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2003年04月29日(火)<<<ねぇ、言って ちゃんと言って
私を一人にしないでどうか一緒に・・・
ッてなんかテンションが変です。
家族とお買い物に行きました。
車の中で珍しく父親と話をしました。
というか、助手席に座ったからそうなったんですが。。。
それで
買い物いっぱいしました☆
母親にいっぱい御礼言いました。
洋服もねー
文房具もねー
靴も!
真っ白いナイキのキャンバス地の靴。
嬉しいな☆
今日のニッキはコレでおしまい。
元気なうちに買った物を整理して、部屋を片づけて。 お勉強するぞ!
ちょっと勉強にはまる。 一人で勉強ってなんか楽しい。 |
2003年04月28日(月)<<<黒い爪
マニキュアを買った。 足に塗りたかった。 でも、試しに手の爪に塗ってみた。
汚い私に、黒い指先は、似合ってるような気がする。
・・・とかなんとかいうとまた彼氏に 「そんな色買っちゃダメ!」と命令されそうです。 えへっへーん でも昨日ソニプラで買った真っ黒なのだけじゃ飽きたらず、 近所のドラッグストアに行って、はっけーん!! 黒にラメ入りのマニキュア。。。即買い(馬鹿) コレはもうちょっと夏っぽくなったらつけよっv
ていうか、誰か私にマニキュアの失敗しない塗り方教えて!!!
うーん。 また爪伸ばそうかな。 最近はちょくちょく切ってたけど。
そして投票数60票以上です。 これは異常です。
有り難うございます。
なんもできなくて、ネットも最近手に着かなくて・・・ なのに読みに来てくれたり、そして投票があると嬉しい。
今日はねー。 そのドラッグストアにお使い行って来たの。 ティッシュペーパーが安くて、でもお一人様一点だったから、 祖母に言われてお出かけレッツゴー
この間買ったグレゴリーのポシェットと、 帽子と、 お財布っvvv←ハートマークx3
で、マニキュアと除光液と、買って。 ついでに生理痛の痛み止めも・・・と思って薬剤師さんに相談したら どうにも今飲んでる薬が一番強いらしい。。。え。。。。 効かないって言うか、すぐ切れるというか・・・ 仕方ないからソレ買ってきましたけどね。
あとで母親に全部まとめて請求書送ろう。
それでー
あー
うー
レポートちょこっと手を着けてみて 難しいな、と思った。 授業じゃなくて、いきなりテストって感じだし。
とにかく無理をするんはやめようって思った。 逃げてるんじゃない、マイペースで、良いんだよ、って彼氏が行ってくれたから。 自分の力でがんばってこう! |
2003年04月27日(日)<<<焼き肉と受験
すみません、コレ書いてるの月曜日のあさです、、、
入学式でした。 椅子に座りながらフラッとして眠気じゃないけど変な汗出て。 うーん。としていたら。 手に持っていた荷物をゴッツリ落としちゃって・・・ 隣に座ってた女の子に助けられました。 だから友人が一人できました!! うれしい。 彼女は2年で。 学年は違ってもいいし。 5月のスルーリングは一緒に行く約束しました。 ちょっと、その日が楽しみになった☆
それから彼氏に逢って。 入学祝いもらった!!うれしかった。 お財布なんだけど、お揃いなのにしいてもらった。 早くこれ持ってお出かけしたい。
それから、彼氏の友達さん方と焼き肉に行った。 思ったより食べられて良かった。 メンツが凄い人ばっかりで・・・ 私は 勉強しなくちゃ!と思ったので、これから勉強します。
だって・・・
ミカン箱並の大きさの段ボールいっぱいに・・・
教科書とレポートが・・・
頑張らなきゃ。 |
2003年04月25日(金)<<<眠いのは逃げたいから?
今日は朝起きて具合が悪くて。
なにしたか良く、覚えてない。
確か友達が電話にして、眠りたくて。
眠剤飲んで寝た。
起きたら夜だった。
・・・はぁ。
気力がないのでニッキはこの辺で。
だって
最近
言葉の神様が出てきてくれないんだもん(謎 |
2003年04月24日(木)<<<助けてとつぶやくと、貴方の声が重くなる。
なんだぁかんだぁで、今はもう金曜日。 でもコレは木曜の分のニッキ。
自殺未遂パート2ってかんじで、
リスカとODをしてみましたが、
やはり気持ち悪くなって
ゲロゲロ吐いて
寝たみたいです
良く覚えてないけど
左手は血の色に染まってます。
そして生理まで来ました。
明らかに来るの早過ぎです。
ホルモンの具合が悪いのかな。
うん。
昨日なんで「そんなことをしたのか」は、
母親に32条のことをいったからです。
母親は言いました
「裏切りものっ。もうあんたなんか信じない!」
「出てけっ、この家にいるな!!」
酔っているにしても、酷いでしょ。
私は母親が私の診察料の浮いた分で、洋服とか買って欲しくて。
あぁ。
母親に会いたくないからヒッキーになりそう。
もう
いきるのがしんどい
でも
助けてと電話した私の「助けて」ということばで
助けに来てくれた彼氏に
やっぱり凄い好きになって半泣きしちゃうのでした。
有り難う。
リサはいきるよ、あんただけのために、ソレで良いなら。
|
2003年04月23日(水)<<<トランプが散らばった
トランプが散らばると、大変ですよね。拾って、集めるの。
今 頭の中がそんな感じになってる。
だからあんまり長くはかけないです。
安定しているようで
実は一番アブナイ時期なんだろうな、って。
鬱病はそうなんですよ、明るくなったときが一番アブナイ。
先週、公共医療費負担制度の32条の申請をしてきた。
だからもう、殆ど医療費かからないんだけれど。
けれど・・・
母親がその制度に反対しているが、私は勢いでやっちゃったの。
申請したことをいえない。
でも領収書を請求する母親。
怖いよ。
泣き叫んでごめんなさい一人でやっちゃったって言いたいけれど
今そんなことをすると、
27日の入学式で気まずくなる。
それは嫌。
いやだよ・・・
何時正直に母にいえるだろう。
私にはまだ、そのユウキが、無い。
明日は病院だ。
早く寝よう。 |
2003年04月22日(火)<<<出会えたコト
暫く精神不安定で、ニッキできなくてごめんなさい。
今日のニッキは、短くします。
大切な彼女。
きっと、優しすぎて傷つけられて
そうなのかな、って思ったら涙があふれた。
生きるのってすごく大変なんだと思った。
でも生きるんだ。
明日のために。
明後日のために。
10年後の、母親になった私のために。
生きる。
私信 Usama。 出会えて良かった。電話できて良かった。また、声聞きたいな。 体を大事にして下さい。私でよければ何度も会いに行きます。 だからきっと元気になって、帰ってきて下さい。 帰ってこないなんてコトになったら、みんなで激鬱になっちゃうよ☆ |
2003年04月20日(日)<<<暫く何もできませんでした。。。
酷くなる
なんか。 ダメ
薬があって無いのかもね。
昨日、今日、一昨日。 何をしていたのか上手く思い出せない。
短いですが今日はこの辺で。。。 |
2003年04月16日(水)<<<首を吊った
脳味噌の中で
ジェットコースターが何回も回転しながら
凄いスピードで回ってる。
私は止めて欲しくてあがく。
苦しいよ、息ができないよ。
視界は真っ赤で、私はもがいた。もがいた。
ベッドの上に倒れ込んだ。
息ができなかった。
私は首を吊っていたみたいだ。
良く覚えていないけれど、縄に首を通して・・・
運良く
縄がはずれて
私は死ななかった
彼氏に電話したけどつながらない
精神科の病院の先生に電話したけど、先生はいないと言われる
怖い
怖い
電話が鳴った
彼氏からだった
とりあえずその縄を離せと言われた
鋏でちょんぎった
そして眠って
夕食を食べて
今は
