blue
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2003年02月28日(金)<<<椎名林檎

あ、こんなタイトルにするとまた誰かが検索で引っかけて、
「何だこの日記は!!」とか苦い思いをするんだろうな・・・

最近よく検索のサーチ欄から来て下さってる方がおりますね。
主に「blue」を検索されると、私が引っかかります・・・ははは。
同タイトルの映画がもうすぐ公開だよん。
早く見に行きたいな。
大好きなんだ、原作のほうも。エヘヘ。
ちょっとそういう見に行く、とか考えたら元気出てきた。


妹も椎名林檎さんにはまったっぽい。
良いことだわ。私が買えないCDも妹は祖父母や母親に買ってもらえるので、それを私もMDにダビングしてウハウハ。
別に、私が欲しいものを親が買ってくれないわけじゃなく、
私がそういう「ねだる」とか「おごってもらう」っていうのが
とても苦手な性格なのです。

彼氏とデートして何か買ってもらうのも、ちょっとためらっちゃう。
でも買ってもらうと嬉しいよね。
だからその「おごられる」効果も発揮して、幸せそうにクレープ食べる私を見て、彼氏は優しそうな顔をするのでした。
最近クレープ食べてないなぁ。
体が弱りすぎて食べ物を拒否してたからね・・・
今もあんまり食わないです。つーか2食が限界。
吐くくらいなら食いません。
だって食べるとちょっとなんか精神的なダメージが来た瞬間、
吐き気が襲ってきてもだえちゃうんだもん。
胃の中は空っぽのほうが楽です。
食べられるときは、精神状態がリラックスしてるとき。

でも椎名さんは好きだな。
ただ、今回のアルバムの名前を12歳の妹が連呼するのは・・・
なんか抵抗あります(汗)
妹自身は意味わかってないから言えるんだろうけど。
とりあえず「そのタイトルは放送禁止用語入ってるからあんまり親とかの言うなよ」って忠告しておきました。
「そのうち意味わかったときに恥ずかしくて死ぬから、今は言えても言わない方がいいからねっ!」ってね。
でもそれでも素敵な椎名さんです。


今日は学校へ行って来ました。
2時間目に行って遅刻で出席をとって、
3時間目に一番単位数のやばい倫理だけでて授業中はずっと顔伏せて熟睡、
それでー、4時間目早退。アハハ。
あ。・・・学校に到着の電話入れ忘れてた。
電話かかってくると不味いから電話しとこうかな、今のうちに。
良し、電話おっけー。

それで家ついて、眠くてしょうがないんだけど。
きっと精神的にかなり消耗したからか、
朝飲んだ薬が切れたからか、超眠い。
帰りのバスの中で寝そうだったしね。
ていうか寝てたね、夢見てたもん。
夢ってフシギだよね、10秒くらいうとうとってしただけで、
チャンとストーリーのある夢見てるんだもん。フシギだわ。

最近見たへんてこな夢は。
説明するのも難しいけれどとてもへんてこだった。

そういう夢を見るのは楽しい。
恐くて飛び起きる夢は見たくない。
でも、眠剤のむと夢って見にくくなるのかなぁ。
あんまり見た記憶ないんだよね。飲んで寝ると。


まだ母親と、今回のことについて話し合っていない。
けれど私はネットで学校を探し始めているし、
母親は母親でなにか考えでもあるのだろうか。
最近は不気味なほど優しい。
優しいというか、割と前よりは無干渉になっただけなんだけど、
それが私にとっては一番嬉しい。
母親の干渉が私にとってはかなりのストレスと恐怖だったから。
朝、ドアを叩いて怒鳴る声が無くなっただけで、私は落ち着ける。
気持ちを静めて、学校に行く決心が出来る。
それが素敵な気持ち。

眠くて寝そうなんだけど、今寝ちゃうと夜寝られなくて、
そうすると朝起きられなくて、生活乱れるし、
明日は病院&デートなのでチャンと起きてメイクしないと。
最近なんも女の子らしいことしてる余裕無くてね。
精神的に荒廃していたのでー・・・ね☆

あー。椎名さんステキ☆(聴いてます)


家に雛人形が飾られた。そういえばもうすぐ雛祭りだね。
そういえばもうすぐ2月も終わりだね。
時間たつの遅いなぁ、年明け早々から病気的な日々だったしね。
なんかもう、先週とかのことがえらい前のことに感じられて、
なんだかなぁ・・・という感じです。
ふー。


お洗濯でもしましょうか。
とってもいい天気だよ。
明日デートに着ていく服を洗濯して、
ついでに血の付いた包帯を洗濯して(笑)


妹が帰ってくる前に椎名さんのCDをダビングして。

妹が帰ってきたら、ネットのおもしろさを伝授してやろう!
あの子、最近ギターを買ってもらって練習しているので、
それ関係の良さそうなフォーラムでも見つけて上げようかと思って。
探し中です。
ギター初心者歓迎のフォーラムを知ってる人は教えて下さい。
HPの和は、あの子に自分で広げてもらいたいので
最初の1つくらい教えて上げようかな、って。
あの子はまだ、情報を得る手段の1つとしてしかネットを知らない。
そんなことは無いと教えたい、知らせて上げたい。
ここには優しい人がいっぱい居るよ。
恐い人も悪い人も、いるけれど、そんなの現実と大差ない。
ここはデータベースなんかじゃないよ。
生きた空間だよ。人が居て、感情があって、言葉がある。
私はそんなここが大好き。

でも、
妹が私のようにネットで悪い方の影響まで起きないか心配です。
・・・フゥ。

お洗濯するぞっ。

------------------------------------ - - - - -

お洗濯したんだけど、干してから1時間で日が暮れちゃった☆
エヘヘ。(笑い事じゃないし・・・)

部屋の中がしめった洗濯物でいっぱいです。
まぁ、エアコン付ける場合はいい感じに湿り気ですね。
部屋を片づけようとしてコタツを取っ払ってから、
暖をとるものがエアコンに移行して、
なれないエアコンの渇いた風に喉をやられた感じです。
咳がでて、痰がが絡んで、喉がひりひりする。
だから今日はのど飴も買いました。
てか、煙草数の控えたら?って自分でも思うわ(汗)
あ、ちなみに部屋の片づけは途中のまま進展無し。
ベッドの上にコタツの台の部分はひっくり返り、
コタツの上のテーブルのところはそのまんまベッドの上を占領中。
昨日は包帯が見つからなくて・・・わざわざ買いに来ました。
リスカしすぎやん・・・
だって不安で恐くて情けなくて許せなくて・・・ついつい

彼氏に叱られたので辞めるように頑張ってるけど。
優しい叱られ方だったけど。ね。

てか、今日彼が会いに来てくれて・・・幸せvv
バイトの帰りだし、寒いのに、わざわざ・・・(>_<)
私幸せだぁ。
リスカする子になんか肉まんあげな〜い、とか言われたし。
もらえたけど。
おいしかったけど。
チョコまでもらえたけど。
エヘヘ。

最近学校頑張ってるからご褒美だったんですか?

でも来週はきっと行かない(爆)

あ。
でも卒業式の準備で行かなきゃいけないんだ。
午後から生徒会の用事だけの登校かな。うんうん。
生徒会長なので、私。これでも。こんなんでも。ウッフンv(何)
いやー。
卒業式で送辞読みます!
この対人恐怖の中で壇上にあがれるかっつーと、かなり無謀。
視線が私に集まるわけだし。
人間自体より、視線に怯えてる感のある私だからな・・・
大丈夫か考えるとすごく不安。

それでも、副会長様が代わってくれると言っても、
私が自分「やる」と言ったのは・・・

私も今の高校をきっちり卒業したいんだ。
転校する、に当たって気持ちの整理というかリハビリというか・・・
なんだかとても中途半端なことばかりしているので、
それは自分が許せなくて。
そりゃもうリスカするくらい自分が許せないわけですよ。
自分の自我を切りたくて私は切ってますからね(by自己分析)
うーん。
出来るかな。って思うけどそう思うと不安でパニック起こすから
ヒステリックになるか、呼吸おかしくするか、ボロボロ泣くか、
私のパニックは色々です。

明日病院言ったらちょっとはそういうことも話せるかな・・・
つーか、話さなきゃ。
母親も、一昨日の保健室の先生との面談で、私のこと知って、
病院の先生に会いたい、行きたい、って言ってるし。
それに、この母親が「彼氏さんに会わせて」って言うし!!
なんでぇ!?
って思ったら「御礼を言いたい」って・・・(汗)

マジっすか!?

いやー、素晴らしい彼氏ですよ。って自慢して置いた(ぉぉ)
そんなわけで近々彼氏を母親に会わせることになりそうで。
保健の先生に聞いたんだろうね。
私が生きるという現実の中で、どれだけ彼氏が源になってるか。
彼がいなきゃ私は生きていなかった。
本当に首吊っていたか、それとも狂っていたか。
でも彼がいて、
彼が私に、私との未来の話をするから。

未来なんて、将来なんて、絶望しかないと思ってた。
私は二十歳まで生きないだろうって、思ってた。
それを、ずっとずっと、何年も思ってた。
なのに、
彼はそのかたくなな思いを溶かして、柔らかく、暖かくしてくれる。

私、いい人に出会えて幸せだなぁ、って最近彼に会う度思うよ。



人間は、どんなに人間が恐いても、人間がいないと駄目だって思った。
私は人が恐いけれど、
彼氏がいなかったら本当にどうかなってたと思う。
肉体的に落ちて、精神はボロボロで、
まともにふつうに生活するってことが困難だった最近。
朝起きることが出来ないのは、
夜に恐くて眠れなくて泣いて寝るのが遅くなるからで、
だからって昼間に寝ちゃうと夜寝れなくて困るよ?
って。
たったそれだけのことだけど、それだけのことが出来なかった私を、
支えてくれたのは彼氏と、数少ない友達。
夜恐くて仕方ないとき、電話やメールに付き合ってくれる。
昼間眠くて仕方ないときも、メールし続けて起こし続けてくれる。
そうやって支えられて、ここ2,3日のことだけど、
夜寝れて、恐怖が一つなくなったよ。

夜の孤独に怯えなくてすむ。
あの恐怖に自分を斬らなくてすむ。

私は気が付けばいろんな人に生かされてる。


それは例えば、
この日記を見てくれる人達にも。
長いし、自分のことばかりで、読むに足らない日記なのに、
最近、アクセス解析を見ると前よりも読んでくれる人が増えていて、
マイエンピツに登録してくれる人もいて、
投票してくれる人もいるみたいで、
リサは本当に、心付けられる。
私を見てくれている人が居るんだなぁ、ってだけだけど。
それって結構重大だよね。私は思います。
ありがとうございます。

教室でいないかの様に扱われた日々を、私は絶対忘れない。

忘れないように思い出す度、淋しくて泣きそうになるけど
今は、そんなこと無いよって思う。

学校に居場所が無くても、
ここには居場所があるって思える。
ここだけじゃなくて、彼氏の隣も。そこは一生私の予定で!
ラブパワーで行くぞ! 明日はデートだぜ☆(ポケモン風に)
2003年02月27日(木)<<<恐い

今日は学校に行くのでしょうか。
わかりません。
今、朝の9時頃だけど、祖父母は行けと言いません。

昨日あったことを、出来るだけ書こうと思います。
昨日はとても消耗した日。そしてかなりの転機。



2月26日水曜日の話。
朝から気分優れなくて、吐き気とかしてて、
でも母親たちはドアをガンガン叩いて「学校行きなさい!」って怒るし
私は恐くて彼氏に電話して泣いて、行ってらっしゃいって言ってもらって、
それで何とか学校行った。

教室に入って、てか、校門入ったときから自分が変に緊張してて、
朝のホームルーム始まって終わるまでの間、
体ががたがた震えて、恐くて恐くて、自分の臭いが気になって
クンクン制服とか抱きしめているコートとかの臭いかいでて、
そんな自分の行動を見られてるんじゃ・・・って思うとまた恐くて
体が硬直して、でも細く震えてる。けど手とか動かせなくて。
変な汗出てきて。恐くて恐くて。

1時間目に出られる気分じゃなかったので、
保健室に行こうと、先生に何とか保健室に行くって伝えて、
それで階段降りてたら、
下から生徒会顧問の先生が上がってきて、私また恐くて、
足音立てないように階段を駆け上がっちゃって
4階建ての校舎の4回の更に上の、屋上入り口のところまで駆け上がって
息はなんだか呼吸がおかしくて、
頭は急にガンガンして、
暫く動けなくて、泣きそうで、気持ち悪くて、とにかく恐くて。

それで暫く座ってて、落ち着いてから、保健室に行ったんだけど・・・
「あんたそれほど顔色悪くないから授業戻りなさい」って言われて。
保健室にもいられなくて。
でも、教室に戻ってドア開けて全員の目を一星に浴びるのは恐くて、
そうだよ視線が恐いんだよ。
ってなんだかもうどうでも良くて。
私の居場所なんか学校のどこにもないと思ったら涙でてきて。
保健室の入り口の横に休憩所見たいなところがあるから、
そこのベンチに座り込んで、
膝抱えて、
コート頭からかぶって恐くてパニックで泣いていた私です。

でも1時間目が終わる頃に、
保健室から出てきた保健の先生に見つかって、
「何してるの寒いじゃない、なんで教室行かなかったの」って言われて、
リサはもう恐くて恐くて
先生にやっと一言「人が恐い」って言って更に泣き出しちゃったので。
先生は私を保健室に入れてくれて、
私はそこら辺のイスにぐったり座って、コートかぶったまま泣いてて、
そこから先生と、色々話した。

