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2005年03月30日(水)<<<病菌

あの人とは仲直りできました。

いろんなことを考えました。本当に。

ショックで拒食になってしまったようで全然食べれなかったけれど、

あの人の家にいる間、最後はご飯とハンバーグを食べられるようになりました。

ほぼ復活かな。気持ち悪くても吐くほどじゃなかったし。

2泊して、帰ろうと思ってたら、3日目に風邪を……

起き上がれなくてあの人を見送って寝てました。

体温計無いけど、絶対高熱だし……

でも風邪薬も無いし。っていうかなんか食わなきゃいけないし……。

夕方まで寝ていて、夕食の買い物に行くとあの人にメールしたら

追い討ちをかけるように三角コーナーとスペアキーの注文。。。(汗

あの、だからそれは近所のスーパーじゃ売ってませんから!

自転車に乗ってショッピングーモールまで行けということですか!!

死にますから……(涙

でも言いつけ守るべく迷子になりながら自転車で行ってきました。

ただ、夕食はレトルトカレーでした。ご了承ください。





作ったスペアキーを貰った。

あの人がいなくても部屋に入れるように。

嬉しい。

嬉しいのに、なんか怖いよ。

なんか不安になるよ。





結局3泊で実家に帰ってきました。

途中町田で市役所によって、身分証明書を発行するための紙とか

保険証を分割する方法についての紙とか貰ってきました。

しかし、公的機関にいくと自分が何者かわからなくなるよ……

二言目には「身分証明書」といわれる。僕は僕だけどな。。。

本人確認は大切だけどね。

それと、お買い物。

グレイのスゥエット生地のジャケットと、鮮やかな青のカーディガンと、ジーパン。帽子。

早く着てお出かけしたいなぁ☆





だけど実家に帰ってきて、一言喋ったら、風邪菌扱い。

風邪がうつるから喋るな、と。

厄介なものしょい込んできて、と。

出ない声を心配するまえに、菌扱い。。。

悲しくなって、自分の部屋で暗くなってた。サッカーも見れなかった。

自分の家なのに、なんなんだろう、これ。。。





あの人は風邪を引いた僕に寝てろと言って。

その晩は一緒に寝てくれた。いつものように抱きしめて寝てくれた。





僕の居場所はどこにあるというの。

遠くから来る風が苦しい。





今、母親が「花粉症?」と僕に言ってきた。

僕は母親の前で喋らないから、今まで気づかなかったんだね。
2005年03月27日(日)<<<殺害後はトロトロに煮込んで喰う

昔。中学生の頃、夏休みに小説を書いた。

ある女が愛する夫を刺し殺して、死体をトロトロのシチューのように煮込んで、娘と一緒に食べてしまうという、大変狂った話です。

あー。この頃から私の「私を殺して食べて」現象は始まったのかな。

なんて思って泣いてしまうほどに鬱です。

寝て醒めたら、全て夢で、私は小学生だった……ってなったらいいなと思いつつ。

30時間ほど睡眠。途中起きたり喋ったりしつつ。

でも飲まず食わずで、目覚めた後は、自分のがさがさの唇の皮を剥いてた。

汚い行動だけど、私は唇の皮や爪を噛んで、剥いでしまうのが癖です。





先日ミュシャ展に行った日、私はあの人を怒らせてしまって。

捨てられてしまう……と死にそうになってました。

今も、死にそうなんだけどね。

あの人との約束(ミュシャ展を見に行く)を結果として破ったせいです。

お兄ちゃんに言われて、初めて自分で気づいたけど、

私はそういう行動を「全く何も考えず」に起こしてしまうようです。

お兄ちゃんはそれがわかったのは別れてからだった……と。

確かに私は何も考えていません。

彼における約束の重大さとか、対処法とか、何も考えずに……

解りやすくいえば「流される」がままに、行動してしまうんですね。

納得。





そんなわけで、今夜、あの人の家に謝りに行ってきます。

怖いです。謝って許してもらえるのか?

謝ったところで、私物をつっかされて、もう二度と来るなといわれるのか?

私はこのままゆっくりと彼の中の「その他大勢の1人」になっていくのか?

そして、甘い甘いといいつつ、第一希望が、元に戻れる?

……考えただけで挫けそうで、泣きそうで、本当に自分を恨む。

訓示として

携帯の画面を

「愛へ。かけがえのないものって、壊してしまってから、気がつくものなのかもしれません。」by映画プラトニックセックス(敏から愛へのメール抜粋)

の文章の画像にしました。当分これで行きます。

お兄ちゃんのときに、散々悔やんだはずなのに。

何も学習してなかった。お兄ちゃんにも「実は成長して無いよ君」って言われた。

でも今回はお兄ちゃんのおかげで、少し、学習したと思う。





でも今まで「何も考えていない」のに何かひとつのアクション全てを

「考えて」行動するのかと、思うと、もう、ぐらぐらして、しんどそうで。

面倒⇒考えたくない⇒傷つくの嫌⇒生きるの辛い⇒死ぬ⇒準備が面倒(初めに戻る

という真っ黒なスパイラル思考にどっぷり浸かってしまいます。





「あの人とどうしたいの?」ってお兄ちゃんに散々詰められた。

お兄ちゃんは結構酔っている。私の酔いは醒めてしまった。

あの人に何度もずっと傍にいる、一生一緒ににる、って言ったのは嘘なんかじゃない。

本気で、本気すぎて私が病み始める。

1人になると考えるのは、ずっと一緒にいた結果、どちらかの死別になる。

私が死んじゃうシーンは比較的泣かなくていい。

でも、彼が死んでしまうシーンはだらだら涙が出てくる。

現実に起こったら耐えられない、だから逃げたい、って思ってた矢先に

こんな風に、急にサヨナラといわれてしまって、私は目が覚めた。





先々の不幸なんて、五万とあるから考えるだけ無駄なんだ。

無駄に生きたくない、ってのは私の昔からの信条なんだから……

今を幸せに出来るように頑張るべきなんじゃないの?