早く
お風呂に入って
眠って
明日
病院行って
先生にどうしたら良いのか聞いてこよう
私は死にたくないと 真っ赤な視界で藻掻き視界が開けたとき思った。
私の首には、赤い痣ができた。 |
2003年04月15日(火)<<<ぶっぶぶー
日記書いてたらフリーズしやがりました。ぶーぶー。
今日は塾だったのですが朝から調子悪。 だってー。 朝の4時に目が覚めるし、早朝覚醒再発ですか!? ・・・今度はハル半錠にわって飲んで寝ましたがね。 まったくもう・・・プンプン。 眠剤、マイスリーからサイレースに戻してもらおうか・・・ それとももう暫くマイスリーで様子見ようか。 ううう。 サイレースだるいんだよね、朝が。
てか塾です。
電車無理です。雨だし。 あの雨のムッとした電車の空気、そしてしゃがめない濡れた床。 無理です、乗れません、死にます、・・・は言い過ぎだけど倒れると思います。 考えただけで眩暈吐き気腹痛頭痛食欲不振に手足のけいれん………って もう自分で診断できますね。 おそらくパニック症候群です・・・多分。
塾に電話して担当者に「無理です」って言ったけど・・・ どうしても来て欲しいらしくて・・・ ちょっと時間が遅れても良いからバスで行くことにしました。 ヘッドホンして本読みながらバス乗ってました☆ ていうか、 ビリヤードやりたい熱を高めて!テンションあげて! 塾終わったら一人で行くぞ!おーーー!ってくらいにテンションあげて。 行って来ました。 自宅出る前にパキシル(SSRI)とソラナックス(抗不安剤)を 意志の処方に逆らって飲みました(ダメです) ・・・だって怖かったんだもん。 どっちもパニック症候群の治療に応用される薬品です。 先生の処方からしてそうなのかなぁ・・・と。 今度行ったら聞いてみよう。
で、塾で散々ブツブツいいながら。 絶対夏休み終わった頃からリタリン(麻薬系の薬)処方してもらう! とか勝手に燃えながら勉強して予定表立て直して帰ってきました☆ 担当者さんもそんな薬あるなら欲しい、とか危ないこといってました。 あ、そういえば彼氏も欲しがってました。 ・・・私のリタリンあげるもんか!! っていうか 絶対医者の先生処方してくれなさそうだけど・・・ハァ
とりあえず明日は大学病院だ。 もう最後にする予定です。 だって予約制じゃないし人多いし、うざいし、待ち時間長いし・・・ 先生もなんか・・・ リサ「こんな私ってどうなんでしょう・・・?」 先生「・・・どうなんでしょうね?」
ってぉぃ・・・ ちょっとそんな無責任な、っていうか哀しい返事しないでよ。 私だって必死で自分のこと紙に書いて行ってまで説明したのに。 眠れないって言って、眠剤飲んでるっつーのの 「若いから眠れます、大丈夫です」とかいって抗不安剤だけになるし。 もう1種類は精神分裂病の治療薬かなんかで、ぉぃぉぃ・・・ あたし分裂しとらんよ。多分。 分裂してたらもっと楽だと思うし、色々理屈こね回さないから。 もう、ダメだね。考えすぎで鬱になるもん・・・
やっぱり彼氏に紹介してもらった個人病院に、遠いけど通院することにします。 明日は、 一応がんばってやった心理テストの結果だけ聞きましょう、って感じです。
あー、行きたくないな。
っていうかもっとバリバリ勉強したいんだけど。 わからない問題があると「もう大学落ちる」とか泣き出してどうにも・・・ この自信のなさも何とかしないと、勉強できないです・・・
先生やっぱりリタリンください!!(無謀)
投票40票越えて超嬉しいです、励みになります、毎日頑張ります。 そしてほんとうに、ありがとうございます。 |
2003年04月14日(月)<<<不安定なりに幸せを信じて
彼氏がいる、幸せだ、私は。 しかも最高の彼氏だ。 こんなキチガイに愛していると言ってくれる。
これ以上私が狂ってしまったら、 誰か、閉鎖病棟に放り込んでください・・・
最近不安定なんだ。 生きていて良いんだよね? 生きていて、遊んだり、笑ったり、して、良いんだよね? 勉強もします、ちゃんとお昼前に起きます。 学校も通信になって、そしたら、電車で頑張って通います。
昨日は先輩とビリヤード行きました。 彼氏に賭をしたこと話し、 賭が 私が負けた場合「コスプレして先輩のほっぺにチュウしてプリクラ撮る」 私が勝ったら、お菓子買ってもらう、というもので。 私はその先輩に好かれてる・・・っていう、その考えがなかった。 友達だと思ってた。 でも、普通に考えるとそういうのは「特別な好意」を持った発言らしい。 それで、彼氏と初喧嘩した。 「リサが他の男の頬にチューしてあげるのOKなら、 俺が他の女と遊んでほっぺにチューしてもいいんだな!」 って怒られて 言われて リサは駅前の地べたに座り込んで半べそで。 やだよーやだよー。 リサだけの彼氏でいてよ。 リサだけにしてよ。 リサ以外とそんなコトしちゃ嫌だ!!
初めて彼氏を傷つけたことがわかった。 私は、本当にそういうことに関して疎いんだと思った。
で、意地でも何が何でも・・・とビリヤード。 此処で負けたら女が廃る!!!
勝ちました! 最後に2連勝したところで4対5で丁度2時間で・・・ホッ もうこんな神経すり減らす勝負嫌です。 ビリヤード場の中でてんぱって 「私の貞操がかかってるんだから」だの 「彼氏と喧嘩したんだからかたねぇといけねぇんだよぉ!」とか・・・ そうとう暴言はきながらやってました(汗)
ビリヤード場出て真っ先に彼氏に電話。 「勝ったよ!!」 あ、そう・・・と言った彼氏は俺も女と遊びに行くとか言ってたくせに 自分の家に帰って寝ていたらしいです・・・よかった。
帰り途中、散々先輩に誘いかけられました。 「今度はボーリングで」とか「賭け無しじゃダメ」とか 最後の「ホテル一晩賭けない?」でリサは友情ずたずたにされた。 友達だと思ってたのに・・・ 電車代をおごられるのも気持ち悪くて券売機までダッシュして自分で買いました。 もう、あの先輩と遊ぶことは亡いでしょう。 だって深夜4時にブチギレて 先輩がそんな私のことホイホイ金で男とやるような女だと思ってるなら、 私はそんなんじゃないし、そう思われたことで傷つきます。 先輩にそう思われるような言動を私が取ってしまったかも知れませんが、 ソレは違います。私はそんな女じゃないです。もう違うんです。 先輩が私のことを友達、もしくは女性として惚れていてくれるんだったら ソレは嬉しいですが、私には大事な彼氏がいます。 もしくは、本当に私の体目的で誘うのだったらもう先輩とは遊びません。 これで気分害しても私はもう先輩と今日限り、 縁切るつもりですので結構ですから、大学生活頑張ってください。では。
夜中の4時にする会話ですかねぇ・・・ 半分眠剤で酔ってたからこそ言える台詞だね(爆)
はぁ。それにしても・・・ そういう目で見られてたのかと思うとキモイ。
私はもっと自己防衛を学ばないといけないな・・・
今日は彼氏と仲直りデート。 幸せな時間だった。
にしても精神不安定だ、私。 また昨日も普通に寝たのにその4時に起きてキレてその先輩に電話して、 そのあと彼氏とも電話したら、 電話終わって。 なんか涙が止まらなくて。リスカもしちゃって。 気が付いたら腕に「彼氏激ラブ」とか手元にあったポスカで書いてあるし。 眠れないし。 もー!!!と切れてハルシオン舌下投薬してそのまんまひるまで爆睡。 ダメ人間だあたしゃ・・・
もう不安定だ。
明日は塾だ、、、電車怖い。人混み怖い。
あ、最後に。 CN85組マスターフレンドクラブ、にご入会されてる人でごらんの方へ。 是非、また来て、カキコしてください。御願いします☆ |
2003年04月13日(日)<<<だって足りないんだもん
薬が 食欲が お金が っていうか、彼氏が(此処が一番問題!)
たぁぁぁぁりぃぃなぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁい!(絶叫)
って言いたいけれど、ご近所の目があるので・・・ 「○○さんのところの娘さん、リサちゃんね、最近学校いってないわよねぇ」 「そうねぇ、病気かしら? 引きこもりなのかしら・・・」 「不登校とか? そういえば、煙草吸ってたりしたのみたのよ!」 「まぁ! 不良になっちゃったのかしら」 「さぁ・・・○○さんのところのおじいちゃんもおばあちゃんも、いい人なのねぇ」 「大変ねぇ」 なんて・・・会話がご近所で飛び交ってそうで怖いです。 っていうか人間なんか嫌いだ。
フン(キレ)
こっちは精一杯生きてるんだよ。 もっと頑張って毎日日記書いて、勉強して、掃除洗濯して・・・ 何とか睡眠取って、何とか死なないで。
昨日の夜に電話で、彼氏に「リサの長所は?」って聞いた。 「優しいところ」だって。 私は、別に自分が優しいとは思ってない。 けど、よく、しばしば言われる。 この間の猫の死体を拾い上げた時とか・・・ああいうの。 ほっとけない。 親友ママにも「優しくて純粋だから行きにくいんだよ」って言われた。
そうなのかな。
確かに私はいっぱい傷ついたけど、いっぱい傷つけもしたよ。 でも 傷つけられるより、傷つける方がずっと痛いって知ってる? 彼氏に振られるより、振る方が痛いの。 とかいいつつ振ってきたけどさ 死にたくて 昨日の夜、死にたくて。 でも思ったんだ。 私が死んだらきっと彼氏は傷つく、泣いちゃう、それは・・・できないよ。 リサにはできないよ。 リサは死ねないよ。
はー。 洗濯機がピーピー私を呼んでいます。 今日は夕方から先輩とビリヤードです(笑) 賭は「ラブホ」から「プリクラ」にしてもらいました。 私が負けたらプリクラでコスプレして撮るらしい。 私が買ったらお菓子を買ってもらう☆
っていうか勝ちます、意地でも。いざ決戦! 勝敗のお知らせはまた今度☆ |
2003年04月12日(土)<<<プチOD☆ そして過食嘔吐☆
いや、寝たかっただけなんですよ。 だから夜の安定剤と眠剤を飲みました。 ルボックス×2 ナウゼリン ソラナックス パキシル マイスリー ハルシオン。
布団の中で1時間・・・眠れねぇ(キレ)
眠剤更についか。 ソラナックス×2 マイスリー サイレース ハルシオン
良し寝れる!!!と意気込んだが、その後の記憶がない(馬鹿)
なんか昨日の日記の先輩と電話したらしく(汗) その内容がどうにもやばい・・・ なんか ビリヤードで勝負して、負けたらHするとかそういう話になってたらしい。 やばすぎ 記憶なさ過ぎ。
今朝電話して、その話聞いて凹んで。 今日の遊ぶって話は無かったことに・・・と。
彼氏に電話して記憶ナインだけどぁぁぁぁぁっぁあごめんなさい。 といったら「今日は自宅謹慎だね」と言われたので暇です。
はー。
彼氏怒ってないと良いな。 でも先輩には今朝「彼氏ラブなので先輩とホテルは行きません!」とか断言。 恥ずかしい台詞だわ・・・はぁ。
凹んでるので日記はこの辺で。 気が向いたら夜にでも書きます。お昼寝しようかな・・・。
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夜です。 寝ました。 えぇ、タイトル追加されてるように久しぶりに過食嘔吐(爆) 彼氏は心配してるような怒ってるような。 電話しながら食ってました。
昼過ぎに。 先ずお皿に山盛りの白ご飯とうーおんちゃコップ2杯。 食ってすぐ吐く。 久しぶりだから吐き方が下手になってた。 でもまだなんか眠くならない、疲労感が足りない。
もう1皿山盛り白ご飯ゴマ塩付き。 それから食パン1枚。 マグカップ1杯の珈琲牛乳。 コレを彼氏と電話しながら食ってる。 彼「もうやめなよ、そんな自虐的なこと」 私「違うよ、寝たいんだよ。それに昔はよくやってたから大丈夫!」 彼「そういう問題じゃないだろ。しかもそこまでして寝なくたって・・・」 私「寝たいの!!!!!!」 彼「折角やめられたんだから再発させてどうするんだよ!」 私「・・・気持ち悪い」 彼「・・・・・・・トイレ行ってくれば?」 私「うん・・・」
トイレで吐いて吐いて吐いて。 すっきりしないから水をごくごく飲んで、ジャンプして胃をシャッフルしてまた吐く。
疲労感でぐったり5時間ぐらい寝ていました。
はぁ。。。彼氏怒ってないと良いな。
夕食食べたけど、また吐き癖で吐きたくなったけど頑張って我慢中。
今夜は酒でもかっくらって寝ます。 ウォッカあります。 レッツウィルキンソンヴォッカ!
最近めっちゃ情緒不安定です。 早く精神科行きたいです。先生薬が効きません。
あ。 通信の高校、合格しました! イェーーーーイ。 通学先は渋谷になりそうです。そっちの方がなじみあるからイイや☆ |
2003年04月11日(金)<<<素肌を毛布で包んで
昨日の夜は眠剤飲まずに寝ました。 うつらうつらとした浅い眠りで、途中覚醒、早朝覚醒、あったけど。 今日の午後1時過ぎまで眠ってました。 裸で。 あ、パンティははいてますよ(笑) 素肌を毛布の中で。 丸まって、頭まで布団をかぶって。 泣きながら。
どうして彼氏が隣にいないんだろう・・・と淋しくて。
昨日の日記。 昼過ぎから、久しぶりに会う友人のYと会う。 家が結構離れているんだけど、 Yが私の地元の方まで来てくれたので、嬉しかった。 お金がない、電車賃がない、というのも本当だけど。 精神的に、今、電車に乗れない。 昨日もやっぱりダメだった。乗った瞬間眩暈と頭痛と呼吸困難。 しゃがみ込んでうつむいて、目を閉じて過呼吸を繰り返していた。 2駅なのに。 7分くらいなのに、この状態。 学校、電車1時間くらい乗らなきゃ行けないんだけど・・・大丈夫か不安だ。
私の地元、町田で遊ぶ。 待ち合わせにちょっと遅れてきた彼女を、私は捜すけれど。 見つからない。 キョロキョロしながら待ち合わせの広場をぐるっと回ってみる。 え。。。いない? でもYはスモーカーだと思いだし灰皿のある方をみると、あ、いた。 髪の毛が茶色くなって、凄く綺麗に大人っぽくなってたから気付かなかった! という彼女は、 町田に着いた瞬間、夜のお仕事の勧誘の人に付きまとわれて怖かったらしい。 あはは。 私は私で、美容師の人に付きまとわれて恐怖だったわ。 あぁ。おそろしや町田。 地元がどんどん栄えてくのは嬉しいような怖いような。
それからプラッとマルキューに入る。 二人そろって「渋谷のマルキューは怖くて入れないよね、ギャル多いし」といって笑う。 町田のマルキューは結構年齢層がしたというか、 普通に家族連れとかで買い物してるし、 レストランにおもいっきりデニーズはいってるし。 なんか最上階は公民館かなんかになってるし(笑) 結構庶民的なマルキューです。
そこでYは買い物をして。 私はうーん、服装の趣味が違うんだよなぁ、と。 Yの最近のファッションの目標は彼氏の好みの女になることらしく、 「ギャルをかすめて、髪はロング」らしいです。 頑張ってるなぁ、ラブラブだなぁ、と思いつつ。 そんな彼女が可愛くいて仕方なかったです。
買い物が終わって、さぁて何しようか、と。
とりあえずプリクラはとった。 なんか私久しぶりですっごい変な顔なんだけど・・・まぁいいか。 スマイル全開だったし。目とかすっごい細くなっちゃって・・・あはー。 写真写りは相変わらず良くないです。