人が恐くて教室にいられないこと。
学校に来るのがそのせいで出来なかったこと。
精神科の病院に通っていて、薬も服用していること。
それから、親には何にも言ってないってこととか。

いろんなこと話して。

それで、私はもうパニックだったので
涙が止まらないしコートにしがみついてるし、恐くて。

1日中保健室の奥の相談室に、籠もってました。

途中で担任の先生とかも一緒に話に混じって
私は担任も恐いから顔はうつむけたままだし、
失礼だからコートもはずしたいんだけど恐くて。

私の出席日数は、3学期の残りを全部欠席しても、
一つも単位を落とすことは無いだろう、っていう状態で。
思っていたより良くて。

それでもう、こんな対人恐怖症じゃ学校は無理だということで、
3年から通信制の高校に転校したいと言う話をして。

保健の先生が、母親に電話したら
母親はその日のうちに保健の先生と面談することになったらしくて。

私は家に帰ってきたけど、
母親にも誰にも会いたくなくて、恐くて、恐くて、
部屋のドアにバリケードはって
窓に鍵かけてカーテンしいて、
頭まで布団かぶって寝ていた。




それで、昨日は夜に起きちゃって。

精神的に不安定だからか、ホルモンバランスまで崩して、
なんだか母乳の出る体なんですよ、最近。
夜はその母乳が垂れ流し状態になっちゃって、おかしくて、
おかしいよやばいよって、不安で不安で。
めそめそ泣きながら、彼氏は連絡付かないし。
母乳は暫くして落ち着いて止まったけどね。
コレ書いてる今は、押さえなきゃ出てこないから大丈夫な状態。

それで夜中ずっと寝れなくて。
夜の9時に目が覚めたから、3時頃にもう寝られるだろうと思って、
眠剤飲んだんだけど全然寝れなくて。
不安で恐くて。
トイレ行くのにも一苦労で。
バリケードはコタツとイスで出来てるんだけど、おもいっつーの
火事場の馬鹿力ってので作ってたからね。あのときは。
いちいちどかすのが大変です。



何が原因でこんなんなったのか、わからないけれど。

私は母親も家族も、クラスメイトも、なんだかもう人間が恐くて。
対人恐怖症の気は前からあったけれど、
それがすっごい悪化したみたいで、今は、もう、どこもいきたくない。

明日は美術の課題を提出しに学校に行かなきゃいけないんだけど、
それも恐くて。
明日行きたくないけど、美術頑張ったから先生に見せたい。
初めてあんなおっきなボードに絵を描いたんだもん。
だから行かなきゃいけないのに恐い。

今日も午後からでも学校行って、生徒会の仕事しなきゃいけないけど、
人に会うのが恐くて家から出たくない。
ていうか、部屋から出たくない。
でも本当は出たいんだ。
恐くないよ、大丈夫だよ、って言って連れ出してくれる誰かを、
私は待ちつづけて引きこもってるのかも知れない。

そんなわけでキーボード打つ度にリスカの傷が痛いです。

今は祖父母が家の外に出てるので、一人でネット出来て、
少し恐怖感から開放され気味だけど。

明後日、病院の予約、いけるかわからない。
電車とか乗っていけるのかな、あんな遠くまで。
人がいっぱい居るところに行って、昨日みたいにならないか・・・
ずごい恐くて不安で。
でも閉じこもり続けるのはやだよ・・・
いろんなところ行きたいし、
いろんなもの見たいんだけど、恐くて不安で。
コレが消える日、来るのかな・・・
早く消えてほしいよ。元気になりたい。


今日学校午後からいけるかな。
恐い。

考えると頭が痛くなってくる。



そんなわけで、昨日色々あったから、
今、学校に行かないでパソコンやってる私を見ても
祖父母は怒らない。
怒らないけれど私は彼らが恐い。
彼らの一挙一動にビクビクして、泣きそうになって、
部屋に帰りたくなるけど、あの部屋にももういたくないんだ。

だって一人で淋しい。


体があちこちがたついてるので、
立って歩くのもやっとな状態だけど、
副会長様にお呼ばれにあったら、
会長の私は学校に行かないといけないや。


いろんなことが不安で、恐いんだ。

私これからどうなるんだろう・・・なんて考えると
恐くて衝動的に自殺しそうで・・・そう考えるとまた恐くて。

恐怖が連鎖して私の神経をめちゃめちゃにしていく。

私の中を恐怖が支配しているんだけど、
それを彼氏にすら上手く説明できない。
とにかく何でもかんでも恐くて、
彼氏まで恐くなってしまったらどうしようって言うのも恐い。
だから早く彼に会いたい。
彼にあって、安心したい。
彼の胸で泣きたい。
私、生きていて良いのかな・・・


なんだかいろんなことが恐くて。
死んだ方が楽だと思ったけれど、死ねないんだ。
彼氏のことを想うと死ねないんだ。
まだまだ一緒にいたいんだ。
他にも友だちがいる。
悲しませたくないし、一緒にいたいし。

死んでひとりぼっちはやだ。


とにかくまた恐くなってきたので、部屋に戻ってちょっと寝ます。
お昼頃には起きて、布団ほしたいな。
部屋を何とかまともな状態に戻したいような、このままで良いような。
散らかってる方が落ち着くかも・・・。
あー、部屋戻って煙草吸って落ち着こう。
安定剤飲んだけど、全然効きませんよ先生!!
助けてよ、先生・・・ふぇぇぇん(涙)


なんかとっても読みにくい文章構成でごめんなさい。
未だに混乱中なので、上手く考えることが不可能なので・・・許して☆
2003年02月25日(火)<<<腹痛。

お腹痛い。

昨日は頭痛。
その前は生理痛。

最近毎日どっか痛くてイヤになってくる。


そんな訳で月火曜と欠席して布団にくるまっている引きこもりちゃんです。
自分が全くダメ人間になったみたい。
っていうあ堕落してるって言われてるけど、その通りですよ。
フゥ。

明日は行く。

リサ、考えたよ。
これからどうしようか、考えたんだ。

とりあえず、3年に進級したい。進級しよう。
今年1年間頑張って通ったんだから、もう1ヶ月くらい出来るよね。
そう言い聞かせて、頑張ります。

それで、転校しようと思う。

大検受けるために学校を辞めるのは、親も許してくれないと思うし、
私はなんか、それは私の周りの人を模写してるみたいで、やりたくない。
私は人まねはしたくないんだ。
ずっとアナーキーでマイノリティで良いの。
そんで、だから、
きっともう普通科は恐くていられないから、
定時制の高校に、編入しようかな、って。
もしくは単位制。
都立新宿山吹高校ってところに、入りたい。
無学年制の単位制高校なんだけど。
中学の時そこに入りたいと思ったのに、母親に普通科に…って言われて、
それで今の高校に決めたんだけれど・・・ううう
あのとき自分の意志を貫いて、
コース制の高校とか、単位制の高校にしておけば、良かったのかな、と。

でもなんか、定時制というか夜間というか、
なんかくらいとか悲しいとか恐いイメージあるから、
一回見学に行かなくちゃ、って思う。

でもその前に、まず学校に行くこと。

親に自分の意志を話すこと。
(ついでに精神科に通ってることも話せればなお良し)

学校の担任に、転校の希望を話して、その辺の手配が可能か聞くこと。

志望校を一本に決めること。
(今2つ候補があって迷ってる。新宿って言うくせに新宿にないんだよねこの高校、畜生、遠いよ!)

あとはー。

それ全部より先かな、この話を彼氏にしてみて、
客観的に出来そうかどうか聞いてみないといけないね。


母親が帰ってきた。
顔、見たくない、恐い。
でも逃げちゃダメだ、情けないだろ、立ち向かわないと・・・


学校に行けない朝、廊下で母親が祖父に向かっていった言葉
「なさけないな」


私はそんなに情けなくて堕落してるのかと、思うと苦しい。
抗鬱剤が切れてきたのか、ダメ。

早くお風呂はいって薬飲んで寝ちゃいたい。

でも明日は英単語のテストだ…。
範囲わかんないんですけど(汗)
メールして聞かなくちゃ・・・フゥ。



大事な友達へ。
貴女が食べ吐きを嫌いだって知っていて、
その行為が人をどれほど傷つけるか私は知ったのだけど。
それでも昨日、1日中何も食べずにいた私の胃袋は、
真夜中近くにその日私が学校へ行くと信じて作ってくれた祖母の、
お弁当を見つけて、食べなくちゃって食べたけれど、
本当に気持ち悪くなっちゃって吐いてしまったのです。
ごめんなさい。
いっぱい謝りながら、謝りながら、胃は楽になっても心は苦しい。
誰に謝ってるのかわからなくなった、謝りすぎて。
貴女に謝ってるのか、作ってくれた祖母に謝ってるのか、
神様か仏様か、自分の良心になのか、わからなくなっちゃったけど。
やっぱり吐くのは苦しくて、いままで以上に涙が出たんだ。
貴女の話を聞いてから、辞められたのに。
ごめんね。でも私は貴女を無くしたくなくて、こうやって謝ってみる、小心者。
ごめんなさい。
もう夜中には食べないようにします。
2003年02月23日(日)<<<不眠なのか過眠なのかはっきりしてよ!

という感じです。
昨日は16時間寝られたかと思ったら、今夜は3時間くらい?
最後に時計を見たのが2時過ぎで、
起きたら5時前だったから・・・しくしく。
お腹空いて起きてきて、チョコレートドリンク飲んでます。
んまい!
っていうかおいしすぎ。
また池袋行ったら買いますね、絶対。
てか地元でも探せば売ってそうだなぁ。ソニプラとかで無いのかな。
おいしいですおいしいです。

もう飲み終わっちゃったけど(涙)


そういえば下の方の投票ボタンをオリジナルにしてみたのです。
文字変わるんですよ。
ぽちっとしてみて下さい。
ぺつに投票でランキング上位を狙うわけじゃないんだ、
ただ、見てくれてる人が居るって言うのは励みですね。
毎日書こうと思います。
てぇか、書かずに死ねるか!って勢いになります。
良いことです。

今日も小説を一本と、想うことを1つ書いて仕上げました。
コレやったらアップしようよと想います。
てぇか、ささっとそうやって部屋戻って寝てストライキしないと、
間違いなく父方の祖母の墓参りつれて行かれます。
母方の祖父が、父方の祖父の兄なので、彼に連行されていきます。
えぇ、家の両親はいとこ同士です。
私の血は結構濃いめだと思います。
そのせいでイかれてるんだ!って親にいってみたいものですが、
おそろしゅうて言えません。

血と言えば、最近貧血気味です。
入院中にもらった増血剤、飲んでも良いかなぁ。
また残ってるんだよね、不味くてなかなか飲まなかったから。
うーん。
てか、食わなさすぎでフラフラなのかも。
栄養失調??
昨日は夕食に、ご飯とキャベツと・・・え、それだけ!?(汗)
一昨日はデートでラーメンを食べて・・・やっぱそれだけ!?
その前の日は引きこもってたけど確か朝御飯にご飯と〜
あ、夕御飯も食べたはず・・・多分。
その前がぁ・・・・・・引きこもってて絶食(ぉぃ)

・・・私このままじゃ倒れます。
でも食欲不振です。
食いたくないのです、吐くくらいなら。
一応吐き気止めの薬ももらってて、最近吐くのは止まったんだけど、
その分ストレスでリスカですか!?って感じに手首ボロボロです。
彼氏が優しいので、
切りたくなったら我慢して限界になったら電話しておいで
なんていってくれましたが・・・
彼氏めっさ寝るの早いんですけど(涙)
リサが不眠だからかも知れないけど、めちゃくちゃ不安定な明け方とか、
絶対寝てるんだもん(それが普通です)。
しくしく。
今朝も5時には目が覚めちゃうし。
あたしゃーばばぁか!?って気分でブルーです。
しくしく。
しかもワンギリとかメールしたのに彼は起きてくれません。
電話しまくって起こす・・・ってのが可哀想で出来ません。
仕方ないので朝から日記書いて精神沈めてます。
コレ書いたら絶対煙草買いに行きます。
昨日はいけなかったのです。
っていうか、生理痛重すぎです今回。
ホルモンバランス崩れまくり? 女性ホルモン増殖しすぎ!?
なんか母乳出るんですけど、また!!(汗)
時々あるので病気じゃないと思いますがね・・・でもさ
母乳っておいしくないよ???(自分の舐めるなよ!)

でも赤ちゃん産んだら出るのは、もっと濃くておいしいのかなぁ。
どうなんだろ。
赤ちゃんうぱうぱ飲むしね。
自分の体液飲ませる!って思うと、こりゃもう、同棲したら禁煙するね。
ついでに禁酒もやっちゃうぜ☆くらいに愛しいね。
あぁ、早く赤ちゃん作りたい。
つーか結婚したい。
ぶっちゃけ駆け落ちで良いから彼氏と一緒住みたい!!!

・・・お母さん不肖の娘が今さらいなくなっても良いよね??(ドキドキ)


まぁ、それは冗談で。
当分この家にいて精神異常をきたしてくんでしょう。
はぁ。。。


というか祖父が起きてきました。
お墓参り張り切ってます。
あたしゃ行きたくない!
つーか、制服着るのがイヤ。親戚に会うのもイヤ。
みんなでご飯食べてなごやかに会話するのにたえられま・せ・ん!!