待ってるだけでいいの?

いじらしく?ずっとずっと待ってるなんて、言って、死にそうになってるだけでいいの?

そんなのダメだって思うなら、自分で何とか動きなさい。

そう思ったら泣けてきて、メールして、結果、今夜謝りに行くことになった。

私の体は、

酷い頭痛と生理痛、吐き気に襲われていて、なんだかんだで熱までありそうな状態で。

よっぽど生理が終わってから謝りに行くって言おうと思ったのに……

今夜行くと約束してしまいました。

早く謝りに行かないと、なんか、色々終わっちゃいそうな気がしたんだ。

あの人との関係とか、あの人の優しさとか、私の命とか、消えそうな気がした。

それは全部全部怖かった。

だったら体なんか、どうなってもいいと思う。

私はそういう人間で、体なんかいらなくて、欲しいのはいつも心なんだ。

心が痛いより、体がいたいほうがよっぽど良くて。

心が死んでしまうなら、その前に、体が死んでしまえばいいと思う。





中学のあの夏休みに、山梨の田舎の、縁側でひなたで。

ルーズリーフに書いていた、ある女の狂気の話。

今も探せば、どこかに保存してありそうなのに……捜す気がおきない。

だったらもう1度書き直せばいい。

そんなわけで、今日は珍しく小話でも書いて、時間をつぶそうかと思う。

心療内科に行くにも日曜は予約制だから、無理だろうし……

ドラクエやると、なんか、悲しくなって泣き出してしまいそうだし……

そして

珍しく家族は従姉妹の家に行ってしまい、誰もいないし……





先日、夜中に泣きながらの薬でぶっ飛びながらの話を聞いてくれた皆様。

リサは何とかまだ生きています。

大げさな話ばかりして、すみません。

……死ぬときは多分、迷わず一人で逝くんだと思う。あつのように。

迷いがあって、死にたく無いから、まだ愛されたくて、仕方ないから。

僕は薬で理性を飛ばしてまで、誰かに縋るんだと思う。




あと、一人称が「私」やら「僕」とぐちゃぐちゃになってますが。ごめんなさい。

rakiraさんの3rdアルバム「音楽」は素敵です。

父親が起きてきて、大変ウザイので、自室に消えようと思います。

父親も可哀想なんだけどね、色々と。。。考えたくない。
2005年03月26日(土)<<<アイスとTVゲーム 掃き溜め 3/27後記

15:30
食欲がなくて何にも食べて無いから、せめてと牛乳を飲んだらお腹が痛い。

泣きっ面に蜂、蜂、蜂、蜂、ということで風邪薬がいつものところに無い。

微熱があるから夜に備えて飲んでおこうと思ったのに。

そして家に誰もいないのを喜んだが、そのせいで薬がどこにあるかわかんない。

買いに行く元気も無いので、靴下を履いてセーターを羽織って、ネットしてます。

それくらいしか、時間つぶしが無い。





あの人の今夜の帰宅予定時間は夜の11時以降だって。

今日、ミュシャ見に行く約束をして、彼はどうやって時間を作るつもりだったんだろう。

苦労して、既に、時間を作っておいたのかもしれない。

僕はそれくらいこのことも、こうなるまで考えやしなかった。

最低な自分に腹立ちと恥ずかしさを覚える。





風邪か知恵熱だと思うけど、頭がもうくらくらとしてるので。

ずらずらっと書いた女の狂気の小話を、読み返すのもうっとうしいです。

誤字脱字がなかったらタグを加えてHPにアップしようと思ったけど、

保存するのに外付けフロッピーの機械が無い!どこ行った!

薄型カッコイイ!とかいってFD機能の無いTOSHIBAにするんじゃなかった(涙

FD内蔵のNECにしておけばよかった……(撃沈

あ、あの人のノートPCは、確かFD機能内蔵で……

ディスクトップには女性の裸体が設定されていたけれど……

僕はその女性に勝てなかったなぁ、と思うと悔しくて泣けてくる。

「死人には勝てない」とか「生きてるから勝てる」とか書いた気もするけど

全部手遅れかぁ……と思うと死にたくすらなってくる。

死んで、私もこのまま時間をとめてしまえばいい。

あの人が私の死を知らないでいられるように、気を使う余裕も無いけれど。




具合が悪いのに文章を書いていると、落ち着く。

自分の中の爆破しそうな感情は、どこへ流すか私は良くわかっていないんだ。

だから人に話すと生ごみを撒き散らす、汚い状態になるし。

こうやって書いて、読み返して、割ときれいにまとまったのを残して満足するしかない。

淋しいことだと思う。





父親が競馬を見ているので「調教師」という言葉が出てきます。

すみませんそれ、泣きそうだからとめてください。

それすら父親にいえない。

あの人と父親の年齢の近さを思っても、不可解なことばかりだ。

あの人は数年若いだけなのに、なんか、可愛いなって思うところがあった。

父親は可愛いどころか可哀想はあっても、特にわかんないよ。

これがどういう違いかは、わかっているようで、言葉にならない。

僕はあの人が好きなんだと、再度確認して悲しくなる。

なんでなんで、好きなのにもう傍にいられないんだ……って思う。

まだそれ決まって無いよ!傍にいられるよ!って思いたいのに

そんなの無理だから!もう死ぬしかないんだよ!って思ってしまう。





あの人ともっとお話したかった。

好きな芸術家とか、音楽とか。車の免許の取り方や、一人旅の方法。

今まで見たであろう、綺麗なダイビングの風景とか。

私の知らない、外国の話とか昔の話。

彼が40数年で見てきたことを、色々聞きたかったな。

私は博識な人が好き?