それからビリヤードやりました! 最近ビリヤード好きです!っていうか盛り上がってます! 上達したいです。 私達二人は腕前が同じくらいだったのか、五分五分の戦い。 前、私達がビリヤードやったときは二人で対戦して1ゲームも終わらなかったから(汗) そのことに比べたら、凄い上達ぶりです。 ビリヤード場の中で一番ギャーギャーいいながら、一番適当にゲームしてました。 うーん。 「あの辺にあてて、あの辺からかっえてくれば、当たる!」とか 適当な事言いながら打つと当たるし。 「ミラクル!!」って二人で叫んだね。 Yは思いっきりキューを隣の台にぶつけて凄い音立てて・・・ ウエイターさん振り向いてたからね(汗) 他の客も一斉に振り向いてたからね・・・うけたよ。笑ったね。 2時間ゲームして。 割引券で30分無料になって。 良い運動でした、結構汗かいた。 勝敗は・・・ 確か、5対3くらいでYの勝ちかな。悔しい。
でもこの間彼氏に1勝も出来なかったにしてはいい成績だよ! また彼氏とゲームしたいな。 割引券また貰えたし☆
その後はー。
私の買い物。 スポーツショップみたいな所いって、リストバンドかいました。 Yに「彼氏に?」って聞かれてから 「うーん、友達にぃ、てにずがぁ・・・」とかごまかしたけど 思いっきり自分用です(爆) ごめんね、嘘付いちゃって、Y。 だって・・・ リスカの傷がなかなか癒えないんだもん。。。 隠したいので。 やっぱりまだ、そういうの晒して歩くと人目引くよね。 人目引きたくないの、人怖いの! だから隠します。 自分でその傷を恥だと思ったことはないけれど。 私が生きていく上で必要なもの。いつか手放すけれど。 生きてくことを恥ずかしく思うようにはなりたくないんだ。
で
ファミレスに入って夕御飯。 Yはお酒弱いのでドリンクバー。 私は酒好きなのでお酒のみ放題☆ ずいぶん長居しました。 色々話して。 昔の仲間のこととか、その人らの近状とか。 今の恋話とか。 昔の恋話とか。 ギャーギャー騒いでました。 吸い殻が凄い量でね(笑) 私は「痛々しいラヴ」の中のある話を思い出しちゃって しんみりしたけど。 Yもその本持ってるから思い出したりしてたかな。 その話は、 久しぶりに会う女の子2人が、飲み屋に行って色々騒ぐんだけど、 空白を埋めるためにガンガン煙草を吸って、灰皿が吸い殻で一杯になる。 って話で、最後のひとことが「むかしはよかったね」って言う。 なんか切ないお話なのですが。 私らはそんなんじゃないよ、と思ったもん。
Yの写真を見せてもらったりして。 彼氏の写真とか、犬の写真とか、可愛くて。楽しそうな写真ばかりでした。 私はデジカメもってたから、ソレを見せました。 「綺麗」って誉めてくれて嬉しかった。 風景ばっかだから切ない感じだよ、私の写真は。
その後、私の彼氏を面白そうだから呼びだして。
結局家まで送ってもらいました。 なんか、彼が不機嫌だったので。心配で。 思わずYを送るのもそこそこに追いかけちゃった。ごめんね。
仲直りできたから良かったけど。
帰り際に。 「リサはいっぱい我慢してるんだから、 泣きたかったら俺の前でくらい泣いたって良いんだよ」って言われて。 泣きましたね(馬鹿) ボロボロ泣きながら帰りましたね。
母親も泣きながら帰ってくる私をみて怒る気も失せたようです。 あるような無いような門限を結構破っちゃったんだけどね。
そのまま部屋に直行して、泣きながらパンツ一丁になって(笑) 毛布にくるまって眠りました。
が
記憶曖昧なんですけど(ぉぃ) 彼氏にメール送ったらしく。返事が来ていて。 なんか私がやばいメール送った気配のする返信だったので・・・ 「私は何を送ったんだ??」と不安になって確認したら やばいメールでした。 精神参ってたようです・・・遊んでて薬飲みそびれちゃってたし。
私を殺さないで。
って2回も書いてありました・・・やばい。 あたし狂った女みたいじゃん。 貴方がいなきゃあたしは死ぬから、ずっと側にいてあたしを殺さないで!とか・・・ あぶねーーーーーーー(冷や汗)
そんでもって記憶ねーーーー(爆)
あー。 まだ昼間だけどなんか疲れちゃった。 部屋に戻って本でも読もうかな。 勉強・・・しなきゃなぁ。
っていうか進路のことで最近凄く悩む。 心理学を勉強したいんだけど・・・ でも写真を撮りたいの。 バイトして、カメラ買って。 ついでに単車買って、何処までも行って綺麗な切ない写真を撮り続けたい。 私の写真のコンセプトは「哀」。 切なさがにじむような写真だけど、愛おしくなるような写真を撮りたい。 「哀」を撮り続けたい。 なんかさ見ることで、誰の中にもある、綺麗に残してある記憶を引きずり出して その人の記憶をより綺麗にしていくような写真。 難しいですね。
あー、写真機買いたい。 露出が調整できるのが欲しい。 デジカメじゃ自動だからなぁ・・・ううう。
あー。
でもきっと大学行って。 それでも写真の夢を追いかけたくなったら、その後また芸術大学とか専門行くのかな。 それでもいいな。
遠回りすることは怖くない。
私は私を生きたい。
生きたい。
そして残したい、いろんな人に、いろんな場所に。
あたしって言う存在を鮮やかに鮮明に残したい。
それで死ぬなら、何の未練もない。
でもソレまでは死にたくないよ。
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鬱だ。
友達が椎間板ヘルニアになった。 私と同じ、膝蓋骨骨折をした友達。 私もなるのかな・・・ あぁ。術後の痛みとか思い出して鬱になった。 検査に行きたいから母親に 「私と同じ膝蓋骨骨折になった人が椎間板ヘルニアになったんだって」 といってみる。 母親は「ふーん」とテレビを見ながらいって3秒後にはケラケラ笑ってる。 うーん。 親子の溝は埋まらない。 「検査してさぁ、あたしがそうなる可能性とかわかったら裁判でも有利じゃない?」 といってみる。 かなりおそるおそる。 ・・・母親はテレビを見てビール飲んでいて答えは返ってこない。
別に良いけど。 親子の溝なんて今さらだし。
でもまた不安材料が増えた。 「椎間板ヘルニアになってまた手術かも、車椅子かも、下半身不随かも・・・」
こんばんはソレをネタに泣くかも知れない(馬鹿) いや、きっと泣く。
もうこの情緒不安定っぷりを何とかして欲しい。
受験のこと考えながらごろごろしてたら母乳が垂れ流しになった。 体は正直だ。 心の不安を感じ取って壊れてく。 心身症? どうでもいいけど、母乳が出るなんて、男の精神科医に言えない(苦笑)
ていうかなんでこんなに鬱なの!? えー、もうやだよー。 寝ちゃおうかな。
過食嘔吐している人の日記見たらまたやりたくなってきた。やばい。 もうやめなきゃ、って思って折角やめられたのに。 っていうか、 どっちかというと拒食になって今日も1食です。はぁ。
過食しても嘔吐はしない。誰も傷つけたくない。
手首も切りたくない。 リストバンドしたまま眠る。 昨夜もそうしていた。
なんかもう登校してない学校では、私の噂が飛び交ってるらしい。 なんかして退学になったとか。 いじめにあって不登校になったとか。 違うよ!って叫びたいけど怖くて言えない。 部活の先輩(男)が今日電話してきたけど、 学校に行かないで転校する理由なんか言えない。言えるか。 先輩には悪いけど、私先輩のこと嫌いでもないけど好きでもないんだ。 そういう人は私にとって恐怖の対象なのよ。 だから、本当の事なんか言えるわけ無いじゃない。 ごめんね、先輩。
今日は1歩も家から出ていない。
引きこもり?