えーん。

昨日寝てないで彼氏とデートすれば良かった。
最近の生活のすべては彼氏のために!ですね。
あんたがいなかったら死ねるのに!って思うときもあるけど、
でもやっぱ愛しいので、寝かせておいてあげたいとおもうわけで、
電話して叩きお起こせないのです。
ふぅ。

そろそろ日記は終わりにして、HP更新に入ろうかな。
また、気が向いたら、夜にでも日記続き書きます☆

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まだ夜じゃなくて昼前で、さっきから1時間くらいしかたってないけど。
解離性同一障害についてむむむって考えたら鬱ってきた。
なんなんだろうね。
いうあ、理解は出来ないけど、受け入れる範囲内だよ。
でも、なんか、何が始まりだったのかな。
何がきっかけだったのかな。
ていうか、リサはそうならないでいられるよね???

それが恐いです。

自分の中にいろんなモードの自分を入れてるよ、私も。
HP更新してるとき、
学校で人と接してるとき、
生徒会で会長やってるとき、
バイトで営業してるとき、
そして、彼氏の前でリラックスしてる時。
いっぱいいっぱいいろんな私がいて、全部が私の一部なの。

じゃー、全部を統べているのは誰?

リサじゃぁ、無いと思う。
リサはホントに淋しいとか、苦しいとか、あんまりないよ。
だって言葉の上でしか存在しないから。
本当の現実を生きてる私を、時々、痛々しく見えるけど
でも弱いから、あんな私醜くて大嫌い。

人格のことを考えると頭が痛くなってくる。

いっそ、解離性でも多重でも何でも良いから・・・って自分を
放り出してぶっ壊したくなるけれど。
私はそれは出来ないんだよね、リサ。

リサという人格は好きだよ。
優しくて、一生懸命に、自分で言葉を紡いでるから。

本当の私もコレくらい自分のことを言えたらイイのにねぇ。

ふぅ。

でもリサは人格障害者ではありませーん。

今から彼氏が1時間だけ会いに来てくれるらしいので、
顔洗って歯磨きして、髪も洗いたいな。
洗面台で良いよね。
ずっと死んだようになってたから、全然お風呂も入れてないし。
リスカの傷もしみるし。
全部がだるくてどーでもいいけど、
彼氏にぎゅってしてもらいたいから、髪の毛いい匂いにしておこう。
石鹸のいい匂いにね。
2003年02月22日(土)<<<16時間

寝続けて、目が覚めたら夜だった。

眠剤と生理の作用か延々寝続けてた。
やばいね。
でもって起きるとフラフラするの。
貧血?
生理の血って貧血になるんだっけ?
えー。
なんでこんなにフラフラするのかな・・・

貧血気味なのか栄養失調気味なのか、どっちか微妙。

薬のせいっていう気もするけど、飲まずには居られないし。


昨日寝不足でダメだったしね。
視界の端々に黒い影とか虫とか映ってこわいっつーの。
でも、そういう幻覚はまだましなんだと思った。
もっと恐いのは何にも見えなくなっちゃう方だね。
それはとても、想像すると、悲しい、そして恐い。
幻聴も嫌い。恐くて音楽を止められない。
寝るまで鳴り続けてくれるCDが好き。


また寝ようかな。
頭の中が重くて、鉛が入ってるみたいに。



明日、去年無くなった父方の祖母の一周忌らしいんだけど。
それでお墓参り行くらしいんだけど。
リサは行けなさそうだよ。
寝ていたいし。
誰にも会いたくないし、親戚なんか見たくないし。
家族でご飯とか食うだけで気持ち悪いし。
もういやなの。

3月に、リサの愛しい人の一周忌。
私の思考はそちらにばかり取り憑かれているみたい。
お墓参りは出来ないけれど。
その日は、ユリの花を。
純潔の花を1本そえて。


苦しい。

寝ようかな。
その前に、タバコ買いにお散歩しようかな。
でもだるいからなぁ。
昨日、出かけたついでに買ってくれば良かった。
くすん。

外に出るのがおっくうで、引きこもっちゃう。
明日墓参り行ったら結構な時間タバコも吸えないじゃん。
えーん。
やっぱ欠席しようかな。
病欠てことで。
おばあちゃんリサのこと許して!って。


こんな人恐怖症なっちゃって。
卒業式で送辞読めるか心配だよ。
この間国語の授業で音読当てられて、読んだけど、声超震えて。
はぁ・・・
恐いよ。
学校行きたくないなぁ。
月曜日が恐い。
ずっと日曜日で。
ずっと寝ていたい。


彼氏に会いたいよう。

タバコ買いに行きます。
で、早く寝よう・・・もいーや。
2003年02月21日(金)<<<美術

美術の作品が急にダークになってしまったので・・・
てぇか、血飛沫つけてみたので(ぉぃ)ホラーです。
ちなみに半分は自分の血です(やめろ)

それでしょうがないから花でもコサージュしてみるか・・・
と思ったがコレが意外に難しい。
なかなか思ったように立体的な花を作れないまま時間切れ。
来週の金曜までに仕上がるのでしょうか!!

とにかく、来週は居残るか頼み込んで借りるかで、
スパッタリングの機材借りないとどうにもこうにもハートが足りません。
エアスプレーほしーなー。
高くてヘタレなあたしには手が届かないけど。



そんなわけで最近とってもリストカッターなわけです。
包帯を巻いていてもすれたりして痛いです。
手を洗う時にも腕まくり出来ないです。
汗をかくとしみます。
てか、シャンプーするとき涙でそうです。

じゃーやめろよとか言われても・・・
自分でもどうにもならない。
気がつけば剃刀で引いた赤いライン見てうっとりしてる危ない自分。
相当精神参ってるなぁ、と思う。
「そんなもん(刃物系)捨てちまえ」と言われたけれど。
なんか武器を持ってないと安心できない。
自分に対しての武器なのか、他人に向けるのかわからないけれど。
今日はハンズでサバイバルナイフに目を奪われてました。
あれ欲しい・・・
でも高いんだろうな、値段見てなかったけど。

でもそんなの持ったらひと思いに自殺しちゃいそうで怖いから、
それを買うくらいならキャスケットが欲しいのです。
可愛いの見つけたんだけどなぁ・・・



読売新聞の夕刊の1面で、ハンミちゃんが踊ってる。

私はなんでこんな裕福な敵のない暮らしをしているのに、
こんなダメなんだって落ち込む。
ハンミちゃんは苦しくて辛い経験をした人だと思う。
そりゃ覚えていないし、まだ無自覚かも知れないけれど、
あんなコトがあったのに笑ってる。


今日学校行った。
眠剤飲んだのに全然寝れなくて怖くて、リスカして、泣けなくて。
仕方ないから椎名林檎さんを大声で歌ってた。
でも怖かった。
明け方やっとうとうと出来て、でもすぐアラームがなって。
布団の中で学校へ行くべく精神を安静させてたんだ。
怖くない、大丈夫、平気だよ、今日はよく晴れてるよ。
そうやらないと学校へ行かれない。
気持ち悪くて頭が痛くて、お腹も痛くなってトイレから出られない。
なのに、
その最中に、まず祖母が起こしに来る。
「起きてるよ!!」って布団の中で叫んで、
頭まで布団をかぶって大丈夫大丈夫って暗示かけて・・・
そうしてると次に母親が来る。
凄い勢いでドアを叩いて、起きなさいと怒鳴る。
怖くなって私も起きてる!!って怒鳴る。
そうすると勝手にドアを開けて母親が入ってくる。
起きて無いじゃない!って布団を頭までかぶってる私に怒鳴る。
私は怖い。
起きるから起きるからお願いだからでてって!!って叫ぶ。
叫んでいるうちに、母親はいったん引き下がった。
その時はもう、怖くて怖くて。
布団を頭までかぶって、目をぎゅっと閉じて、耳を両手で覆って、
体丸めて、曲がらない事故った足も出来る限り引き寄せて。
体こわばらせて大丈夫、大丈夫・・・・
でも
そうやってるとまた母親が来る。
ガンガンドアを叩いて、怒鳴って、中に入ってきて、私から布団をはぎ取る。
私は怖いから顔を伏せてまるまる。
来ないで!起きるから!でてって!一人にして!叫ぶ私と、
早く学校に行きなさいと怒鳴る母親。
私はそうなると自分が保てなくて、怖くて、もっとちっちゃくなる。
もう1枚近くにあった毛布を頭にかぶって体の下に巻き込んで、
取られないように、剥がれないように、
でも剥がれて・・・
布団を全部私の部屋から持ち出して、
やっと母親が部屋からでてって、私は怖くて。
安定剤を夜の分まで飲んで、大丈夫大丈夫。
何とか起きあがって、音量爆音で鬼束さんかけて、制服を着て。
髪の毛を整えて、眉毛だけでも書いて、
吐き気は押さえて、頭痛に気付いて痛み止めも飲んで、
お腹痛いのは生理痛だと信じ込ませて・・・
そうやってる間も母親はせかすように、ゴンゴンゴンゴン。
ドアを叩いて何かいってる。
私はそれだけで狂いそうになる。
いっそ、狂ってしまえば楽なのに。
それが出来なくて半泣きになりながら支度して、
一口もご飯を食べずに学校へ、空腹なんか感じない。
いつものように自転車で行かせたんじゃ途中でサボると疑われ、
祖父に車に乗せられ学校まで強制連行。
車の中では、祖父に、しっかりしろよと言われる。
おまえがそんなんじゃ、この家はつぶれてしまう。
おまえがしっかりしなきゃダメだ。
お母さんが可哀想じゃないか。
そんなことばかり祖父は言う・・・


その前に私が壊れる。














昨日の夜、
いつも詩を書き留めている小さなノートに、
無意識に書いた詩。
さっき見てびっくりした。

愛してるなら殺して下さい。



私は死にたい訳じゃない。
貴方と生きていきたい、貴方を愛していたい、貴方の側に居続けたい。
死にたくない。
この目をつぶしたい訳じゃない。
何もみたくない何も聞きたくない、でもそんなこと無い。
貴方の笑顔が見たい、貴方の声が聞きたい、貴方のキスが欲しい。







ただ、家族に、母親に、言いたい。
怖くて決して面と向かっては言えないけれど・・・
私を殺さないでください。




今日は母親は職場の飲み会でまだ帰ってこない。
今の内に自分の部屋に戻って、眠剤飲んで、
怖くない夢が見れるように願いながら寝てしまおう。

我が家が恐きは、精神が休まる筈も無し。

椎名林檎ラヴ。
2003年02月20日(木)<<<目覚めない朝

今朝は生理痛が酷くて、起きた瞬間下半身を捨てたくなった。
でもそんなことすると将来子供が産めなくてダメなので、出来ません。
痛み止めの薬と抗鬱剤と、飲んでじっとしてた。

さっき夢現に聞いた彼氏の声が愛おしくて切なくなったのに、
やっぱり今の私は、泣くことが出来ないんだ。


最近毎晩誰かに電話している。
夜になる。
なんだか不安と恐怖が増殖してきて気分は鬱モードに入る。
天井に用意されている絞首縄に首を突っ込みそうで、
私は怖くて何か他のことに気を持ち込もうとするけれど無理。
音楽かけて、おやすみタイマーにセットして、
それから眠剤飲んで・・・そこからが怖い怖い時間。
眠れないときもある。
昨日みたいに薬を酒で飲むとすぐ寝れる、が危険なので辞めろと言われる。
電話相手にそういわれる。
眠剤飲んでから不安で、リスカばかしりちゃって
それじゃダメだって思って、携帯電話に縋って電話する。
相手を、私が眠くなるまで電話につきあわせる。
時には電話しながらフッと寝てしまったりして、
翌朝になってそれを知ってごめんなさいと謝るしかない。
いつも電話に付き合わせてごめんなさい。

出来れば素面の時に楽しい会話をしたいのだけれど、
最近は学校にも行かないし、家では話す相手も居ないし、
私はそういえば、最近彼氏と会った日以外会話していないかも知れない。
そういうことが私の不安をあおる。
でもどうせ、学校に行ったって話せるわけないけどさ。
勉強していてもちっとも頭に入らない。
テストが怖い。
前回は学年40位くらいだったけれど、
きっと今度は100位落っことして親には怖くて見せられないんだ。
学校に行って教室に行ってそこにいることだけでもしんどい。
クラスレクとか大掃除とか、
そうでなくても会話せざるを得ない状況での会話ですら怖くて。
なんで私はこんなに学校が、同級生が、怖いのかわからないけどとにかく怖い。

別にいじめられてるわけじゃない、高校でそういうのはあんまり聞かないし。
ただ高校ほど人数が居ると、付き合いたくない人とは付き合う必要性が無くなる。
だから私と付き合うような人は酷く少ないので、
私は教室にいながら幽霊のように、存在していないような存在。
それは楽だけど、時々・・・
親友だったあの子の笑い声とかが聞こえたときとかには、ホントに、淋しいよ。

淋しいよ、ずっと一緒にいて欲しかったのに。
今まで私友達らしい友達居なかったから、
友達が学校に来ないと淋しい、って言う貴女の気持ちに気づけなかった。
ごめんね。
今やっと初めて、友達の居ない学校が淋しくて怖いよ。
私が学校に行かないから、貴女は私から離れていったんだよね。
あと、私がタバコ辞めないから。

今貴女のことを考えるとしんどすぎて死にたくなるから考えたくない。
いつか、時間かかっても、また友達になりたい。
その反面、
もう貴女なんかいらない。って思ってしまう。