自分に無い部分を持っている人は好き。教えてもらうの好き。

もっと、僕の知らない世界を教えて欲しかった。





全部過去形になっていって、それで良いって思って、嫌って思って。

もうあの人の家に謝りに行くのが、怖くて怖くて。

勢いつけるためにピアスでも空けに行こうかって思うけど、足が動かない。

じっとしていたい。むしろ眠りたい。

そのまま餓死してしまえばいい。それは凄く苦しく酷い死にざまだと思う。





やることが無いし。

PCやってるとどうしても父親のことが視界に入るし。

テレビから流れる関係ない言葉すら、悲しみの言葉に聞こえてしまうし。

しょうがないからTVゲームをやろうと思う。

ドラクエしてた私の横で、あの人はアイスクリームを食べていた。

私は凄く寒いのに。彼は寒く無いって言って食べていた。

体あったかいのに、よく肩や手や足を冷やしていた。

肩を冷やしながらでも、腕枕してくれていた。

全部悲しくなるのに、連想して思い出して、凹む。

もう何もいらないって走って、息絶えてしまえばいい。

私なんかイラナイ。

私なんかイラナイ。

私なんかイラナイ。

心が死にそうになってたら、体も死にそうになればいい。

心が死んでしまうなら、先に体が死ねばいい。

泣きながらクビを吊る自分を見ている。

ゆれる縄。裸の私。軋む鴨居。蹴り飛ばした椅子。遠い畳。

なんで想像の中、私はあの人の部屋で首を吊っているの?

想像にすら

食い込む風景が憎くて

出会わなきゃ良かったか思ってしまう

そんなこと無いのに

そんなこと思いたくないのに

焼きついた

この色とか温度が

大好きで大好きで

どんなことになっても出会ってよかったと

思っていたいと思う

思えるような人になりたいと思う

今

インターネットの世界で、誰かが誰かと出合って、別れて行く。

凄く残酷でとても美しい現実。

僕はそういう世界を、つらつらと書いてきたんだと思う。

この無限大の世界で、どれだけの人とであって泣いたり笑ったりしたんだろう。

この歳まで生きる予定じゃなかった。予定外だ!

だからもう、死んでしまって良いんじゃない?って思う自分。

大嫌いな私。命で全てを清算しようとしてる。




殴られても、サヨナラといわれても、冷たい言葉すらもらえなくても、

とりあえず謝りに行きましょうと、自分を叱る。

怖い。怖い。なんで失うのが怖いくせに、何も考えないんだろう。

馬鹿な自分。やっぱ大嫌いだ。


***


17:33
出かける準備が億劫で、伸ばし伸ばしにして、誰かと会話したくて。

でもチャットする元気も無いので、メッセあげたらあの人がサインインしていた。

なんかの間違い!と思った次の瞬間にサインアウトをしていた。

何逃げているんだ私は……

思いっきり撃沈して、鬱々。お兄ちゃんもお姉さまももう頼れないと思う。

かたくなな私は死ぬ準備をしようとしてる。

誰にももう相談しちゃいけない……って

上野駅でお兄ちゃんと別れるとき、笑っていたつもりなのに……

お兄ちゃんが何度も電話をかけてくるほど、私は、不安定な顔をしていたのだろうか。

ならばもう、誰にも相談しちゃいけないって思う。

最期に相談を受けた人の落ち込みっぷりを、あつの死で、知ったから。

私も死ぬなら、あつの様にずるくても1人で死んでしまいたい。

本気で死のうと思ったら、それが一番いいと思う。

20歳まで生きるのかな……あと1ヶ月と20日強。




空腹を感じない。おかしいなぁ。

手とか足とか、先っぽが冷えて。顔が凄く熱い。

ライブドアもソフトバンクも……ニュースはみんな外の世界で

私は何一つ関心を示さないまま、死ぬことばかり考えいている。

もう、部屋に引き篭もってしまおうか?