ほっといてよ・・・もうダメだよ。
明日が転校先の学校の合格発表だ。 母親は、そのことを報告したのに覚えていなかった。 別にいいよ、覚えてなんか無くても。 リサは早く名字を変えて、生きていきたい。 この家から切れたい。 憎いとか嫌いとかじゃない。 ただ、居心地が悪いだけなんだ。ごめんなさい、産んでくれたのに。 |
2003年04月10日(木)<<<おはようございます
まだ朝の8時です。
昨日寝付けたの3時です。 一度5時に起きて、そして8時に起きて。
朝御飯を取ろうかと階下に降りてきて、PC付けてみて、 カーペットにごろんとなってうたた寝してたら 「そこにいられたら掃除もできない、上で寝なさい!」 と祖母の厳しい一言。
だって一人じゃ上手く眠れないんだもん。
今日は友達と遊ぶんだけど、午後から。 あんまり気分が浮かない。 会いたくないんじゃないよ、凄く会いたいよ、
ただ、電車に乗るのが怖い。
なんだかまた、生きることがしんどい。。。 |
2003年04月09日(水)<<<ビリヤード
彼氏に一勝も出来なかった。 ・・・だって2回目なんだもん。
正直、まだ、昨日のにっきの友達の死に参ってる。 昨日はチャンと早く寝たんだけど・・・
眠剤飲んでも眠くならなくて。
彼氏が生きてるか不安になって電話した。 生きてた。少し話してお休み、って電話終了した。
次に友人のDちゃん(男だけど)が生きてるか不安になって電話してみた。 なんだかゲームの最中で忙しそうだった。 とりあえず生きてるのを聞いて安心して電話切った。
ふと学校の唯一って感じの男友達のT君が生きてるか不安なった。 でもT君の電話番号がわからない。 メールして、電話番号を聞いてみる。 電話番号が添付されたメールが返信されてきて、 生きてるって安心してついでにちょこっと電話して。
その後、ネットで知り合って同い年のYが生きてるか不安になった。 堪らなくなって電話してみた。 バイトから帰ったばかりだったらしい。 久しぶりに聞く彼女の声はきれいだった。 話して、今度遊ぶ約束して、おやすみって電話終了。
それからまた彼氏に電話して。 おやすみ、って言って電話を切った。
眠れないからもう1回分ハルシオンとマイスリーを飲む。
その後の記憶があやふやだ・・・
最近知り合ったメル友のTさんとメールを打ちながら、リスカしていたらしい。 切って切って切って。 その血でスケッチブックに絵を描いてたようだ。
朝起きたら洋服や枕カバーに血痕がいっぱいついていた。 枕元には剃刀と、血でかかれた向日葵のような花の絵。 怖くなって彼氏に電話してみると、 私は「血が出てる」「血がいっぱい出てる」と彼氏にメールし その後電話もして 「血で絵を描いてるの、面白い、はまりそう」とハイテンションでいったかと思うと 「こんなのが彼女で良いの??」と急にテンション下がってみたり、してたらしいです。
え・・・
覚えてません(汗)
恐るべし。 昨日寝る前に飲んだ薬は・・・ レンドルミン×2 ソラナックス ナウゼリン マイスリー×2 ハルシオン×2 私はヤク中か!って勢いで薬飲んでましたね。 眠剤は眠れなかったので2倍です。
で、そんなわけで今日は貧血気味なのですが・・・ 食欲が無いので寝起きはホットミルク。 お昼ご飯はご飯ちょこっととミートボール何個か。
でも 彼氏が急に私の地元の方に来てくれて。 ちょこっとだけデーとしたよ。 嬉しかった。 それでビリヤードしたんだけど・・・彼氏かっこよすぎ! 私は下手すぎ(苦笑) まぁ、2回目だし・・・ でも打った球が狙った球に当たるようになっただけマシだわ。
そんなわけで、栄養失調&貧血なくせに、運動してくたくたです。
家族がみんな帰ってきて、PCのある部屋はうるさいので。 っていうか、妹がギターかき鳴らしてるんで・・・ リサはそんな気分じゃないのに。
自室に籠もって本読もうかな。 今日もまた、気分の浮かない1日でした。
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めっちゃ深夜です。 ハイ・・・
昨日の現状をMお姉ちゃんにメェルしたら、 お姉ちゃんすぐ電話してきてくれて。うれしかった。 M姉ちゃんは一人旅計画中だそうです。 いいな。 私も一人旅したい。
でも怖くて電車すら乗れない日々。
困難じゃダメだって思う自分が、自分を許せなくて。
頭の中が混乱している。
さっき面白そうな心理テストやってみた。 「引き出しの中はどうなっていますか?そして、どう思いますか?」 て問い。 私は答える 「ぐちゃぐちゃです。片づけなくちゃ」 で テストの結果は。 「ソレは貴方の心の様子のことです」・・・大当たりじゃん(汗)
寝ようとして眠剤飲んだけど眠れなくて。
苦しい。
淋しい。
リスカ。
滴る血。
そんな自分への激しい嫌悪。
リストバンド買わなくちゃ。 明日、友達と会ったら。 この夏になっても、私、リスカやめられそうも無いです・・・
精神がどんどん衰弱してく。 今の病院のK先生のところに言って、もっと自分の辛いことを吐き出したい。 恐怖感やシンクロのことや、まだまだ、話していないことはいっぱいある。
誰かにつながっていたくて。 今夜も私は、電話をかけ続ける・・・ |
2003年04月08日(火)<<<弔い
この間は、路上で死んでいた「死因:交通事故」の猫を弔った。
今日は、 ネット上の友達の死を聞いた。 交通事故、だそうだ。自殺じゃない、と願いたい。
そのことでリサは自覚が無いけど相当ショックを受けたみたいだ。 勉強の続きに手が着かない。 お風呂に入る気がしない。 部屋を片づける気も起きない。
正直、日記を書くのも辛い。
彼が亡くなったのは先月の31日だ。 49日には、花を飾りたい。
もう疲れた。 今日は勉強中止。
さっさとお風呂はいって寝よう。
まだうまく、心から言えないけど、友達が天国に行けたことを。 安らかに眠れただろうということを願いたいです。
涙が出ない。 |
2003年04月07日(月)<<<願書提出に
朝起きてからずっと気分がすぐれなかった。
着替えて、歯を磨いて、顔を洗って。 今日は病院に行って願書をだしに行かなきゃいけない・・・
それから出かけました。 自転車で最寄り駅まで。 天気が良くていい気分でした。 昨日買った帽子をかぶって、ウキウキで。
けど、電車に乗る時間が近づくにつれて早くなっていく動悸。 ホームに着く頃には押さえきれない恐怖感と頭痛。 電車が着た。 一番空いているように、最後尾の車両の端っこに立っていた。 各駅停車は空いていた。 けれど 急行に乗り換えたら、人が、多くて。 怖くて、クラクラして、立ってられなくて。 端っこの方にしゃがみ込んでちっちゃくなって顔を伏せてた。 怖い怖い怖い。
彼氏が途中まで迎えに着てくれた。 嬉しかった。 一緒に病院に行く。
今日は今まで怖くて話せなかったことを、話せた。 先生に 「私、先生のことも怖くてなかなか本当のこと言えなかったんです」って。 そういったら先生は苦笑いしていた。 よかった。 医療費を公共料金で申請できる法律がある。 そのことも相談したら、診断書を書いてくれると言う。 次に病院に行くまでに、市役所に行って用紙をもらって来なきゃいけない。 先生、優しいな。 普通は面倒なそんなことをオーケーしてしないと思うのに。 それから、 血圧を測られて、手首の傷を見られた。 「こっちのうで、見せたくなかったです」と私は言った。 先生は 「仕方ないよ」と怒りも慰めもしなかった。 それが酷く、楽だった。 血圧が正常なので、私の眩暈や頭痛は、心因と判断された。 電車に乗ることが辛い、 ってことも言うと、先生は更に優しかった。 「どうしても病院まで来られそうもなかったら、早めに電話しなさい。 そしたら薬輸送してあげるから」って。 優しい。 今まで怖かったのが嘘みたいにリサの心はほぐれた。
薬が変わった。 昼間は今までのルボックスとナウゼリン。あとアビリットがソラナックスに変更。 寝る前は今までのパキシルとハルシオン。あとレンドルミンがマイスリーに変わった。 コレで安定できるかな。
先生が言った。 「今、君が一番欠かさずに飲むべき薬ぱパキシルだよ」と。 パキシルはSSRIの一種で、 抑鬱効果とともに、パニック障害に応用される薬です。
先生に私は聞きました 「私は何か病気なのですか?」 先生は答えました 「うーん、鬱状態であることは確かだね。そんな怖い病気じゃないよ」と。
多分このまま悪化の一途をたどっていったら、 鬱病とパニック障害になるんだろうな。 いまのうちに、 また楽しく笑えるように、買い物に出かけられるように、なりたい。
でもまだ先生に話せていないことがある。 人の感情がシンクロしてしまうこと。 一瞬でも人混みで気を抜くと、誰彼構わず感情が私にぶつかってくる。 やめて!!って叫びたいのに。 声も出ない、呼吸が止まりそうになる、死にそうになる、脳が酸欠でクラクラする。 その話を、次回はチャンと言わなきゃいけない。
でも今日ね、チャンと、言えたよ。 生きるのが辛いです。 なんでみんなが生きていられるのかフシギです。 生きるのに疲れて、死にたくなるんです。 でも本当は、もっと生きて楽しいことしたいんです。 でも、生きていても楽しいこと、あるのかな、って思うんです。 だけど彼氏がいるから生きていこうって思えるんです。 って、言えたの。 凄い頑張った。 でも先生との距離がすこし短くなった気がした。 良かった。 私はまた今日から頑張るぞ。
それから通信の学校に願書を出しに行きました。 きれいな校舎でした。 受付のお姉さんは優しくて。 受付の後、カウンセリングルームに通されて・・・ 「なんだ、なにされるんだ!!」と恐怖パニックに陥ってたら、 教師らしい人が入ってきて、 入学した場合の単位選択のした調べだったようです。
私は後、14単位で卒業可能なのですが。 先生がおっしゃるとおり、単位を落としても平気なように少し多めに取りました。 受験対策に向けて、 日本史を世界史に変更してもらい。 予備の単位に、古典演習と英語演習を選択しました。 良い選択だと、彼氏も言ってくれました。 がんばるぞ。
大学でいっぱい笑って楽しく生活するために。
そんな感じで、今日は精神的にえれぇ疲れたのでもう寝ます。
明日は妹が中学校へ入学です。 ちなみに、私がまだ在籍している高校でも新学期が始まります。 行く気は、ありません。 やはり怖いのです。 理解不能な人には、理解不能でしょう。 電車が怖い、学校が怖い、人混みが怖い、外に出たくても出られない。 でも、なってみると辛いです。 はぁ・・・ でも一応明日から新学期なので、部屋を片づけて勉強一日3時間を目標に。 いずれは8時間くらい勉強に集中できたいいんですけど、ね。 受験生なんだから。怖いけど、逃げられない、頑張らないと・・・ |
2003年04月06日(日)<<<弔い
昨日の夜はやっぱり凄い鬱っぽくて。 頭痛もやまなくて。 リスカとかしちゃいそうで。 彼氏に電話したけれど、出てくれなくて。 やけくそになって。 ソラナックスとリスパダールとパキシルとサイレースとハルシオン飲んで(汗) ちくしょう寝てやる!