やっぱりまだこのことを考えると頭が重く頭痛がしてくる。



薬が効いてきたのかな。
凄く眠いよ。

ちょっと寝て、また後で書き足すかも知れない。am10:57



おはようございます。
3時過ぎです。
ダメダメです。電気マットの上で熟睡してました。
ほえほえ〜
今日はお洗濯をするはずだったのに。
てぇか今からしないと学校に着ていくYシャツがない。。。
うー。
お腹いたいよー。
だるいよー。
たばこすいたいよー。


今、私は挑戦することを決めたよ。
「文字書きさんに100のお題」って言うのがあるんで、それにトライ。
詳しくは、memoのところでやるので。
見守ってやって下さい。


ではでは、そろそろ起きあがってお洗濯しないきゃ。

ねむーい。




あ、今日は学校サボって家に居るんじゃなくて、
学校が入試のために登校禁止なのですよ。
だから電気マットの上で寝てられるのです。うはぁ、あったかい。
2003年02月19日(水)<<<包帯

自分の腕に包帯を巻くのは初めてのことで、
なかなか上手く綺麗にできなくて苛立った。
リスカしたのは、一昨日とか、昨日の夜や、今日の昼間や。
眠剤飲んで寝るまでのなんだか怖いような不安な時間に、
耐えきれなくて。


夜。
そこにあった顔用のかみそりで自分を傷つけてた。
でも、セーフティーガードやついているからなかなか傷つかない。
だからなんか邪魔で。
セーフティーガードをはずそうとかみそり分解して、
見事はずすことに成功して、リスカしてた。

朝起きたら手首が惨事だった。

それが昨日、月曜日の朝。
それでも何とか起きあがって、手は血が止まってるので安心して、
制服に着替えて、朝御飯食べて、
コート着て、マフラー巻いて、カバン持って。
玄関で靴を履いたら自転車の鍵を自分の部屋に忘れたって気付いた。
自分の部屋に戻った。

私はその格好のまま床に倒れていて気付いたら昼だった。

この不可解な月曜の自分は、全く分析できない。
よっぽど学校に行くのがいやだったんだろうな・・・。

それで月曜はそのまま昼飯も夕飯もすっ飛ばして。
お風呂にも入らず、何とかトイレだけ這うようにして部屋を出て、
死んだように寝ていて。

夜になった。

寝ようと思って眠剤を飲んでも不安ばかりが酷くて眠れない。
首を吊りたくて、死にたくて、不味いぞ・・って思ったから。
いろんな人に夜中だというにも電話をかけまくって。
はぁ・・・
また気付くと5時頃で。
もうこれ以上電話する相手も見あたらなくて、
もう1回分だけ眠剤飲んでついでに日本中飲んで、トリップして寝る。


そして未だに頭が痛い。


もちろん今日も学校や欠席。
今日はマラソン大会だからいいんだ。
どうせ足悪いから走れないもん。

夜になってから何とか夕飯食べて、
フラフラのまま包帯を買いに行って、
それを巻いて見た。

白い手首が綺麗に見えた。

キスしてみた。

次の瞬間は憎くなった。

噛みついてみた。



悲しくなって辞めた。

悲しいのに涙が出ない。



私は睡眠を獲得し、不安を追い払った代わりに、涙を失った。

私の心の浄化作用が消えた。








誰か私を泣かして下さい。
2003年02月15日(土)<<<渋谷を走る

走った走った、人混みかき分けて渋谷走った。

というか、病院行ったんですよ。
リサは例に漏れず重要なことは何一つ言えませんでした。
はい・・・。
話せたコトは、向こうからノンクエスチョンに答えて、
学校の出席状況と、それがやばくなってきてることと、
何とかしてでも進級する意志があるってことと、
バイトが大変で家でも大変で、
自分を出せる親友とは不登校が原因で喧嘩別れ中で、
そんでもって今日は彼氏もいない一人出来たのでたいへんだってことと、
最近寝ていないことと、あとー
親との、時に母親との会話が成り立たないことと、
それ以前に父親とは週に1分話したら素晴らしいってコト、
くらいかぁなぁ。
あと、
ロールシャッハの結果は、病気らしいものはいっさい見られないって。
かなり自分の内に自分を押し込めて居るってコト、内向的。
それで居て、自制とか恐怖とか、敵意があるってこと。
そのくらい話してもらった。
でも先生、病気なら病気って言ってよ。本当に違うの?
あたし、自分でも自分を鬱だと思うよ。
鬱病。むかーしの彼氏にも言われてた。
はぁ・・・

でもちゃっかり薬はもらってきました(料金未納中)
なんかね!
前4000円降ろしたのにお金がないの!
で、わかったの!
昨日タバコかって、今朝も買って、病院までの馬鹿にならない交通費。
それで消えてたんだね。
っつーか、タバコ吸いすぎだよ。
わかってるけどとまらないよ!!でも止めないで!!
吸わなきゃならないくらい昨夜も錯乱の1歩手前でのたうってました。
眠れないって苦しい。
寝る努力とか、そういうのも、苦しくて苦しくて。
体はボロボロなのに、脳が考えを発展させて眠らせてくれない。
発展した考えは必ず、悪の方へ向かう。
闇に飲み込まれて怖くなって、目が覚める。もしくは目を開ける。
それでも怖くて電気をつける、起きあがる。
ウーロン茶を開けて飲む。
タバコを付ける。
ウーロン茶を飲み干す。
電気をつけたまま横になる。
全身だるいけれど、目がチカチカして寝れない。
仕方ないから電気を消す。
最初に戻る、悪循環・・・。

っていうかさ、折角
その自殺未遂とか、リスカとか、
キレイにかつ惨めに、人の記憶を苦しめるような死に方を授業中にずっと考えてるとかなんとか、そういうことを話そうよ、そろそろ!!
じゃないと、私の根っこの暗さはわからないよ。
最近はめっきり、ネット自殺志願者のサイトの一酸化炭素中毒に興味が。
自分の部屋で一酸化炭素するのはいやなので。
誰かとラブホかカラオケボックスか、うーん、駅の障害医者用トイレとか・・・
とかもう、最悪、授業中も休み時間もそういうこと考えてばっか。
もっと明るいことを!!って自分に言っても、
リサは気がつくと自殺か他殺か、どっちが死にやすいか・・・
もっと他にも私の抱えてる問題はあるし、
ウリやってた話とか、去年の今頃の惨事とか、対人恐怖症とか、
簡単だとずっと眠剤代わりに酒飲んで寝てたことも、
安定剤代わりにタバコが既に辞められない量になってることとか。
そういうことも相談しようよ、リサ!
専門家の意見も聞くものだよ!!ね!!

はぁ・・・ちっとも今日も頑張れなかった。

でも少しは仮面はずせたのか、先生の目を見れなかった。
それが良い、って言うのも変だけど
前回みたいに初対面の人の目を見てはつらつと話すのは、私じゃないよ。
そうだよ、私じゃないね。
あたしの中の営業モードの受付係がそうしてる。
営業って言うか、バリアって言うか。

そうやってでしか自分を守れないのって悲しくなるよね。
そんな私の行為のせいで、
出会うはずだった、出会えるはずだった人に出会えなくなってる気がする。




そんで、病院が山手線沿いにあるんだけど。

病院出て、薬もらったけど・・・と思って
なんだか彼氏とちょこっと電話できたのに、
全然気分は晴れなくて、だるくて、座りたくて、ついでに吐き気もして。
限界!!ってドトールに駆け込んで薬飲んでみた。
飲んだ方のは、自律神経を安定させる薬だって言われたほう2種と胃薬で。
他に睡眠導入剤として2種で、こちらは見覚えがあったとおもったら、やっぱり事故して入院して多た時、手術前に飲んだやつだった。常備薬に欲しくて名前暗記してた自分のかわいさに同情したくなる。
やっと常備薬になったよ。
2年間は長かったね・・・しみじみ。
まぁ、眠剤飲んだら間違いなく山手線3周は熟睡してそう。ふぅ。

でもさぁ
診察時間15分で3000円ってぼってない???
10時予約で、10時ちょっと前に呼ばれて、
部屋出てきて時計見たら15分前って………ぉぃ(怒)
なんかねー、電話で話してる声が聞こえたんだけど、
急患がきたらしくてー、受付のお姉さんが「待っていただけば」とかいってて、
それで「お待ちしてます」ってきこえてー。
その人だったのかな。私が出るとすぐ呼ばれて入ってった。
別に先生が私を軽視たとか、思わないし。
その人は急に今すぐに、先生と会う必要性に問われただけであって、
その人にも問題はないんだけど・・・ううう。
やきもき。
違うんだ、もっと他の話をしたいんだ、そうじゃなくて・・・
それでやっと「死にたい」の一言を言おうと心が舞えると
先生は「次の予約はー」とか言ってる。やめて。
人が待ってるのもわかるけど、30分は私の話だけ聞いてよ!
えーーーーーーーーん。
リサを軽傷だからってきりあげないでーーーーー。
そんなことするとな、嫌がらせにリスカしてやる(やめぃ)
なめんなよぉ!
ていうか、んなじかんじゃさぁ、確信できるところまで話せないよ。
全然だめ、そこまで行くまでに自分を安定させて勇気づけるのは不可能。
事故コントロールの効かなくなった私には無理!
せめて30分はお話しして下さい・・・。
でも、待合室に私よりも先生を必要にしているだろう人を見ちゃうから、
そんなわがままなこと言えないんだよね。
でも30分単位でくぎってんだったらー。
せめて20分はあたしを見てよ!!ねぇみてよ!
助けてよ、それで、助けてよ。
薬で助かってもそれは薬の力で、薬はあたしを裏切らないよ。
先生が何一つ私との攻防で私を見いだせなくても、
あたしは睡眠とアクティブな時間が得られるならそれでいい。
それだけだっていい。
あとは自分で何とかするよ。
自分が薬の渦に飲まれないように、おぼれないように、
自制して自制して、またコントロール取り戻すんだ。
それが大変なことくらいわかってる。
でも、でも先生が助けてくれないなら、
あたしやっぱり「先生」も「大人」もだいっきらいだよ。
えーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん。
子供らしく泣いて自己表現しようかな。
今日も泣きそうだったし。
泣くか!?
よっしゃ、次は電車の中でウォッカ飲むぞ☆
泣きながら言って泣きながら話して泣きながら帰ってこよう☆
・・・その前に駅員に保護されて警察につれて行かれそうです。
それは不味いから・・・ううう。
病院の入り口のところで一人酒盛りするか☆
先生が飲酒を怒らなきゃいけないけど。

あー、話戻さなきゃ
んでもって、ドトールで薬飲んで、タバコすって、
でも特に効果無いと思って落胆しつつ、電車に乗ったよ。
家に帰るつもりで、新宿から小田急乗り継ぎで、地元の駅までの切符買って。
で、電車乗って、新宿まで揺られた頃・・・

やっべぇ、元気になってきたかも!!

ということで、乗ってきた駅まで戻る。
駅員にしらっと真っ赤な嘘で、
「急に渋谷で遊ぶことになったので切符払い戻せますか?」
「え?時間ですか?電車には乗ってませんよ、何本も逃してました。」
「上で友達と電話しちゃってたんですよー、それで遊ぶことになって。」
「すみません。今度から気を付けます。」
「ありがとうございます!(極上の営業スマイル)」
ウフフン。
結構ただ乗りだったな☆

渋谷に行って、映画館に行って、深作監督の追悼公演見てきましたー!!
イェイ!
魔界転生とバトロワ、2本立て☆
でも時間が開演までかなりあったので、
本屋さん行くぞーってなって、大好きな憧れのbook1stで本買ったのv
写真集、かな。
今度紹介するけれど、memoとかで詳しく。
「売男日記」って言うので、
ウリを仕事にしている娼婦ならぬ娼夫のコトバと写真が載ってる。
彼は自分の仕事に誇りを持っていて、格好いいの。
私はもう絶対ウリはしないけれど、それはそれを誇りに思える器量がないから。
でも、そういう人もいいなぁ、って思う。
どんな仕事でも、どんな人でも、自分に誇りを持っている人はステキ。
潔くて格好良くて、私には出来なから惹かれる。
あ、もちろんゲイデス、彼。あ、バイかな・・・どっちでもいっか。
あたしゃー偏見無いのよ。
つっかそういう人好きなんだよね、やっぱり。
あー話それすぎ。
それ買って、ウキウキしながら映画館に。

空が晴れてて、
人がいっぱいで、
私も生きていて、
みんな生きている。
それは辛かったり悲しかったりするけれど、
どこかでささやかでも幸せであって欲しいと願った。

あれだけ人当たりして、吐き気したりとか、
人混みは怖くて、教室でさえ視線を気にして堅くなっていた自分が、
その時はとても、遠く遠くにいて、私は解放された。

わぁい!!

私は走ったよ。
膝はやっぱり寒さで居たかったし、
長いこと不摂生で体力の落ちた体はすぐに息切れしたけど、
人混みの中、
ぶつかったり衝突しかけたりして、
でもどう思われるかとか、迷惑とか、視線とか、気にならなかった・・・
ううん、そんなこと大したこと無いよ、って思えたの。
凄く楽しくて、自分の顔が一人なのにとびっきりの笑顔ってわかって、
それがショーウィンドウに映ってるのが嬉しくて、
私は飛び跳ねながら信号まで走ってた。

信号は、止まらざるを得ないでしょ?