でもあの人は「このままで良いのか?」って言ってくれたから、

私はまだ居場所を求めて頑張りたいと思う。

それが手遅れでも、後悔しないように頑張ろうと思う。もう疲れたよ。





何かをした一瞬後には、死ぬことを思ってる。

何でこんなに暗いのか、自分でも解らない。

上野にはもう二度と行きたくない。乗換えで走るだけで十分だ。

っていうのは、お兄ちゃんに言われるまで思い出しもしなかったけれど、

Mと別れてすっごく落ち込んでお兄ちゃんをラブホに誘ったのは上のでのことだって。

上野は鬼門ですか?なんか降りてくるんでしょうかね、死神とか。

いい思い出……あー、昔お花見やってみんなで何故かドンペリ飲んだときかな。

その花見も雨のために直ぐ中止になったのを覚えているけど……

あの頃はMもお兄ちゃんも別に彼女がいて、私も彼氏がいて、楽しかったなぁ。

もう戻れないから、輝いて見えるのかな。

今が不幸だなんて思いたくないのに、今が幸福だなんてとても思えない。





気持ち悪い。吐きたい。

吐くものなんかなんも無いのに、胃がムカムカするの。

部屋で何時間も寝ていたら、昔、引き篭もっていたころを思い出した。

あの頃の絶望はもう来ないと思ってたのに。

その後も何度も凹んで凹んで、いっぱい泣いて、笑えるようになった。

今回もそうなるのかな……

お金は少しあるから、屋久島に行って来ようかな。

お兄ちゃんとか止めるんだろうなぁ。一人で行くって行ったら。

死にに行くような感覚に近いもんね。

ツアーコンダクターとかにどれだけ迷惑か解ってるつもりだけど、

もう、いろんなことすっ飛ばして消えてしまいたい。

煙草の煙みたいに。





存在が元々なかったかのように、私が死んだ後に他の何かがはまるだろう。

それで良いって思ってしまう。

別に彼を脅迫するつもりじゃない。

でもお兄ちゃんもこうやって書いてるのみて、りさがいつ死ぬのか怖かったって。

言ったから、ここ書くのもやめないとね。

暫く明るい日記を続けて、ぷっちり切れたら、死んだなって思ってください。

あー。この日記、半永久に残るように登録して置けばよかった。

3900円だっけ。。。今なら、それくらいあるよ。




そろそろ準備して行こうと思います。

家を出ても、暫く喫茶店とかで、本を読んで時間をつぶす予定です。

何の本を買おうかというと「ヤンキー母校に帰る」を予定。

TBSで再放送を見て、泣いた。

私の母校の通信制でも、ヤンキーとは言わないが、

普通の全日制高校では受け入れきれないような子を、受け入れていた。

先生はみんなカウンセラーか?って言うような、いい人だった。

でも、このドラマで一番すきなのは、エンディングの曲かも。

 あの青の果てまで手を離さないで

 一緒に屋上に登ってくれますか?

 あの空の下に置き去りにされた制服の私

そんな感じの歌。聞いただけだから覚えてないかも。

……制服の私。もう二度と制服を着ないと思う。

あの青の向こう側に置き去りにしてある、制服の私。

屋上から空を睨む。

僕は、どこに行ったら良いんだろう。あの日の私はまだ救えていない。

何でこんなに悲しい歌を……

あの人の家で、台所を片付けながら聞いて、泣いていた私にも、もう会えない。

今もどこかの屋上で

誰かが制服姿で空を見つめていたりするのかもしれない。。。痛い。
2005年03月24日(木)<<<雨の下君は笑っていてよ

rakiraさんに会えた!1年ぶりくらいだよ!

っていうか、その時貴方の曲をMDで聴いて歩いてたんだよ!!

そしたら目の前に貴方がいるじゃない、びっくりしたよ、本当に。感動。

……というわけで、町田駅でストリートライブしているrakiraさんに会えました。

rakiraさんのHPにて告知がありますが、

5月の市民ホールのコンサート行きます!絶対!

だって故障したって言ったら僕にCD無料でくれたんだよ。頂いちゃったよ。

なんていい人なんだ。しかも故障原因は彼のHPにある症例とはちょっと違うし。

ごめんなさい、僕の過失が原因みたいだよ。。。大事にします。





でも、バイトからの帰りによっぽど淋しくて。。。

このままあの人の家に行っちゃおうか……いや、大宮行けばお兄ちゃんいるし……と

鬱々していました。今朝のリスカしている自分を見た悪夢が、未だに最悪。

なんか、も、堕落しているの、自分でわかるし。

人の約束すっぽかすし。

バイトじゃ10万そこそこしか、今月稼いで無いし。

屋久島行けるのかなぁ……。免許も欲しいし、大学も行きたいのになぁ。





お兄ちゃんが今日から実家に帰っているので、明日こそ会う約束です。

さっき電話して、やっぱちょっと説教された。

でもまだ見放されては、いないらしぃ。

明日は展示の始まる前から2人して「行きたい」と言っていたミュシャ展に行きます。

もう終了間際だから、絶対こんでるよなぁ……あぁ。

最終日の27日にあの人が一緒に行こうと言ってくれたけど、断るかな。

もう1度見に行ってもいいようなら、そういえば言いし。

あの人はどういう絵が好きなんだろう。音楽は?映画は?

いろんなこと、全然知らないな。。。

これから知っていくのかな。知ったらもっと親密になるよね。

怖いね。

ずーっと一緒にいて、何時か死に別れるくらいなら、もう逃げたいとすら思う。

僕はそんなの耐えられないから、自分から逃げるんだ。

好きすぎて怖くなる。。。僕のそういう現象をお兄ちゃんはよく知ってる。

あの人は、多分切らない、かな。





明日お兄ちゃんが9時にモーニングコールをくれます。

でもって、12時に上野だそうです。……ハードだなぁ(汗

薬飲んだら起きられないので、何とか自力で寝れるでしょうか。

ちゃんと寝なさいって言われちゃったしなぁ。。。ふぅ。





そう。

今朝あの人からメールがあって。眠れないまま朝になったってしまった、って。

何かあったのか心配になったよ。

そのまま仕事に行って疲れたみたい。もう寝ているのかな、どうだろう、心配。

自分が眠れないのはいつものことだけど。

彼が眠れないで起きているところって、見覚えない。

マッサージしながら寝ちゃうんだもん。疲れてたんだなぁ、って思う。

今日も

よっぽどマッサージに……いや、会いたいだけだけど会いに行こうか迷った。

でも彼の家で急に生理になると困るしね。。。町田でrakiraさんに会えたしいいや。

まぁ、明日はサッカー観戦で燃えるとか言ってたし。

元気なのかなぁ。。。うーん。





早くあの人のところに行きたいな。

お兄ちゃんは自立として1人暮らしをしてみなさいって、いうけど。

僕は淋しいと独りだと、眠れない。苦しかったり不安だったり。

衰弱しきってしまうから、ダメだって、思う。

誰かに頼らないと生きていけない。

精神的には凄く頼りがちなんだ。

でも一生懸命、頼らないようにしている。とりあえず金銭から自立を始める。

早くあの人のところに行きたいよ。

落ち着ける空間。ずっとそこに居たいと思う。堕落?