と寝たら。かなり長時間寝ました。
夜中の3時頃寝たんだけど、11時頃まで寝てた。
それで今日、起きたら、彼氏から電話があって。 急遽デート出来ることになって。 お出かけしたら・・・
バスに乗ろうと思ってバス停に行ったの。
そしたらね、その前の道路の真ん中で猫が引かれて死んでいたの。
平べったくなっちゃって。
なんだか、どうしても、見ていられなくて。
彼氏とのデートに遅刻しちゃう・・・って思ったけど。
また家に帰って。
新聞紙とスーパーの袋と、持って。
車の通りが切れたのを見計らって。
広げた新聞をまきつけて、冷たくなった猫を抱き上げた。
重たかった。
道路の真ん中で、クラクションをならされて。
でも猫が可哀想で。
歩道に戻って、新聞紙の中の猫を見た。
お腹は破裂したみたいに、内蔵が、腸が、飛び出てひからびていた。
足も引かれたように、骨が見えていて、うすべったくなってた。
顔も半分が凹んでいて、片目が無かった。もう片方は閉じられていた。
リサは苦しくて、涙が流れた。
ごめんね、って謝りながら、新聞紙にくるんで。
スーパーの袋に詰めて。
埋めてあげられなくてごめんね、って。
袋に詰められた亡骸を抱きしめて。
近所のゴミ置き場にそっと置いて。手を合わせた。
天国に行けたよね?って・・・
それからデートに行って。 遅れちゃったわけを話して、怒られるかもって怖かったけど。 「リサは優しいね、そんなところが好きだよ」って。 言ってもらえた。 リサは優しいんじゃないよ。優しくないよ。 ただ、ほっとけなかったの。 みんなが目をそらして通り抜けてくの。 でも、でもリサはほっておけなかったの。 それだけだよ。
デートは横浜に行って。 可愛い帽子見つけて買っちゃった。 これから暖かくなるけど、やっぱり、電車とか乗るときは帽子やフードや かぶってないと怖くて乗れない。 今日も、 電車でデート現場まで行く間、クラクラして怖くて。 出入り口の横の少しくぼんだところに座り込んでいた。 フードかぶって膝を抱えて、ギュッとバッグを抱きしめて。
本当は単車で移動できるようになりたい。 でも、母親は反対するだろう。 バイトでお金を稼がなきゃ行けないと言うのもあるし。 どうせ、 どんなに言葉を尽くしても母親にあの恐怖はわからない。 彼氏も、そういう経験はないからわからないと言う。 でも、彼氏は優しいから出来るだけデート中、人通りの少ない道を選んでくれる。 理解を示そうとしてくれてるのかな? その姿勢が、行動が、言葉が、凄く救いになる。
あー、今日は眠たい。 そろそろ寝ます。おやすみなさい。 |
2003年04月05日(土)<<<正座して三つ指ついて
ごめんなさい、と。 正座して三つ指ついて謝りたい気分です、彼氏に。 またリスカしちゃったの・・・ ごめんなさい、電話じゃ報告もできなくて。。。で、でもね! 2�冖に�の長さだし、3本だけだし、あのころに比べたら、ねぇ。
リサの左手首は皮膚組織が新しくて変色している。 前は。 隙間がないくらい切り傷だらけだったよね・・・。
またそうなるのかな、凄い鬱なんだ。 助けてよって言いたいのに、言葉が出ない。 誰かの足枷にはなりたくないの。 でも、誰かに足枷を付けて欲しいの。 そしたら、死の淵に沈みかけたリサを、えいやっと引っ張って連れ戻してよ。
逃げ出したい。
そして逃げ出した。
本当は今日、転校先の学校に願書を提出に行く予定だったんだ。 でも雨がざぁざぁ降ってて、頭痛がして。 起きあがれなくて。 都心まで電車に、しかも母親と、乗っていられる自信が無くて怖かった。 雨の日の、ムンとした電車の臭いを想像して、 空っぽの胃から胃液がこみ上げてきた、 何も食べたくない、飲むのもやだ、気持ち悪い、眠りたい。
昨夜は日記の続きをかくまえに寄る8時頃から眠っていた。 明け方になって。「眠れない」と、彼氏から電話が来た。 眠っていた私が奇跡的に目を覚まして電話を取った。 「寝てた?」と彼氏。 私は「うとうとしてただけだよ」とちょっと嘘をついた。 時計は4時だった。3時に目が覚めて、寝直したばかりだったけど。 「暗くしてね、煙草吸いながら、雨の音を聴いてたんだ」と彼氏。 珍しい。 そんなしみったれたコトするのは私だけだと思ったら・・・ 「私もさっきそうやってた」とリサ。
その電話の後の眠りは深く、薬も使わないのに、ゆっくり眠れた。
その彼は今日お出かけしてるらしい。 この雨の中、元気だわ。っていうか淋しい。 けどー。 こんな日にデートはしたくない。 雨だもん。 手もつなげないし腕も組めないしこっそりキスも仕掛けられない! しくしく。
ちょっと書いて吐き出したら、気分が上向いてきた。
昨日は 藤原智美さんの『恋する犯罪』という本を読んだ 最近、というか今の彼氏と付き合うようになってから、 よく出かけるようになって身近さを感じた渋谷が舞台。 だって渋谷、なんかうちの地元の町田に似てるんだもん。 いや、正確には町田がプチ渋谷って感じなんだろうけど。 あの汚さとか、生っぽさとか、渦巻いてる感じが似てるんだよね。 だから渋谷は好き。 クレープ屋さんがいっぱいって言うのもそっくり。 アハハ。 じゃなくて、面白い本です、恋する犯罪。 読んでいてくるくる回る、うん。
今は石田衣良さんの『スローグッドバイ』読んでます。面白い。 凄いスピードで読み終わっちゃいそう。
そんでmemoの本に関するテキストをもっとバージョンアップさせたくなったので、 これから部屋にノートPCもちこんで引きこもろうと思います。 まずblueの感想書いて・・・あとあれとコレとと、感想が渦巻く。
私はいろんな人に本を読んで欲しい。 ベストセラーだけに目を向けるんじゃなくて、 自分のマイベストを見つける楽しみを体感して欲しいと思う。 私は、 出かけるのが怖いし、人が怖いし、図書館へ行くのが大変だけど、 頑張っていってしまえば、書架に囲まれてアドレナリンが沸騰する。 15分もしないうちに、 ハードカバーの本が持ちきれる限界まで手に持たれてる。
あぁ。
本が読みたい。 部屋に戻ってまた読もう。
・・・いえ、勉強しないといけないんですけどね。 大学受験の勉強・・・ハァ。 図書館の大きな大学に行きたいです。
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夜です。 「美女と野獣」をやってるよ、という彼氏のお知らせで、 ラストだけ見ることが出来ました、フゥ、いいなぁラブラブ。
日記を書いてから、頭痛と格闘しつつ・・・
英語の勉強をして、フゥ。 私は学業から離れすぎたかも知れない、英語が分からない。 怖くなった。 第2文型と第3文型、svoとsvcのどっちがどっちかわからなかった。 あれあれ。 昔ならわかったのに・・・学力落ちてる!?