凄く、久しぶりだったんだ。
死ぬことや苦しいことや視線や不安を考えないで、
脳味噌が冬なのに暖かくて空が晴れてることに気付いたらしくて、
そういうのに気がつくのは久しぶりで
それが嬉しくて嬉しくて、笑顔がこぼれて。
開放ってコトバがぴったりだった。
大丈夫、私まだまだ生きていけるよ。
この太陽が滅ばない限り、お日様に宗教的に生きよう。
朝は起きて、夜は寝て、日の光に幸せ喜びを切なさを哀しさを感じよう。
そうやって生きていける。
また、昔のアクティブだった私に戻れる。
何年ぶりだろう、ホントに、こんな気持ち何年忘れてたんだろう。
凄いそんをしていた気分になった。


それで、映画見て。

まず「魔界転生」。
コレはなんか初っぱなからおどろおどろしわりに、好きだ。
和の雰囲気とか。無情さとか、好き。
天草四郎格好いいしv
コレは1981年の作品・・・ってあたし産まれてない!?
まーじですか。
でも今度、窪塚くんが天草でまた撮ったみたいだね。
いいなぁ、見たいなぁ。
しかも麻生久美子さんでてるし!!やべぇ、大好き。
はふーん。
それが終わって、で、休憩。

こっからが落ち始めだ。

タバコを吸いたくて、吸ってたんだけれど、手が震える。
タバコを持っている方の手が震えて、止まらない。
なになに、タバコが足りないの!?
それとも薬!?
やめてよー。
・・・でも特に周りに見られてるとかそういうのは気にならなかった。
んで手の震えなんて前から結構あったので気にしなかった(ぉぃ)

バトロワ見て、もう感無量。
うやぁぁっぁぁぁぁん(危)
人気のない劇場で一人号泣してました。ううう。
もう、語っちゃうから辞めよ。
とにかく、早くバトロワ�兇料闇笋蠻磴Δ勝�そして見るぞ!
監督へのメッセージという紙を受け取ったので、
「2年前は中学校の卒業証書を持って夢中で映画館に行って並びました。
 前から2番目でした」って書いて置いたv

かんとくぅーーーーーーーーーラブ(何)



でも、映画終わった頃には薬抜けてしまったのかな。
リサの知っている服用者とくらべても私は初めてだからか、
それとも若いからか、圧倒的に少量。
絶対先生これじゃーたりない。
私、薬の耐性強いんだよね・・・なんか聞かないの。
痛み止めも市販のじゃなかなか効かなくて、
今は病院でもらって取っておいたのと、薬局の人に相談してもらった強めのしか飲めない。
だって頭痛も生理痛も歯痛も、それ以外じゃ止まらないんだもん。
しくしく。
子供の頃は病弱で薬漬けだったし、先生、絶対無理。
そのうちコレじゃ効かなくなる、それも結構早めに・・・。
こうやって泥沼にはまって、薬無しじゃ歩けなくなるのかな。
薬なきゃ眠れなくなるのかな。
でも、コレを見て彼氏が「そんなのダメ」っていったら、言いそうだけど、
この冬が開けたら辞めよう。
多分もう、季節に関係なく鬱々してるけど、夏は家出が出来る(ぉぃ!)

でー、薬が抜けてーひたすらだるくてー
あー、これじゃぁ続けて飲んじゃう気持ちわかるわぁ。とかしみじみ。
でも飲まないで居たら、電車でうっかりしてて、
ていうか急行と各駅停車間違えて、バイトに遅刻。
で、今日は帰れと言われたのでー、帰ってきました☆

明日謝りに行けばいいらしいけど、きっと行かない。

バイトしたくないんだ。
特にアソコはもう、ダメだと思う。
みんないい人だし、ラーメンもおいしいんだけど。
でも、なんかだめなんだ。
アサヒスーパードライの人が来たことも関係してるのかな。
うーむ。
どっちにしろこれで、リスカの心配はしなくて平気だね。
リスカしてもお客さんに見せることは無くなるし。
安心して自傷できる・・・ってしないってば!!
しないもん、もうしないよ、ものを投げることに生きるさ。
最近はやりたくなると、そこら辺にあるものをあちこちに投げつける。
それで開放される。
でも、部屋はますます汚くなってく・・・はぁ。
あー、でもお店に靴取りに行かないとな。
靴棚にいれっぱなしだ。

あぁ、おいしいラーメンたべたーい!!



ななな、なんと、明日彼氏がバイト休みになりました!
疲れたかららしーけど、リサと会ってくれるって。
嬉しい。今日ちゃんと病院いったからのご褒美だって☆
私次回も一人だってちゃんと行くね。



なんだかアクティブな自分が嬉しかった。
薬のせいで、アクティブなときとネガティブな時の差は開いたかもしれない、
でも、自分はアクティブになれたってコトが嬉しかった。

それが例え薬から来ていても。

渋谷を走っていて気持ちよかった。
顔がゆるみっぱなしだった。
道路に飛び出すとか、線路に落ちるとか、そういうことは1回も考えなかった。
そういう感情のままで、道を歩けるのが久しぶりだった。
高いビルを見ても、そこから飛び落ちる瞬間を思わなかった。
ホームレスを見ても、凍死する方法なんか考えようともしなかった、
制服着て楽しそうにしてる女子高校生見ても、ひがまないでいた。
私は今、私で楽しくて生きてるんだよ、ね、見てみて!
ってそんな気分だった。

世界が輝いているような気がした。
現に、太陽を受けてあちこちの渋谷のビルは輝いていた。



今日はお風呂に入って、睡眠導入剤を飲んで、寝よう。
それで明日は気分が良かったら、
薬を飲まないでデートに行こう。
やっぱり彼氏にだけは見せたくない。
あのアクティブな私を見せたい反面、
あんなネガテゥブでダメダメなあたしは見せたくないよ。
ネガティブなときは、薬のことを考えてしまうから。
そんなところだけは見せたくない。
貴方と居るときは、それだけで楽しくて、
一緒にいる内に、だんだんエンジンがかかってきて、元気になれるよ。
貴方を別れるまで、あたしは笑っていられる。
だから大丈夫だよね。
貴方のとデートの時だけは、その時だけは、
絶対混じりっ気なしの私で居るから、見守っててね。


なんだかいつも以上に支離滅裂で長いだけの日記。
薬がまだ効いてるのかな。
医者の説明ほど信用できないものはないので、
一応それぞれの薬を調べてみました、効能とか副作用。
やっぱどれも依存性は高くて、
眠剤も翌朝のだるさとか現れたりもするって。
自律神経安定剤も手足の震え食欲不振等々。
やっぱり劇薬なんだろうなぁ、脳に作用するから。
あんまり長期に渡って頼りたくはないんだけれど、
あたしの中の予言者が予告してる。
あたしはきっと、体がボロボロになるほど、薬漬けになって
最後は合法非合法問わずドラッグクイーンやってそうだね、って。
やめてよ。
私は子育てがしたいんだから!!
今、それだけが未来への設定済みの希望届けなんだから!!
2003年02月14日(金)<<<大嫌いな週末

休みなのは嬉しい。
でも、彼氏に会えない今度の週末は大嫌い。
面と向かったら言えないけれど、書きたくなったの。
あのね、淋しいの。ごめんね。
病院1人でいくのが堪らなく怖いの、ごめんね。

世の中はバレンタインで騒がしい日だった。
私は、午前中に学校から消えた。
頭痛が酷かった。
気付けば2晩ほどまともに寝ていなかった。最低。


昨日の夜は取り付かれたように、クッキーを焼いていた。
別に今週末彼氏には会えないのだし、友達にももらえるかわかんないし、
もらえたとしてもお返しはホワイトデーってのもあるのに。
家族にもあげなくて良いと思うんだ。
だって、食べてくれないから。

でも作らなきゃって深夜から、4時頃までクッキー焼いて、
焼き上がったクッキーにマシュマロ載せて、レンジで20秒チン☆して、
マシュマロがとろけてるうちに、もう一枚クッキーを重ねて冷やす。
クッキーも、今回はアイスボックスクッキーにしてみた。
アイスボックスクッキーは、
生地を棒状にして、冷凍庫で凍らせて、それを輪切りにして、焼くの。
凍っていた水分が急な上昇で蒸発するから、
すっごいサクサクした食感になるんだ。
けど、
その冷凍庫から出した棒状の生地を輪切りにするとき
その棒の形が、綺麗じゃなくて、なんか楕円で、
私の手首にそっくりの形だなぁ・・・とか思った。
そしたら、切ってる最中にどうしてもそれが人の腕に見えて、
自分が腕を切ってるように見えて、怖かった。

暴力は嫌い。遠ざけたい。

理由は知ってる。
自分が恐ろしく魅了されてしまうから。
人体を解剖したり切ったり、そうゆうコトへの好奇心なんかいらない。
私はそんなことしたくないから見ない。
遠ざけて、気付かないって自分にうそをつく。
それでいい。

は、話がずれた。

で、クッキーが全部完成したのが4時半ゴロで。
そのころは甘い匂いに吐き気すらもようしつつ。
眠くは無いのに、体が休養を求めてフラフラで。
ケーキ作りながら(焼いてる最中)読んでいた本を拾おうとしたら
握力が出なくて落下。
ゴンッ☆
って・・・ハードカバーで重かったからいい音でした。

ちなみにそれは乙一さんの「GOTH」です。良いです、好き好き。
乙一さんは切なくないぞくぞくする話も書けるのですね!!素晴らしいv
こうゆう猟奇的な犯罪だーいすき☆(危)

って、
また話がずれたけど、
その音で隣の部屋で寝ていた母親が起きちゃって、
仕方ないのでそそくさと部屋に退散して、
お風呂にはいることにしてお風呂へ。
入ったのが5時頃だと思うんだけど、出てきたら7時半でした。
・・・学校遅刻デス。
っていうか、入りすぎデス(汗)

なんかねー面白い遊びしてたの。
湯船に入って、暖まる。
タオルも1枚持って入ったから、それをお湯につけて絞って、
目の上に載せるとじわっと気持ちいい。
それで、
暖まったらタオルをお湯につけて肩に羽織って、
浴室っていうのかな、体洗う場所にあがって、
お風呂マットの上にバタッ☆って倒れて、熟睡。
寒くなると目が覚めるからまた湯船にもどってー
暖まったらまたあがって倒れ込んでー。
そうやってるうちに意識朦朧としてきて、
私はホントは魚なんじゃないか、だから地上は苦しいんだ、とか
なんかよくわかんないこと考えながら、倒れてたら、
ガチャ☆ってお風呂のドアあいておばあちゃんがビックリしてました。
「なにしとる!」って言うから「寝てた!」といっといた。
倒れてると思って心配したらしい。
まぁ、そうだよな。
昏倒ゴッコしてたんだけど・・・ねぇ。
そんなわけで2時間お風呂はいって、
まじまじとお風呂上がりのハズの自分の顔見てびっくり。
お風呂上がりなのに真っ白。
血の気無い顔で、あー、体に悪いコトしてるなぁって。
ごめんねって、思った。

それで、学校早退してきて可哀想な体のために横になった。
気付いたらまた塾に行きそびれていた。
塾の先生から電話が来て、寝ぼけながら話してたけど、
先生、リサは今死にたい願望を押さえるのが精一杯なところがあって、
それはタダの現実逃避なのかも知れないけれど、
今は、勉強する元気がないのです。
先生にも会いたくないのです。
誰にも会いたくないんです。
でも彼氏に好きと言って欲しいんです。
よくわからない自分です。
気付いたら、今日した会話って少なすぎじゃん?

どんどん社会不適応者になってく。

そろそろ学校の授業の出席数があちこちでやばくなってる。
病院の先生に泣いて頼み込みたいくらいだよ、
今年度が終わるまでで良いから、睡眠薬下さい。
薬なんか頼りたくないし、そこまであたしは病気じゃない!
病気なんかじゃない!
ちょっとしたノイローゼだ!!先生もそういってたし。
でも、でも今は睡眠薬だけ欲しくなる。
眠れないんだ。ホントに眠くないとか通り越して。
横になっても全然寝られなくてそわそわしてイライラして、
頭の中でコトバが渦巻いて目を開けるとコワイものが見えそうで、
目を開けられなくてでも怖くて怖くて開けると、
もう目が閉じられない、気持ちばかり焦ってイライラして、
携帯とか服とかライターとか本とか、その辺にあるもの投げつけて、
でも収まらなくて頭かきむしってタバコに火を付ける。
2.3本吸って収まる。
肺ガンで死にたくはないのに。
子宮ガンになって子供産めなくなったら絶望して自殺しますね、絶対。
じゃなくって、眠らせて、朝起きさせて下さい。
そんでもって、
寝たら途中で起きないようにして下さい!
なんであぁ3時間とか2時間くらいで目が覚めるわけ!?
折角寝れたのに!マジむかつくんだけど・・・
はぁ・・・
学校に行かなくて進級できないと怖い。
何が怖いのか・・・母親と父親と祖父母と親戚一同に詰られる。
まじめな長女のままでいられなくてごめんね。
親戚に自慢できない子どもになっちゃってごめんね。
もう、なにひとつ1番をとれないんだよ。
1番じゃないとダメなのに。
この家はそういう家。
1番が絶対で、そうじゃないのなら、ダメ。
5番が3番になったくらいじゃ普通。
10番が23番になったら激怒する。
もう疲れた。

今すぐ一人暮らしが出来たら、
私絶対今よりは活動的に元気に学校行けると思うよ。
精神的に今より絶対リラックスできるから、元気出てくると思うのに。
今すぐ一人暮らしさせて、受験勉強に専念させてよ。
廊下や階下の物音に耳をそばだててビクビクするのは疲れた。
ご飯もちゃんと3食ゆっくり食べたいし。
家族で食べると私は怖くて急いでお米しか食べないでごちそうさましちゃう。
おいしいわけがない。