嫌だ。。。だから暫く1人でいようって、思った。

でも、もう、結構辛くて……我慢できそうも無いよ。

早く会いに行って、rakiraさんの素晴らしさを語ったりしたいな。
2005年03月22日(火)<<<実家に咲いてたキンモクセイ

今朝はやっぱり半分寝ぼけながら、あの人に起こされて。

パタパタと準備して。一緒に家を出て。電車に乗ってお互いの仕事に。

途中の駅で、僕の母校の広告看板を見つけた。なんか、切なかった。

河の中瀬に、白い鳥が羽を休めていた。綺麗だった。

昨晩眠る前に、先に寝てしまったあの人にくっついて、Coccoの歌を思い出してた。

「コーラルリーフ」と「もくまおう」を思い出したら泣けてきた。

だから、目に焼き付けるべく、この世界を見ていようって思った。

辛くても、残酷でも、悲しくても。




でも、仕事終わって家に帰るのが嫌で嫌で。家って、実家のことね。

職場を同僚の女の人と一緒に出たのに、駅まで歩くのすらできなくて。

逃げるように雨の中「ビニル傘買うことにするよ」ってコンビニに逃げた。

雨は大した降りじゃなかったけれど。

雨宿りしながら、コンビニの前で、ヘッドフォンつけて、煙草を吸っていたらね。

体が震えてきて、お腹が痛くなって。……昔に戻った気分。

ホテル街が近いから? 僕の様子がおかしいから?

いろんな人が僕をチラッと見て、視線をはずして、過ぎ去ってく。

怖くなって。視線が怖くなって。逃げるように歩いたけれど、傘が邪魔で進めない。

買ったのに、傘、使わなかった。。。





往生際悪く、実家の直ぐ側まで来てるのに、怖くて家に入れなかった。

なんでこんなに怖いんだろう。

昔、部屋に引き篭もってたときも、部屋から一歩出るのが怖かった。

そんなこと思い出したら、月が綺麗で、泣けてきた。

でもね、いっぱい泣いたらすっきりして。

風に煽られて肌に当たる春雨を感じながら、夜道を散歩したらね、

いろんな花が咲いていることに気がついたよ。春なんだね。

菜の花、水仙、梅、名前のわからない花、あと、金木犀。





あの人の家の近くに、大きな金木犀の木があって。

花がやっぱり綺麗に咲いていてね、凄くいい香りがするんだ。

僕が「いい匂いだね」って言ったらあの人は「鼻が詰まってる…」って言った。

「あーだめじゃん。」花粉症ほんと辛そうだよねぇ。くすくす。

……そんなこと思い出した。

花の写真を撮った、いっぱい撮った。

なんか夜の空気がすっごく優しく見えて、春雨すら優しい愛撫に感じられた。





全然話が変わるけれど、借金は怖いとあらためて思った。

僕はまだ親の扶養ってこともあり、自分が他人に借りている金は無いけれど。

……実家の住宅ローンっていうか父親のクレジットカードとか大丈夫かよ(滝汗

母親は仕事の「通知表」を書いてるので、ピリピリしてて聞けませんが。。。

この前電話でなーんだかんだと、不吉なこと聞いたので気になって気になって(涙

借金地獄に嵌ることは、無い、というのは基本的に家族は皆しっかり者だから。

でも心配なものは心配だって、聞いたところで何も出来ないけどね。

だって今、親に特に現金貰ってないし。。。

あー、でも眼鏡代欲しいんだよなぁ。誕生日にってことで(涙

借金は怖い、お金は怖い。貯金しよう。

身の丈にあった生活を続けよう、、、でも今すぐ春物のコートは欲しい。






今、淋しくて寝られない。

友達と3時間も電話して、ナチュラルハイになって、電話切ったら。

眠気が失せてしまったよ。

それで横になりたくなくて、おきっぱなし。

……傍にぬくもりが無いと布団の中にじっとできない。

怖い? 淋しい。 大丈夫。 淋しい。 無理。 薬飲みたい。





あなたがつぶやく最期の言葉というものをやってみました。

僕の最期の推定年齢は88歳で。

「娘家族に見守られながら、ぼんやりと先立たれた夫を思って……」逝くそうです。

それで呟く言葉は

 「今まで本当にありがとう」 とのことです。。。ホントかよ。

そんな大層なこと呟きながら、死ねるのかな。

占いは当たってる部分も、検討外れな部分もあったし。

でも、そんな風に死ねるものなら、それもいいかもしれない。

あー

ちなみに正反対の回答を入れたら死因が「オーバードーズ」とかなりました(汗

常に紙一重ってことですか?