恐怖です。
ちょっとこれからマジで勉強しようと思います。 勉強に生きると言う程ではなくても、怖くて怖くて勉強します。
学習意欲とか、そういうのじゃなくて 自分が馬鹿になっていく事への恐怖感から逃れるために勉強します。 私は馬鹿じゃない 私は馬鹿じゃない 私は馬鹿じゃない 私は馬鹿じゃない 私は馬鹿じゃない
頭のいいことだけが、少しだけ、人より秀でている唯一の部分だった私。 容姿は10人並以下だし、会話が面白いと言うこともなく、 自分に対する評価はものすごく低い私です。 今まで何人かの人に「自分に自信を持て」とか「自分を好きになれ」言われたけど。 なんで? そんなの無理だよ。 こじつけるように自分を誉めて好いたって、 その裏側にある「こじつけ」に気付けばその言葉の軽薄さに驚く・・・ 自分を嫌うことで自分を護る。 防衛手段なの。 だってそしたら傷つけられたときにも 「こんなリサが傷ついたってもう今さら大したこと無いじゃない」って言える。
そんな私が馬鹿になったら・・・
何もないじゃない。
何もないよ。
どんどん私が空っぽになってくの。
埋めても埋めても埋まらないほどに空っぽなんだよ今も。
これ以上空になってまで生きる価値はあるの?
空っぽな私なんかいなくったっていいじゃない?
ねぇ・・・ねぇ、そう思わない?
自分が空っぽになればなるほど
多くなる幻覚と。
揺れる床に横たわって、怖くて息もできなくて苦しい。
シンクロしてくる感情が怖くて。
何処にも行きたくないけれど、この家にも痛くないの。
私に入ってこないでと叫んでも入り込んでくる他人の感情。
私を巻き込んで混乱させないでよ・・・って家族に向かって叫びたい
自己憐憫に鬱に、浸ってる時間は無いのに、受験生だから。
気を抜くと空っぽな自分から流れ出していく、知性と理性。
気を抜くと空っぽに入り込んでくる、鬱と感情。
剃刀を握りしめても、煙草を吸っても、消えてくれない地面の揺れは・・・
私をいつも地の底に落とそうと穴を開けているブラックホール。
独りでいるのが怖いのに淋しいのに苦しいのに・・・
側にいると、人が側にいると、疲れちゃうんだよね。
彼氏と数人の友人だけが、一緒にいても大丈夫な人。
彼氏だけがシンクロしても大丈夫な人。
柔らかな衣装で自分を着飾ったら、少しは可愛く見えるかなって。
洋服を買いたいのにお金がないよ。
自分に自信が持てなくて人目を気にして息ができなくなる。
バイトをしなきゃ行けない。
せめて人目に触れられるくらいに自分を飾れるお金が欲しい。
それも叶わないならば
独り、狭く閉め切った部屋の中で眠り続ける方がいい。
何処にも行きたくないんじゃないよ・・・
何処にも居場所が見あたらないんだよ・・・
春休みで、あったかくて、みんなが楽しそうにしてるから。
私も楽しくなりたくて、毎日出かけたりしていたけれど・・・
それももう疲れちゃったみたいだよ?
独りでいる時間をどんなに埋めたって、最後は独りになっちゃう。
あきらめなのかな。
もう、最後が独りなら最初から独りで良いよ・・・って。
けれど何時の日か、大好きな彼と一生一緒にいられるかも知れないって・・・
期待しちゃいけないのに期待して。
長すぎるソレまでの時間に失望して。
死にたい死にたい疲れたよってわめいて、周りに迷惑かけて。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい、って謝りながら。
生きていてごめんなさい。
こんな私でごめんなさい。
ごめんなさい。
でも、生きたいんです本当は。
また笑って、楽しく、生きたいんです。
なんでこんなに気分が滅入っているのでしょう。 勉強しなくちゃいけないのに・・・時間がないのに。 受験はまだ10ヶ月以上先だけど、 そのことを考えると呼吸も止まる恐怖に陥る。
こんな状態で大学生になっても楽しめると思うの?
でも大学生活に最後の希望抱いて頑張るしかないでしょう?
中学は散々だった、高校はもうこんな状態で、大学が最後の学校になるはず。
楽しみたい。
でも怖い。
勉強したい、心理学。
大丈夫だよね、大丈夫だよ、何だって出来るよ、まだ17歳だものね。
18になったら、高校を卒業したら、彼氏が一緒に住もうって。
ありがとう。
そしたら私、きっと、毎日笑顔で、元気なリサになれるよ。 |
2003年04月04日(金)<<<キリタイ
キリタイキリタイキリタイ髪の毛をキリタイ(笑)
まぁ。。。 手首もキリタイのですが、彼氏に止められてるので。 それでもどうにもならないときは、 剃刀握りしめて泣いてます。しくしくって、ううう。
鬱が激しいです。
今日の呑む予定は中止だって。 働く方々には色々あるんだろうけど、ちょっと淋しいよね。 でもまた誘ってください。しっぽ振ってついてくから・・・。
明日は雨らしし。 花火なのに、ううう。花びぃ。
家には家族がいて、申し訳なさと罪悪感でいっぱいなるけど、 みんながいる家にいると私は窒息死しちゃうよ。 いつも酸欠で、空気が欲しくてフィルターを吸うよ。 煙草は私の人工呼吸器。 だって
死にたくはないんだもん・・・
どんなに弱音はいてもどんなに泣いても 縋り付いて何とか這いつくばって、フラフラのボロボロでも生きていたいの。 その先に、光さえアルと信じられれば・・・
今は彼氏が一片の光。
今日は寒いけど髪の毛切りに行って来ます。 縮毛矯正は時間がかかるのです・・・朝からいかなきゃ、って。 今日は晴れてるのに寒そうで嫌ですね。。。
昨日は久しぶりに眠剤飲んで寝たら長めに眠れて嬉しかったです。 3時間くらいは寝続けたみたいで。うんうん。 だから頭もなんだかすっきりしてます。
続きはまた夜書きます。 |
2003年04月03日(木)<<<唄
嬉しいことも 哀しいことも 全部
どこか遠くで呼んでいるの この僕の手なら 君にあげるから 今は此処にいて
こんなに今が真っ暗で 明日は遠くの光でも
大丈夫だよ此処にいるから
離れたくない離さないでね
嬉しいことも 哀しいことも
全部この胸に 抱いて
大切に思うその言葉
今だけでもスクイになれば
それで良いよ
それだけで良いよ 時間はあるから さぁ
2003.04.03. 友達のHPのBGMからつくりました。 その曲を聴きたい人は此処です(別窓開きます) あ、でもこの歌詞とそこの唄が会うのは今日現在だから。 彼女が更新したら、コレはタダの詩となるだけなので。 聴きたい人はお早めにね☆ 私信。ミユキ様勝手にごめんなさい。歌詞が浮かんじゃってしょうがなかったんです。 勘弁してやってください。すみませんでした。
まだ朝。これからデートで。 だから続きは書けそうだったら、夜か明日書きます。多分。
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夜です。 デートはお台場に行ってみました!! 去年の夏、前の彼と見に行った花火大会以来です。 花火好きです。 今週の土曜、明後日かぁ。 またお台場で花火やるっぽいので彼氏さんが暇な限り一緒に見に行きます。 楽しみだなぁ。
明日は朝起きたら髪の毛を切りに行きます。 母親が縮毛矯正代出してくれたので、やります、レッツ直毛! そんでもって、 友達から連絡があったら呑みに行きます、えへへ。 またかよ!ってつっこまれそうですが。 今度はもしかしたら奢りかも!な勢いなので、行って、お酌してきます。 男だけより、こんなヤツだけど女がいた方がいいでしょ?って。 あー。 酔いすぎないように気を付けます。 今度は年上のお兄さま達となので、一番酒弱いのはあたしっぽいです。 昨日ののみは、間違いなくあたしが一番呑んでましたね・・・(汗) しかもプハプハ煙草は吸うし(汗) 不良生徒会長丸出しだねー。あははーん。
それで、明後日花火大会で。 日曜日は暇だけど、月曜日は前に行っていた病院に行って。
凄く忙しく出かけている春休み。 「はじけてるね」って母親は言うけれど、そんなんじゃないよ。
一瞬でも気を抜いたら、鬱が襲いかかってくる。 車道の端っこのラインの上を自転車で走ってるような。 そんな感じなんだ。 不安定ではみ出すと跳ね飛ばされて死に至る。 そんな感じなんだ。
生きるのが楽しいと思うときには、いっぱい笑って頑張る。 彼氏といる時のこと。
生きるのが辛いと思うときには、泣いてでも頑張る。 一人でいる時のこと。
産まれたことを良かったと思えるには、 まだ、私の心は頑なで。
この、今いる檻のような家を出て 彼氏と結婚して新しい家庭で 子供を産んで母となれば、この痛みは無くなるの?