病院明日・・・って言うかもう3時半だから今日かぁ。
行かなきゃ行けないんだけど行きたくないな。
行くだけなら楽だよ、
えいっって根性というか、怒りのアイドリングを入れて、
てやんでぃ病院が何だぁ今日は休みなのになんでデートじゃないんだぁ!
とかなんとか怒りながら出発すれば、
気付いた頃には電車の中だろうし。
行きたくないのは、
行った後のあの閉塞感というか、落ち込み具合というか、
めちゃくちゃ疲れてぐったりするんだよね。
今までみたいに、そのあと彼氏とデートってなってれば、
最初は不機嫌で元気なくても、
だんだん元気になって気がつくと笑ってるから、いいなぁ。

しかも明日、バイトもあるし。

けどさぁ?
10時に病院行って、11時には終わって、
そっから地元帰ってきてもバイトまで5時間はあるよ!?
その間どーしたらいいんだーーーーー
あー。
映画でも見に行こうかな。一人で。さみしー。
バトルロワイアルやってるし、今なら。
渋谷の映画館にもよって「blue」がいつからやるのかも見てきたいし。
コレは絶対一人で見ます。
てかポロポロなんて可愛くなく、ボロボロズルズル泣きそうなので。
見せられません………。
あ。
友達つれてこうかな。今からメールしてみようかな。
でも病院後の低活動な私見せても大丈夫かな。
だけど一緒にクレープ食べたいな。
ふぅ、
この「blue」はおすすめです!
邦画です! っていうか「贅沢な骨」以来の興味津々。
なんなのかな、やっぱ私レズっけあるのかな・・・(深刻)
女の子2人が主人公って話に、惹かれる。
詳しくはこちらへv


じゃー、もう5時だしぃ。
今日は朝まで本読むかな。
今読んでるのはトリイ・L・ヘイデンの「愛されない子」です。
コレでこのこのシリーズはあと1冊!「檻の中の子」早く読みたい、愉しみ。
トリィの本自体もあと4冊で今あるのは読破だ!
でも学校の図書館にはないしぃ。。。探すの面倒だわ。
「愛されない子」長いなぁ。
「シーラという子」の倍くらいありそう。
うーん。
私もボランティアでトリィのクラス行きたーい!
トリィにぎゅって抱きしめて欲しいね。

それ読んで、病院行って、映画見て、バイト行って、寝て。

日曜日は何一つやることがないけれど………
バイトが入っていなかったら(まだシフトわかんない)、
溜まりに溜まったお洗濯しないと………ワイシャツが無いです、もう。


なんか長くなったなぁ。

それはね、私が今日恐ろしくしゃべってないから。

日記の長さはその日の発した言語に絶対比例すると思う。
彼氏とデートした日はあんまり書かないもんなぁ。
明日もまた、全然しゃべらない1日になりそうだ。

どうか早く、私の心がその生活に慣れて麻痺してしまえばいい。
2003年02月13日(木)<<<疲れた

最近、暖かくて良いですね。

昼休みは人のこない裏庭でお昼寝して過ごしているリサです。
猫のようにうとうとし始めて寝ちゃうコトも。
学校の喧噪が聞こえて、でも人は来なくて。
幸せな空間。


っていうか、風邪ひいたっぽい(汗)
明日学校行かないと行けないのにー。
明後日は病院とバイトなのにー。


でも学校休めていい感じ?(死ね)




鼻がぐじゅぐじゅするよー。
だるいよー。
眠いよー。

今日はバレンタインクッキー焼いて寝るぞ。
明日友達と交換するんだ。
だから学校行かないと行けないんだ!
私をあのこの手作りチョコがまってるんだーーーー!

餌付けされてます(汗)

風邪ウィルス入りクッキーでごめんなさい>友達&彼氏
おまけだと思って喜んで下さい☆
2003年02月12日(水)<<<遺書

死にたい訳じゃないです。
死のうとする自分を落ち着かせて、死なせないために、書いてます。

こうゆう文を見ると、気分悪くなっちゃう人もいると思うから、
ごめんね。

リサはさっき、部屋で自殺しようとした。
方法は首吊りで。
部屋についている、屋根裏部屋への入り口をおろして、
そこの留め金に、前から捨てられないでいた頑丈な紐を通して。
首をかけた。
踏み台にしているベッドから、足を降ろせばいいだけだった。
けど、出来なかった。

ベッドに突っ伏して泣いて。

また起きあがって首を和の中に入れて、片足をはずした。
でも
もう片方がはずせなかった。
怖かった。
淋しかった。
死にたくなかった。
でも、生きるのには疲れてしまった。
そう思って、それでも、片足ははずれなかった。
またベッドに突っ伏した。
今度は息苦しくて咳き込みながら泣いてた。
珍しく、声を上げて泣いてた。
心臓がドクドクして、哀しいくらい、生きてるって思い知った。

私は死にたい訳じゃない。
でも、弱くて弱くて、どうしょもなくて。
それでいて、強くなるために頑張れるほど、人間が出来ていなくて。
そういうことを理由にして、
誰かが助けてくれると信じて裏切られて、悲嘆にくれる、ダメな人間。

ダメな人間って言いながら、自分への同情を誘おうとしている、
親友が言ったように、私は悲劇のヒロインになってるのかも知れない。

それは嫌だから、醜いから、そんな自分見たくはないから。
どうかそれなら死なせて下さい。
そんな自分だけは、この理性と自尊心が許せないんだ。

私より苦しい人はいっぱいいる。
もっと不幸な人はいくらでもいる。

そんなのわかっているけれど、わかっているから。
私は不幸ぶったりはしたくない。
私は普通で、まともで、女子高生だよ、って他人に見せたいのに。
どうしてもそうできなくて。
普通になれなくて、まともさが消えていって、
他人の目が気になって気になって、外も歩けない。


でもね、笑顔が変わったんだって。
日曜日に久しぶりにあった人に言われたんだ。
その人と最後に会ったのは、だいたい1年半くらい前なんだけど、
その時の私は、もっと悲しそうに笑ってたんだって。
今は、楽しそうに笑ってるね、って。

そうだね。

今の彼氏と付き合ってから、リサはいろんな影響を受けているよ。
もしかしたら悪い部分の影響もあるのかも知れないけれど、
でも、絶対良い影響も受けていると思うよ。
ありがとう。
リサね、子どもに還ったみたいに無邪気になれるんだ。
貴方の前だと、子どもみたいに振る舞えて、凄く、楽だよ。
リラックスできる。
それでね、産まれて初めて「愛してる」って言えたよ。
私まだ17だけど、もう、一生を貴方と一緒に生きても良いよ。
本当にね、今、そう思えてるんだ。
だから「愛してる」ってあんなに言えなかった言葉が、
たった1回だけれど、出てきたんだと思うよ。
リサを好きになってくれて、愛してくれて、ありがとう。
リサは幸せだよ。


でも、死にたくなる。
今日みたいに本気でしにかけたとき、浮かぶ、貴方の顔。
声も、感触も、ぬくもりも、思い出して苦しくなる。
結婚しようって言ってくれて、
リサも良いよ、って、ずっと一緒にいてね、って言った。
それを裏切るのが悲しくて涙が止まらなかった。
私が死んだら、貴方は悲しむかな、泣くかな、そうかな。
それは私嫌だな。
早く立ち直って幸せになって、って言いたい。
リサが前、酷く酔って、電話して、よく覚えてないんだけど、
私が死んでも他の人を愛して、幸せになって、って言ったよね。
でも、貴方は言ったよね、
リサじゃなきゃ俺を幸せに出来ないよ、リサじゃなきゃダメなんだよ。
この世に女はいっぱいいても、リサは一人しかいないでしょ。
俺は、今電話している、リサが良いんだよ、リサじゃなきゃダメなんだよ。
そういってもらえて、リサね、すっごい幸せだよ。
そんなこといってくれる人、今までいなかった。
この世はもうものが溢れて飽和状態だから、代わりなんていくらでもあるの。
そう思うの。
なのに、
リサじゃなきゃダメっていってくれるのなら、
リサ、一生かけて貴方を幸せにしていいですか?
その為にだけ、苦しくても、貴方を不幸にしないためにだけ、
生きていってもいいですか?

リサの愛は依存性で病的だから、
こうゆうことばっか考えてるんだ。
コレを読んで貴方が嫌な思いをしなければいいけれど。

とにかく、あたしの命綱は貴方だけだよ。
今、死のうとした私を、止められたのは貴方だけ。
他の何もかもは捨て去って良いと思った、
傷つけるような事言うけれど、
友達とかは捨てられると思った、死ぬために。
リサのこと忘れてくれるだろうって、思ったんだ、友達は。
でも、貴方はリサのこと忘れてくれる?
忘れてくれないでしょ?そう思って良いよね?忘れて欲しくないもの。

この世と私を鎖で縛るのは、今までいっぱいあったけれど。
今はもう、私はこの世と、細い糸一本でつながっている。
その細くて、切れそうなくせにテグス見たいに丈夫なのは、貴方だよ。

今、貴方は寝ているだろうから、声聞けなくて、悲しい。




遺書になってないね。
のろけだね。

この世に立った一つ、私の存在を残すとしたら、
残酷で病的でも、貴方の心に癒えない傷として残りたい。
他の女にも、男にも、なんにも、癒せない。
残酷で愚かな、私の愛なんだよ。

ただ「大好き」って抱きついてキスできれば、良いのに。

それ以上に貴方を縛り付けたい欲求。

ねぇ、
私もうそろそろ壊れちゃうから、助けてよ。
ねぇ、
早く結婚して子ども産ませて、私を普通の妻にして。
それはとても普遍的でささやかだけれど、今、一番欲しい幸せなんだ。

たとえ年月がたって私の考えが変わっても、
今、貴方を愛する気持ちは嘘じゃないよ。
こんなにも本当で、こんなに苦しいんだから。
私を殺すことすら出来ないくらい、好きなんだから。


好きなんだから、お願いだよ。
私、学歴なんかもういらないから、
親に絶縁されて勘当になって良いから、
私が壊れてしまう前に、どうか、助けてきてよ。助けてよ。


























水曜日は学校に行かないどころか、バイトまでインフルエンザって言って休んだ。

すっごいダメ人間になった気分。

働きたくない、けど、お金がないのは怖い。

この愛さえ無ければ、体などいくらでも売れるのに、

この愛だけあればいいと、手放すことなど既に出来ない。

あんなに欲しかった愛が、私を苦しめる。

幸せ。

私は歪んでいるのかしら。

この苦しさに締め付けられて幸せ。

このまま絞め殺して。

そして一生、私を忘れないで、貴方も苦しんでよ。


なんて言うと、貴方はきっと言うよね、

やめてよ、そんなことやってられっか。
さっさと次の女探してこづくりしなくちゃ。

貴方のそんなところが好きだよ。そんな優しさが。

神様、私を死なさせてくれないなら、早く大人にしちゃって下さい。
早く、貴方のお嫁さんになれるように。


























あー。
体内から愛が溢れてます。



けど自室に戻りたくないなぁ。
絞首刑台のようなあのわっかが、私の首を狙ってる。

気持ちは落ち着いて、もう死にたくはないけれど、
あのわっかに誘われて、今夜死んでいたらごめんなさい。

棺桶には花嫁衣装で入れてねv
あと、お墓は作らないで、遺骨はどこかに流して下さい。
2003年02月11日(火)<<<外出

外出が出来なくなっている。
人がいっぱい居るところに行きたくないんだ。
吐き気がして、胃がひっくり返りそうで、痛みは、お腹には鈍く頭には鋭く。

なんでこんなに社会不適応者になっちゃったのか……。

わからないけれど、月曜日、学校へ行って。
それで隣のクラスの友達が2人で私のところに来てくれた。
「大丈夫かー?」って心配してくれる。
でも、リサは笑おうとしたのに笑顔が出なかった。
「大丈夫」って言って、笑ったつもりだったんだけど……。
「大丈夫って顔じゃないよ、顔色悪いよ」って。
うん。
大丈夫じゃないよ。
リサはまた笑えなくなっちゃったのかな。
ごめんね、友達なのに、私、あなた達が怖くて仕方なかったんだ。
ごめんね。

それで生徒会のために放課後までいなくちゃいけなくて、
早退は出来ないのに、気持ち悪くて、誰にも話しかけることが出来なくて。
4時間目の家庭科の授業が、被服室でビデオを見ることになった。
被服室に言った、一人で。
一緒に行こうなんて、誰も誘ってくれないと思っていて、それはきっと正解で、
なのに最後まで教室にいたくなくて早く教室を出たよ。
被服室は暖かくて、でも、居場所が無くて居心地が悪くて。
チャイムがなって、やっと先生が来て、言うんだ、
「席は自由で良いからすわってー」って。
耐えられないっておもった。
前から割と仲良かった女子たちのところには、喧嘩した親友がいて、
笑ってて楽しそうで、声聞くだけで堪らなくなるから近づけない。
他の女子は、とてもじゃないけれど怖くて。
自分から歩み寄らないとって、思うけれど、ダメなんだ。
だから、吐き気がして、息が止まりそうで、症状に怖くなって
先生に気持ちが悪い保健室に行くって言って………
保健室にすぐ行けなかった。
保健室には人が居る。
生徒もいるけれど、少なくとも校医の先生がいる。
もう人はいやだった、嫌で、嫌で、誰もいない教室に戻って。

リサは泣いてたんだ。
外からは、体育の体操をする声も聞こえてきて、
隣のクラスの授業の声も聞こえてきて。
なんかもう、ダメでダメで。
窓から飛び降りようかって思ったけれど、3階じゃ死ねないし、
しかも2階のところに受け止めるように木が生えてるから、
ぜったい死ねない。


そういうこと考えて、自分が大嫌いになった。




で、明日は学校行きたくなくてー。
そんでもってー。

彼氏取られたーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっ!!
リサと遊んだあとでたのしげーに呑んでます。
やめてよ・・・ってかあたしも混ぜろやこらぁ(怒)

はぁ・・・


バレンタインデーの贈り物の試作品はばっちし☆
あと残る問題はー
材料をもう1度買うお金があるか。
ってぇか、作る時間があるだろーか・・・微妙です(汗)
2003年02月10日(月)<<<落としまくり

何もかも落としまくり。

タバコを箱ごと落とした。。。2回も(汗)

ペンケースが学校でどっかいった。。。廊下に落ちてた(汗)

運も落ちた。。。コピー機が故障中(汗)

で、

携帯をまた落とした。。。便器に!(号泣)


てか、そん時酔ってたんだけど、もう、酔いさめたね。
泣くっていうより、脱力??

