いすぎる・・・。
 同じようにはできないよ、もう、彼女のようにまっすぐに生きていけない。あんな風に綺麗には生きられないよ・・・。

 その日が終わるまで、教室で彼女の声がする度に、酷く反応してしまう自分が居た。
 彼女が誰かに呼びかける度、私の名前じゃないかと期待していた。
 でも、全部違った・・・。
 もう、私の名前読んでくれないのかと思ってまた泣きそうだった。
 一緒に先生にわからない問題聞きに行こう、一緒に帰ろう、・・・全部私じゃない人へ発信され、私じゃない人が受信して。
 彼女が帰ってしまった後も、私は教室に取り残されいた。
 そしたら雨が降ってきて、私は、雨がやむまで学校に取り残された。
 放課後の構内には、女の子たちの明るい笑い声が。階段を、廊下を、反響して響いてくる、私のトコロまできて、グサリと刺さる。

 
 人はずっと思春期のテーマを繰り返すというなら、私はずっと「誰も信じない。人間は裏切る。」と思って生きていくのかな。
 未だに「愛してる」と言えない。
 そんな軽薄な言葉が吐けない。
 愛して裏切られるなんて嫌だよ。
 だけど今は、私が彼女を裏切ってしまったのかな。それで、私はこんなにも泣き虫になってる。1週間前までは珍しく泣くこともなかったのに、今は、毎日泣いて泣いて疲れて寝てる。
 自分が悪いと知っているから、誰のせいにもできない。

 明日からまた、学校は1人だろうか。
 中学校に逆戻り。また、朝起きる度に気持ち悪くなるのかな。体と心はつながっている。
 新しく友だちをつくろうにも、すでにクラス内はグループに別れている。私の入る隙間のあるグループは、無い。少なくとも私にはそう見えんだ。


 彼女はどうしたら許してくれるだろうか。
 彼女の言うように煙草も酒もやめなきゃ駄目なのか?
 でも、それはもうできないと思うよ。
 学校にはしっかり通おうと思う、それは守れる気がするよ。
 そんな私じゃ駄目なのかな。

 「大嫌い」って言葉が鉛へ。
 私はそれが重くて、彼女の顔を見上げることもできない。

 修学旅行、糸数壕のなかで繋いだ手を、愛しいと思った。
 バスの中で膝枕をねだられて、膝を貸した。重みが、愛しかった。
 一緒に入った布団、一緒に食べたご飯、一緒に買ったおみやげ。
 あの4日間が還ってきてくれればいいのに。
 もう、戻れない明日になる前に、私は何をすればいいのか。
 私はそれがわからなくて、泣くことしかできない。

                           love/end




小説じゃないような・・・
今の現状ね。
もう勉強する気が起きない。
今、誰かに「ここにいてもいい」って抱きしめて欲しい。
自分が、要らない人間のような気がして、怖いよ。
2002年12月01日(日)<<<バイトと勉強と遊びと学校

全部を両立させることが、私にできるだろうか・・・

なんてテスト前に考え出したら沈んで、勉強どころじゃない!
ってなるに決まってることで悩まされ・・・
昨日の夜は勉強できなかったです。

そんなこと考えるのは、
母親がいらんことで説教するからだよ・・・むかつく。
私の夜を返せ!!!!



勉強が嫌で学校に行かない訳じゃないよ。
だから、大学も心理学とか自分の興味ある分野なら、
まじめに通う自信ある。
知りたいことだから、教え欲しいし、
教えてくれる先生を尊敬できると思う。
大学に行きたい。
勉強したい。

でも、もう一方では勉強以外のこともしたいよ。
いろんなトコロに行きたいし、
いろんな人に会いたいし、
趣味を探したいし、
写真も撮りたい、
服を買ったりしたい、
いい女になりたい!!なんて思ってたり。


人生一度きりで、
それがいつまで続くかはわからないんだよ。
明日終わるかもしれない。
あさってかもしれない。
私は次事故ったら死ぬかもしれない、前は運が良かった。
そんな風に考えてしまうから、
今が楽しくないのは耐えられない。


後悔しないように生きる、ってのがモットーです。


まぁ、後悔しっぱなし何だけどね・・・
とほほ・・・って感じです。


ちょっと病気な子みたいだけど、夜、自分に言い聞かせてたよ。
「リサはできるよね。バイトも学校も遊びも、全部できるよね。
ちゃんと全部頑張ったら、きっとなんか見えてくるよね」って。
言い聞かせてたんだけど・・・
リサは「うん頑張るよ」って言えなかった。




「image」聞きながら勉強中です。
妹が持ってるの見て「いつの間に買ったんだよ!」って
ちょっとキレながら妹に借りました。。。
いつのまにか、私より妹の方がCD持ってます・・・
親に買ってもらってるのか・・・いいな
私が小6の時には考えられない。
本は買ってもらってたけど、CDは高嶺の花でした。
で
そのCD聞いて泣いた、感動・・・うるうる。
友だちの言ってた葉加瀬太郎さんもいいけど・・・
(ちなみにCDで名前見るまで「博士太郎」だと・・・馬鹿だ私)
それより!!
羽毛田丈史さんに感動!!
この人、私の愛する鬼束ちひろさんの曲をアレンジしてる人!!
やっぱり好きだ・・・
泣けてくるから「誰だこれ」て思ったら羽毛田さんだった!
ビックリですね。
曲をアレンジしてる人が、
自分で曲を作って出してる、ってことを考えもしなかった。
私は阿呆です(涙)

テスト終わったら羽毛田さんのCD買うぞー!
とおもったけど、先立つお金がないのです(涙)
氷点2001ってドラマのサントラ、羽毛田さんのだって。
しかも鬼束さんがヴォーカルで入ってるって・・・買わなきゃ。
ドラマ全然見ないから知らなかった!
でも、infictionがエンディングだからあり得ないことはないわけで、
もっとインターネットを活用しなくちゃ!って感じです。


羽毛田丈史さんの公式ページ。
http://www.hipland.co.jp/haketa/
でも、MSNで羽毛田さんを検索したら・・・
名前が「武史」とか「耕士」とか・・・まばらなんですけど(汗(
丈史であってますよね・・・?
oldlistfuture


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