よくわからないよ。
気を抜いたら死にたくなる。 気を抜いたら剃刀に手が伸びる。 気を抜いたら部屋にある絞首台に首を突っ込む。
気を抜かないように 一生懸命に、何処かで誰かといることで空間を埋め尽くして。
私を独りにしないで!!って叫びたくなるのをこらえて。
声を殺して泣き叫びながら思うのは。 生きるのは辛いけどまだ死にたくないんだ。
私だって普通に高校生して、普通に楽しくギャルになりたかったわ。
どんなに酒を飲んでも何度も目が覚める。 悪夢のような不眠症に。恐怖症にパニックと怯えで。
電車に乗るのが怖いから、単車の免許でも取りたいんだけど 家族に反対されそうで嫌だな。 大学に入ってからにしなさい、って言われるね。
良いよ、親孝行だと思って大学入ってからにするから。
電車の中でバスの中で人混みの中で リサがぶっ倒れて死んでも知らないんだから。
あー鬱だ。
さっさと風呂はいって久しぶりにハルシオン飲んで寝よう! ウキウキ、月曜日に病院行ったら不眠症の事を訴えて またお薬もらって帰ってこよ。 まー。都心まで電車で行くのがえらい苦痛なんだけどね・・・フゥ
早く花火が見たい・・・ |
2003年04月02日(水)<<<友達と一緒に
今はもう2日じゃなくて3日の朝なんだけど・・・
何故昨日も更新しなかったかというと、 それはえぇ、もう、かなり酔っ払ってました。
うふふん。
生徒会の友達が、リサが転校するのでその送別会を開いてくれたのです。 嬉しい! それで、地元の飲み屋さんで飲み放題で酔いました。 メニュウの左半分を制覇して(すげぇ色気のない飲み方・・・) 2巡目の中国の杏のお酒でストップしました。 えー。 10杯近く飲んだのかなぁ・・・9杯?わかんないけど。 烈火っていう清酒が凄く美味しかったの。美味美味。 お酒、弱くなったのか強くなったのか微妙です。 コレ、飲んでる相手が友達(女)じゃなくて、 彼氏と飲んでたりしたら、めっちゃ甘えてウフフンってなってるね。 「リサよっちゃったぁのぉ」とかほざいてしなだれかかるね(笑) 女友達と飲むのも良いね。 貞操や見目の事を考えずに、好きなだけ飲めるッて良いわね。
てぇか、まだお店出るときは結構素面だったんだけど。
その後に、一人すっごい酔って歩けない子が完成しちゃって(汗 そんな弱いと思わないで、みんなで酒飲ましちゃったから・・・ コレは危ないので、 そのまま返せないからカラオケに行って。
カラオケが地下で階段降りてるとき、 その酔って可愛くなってる子と手を繋いでいたリサは、 その子に引っ張られて階段ですっころびました。 ストンと尻餅つきました。へい。 痛いよ! っていうか恥ずかしいよ!
で、カラオケに居る頃、リサは酔いが回ってきて酔ってました。 絶好調でした。 普段カラオケしないのに、歌ってましたからね。 いやぁ、良いね、ストレス発散に。
で、お金が無いので1時間で撤退して帰りました。
リサは今の高校、もうすぐお別れになると思うけれど、 (まだ入学確定して無くて書類作ってる最中なのです) 生徒会で知り合ったこの4人の友達とは、 また一緒に飲みたいなぁ、って思うのです。
高校の時の友達は、 一生の友達って言うけれど。よく言われるけれど。
リサはそんなに友達が多い訳じゃないから、 少ない友達はすっごい大切にしたいのです。
大好きって思うのです。 一緒に居て楽しい、そのことが幸せ。
私ね、 中学の事は本当に一人だったから。 こうやって学校外で遊ぶなんて、Yちゃん以外とはなかったから、 嬉しいんだ。本当に。 有り難う、って思う。 リサと友達で居てくれて有り難う。
感謝の気持ちを、言葉にするのは恥ずかしいから。 だからリサは行動で示すね。 優しく接したい。 リサが出来るありったけの気持ちで、接したい。 そうしたいです。
この日記を読んでくれて、投票してくれて。 そういう大切な読者様にも。 有り難うの気持ちを込めて。 出来るだけ毎日更新していきたいです。
4月1日の彼氏とのお花見の日記は、これから書きますね。 |
2003年04月01日(火)<<<お花見
彼氏とお花見に行きました。
渋谷の方にある代々木公園。 すっごい桜がいっぱいで、写真取ったよ。 キレイで感激しちゃった。
彼氏の写真も撮ろうとしたのに。 彼は避けてばかりで写ってくれないの。 それでいてリサからカメラを取り上げて、 リサのことを取るんだよ、やめてよ!って逃げたけど 気を抜いた瞬間撮られちゃった。 自分の顔 嫌いだから だからそれ消去しようかな、ッて思ったけど。 彼氏が 「可愛い」って言って 撮ってくれた私の顔だって思うと、消去できなかった。
少しだけ 自分が嫌いじゃなくなるのは彼氏が私を好いてくれるから・・・
彼氏と、お弁当交換する約束で。 リサは頭痛が治ったので っていうかやっぱあの抗鬱剤飲んだら直ったよ! 脳味噌は敏感なのね。 うん。 しかも病院予約したし。 4月7日の午後1時です。はい。 久しぶりに先生のところ行ったら、頑張って話して見ようと思います。
じゃなくて
お弁当を交換するから作って行ったのですが・・・
リサは料理音痴です(汗)
おかずが作れないので、 というか、おかずはどうやって作ったらいいのか謎なので(何) レシピが全然浮かばないから・・・
おかず無し!!
と決意して、ご飯を自分でといで、炊いて、おにぎり作ったよ。
変わり種おにぎりです。 っていうか、1個だけ変なのです。
4つ、4種のおにぎり作りました。 1個めがチャーハンおにぎり。 2個めがネギみそおにぎり。 3個めが焼きおにぎり。 で 最期がエイプリルフールおにぎり!! 中身は梅干しと言い張りつつ、実はイチゴです・・・イチゴ!!(爆)
普通にまずいと思うのですが。 それでも彼氏は食べてくれました。 「イチゴじゃん!!」って笑いながら。えへへ。 「今日は一つ学習した、ご飯にイチゴは合わない」だそうです。 普通に考えてそうだよね。 うんうん。
そんな可哀想な彼氏のつくったお弁当は超美味しかったです。
凄い本格的なお弁当で。 でも、お弁当箱が男のサイズだからおっきいのです。 しかも2段なのです・・・1段で無理かもって思ったけど 1段と半分は食いました。 だって美味しかったんだもん!!
お肉と、サラダと、エビチリが入ってるお弁当でした。 美味しい☆☆☆ 三ツ星だね。
って言うか、彼女より料理出来る彼氏って・・・ううう。
花嫁修業した方がいいですね。
ちなみに、 私の妹は料理上手いです、凄いです。 私はお菓子作りなら妹よりうまいです、完璧です!(だから何だよ)
それでビニルシィトの上でお昼寝して。 走り回って遊んでいるちっちゃな子供みて、可愛いねって言い合って。 ああいう子供つくろっか、って言われて。 リサはうなずいてしまうのです。
この彼氏と付き合って、女で良かったと思えた。 子供が産める。 この人の子供が欲しい。一生一緒に居て欲しい。 そう思える相手が見つけられたことに、幸せです。感謝です。
じゃんけんして負けた方が自腹で遠くの売店までお菓子を買いに行く! って遊びをして リサは勝ちました!! 彼氏は渋々買いに出かけました。 帰ってきた彼氏は何故かアイスを食べていました・・・むむむ。 美味しそうなので一口もらいました。美味しかったです。
それで寒くなってきたからお花見終了して。 渋谷をプラプラしていて。 大好きなBoook1stでエミリーの絵本発見して、キャーッってなったね。 エミリー好きです。 ステッカーとかポストカード持ってます。はい。 でね この間すっごいいいポストカード発見したの! エミリーって赤や黒がメインカラーじゃん!? そのカード、白いの!! 白い中にエミリーが立ってるの、超可愛いの、ウフフ。 可愛いんですよエミリー。
あー。 また早く彼氏と逢いたいな。 |
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