あー、神様そんなに私が嫌いですか???って感じ。



あぁ、また6000円だ。
お金がないよーーーーーーーーーーー

援助して下さい。
交際はしないけれど(笑)
2003年02月08日(土)<<<肉欲

焼き肉たべたーい!
・・・いや、肉は肉でもそっちじゃないんだけどな。
でも、焼き肉も食べたいなぁv

肉欲ッツーか、性欲が・・・(汗)
欲求不満で喘いでいます、あはん、いやん(きもい)
てかね、女はHないとダメになるんだよ。
コレは本当。
リサも最近までずっとHは苦しくなるから嫌いだったけれど、
今は、少し傷が癒えたのかな、そんな嫌じゃないよ。
だから、あんまりH無いと、ダメになっちゃう普通の女の子みたいに。
この年齢のころって、やっぱりとても発情期になるのかな。
お風呂はいったら胸が張ってて触ると痛かった。
やばいね、コレはダメだね。
それで、欲求不満だとヒステリーじゃないけれど、
心もやっぱり乱れる。
凄い情緒安定作用があるんだろうな、愛する人とのHは。

あー、なんかエロ話でごめんねぇ。


エロ話ついでに、SM話も行きます!
今日はちょっとそういう気分らしいです。
酔ってはいません!
昨日の夜は日本酒呑んでウォッカ呑んで荒れて泥酔して、
結局、彼氏相手に電話で泣きまくってた見たいです。
泣き上戸です。
よく覚えていないけれど、起きたら目がむっちゃ腫れてました☆

話戻します!
SMで癒されるのか!ということです。
えぇ、リサは昔SMやってました。Mの方だけれどさ。
あー
辞めてよ母親!!
リサが書こうとしているときに愚痴言わないでよ!!
あー、もう辞め!
今度書いてmemoの方にアップします。
うふはん。


最近言葉が降りてくるの。
いっぱいいっぱい降りてきて、リサから溢れそうだよ。
いつも言語化していろんなコトを考えてしまって、
とっても疲れて時々辛いけれど、
とても嬉しくて時々楽しくってウハウハだ。

小説を今ならいっぱい書けるって思う。
思うことも、今ならちゃんとつなげられる。

言葉が降りてくるの、
考えて書いてなんかいないんだ、今も。
どんどん言葉が降りてきて、それをオートで打ってるの。

降りてくるの、どこからか。
多分、言葉の神様のところから。
リサは書いているとき浄化される、神様とか宇宙とかとリンクして。
あー、
なんか危ない電波なこと要ってるんじゃなくてね、
もっと神聖な感じ。
あの神聖さが、私にリンクすると、こうやっていっぱい書ける。
私がどうしようもなく汚れてしまったときは、
そこにリンクできなくて、神様が降りてきてくれない。
だから何も書けなくて、
リサはどんどん言葉の澱の中で苦しんでしまう。

リサは言葉の神様にしろ、何にしろ、神聖なものをあがめていたい。
神聖なものに祈って、どうかリサをそこに近づけさせて欲しい。
田口ランディさんがこう書いた

「私達表現者は神聖なものに恋している」

私もまた、恋する一人の表現者。



あと、ここを見てくれていると思う友達に。
笑顔とか泣き顔とか声とか、人間ってのは、決して誰のものでもないよ。
それは、裏を返せば、みんなのものっていってもいいよ。
別れても、その人の特別じゃ無くなってしまっても、
それでも思い出は、思い出す笑顔は、貴方へのものだよ。
その人が、貴方に向けた、その人の笑顔なんだって、思うよ。
思い出の中には、嫌なことや許せない自分が居たり、
悲しいものも苦しいのもあると思うけれど。
大丈夫だよ。
貴方の周りの人達は、その人より微々たるものかも知れないけれど、
みんなで貴方を大好きって言ってる。
私も言ってる、笑ってよって。
顔も知らない私達だけれど、笑顔は万国共通で希望の記号だよ。
上手く言えないけれど。
今はゆっくり休んで下さい。
自分が辛いって知ってる貴方だから、すぐに、幸せにも気づけるよ。
それは多分、貴方が無意識に自分の方へ呼び寄せているから、
意識的になったとき気づけるよ。
幸せはすぐ側にある、って。
なんか、モンパチの歌みたいだね。
2003年02月07日(金)<<<drastic spirit

最近文通を始めた、引っ越す前に居た横浜の小学校の男友達は、
その単語を「思い切った心」と訳してくれた。

私は「過激な精神」と思っていた。

彼の心が穏やかだから、そういう、優しい言葉が浮かぶのかな。
もう、リサは詩も小説も書けなくなってしまったよ。


下手なりに好きだったことが、
完璧主義と神経質さが際だってきて、許せなくなった。
下手なものを見せてしまうのが許せなくて、
けれど、上手い人のまねなど決してしたくはなかった。
あがいて、もがいて、上手くなりたくても、上手くなれず。
悲嘆にくれて、苦しくて。
楽になるために、私は言葉を捨てようとしていた。

けど、それは正しくないよね。

上手くないのがなんだよ、って。
それが好きだから、大好きだから、そうやってる自分が好きだから。
だからリサはずっと書き続けてきたんでしょう。
叶わないこと、願うこと、思うこと、祈ること、全部を込めて。
自分を削って注いで、それで書き続けてきたんだって、思い出したよ。

リサはまた、小説を書きたい。
詩を書きたい、言葉を捨てないで生きたい。

永遠を一瞬に詰め込んで、この今の思いを、永遠に託して。
どうか、大人になりきってしまった私に、今を伝えたいから。
書き残さないと、リサはきっと忘れてしまうよ。



今日も学校は欠席。
いい加減、彼氏にもみんなにも、愛想尽かされそうで恐いよ。

今朝、目覚ましがなって、リサは目が覚めた。
起きあがろうと血液の流れを数えて、精神統一中だったのに、
いきなり凄いノックのダンダンダンッって音と、
母親の罵声が響いてきた。
「また学校行かないつもりなの!?」って。
それなら良いけれど、その後でリサはもう、起きあがれなくなった。
リサが学校行かないと、
母親が学校に呼ばれて先生の前で恥をかくことになるでしょ、とか
それでいいの、あんたは母親にそんな思いさせて良いの、とか
思い出すと反吐が出そうな内容だった。

リサは、死んでもあんな親にならない。
あんな親になるくらいなら、妊娠中に高いところからダイブしよう。

病院の先生(担当の先生は男性だよ)は、
リサの母親が小学校教師だって聞いて、
母親としてどんな親?って聞いてきた。
リサは、営業モードになってしまっていたし、何を答えたのか
よく覚えていないkんだけれど・・・
今ならわかる。
私の母親は、日本の教育という思考しか持ち合わせていないんだ。
なんでもかんでも、教育という理念の上からしか、考えてるように見える。
なんて言うか、自分の考えが無いんじゃない?って
教師としての思考しか無いんじゃない?それを自分と思ってない?って
なんか、そういう風に思ったよ。
リサは、年齢や職業に関わらず、馬鹿は嫌い。
馬鹿って言うのは、自分の考えを持てない人。
喧嘩した親友は、恐いくらい自分の考えがあった。
だから大好きだし、尊敬していた。
最近よく遊ぶ、中学の時の友達は、勉強は出来ないけれど、
自分の考えをちゃんと持っていたよ。
今も、保母さんの資格を取ってどうのこうのって言ってる。
彼女の家は母親も姉も保母で、凄い母性的な家庭で、居心地が良いんだ。
また、遊びに行きたいなぁ。

うーん。

リサの考えって何だろう。
持ってるハズなんだけど、自分じゃよくわからない。
持ってないのかも知れない。
それとも、今、それが揺らいでいるから調子悪いのかも知れない。


考えすぎるとクラクラしちゃう。


でも自分の部屋に戻りたくないな。
あそこに居ると、すごい無気力になる。もう、嫌だ。
2003年02月06日(木)<<<ウキャ☆

バリバリ昨日は錯乱していたみたいで・・・
めっちゃ本名でてるし(汗)
良いんだけどさ、別に。

お騒がせしました。
リサはまだ家にいます。
彼氏に電話して、落ち着きを取り戻したし。
「家出に何を持っていくか・・・」とか現実的なこと考えたら、
勢いが無くなって、出られなくなっちゃいました。

てかね。

どこに家出するのか、わからなくなっちゃった。

昔の私だったら、
きっと自転車ででも町田行って、ウリとかしたんだろうけど。
今は、彼氏が居て、凄い好きで、彼以外とはしたくなくて、
彼はリサを他の誰にも触らせたくないし、
リサがそんなことまたやったら、居なくなっちゃうよ、って言うんだ。
だから、リサはもうしないよ。
いっぱい愛してくれるから、それだけで、それだけが、幸せ。

それに、家出したと思って、リサを心配してくれる友達も居るし。
リサは何にも要らなくなんか無いよ。
そうゆう、私に優しくしてくれる人達に優しくしたい。
優しくするって苦手だけれど、
その人のことを一生懸命考えればいいんだよね、って思う。
だから、考えるために、凍死なんかしてらんない。



で。
学校行かずに(ぉぃ)、病院行って来ました。
エヘヘ。
今日は心理検査ってことで、
多分臨床心理士(憧れ)のオバサン先生と、テストしてきましった。
ロールシャッハテストです・・・リサそれ知ってるんですが(汗)
まぁ、
詳しくはシランからいいけれどさ。
でも、難しいのね。
どう見たってインクのシミって言うか、汚れっぽいのを
何に見えるかって・・・シミ!としかいえねーよ!って・・・
はぁ。
1枚目は蛾に見えて。
でもよく見たら天使っぽいから、両方言ったら、
オバサン先生は「イイ反応」って行ってたけれど・・・
もうそっからはダーク一直線で、
お化けと死体と拳銃と磔とゴルゴダの丘とか言い始めて、
リサはやっぱり病んでるのかしら・・・ね。

結果っていうか、そういうのは、来週の土曜日だって。
バイトの前に朝から病院かぁ・・・だるいな。

とにもかくにも、バイト頑張らないとお金が大ピンチです。
保険が利くだけマシだと思わないとやってらんねぇ・・・
自分じゃお手上げだから専門家に頼るしかないし。
今日のオバサン先生は投薬のこと言ってたけど、
もう、薬でも宗教でも黒ミサでもいいから、ヘルプミー。

この無気力を何とかしてください。
2月中に焼き肉食べようと誘われたけど、
今はんな気分じゃないんだよね、ごめんよ友達。
中学の時から続いてる、唯一の友達だから、大切にしたいんだよね。


ウキャ☆
今日も疲れた。
明日は学校行かないと、不登校記録更新されまくり。
生徒会長がこんなんで良いのかな・・・
志同じくしている、心理学科進学希望の副会長さんは、心広い。
明日は行って、ロールシャッハテストについて議論してきましょう。
ごめんね、役立たずで。へぁ・・・。

学校辞めてバイトして、お嫁に行って、子育てしたい・・・。
2003年02月05日(水)<<<虚

何にもないんだ。

抱きしめても抱きしめても、居なくなっちゃう夢を見るんだ。
中2の時も、
みんなが居なくなっちゃう夢を見て恐かった。

今もまた、夢が私をむしばんでく。

守りたいものが全部、この手の腕の隙間から漏れていってしまう。



今日も学校に行けなかった。



夜中に書き殴った詩を、夕方になってから見たら、病んでる・・・。
助けてって、スクイばかり求めて
私はどこまで利己主義なんだろ。



親が出て行けと言った。
リサなんか要らないんだって。
もうかえってこなくっていいんだって。
そういう覚悟が出来たんだって。
言うこと聞かないから要らないんだって。

おかあさん、リサを怒らないで。
リサを要らないなんて言わないで。
リサを愛してるって言ってよ。


貴女が最後に私を抱きしめてくれたのは何時ですか・・・
最後に手を繋いでくれたのは?
最後にキスしてくれたのは?
最後に遊んでくれたのは?
最後に、今日は何が楽しかった?って言ってくれたのは・・・




リサは家出する。
もう嫌だ。
凍死したってかまうものか。
リサは要らないんだ、もう、リサも何も要らない。
2003年02月04日(火)<<<頭痛

頭痛が止まらないのはなぜ?
痛み止め飲んだ方がいいかな、まだあったかな。
私は生理のときかなり痛みがある方だから、結構のんじゃうんだよね。
だから痛み止めはすぐ無くなります。