……眠れなくても薬飲まないで、明日バイトに行きますよ。。。とほほ。
2005年03月21日(月)<<<このまま堕落してはいけない

3連休が始まる前からあの人の家に泊まっていて、今夜泊まったら明日は実家に帰る予定。

3連休、めずらしくあの人はずっとお休みで、ずっと一緒にいた。

その間彼が頭痛でダウンして。仕事いけないくらいひどい頭痛みたいだった。

頭痛は怖い。脳みそがどうなってるかわかんないし。

僕はおろおろするしかなくて。

とりあえずご飯作ったりしてみた。

買い物に行って、お米炊いて……でも作った卵スープは不評だった。

生卵っぽくてだめだったかなぁ。成功したんだけどなぁ、卵スープは。

一晩でほとんど治ったみたい、頭痛。よかった。




今日は僕が仕事休んだ。っていうか、寝てた。

彼も連絡がつかないから行かないことにした……って僕が起きれなかったせいかな。

ごめんなさい。

堕落していくのが、自分でわかるから。

明日はちゃんと仕事に行こうと思う。寝ないでも。

あの人は私が、彼がいないと生きていけないだめな子、になってほしいという

思いもあるらしいけど。そんな恐ろしいことはいやだ。

一人で生きていけるようになるか、死ぬか、どっちかしか思ってなかった。

誰かに「頼る」と言うことがとても苦手なんだ。

何かを買ってもらうこと、

食べさせてもらうこと、

お金をもらうこと、

どれも苦手な行為で。

しっかりしなくちゃって、生きてきた。しっかりしないと、って。





そんな生き方、もう疲れちゃった。





でも一人でも生きられるようにならないと怖い。

でも、もう独りぼっちはいやだって思う。

僕は幸せだけど、幸せだけど、時々涙が出るよ。

笑ってばかりではいられない日常。僕の見る世界。





顔つきが女らしくなった、ってあの人に言われた。

それはよかった。

僕は昔は男になりたかったんだ。

でも今は、女に生まれてきてよかったって思う。

生んでくれて育ててくれてありがとう、母親がにくいわけじゃない。

でも、あの家にいると息が詰まりそうなんだ。

だからこんな風な僕を、許してください。





あの人の隣で寝ていると、よく寝言を言うらしい。

何を言っているかはわからないそうだけど、寝ぼけて何か言っているそうだ。

それを可愛いといわれると、自分がすごく幼くなった気がする。

埼玉のあるネカフェの喫煙ブースから。

隣のブースにいるあの人の気配を感じつつ。
2005年03月15日(火)<<<今にも消えそうな虹と

今日はお姉さま宅からバイトに行って。

休憩ってことでベランダで煙草を吸ってました。

廃棄予定だった座布団をマイ座布団にキープした我侭な僕は、そこに座って空を見る。

今日の空には虹。

幻覚?と思うほどに、弱弱しい。緑と赤のうすいうすい虹。

職場の人を呼んで「虹だよ、虹だよね?」といったら彼にも見えた。

本物の虹だった。

虹が消えるまでベランダにいた。

空に虹。

地上に人。

でも足早に歩く人は誰も空を見ない。誰も見上げない。

虹に気づかない。

虹を見れたら幸福な気持ちには、ならないのかな。

僕が見つめてる間に、消えていってしまった虹。





バイトあがって。

地元に帰ってきたのが深夜零時半。でもカラオケに行った。

なんか1時間歌ったけど、歌い足りなくて。

もう1時間延長したんだけどね。

つい平井堅の「瞳を閉じて」なんて歌ってしまったら、もう駄目になった。

……あの人は亡くなった恋人を、今もまぶたの裏に描くんだろうね。

それは嫉妬するけど、そういう人だから好きになったのかもね。

過去を振り返りすぎてはいけないけど、

そっと思い描く感情がないような、平べったい人は嫌だよ。

それに

死んでしまった人のことを思い出すのは、供養というか、愛情っていうか。

やらなきゃいけないことだって、思う。

死んでしまった人を忘れてしまったら、その人は本当に存在しなくなっちゃう。

だから僕は、どんなに淋しくしんどくなっても思い出す。

僕の赤ちゃんと友人。





僕の赤ちゃんは私が忘れたら、本当に消えてしまう。

名前も、お墓も、何にもない。

僕が何一つ与えてやれないどころか、命すら奪った。

過去を忘れても良いって、いった人もいるけれど。

これだけは忘れない。一生忘れない。

枷でいい。

今も手帳の中に、僕の子宮の写真を挟んでいる。

黒く写る子宮と白く写る命。たった一枚のエコー写真。ごめん。





あの歌のせいでとってもブルー。むしろ死にたくもある。

生理近いからしょーがないって、思ったりも。

安定剤も睡眠薬も、飲みたくないけど。

飲んでしまうのは僕が弱いから。





パイプカットをしていても、セックスした場合に妊娠する可能性はゼロではない。

その言葉と、貴方の過去が僕の服薬を止められる?

可能性?そんなの0でなくても10も無いでしょ?

喉まで出かかった言葉。僕は言いたくも思いたくも無い、そんな言葉。

薬を飲ませたくないなら。どうにかしそうな僕を押さえといてよ。





あの人は、僕が実家を離れる時間が多くなったら、僕の母親に会うといった。

母親は春休みに入ったら、時間を作るといった。

お兄ちゃんと別れて別の人、つまりあの人と付き合ってる話を、やっと母親にした。

母親は何を思った?

自分の父親と殆ど年齢の変わらない彼氏を持つことは、おかしいですか?

僕はファザコンですかね、いいですよ、そういうことにしておいて。

たまたますきになった人が、たまたま僕より20数年先に生まれてただけ。

綺麗に言えばそういうこと。

そういうこと。

あの人は暫くして落ち着いたら籍を入れようと、言った。

心配しなくて良いよ。何も遺さないで逝ってよ。お金住む場所も要らない。

それとも死してなお、僕の心縛りたい?