でもちっとも心の痛みは消えない・・・


なんか病んでるよ・・・、夢がむしばまれてる。
夢の世界だけがステキだったのに。
昨日の夜の30時間起きっぱなしの後の夢は最低。

私ははどこか学校の美術室とか、社会科室とか、どっか、
とにかく大きなテーブルがいっぱい並んでる部屋に居ました。
そこには学校の友達やクラスメイトも居た。
で、なんか、なんか起こって・・・
死体をみんなで探してるんだ。探さなくちゃいけなくて。
探して、検証ってことしないといけないんだ、って。
でもね、
死体がバラバラ死体なの・・・。
それが見つかって、手とか、足とか、切断面が凄いリアルで。
でもね、どう考えても人間一人の手足数より多い数が見つかって・・・
「まだあるかもしれん!」ってなぜかそこにいる警察が言うんだ。
そしたら、
リサの足下が生ぬるくて・・・。
机の下をのぞくと、死体があった。
ビニールに一つずつ梱包された、手首や足首や・・・
そこから血が漏れて、私の足を濡らぬていた。
警察がまた命令する。
「さぁ、検証するんだ」
リサ達は検証しなくちゃいけない、って
手首の死体を持って、それをピンセットで分解していく。
手が血にまみれてぬるぬるする。
ピンセットが滑る。
血のにおいが、充満する。
死体のだから、腐った臭いのハズなのに、
強烈で新鮮な血の臭いが苦しいくらいに部屋に満ちて・・・。
終わった!と思った。
全部検証しおえた!って
そうするとまた、誰かが机の下から新しい死体を見つける。
また警察が命令する。
私達は検証する。
終わるとまた机の下から見つかる。
今度はそれ以外の机からも見つかり、大量の数。
その手首や足首のが机の上にずらりと並べられる・・・

私の目が覚めた。

恐かった、ひたすら恐かった。
気持ち悪くて、泣きそうで、錯乱しかけてた。
彼氏にメール送ったら、電話してきてくれた。
寝てると思う時間だったのに、気付いてくれて、起きてくれて。
少し安心して寝たけれど、寝不足だよ。

この夢は何を意味するの?
果てしない、嫌悪するべきことの連鎖?
それをせねばならない強迫感?
もうやだよぉ・・・
何より、
警察の声に何の抵抗もなく黙々と作業する、クラスメイト達が
リサはとっても恐くて、学校行きたくなくなった。
気持ち悪い、学校のこと考えると、吐き気がしてきて吐いちゃう。
もうだめだぁ・・・


はぁ・・・

病院行って来たよー。
なんか、うん、1万円どぶに捨てた気分(ぉぃ)
そういうことにしてしまった自分がむかつく。
せっかく紹介してもらったのに、リサはこんなんばっかりだよ。
ごめんね。
リサ、いつの間にか営業モードになってたらしい。
人見知りする性格だし、当たり前だけどさ。
なんかダメだね。
しゃべるのに一生懸命考えてしまって、ちっとも本音が言えてない。

なんとか上手く答えなくちゃ
そしてこの舌に雑草が増えていく

って歌ったのは、確かこんな詩だよ、鬼束さんのinfiction。
なんか伝えたいことは伝えられなくて・・・
でも、言葉は初対面とは思えないほどすらすらでてくる。
ダメだよ、でもそれはリサの言葉じゃないんだ。
リサが先生に訴えたいのはそうゆうことじゃないの。

それだから先生は私は正常だと断言した。
本当なのかは自分にもわからない。
確実なのは、
先生の前のリサは、本当のリサじゃないんだよ・・・

はぁ。
自分を隠して、
先生の言葉の裏ばかりを考えて、
そうやって自分を演出する私なんか大嫌い。
カウンセリング行ってくたくたになってる奇妙な私。
超疲れて、学校行く気も消えちゃった。
降ってきた雪を見ても、なんとも思わない。
精神的にくたびれた。
体も、緊張していたのかこわばらせたのか、がちがちだった。
全身マッサージされてぇ・・・とかちょっと思った。
ちょっと最近整体にあこがれます。

ふー。
でも、明後日また行きます。
心理テスト受けに行きます。
性格判断みたいなのをやるんだって。
自分の性格は謎なので、是非受けたいです。


あー頭痛い。

今日は学校行かないで映画見たんです。
「猟奇的な彼女」です。
でも、その感想は、今は頭痛が酷すぎるんでまたこんど。
2003年02月03日(月)<<<眠気よ降りてきて!

ひーん。
もう24時間以上・・・っていうか、30時間近くまともに寝てない。
コレって何?
不眠?そうとしかかんがえられないけど・・・・
悪化してねぇか!?(涙)
授業中はあんなに眠かったのに。
こくりこくりしながら、家庭科の時間頑張ってたわ。

あのときの眠気よかむばーーーーーーーーっく!!

てか明日は朝10時に病院なんだから!!
そろそろ寝ないとダメだよぉ・・・。
起きれないよぉ。せっかく予約したのに・・・。

はー。

明日は朝家を出るのに、ブレザーはかくして置いていこう。
邪魔になるし、ジャケット着ちゃえばそれで暖かいし。
シャツにセーターで・・・
カバンに私服入れて、財布入れてー。
それで出かけなくちゃ。
てか、起きなくちゃ、朝、学校行くのと同じ時間に!
病院遠いんだよ・・・。最低。
電車、通学ラッシュの時間乗りたくないんだよな。
だって中学生の同級とかいんだもん。
ふぅ。
制服で朝の電車って久しぶり〜、すてき〜。

ちょっとテンション上げてみたけど、そんな場合じゃない!
テンション下げなくちゃ!
てか、寝なくちゃ・・・。


家じゃ母親と祖母が豆まきしている。
今、私の部屋には入らないで!って怒鳴っておいた。。。
部屋に豆散らかるなんて・・・最低。
これ以上部屋散らかさないで・・・。

ってかなんでそんなテンション高いんだよ、母よ、祖母よ・・・。

鬼はーそと。
鬼可哀想、とか思っちゃう私は変?
だってさ、福の神ばかり自分の都合で呼んでおいて、
鬼は悪さをするからって追い払うなんて。
なんかひどくね???

鬼好きじゃないけど、なんかにくめん。
私がとってもあまのじゃくで小悪魔で子鬼的だからかな。
てか、天使禁漁区のイヴルとかみると愛着わいちゃうし。
最近再びはまってます。
いいねぇ、天使。

昨日の夜は、てか明け方は、天使の絵を描いていました。
結構いい感じです。


さてと、そろそろ2階あがらないと・・・
リビングは家族の団欒。
豆の数数えて食ったりしてるしー。
母親の笑い声が私の神経を逆なでするんだよね・・・
母親は私の口調が父親そっくりだと、嫌いだと、言うけれど、
私から言わせてもらうと母親の口調は大嫌い。
笑い声もだけど、なにより叱り方が大嫌い。
私はそんな風に子どもを叱るような大人には絶対ならない、
叱ることは叱るよ、でもそんな風に酔いに任せて叱ったりしない。
頭ごなしに自分の言いなりにならないからって叱ったりしない。
刃向かうことが悪だなんて思わない。
子どもは一度親を殺して再構築しないと、大人になれないんだよ。
親殺し、子殺しは、メンタルな面でとても重要なんだ。
それを邪魔しないで!
悪だといわないで、怒らないで、ぶたないで!!

私を認めてよ・・・



ベネッセの大学の案内が学校で配られて、それを見ていて考えた。
私は心理学といってもどのようなものを勉強したいのか。
一般教養的が良いのか、
カウンセリングを学びたいのか・・・
前は犯罪心理学に興味があったけれど、
今は小児心理学、発達心理学、そんなとこかも知れない。
自動精神科にもあこがれるけれど、
今から進路変更は無理なんだから文学部心理学科でいきましょう。
トリイ・L・ヘイデンの影響かな。
大人よりは子どもとか、思春期の人の心理を学びたいな。

なんだろ。
出来ればね、出来ればだよ?
自分の精神力がもっとしっかりして、
クライアントの影響を受けないほど自分を持てたら。
やっぱりカウンセラーになりたいのかも知れない。
人の心に触れるのは刺激的だ。



あー、ちょこっと眠くなってきた。
タオル暖めて目に当てて寝ようかな。
でもお風呂も入りたいなぁ。
早く妹でて変わってくれないかねぇ・・・
今夜は桃の入浴剤だってさ。


明後日は数学のテストだってすっかり忘れてたので・・・
明日はきちっと勉強しなくちゃ。


そんでもって・・・
まもなくバレンタインまで10日じゃーないですか!!!
やばい・・・めちゃくちゃ貧乏なんですが。
明日病院でお金使うし、親に秘密だから自腹なの。
あ!保険証忘れないで持ってかなくちゃ!
じゃなくって!
何にしよう・・・ものは絶対無理だから。
今年もお料理しようかな。
クッキー焼こうかな。
プレーンとココア入りと、珈琲入り。
ちっちゃいサイズでいっぱい作って、学校にも持っていこう♪
先に味見してもらって、おいしいって言ってもらうんだ。
リサ、お菓子だけは失敗しない子なので・・・
新しいのに挑戦するのもいいな。
クッキーv
今週末の予定は試作品大会だ!妹と頑張るぞ!
2003年02月02日(日)<<<夢

夢を見たの。


車で走ってる、私は、広大な乾燥地帯を走ってる。
南アメリカとかアフリカとか、そんな感じ。
どこかの・・・。
そこを来るまで走ってる。普通の車。
私は助手席で、偉いアジアンテイストな服を着て・・・
牛乳を飲んで、そこは昼も夜も暖かく。
髪の毛は理想的に長く、もつれないで、風になびいてる。
運転席には男が居る。
どんな男か、よく覚えていない。
日本人なのか、アジア人なのか、でも白人ではなかった。
黒人だったのかも知れない、肌の色すら覚えていない。
けどイイ男だったなぁ。
優しくて格好良くて、物知りで。
そういう乾燥地帯でなんにもないのに、彼が居るから生きていけてた。
毎晩夜は、止まって。
そりゃ街頭一つないから、運転できないしね。
そこで止まると、後部座席に移動してセックスするの。
シャワーもお風呂もなくて、暑くて汗は流れて、くたくたになって。
それで寝るの、シアワセはとぎれないで、すっと寝るの。
朝になると起きて、笑って、また車を走らせて・・・。


そんな夢を見た。

私とその男以外はでてこない夢。
あちこち不透明なとこに色を足せば小説になりそう。

もう、長いこと小説は書いていないなぁ。
こうゆう日記っていう、小説以上にストレートな表現方法に慣れすぎて。
もう2度とかけないのかな。

けど、趣味だったものを書くという行為を、職業にはしたくない。
そうしたらそれが趣味じゃなくなって、
お金にバーターしたしたら、またストレスになりそうだし。
でも、
昔私は絶対作家になるって約束したし・・・。
その約束は果たせそうもないなぁ。


エックスファイル面白いがこえぇよ・・・。


あー。
冒頭の部分小説にしていみようかな。
現代に疲れた大学生が、ふとアメリカに渡って・・・的な
はぁ
現代は疲れるなぁ。


ふぅ。
でもってさぁ、CNやってた人で3年の3月号まだ持ってる人いない??
てか、私も探せばありそうなんだけど・・・記念に取って置いたかも。
だってカウルの絵とかのってるしぃ。
うー。
で、20歳になったときにどーのこーのって話はどうなったのか。
ってことを思い出して、気になっててしょうがなくて。
それが3月号に載ってるらしいから、聞きたくてさぁ。
ねー誰か覚えてない???
ねーねー。

はぁ・・・


お風呂入ってねるかな。
2003年02月01日(土)<<<とぎれない絆

リサが向かしやっていた、シンケンゼミのネットコースみたいなのに
CN(チャレンジネット)って言うのがある。
トップ画面をスクロールするとリングもでてくるでしょ?

そこで出来た絆の深さを、私は実感して泣きそうになる。

まず、
そこで作った疑似兄弟の仲間との交流が復活した。
嬉しい。
交流が途絶えた原因も、私がネットを離れざるを得なくなった間に、
昔使っていたPCが壊れて、アドレスを取り出せなくなったから、
交流の場の掲示板に行けなくなっちゃってたんだ。
でも、年賀状が来て!
それに事情を話して返信したら、アドレスが早速とどいて、
早速出向いたら、なんだか暖かく歓迎されちゃって・・・はあ。
シアワセだぁ。
これからも仲良く兄弟して行くぞ!
あー
8人兄弟なので、全員そろえたいですね・・・。
音信不通の方もいらっしゃるようですが。頑張らねば。

次に、
そこで出会った友達が事故った。
自転車同士のぶつかり合いだって。
生きてて良かった、本当に。
怪我はいつかは治るんだと、思うよ。
その怪我を受け入れ、生きることで、治って行くんだと思うよ。
私の場合だけどさ。私はそう思うんだ。
でも、良かったホントに、今は家にいるってことで。
病院で寝たきりとか言ったらリサも痛くなる。

最後に。
凄く意外な人と、リサはまた、いつの間にか、リンクしていた。
凄いことだと思う。
リサは懐かしさと感動で、ほろっとしちゃった。
その人がリサを覚えていてくれたこと、それだけが嬉しくて。
リサは心強くなれたよ。

今日はそれだけ。

血がなんだ。
そんなものはなよっちい。
舌出してあざ笑ってぷーしてポイだ!

とぎれない絆だ。永遠に。
oldlistfuture


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