でもね、今すぐお別れしたって、僕はもう、一生貴方を忘れたり出来なくなってるよ。
2005年03月14日(月)<<<気が付けばこんな日にないてる

新宿のコールセンターのバイト辞めました。

勤怠悪かったので、辞めたほうが良かっただろうし。

あの人のそばで暮らすのに、新宿での勤務は遠いし時間も合わない。

だから彼の家の近くでまたバイトするつもりだよ。

それまでは、もう一個のバイトだけをがんばる。






バイト先でお菓子の詰め合わせをもらって、初めて今日がバレンタインデーだと気づいた。

お兄ちゃんもメールで次ぎ合ったら誕生日&ホワイトディの贈り物をくれるといった。

そうか今日はホワイトデーという、日本の女が好きなイベントなのね。

あの人は忘れてるだろうし。

僕からなにを欲しいとか言わないし。

素敵な言葉をいっぱいもらったから、もう十分だよ。





指輪、ピアス、ネックレス、形に残るプレゼントは、もらえば嬉しい。

でも僕が必死で欲しがってるのは、形の見えないもの。

どこのお店でも売っていないもの。

大金だけじゃ買えないもの。





今夜はお姉さまの家にお泊りしてます。

お姉さまも旦那さんも、いつどんなじょうたいでもおいでって言ってくれた。

今朝、なきながらお姉ちゃんに電話して、おじゃますることになったから。

自分の家だと思っていいんだって。

僕は実家から逃げつづけているけれど。明日は帰るよ。






僕たちの生活も、はじめはヘリウムと水素だったと聞いた。

僕は案外この世界好きだよ。

人間は怖いけど。好きな人間はとても優しい人ばかり。

苦しみは吐き出せるように。

涙は流せるように。

笑顔は心から出てくるように。

それだけのことが出来ない人間がいっぱいで、灰色に見える。

一面の灰色。

僕はそこに鮮やかに色を落としたい。

でも、灰色の中に入っていくことが怖くて出来ないんだと思った。弱くてごめん。




お姉さまに本をもらいました。「友達へのラブレター」シリーズの1冊。

いろんな友達を思い出して、読みながら涙が止まらなかった。

失った友達、ぎりぎりの友情、おざなりにしてる友達。

みんなごめんなさい。あの人の次に、友達も大切にしていきます。
2005年03月12日(土)<<<白旗を揚げて叫びます

あの人の家に今夜で4泊めになります。

間違いなく幸せで、楽しく、嬉しく。

でもなんでかな、どうしようもなく不安なんだ。





お姉さまは自分が壊れていく、って参っちゃってるし。

お兄ちゃんはメッセに上がっているのに、返事をしてくれないよ。

他の信頼できる相手もわずかにいるけれど、連絡が取れなかったり自分のことで悩んでたり。

「いいね君は好きな人のそばにいられて」

「いいね、リサちゃんには素敵な人がいて」

「りさっぺはいいね、いいね、いいな」

僕は幸せです。

でも、僕にも悩みや不安いっぱいあるんだ。

じゃなきゃなんで、この日記、書きながら泣いているのかな。

誰にこの涙ぶつけたらいいのかな。

二人なら幸せだ、安心だって思う。

でも、死ぬときは一人なんだ。

人間どうしどんなに愛し合っても、ひとつにはなれない。

ひとつになりたくて、支配したくて支配されたくて、抱き合っても。

ひとつにはなれなくって。

怯えたりして、淋しかったりして、不安になって。

生きてるってそういうことなのかな。

他者に触れるって、こういうことなのかな。





触れた事すら悔やんでしまうような、わがままな火傷。

その炎はとてもきれいで、触れてみたかったんだ・




そういえば、あの人に久しぶりに縛られて責められました。

やっぱ怖かった。

今夜もらしいので、ほんとだかどうだか知らないけど、怖いなぁ。

そのくせ嬉しいっておもうところが、僕は普通じゃないんだね。

なんかね

僕を本気で奴隷にするきになったんだって。

だから調教をはじめたんだって。

それもあるから、僕は不安になったりもするんだろうね。

他のいろんなものを捨てて、一つだけに。

僕はやっぱり19歳。

いろんなものがほしい、いろんなことをしたい、年頃なんだと思い知った。

でも今更、彼のそばを離れられない。離れたくない。





白旗を揚げて叫びます。

たすけてと、叫びます。

聞こえたら抱きしめてください。

でも僕が叫ぶ場所は、いつも、夢の中、心の中、見えない場所。

耳には決して届かない、祈りに似た叫びです。
2005年03月11日(金)<<<不安

先日心療内科にいってきました。

睡眠薬は変わらずだけど、ジプレキサをやめてもらった。

それで、レキソタンを処方してもらった。

朝晩2ミリ。頓服で5ミリを10回分。

リスカやODをしたくなったり、泣き出してパニック起こすこととか。

先日友人が服薬自殺を図って、救急呼んだり処置を見たりしてから眠れなくなったって

話してみたら、そういうことになりました。




それから、レキソタンに頼りぎみになってしまって、いやです。





今日もね。(といっても書いているのは後日だけどさ)

仕事中に不安がとまらなくなって。

外でタバコすいながら音楽聴いて、歌ってみてもだめで。

前日には、目の前で女の子がパニック発作起こしたのを見ちゃったのもあるし、

ここで私が不安発作起こして泣き出すのは、絶対だめだって思ったら。

余計にだめになって。

多めにレキソタンノン出毛布に包まって、震えがばれないようにしながら。

気がついたら寝てました。





何が言いたいのかわかんなくなってきたけれど。

僕は薬ちゃんと飲まないとだめなのかな、って思った。

鬱は治ったとおもうけれど。

最近また、おかしい。




バイト休みたいな。二つともしばらく休みたい。




でもお金が入らないのは怖い。

それもあって、不安がひどかったりもするんだ。




歩けなくなる日は絶対来る。あと20年くらい。

最近、自分でもわかるくらいに、歩き方がおかしいです。

階段で無意識に、手すりを使ってたりします。

杖を必要とする日まで、あとどれだけだろう。




4月に屋久島に行きます。

ティンバーの靴を買いました。

重いけど、歩きやすい。

屋久島の森を歩けるのは、次が最初で最後かもしれないね。





いろんなことが不安だけど。

生きるしかないね。

不安だよ。

人間誰しも不安だろうけど、お互いの不安を話し合えるような。

そういう信頼関係。僕は、うまく作ることができないんだ。下手なんだ。
2005年03月08日(火)<<<ひとり 孤独 ふたり 愛しい

何のことはなく、単にあの人の家に行ったんだけれど。

僕は良くわからないよ。

1人暮らしできる自信はあんまり無い、食わず眠れず、パニック起こして。

リスカしてODして、首でも吊りそうな気がする。こわいこわい。

でも、2人で暮らす自身はもっと無いよ。

きっと嫌われる。

いつか捨てられる。

そう思ってしまうのは、貴方のせいじゃなくて私の問題。




そんなわけで、あの人の家で暮らすという話が持ち上がっているんですけど。

もう、のらりくらりと、かわすことも出来なくなってきました。

嬉しいよ。一緒にいられるのは幸せだよ。

でも、不安なんだ。凄く凄く不安。

嫌われやしないか、捨てられたりしないか、もうひとりぼっちは、嫌だ。






週の半分くらい、あの人の家で過ごす様な生活をしていこうと思ってます。

あの人も、それでいいと言っているしね。試験的にと。





失礼な話だよね。

でも、やっぱり……一緒に暮らそう、を2度も裏切られてるとさ。

臆病になっちゃう。





母親に屋久島に行く話しをした。

反対された。

ちなみに、彼氏の正体をまだ母親に明かしていません。

母親はまだお兄ちゃんと付き合ってると、思っているに違いない(笑

ごめんよー。今度ちゃんと話すからー。

しかし

僕の母親は、見た目や社会的地位で人を判断します。

あの人が母親に認められる可能性は、非常に低いことくらい、わかってるよ。
2005年03月06日(日)<<<流れた星は幻覚だった?

昨晩は一睡も出来なかった。

寝ようとすると焦り、苛々し、叫びたくなり、もうダメだと起き上がって。

煙草すって、また横になって、寝ようとすると焦り、苛々し……エンドレス

とうとう涙が出てきたので再びPCに向かったけど、ダメで。

部屋に戻って悶々と朝まで。

それでバイトに行ってきました。

日曜で出勤人数は少ないけれど、電話は普段と変わらず鳴るので。

いつも以上に電話を取りました。疲れた。

肩から背中にかけてバリバリです。目もかすむし。足も痛い。





食欲なくて。休憩時間ぼけーっとしてました。

煙草ばかり吸いました。





過去の過ちも、未来の絶望も、この命で清算してしまいたくなるけれど。

それはあまりにも情け無いし、かっこ悪い。

そして、あの人は怒るんじゃないかな、落胆するだろうな。

命預けたのに、勝手にそんなことしちゃったら。

だいぶ前の日記に「愛のために死ねなくなった」って書いたけれど、本当に。

頑張らないとって、思えば思うほどに、どうしようもなくくたびれていく。

精神的にも、肉体的にも。

とっちかが元気でも、どっちかが限界だから、成り立たない行動。

いっそ命をつぶしたくなる、大きな矛盾。






もう寝ないとって思うのに、母親がお風呂に入ってしまって出てこない。

私が先に入ると言ったのに……。意思の疎通が出来ていない。






家に入る前に、外の畑の芝生の上にねっころがった。

フカフカした。

自転車を漕いできたから、足先と指先は既に感覚がなかった。

視界には、空が見えた。

白っぽい光が右から左、左から右へと、泳いでいる。……幻覚だ。

煙草を吸いながら空を眺めてたんだ。

ふっと、目の端を流れ星が流れた。……これも幻覚?

全部どうでもよくなった。そのまま倒れていたかった。

疲れた、凄く疲れたんだ。

でも起き上がって家に帰ってきたよ、窮屈な家に。

明日バイトに行った帰り、あの人の家に行けるかも知れないから……。

ちゃんとバイトに行かなくっちゃ。

そして、あの人の吸っている煙草1カートンのお使いをしていくんだ。

今日、星を見ながら吸っていた煙草はあの人の銘柄。

ヒトハコだけ買ってみた、せーラム12�澄�

明日もこれを吸いながら、苦笑しつつ頑張るよ。おやすみなさい、また明日。
2005年03月05日(土)<<<涙が出ないけど溜息は出るよ

今日は寝坊してしまいました。バイトに大遅刻。

朝アラームで起きて、うつらうつらしてたら友人から電話がかかってきて、話して。

そのまま携帯を開きっぱなしで2度寝したらしく。。。

おきているか確認の電話も、携帯がひらきっぱなので音が鳴らなくて……

結果、5時間の大遅刻。……やっちゃった(涙

そして1万を超える額の損失。。。あーあー、さいてー。

さらに、あの人から会いに来ないかという誘い……無理なんだーよ。

明日はコールセンターのバイトです。朝6時起床。

日曜日だから電話も多そうだし、休むに休めないよ。。。はぁ。





精神的にちょっと参ってるみたいです。

自覚できていないけど、泣けないし。酒を飲む気力も無いし。

こりゃーダメだと。そのくせ眠くならない。

もう深夜2時だよ。寝ないと明日バイトに行けないよ。あぁ……。





さっきお兄ちゃんから電話があって。30分くらいお話してた。

相変わらず彼は、いい人すぎて疲れてるようです。

お兄ちゃんいわく私は「お人よし」だそうですけどね。

最近他の人にも言われたなぁ……お人よしかぁ、なんか嫌だ。。。

飲みに行こうという話しになったけど、日程が合わない。

次に会えるのはいつになるんだろうね。。。





旦那さんは自分に責任があるという言葉で、ギリギリのところで妻を守ろうとした。

それが何故か、正しいのか、僕にはわからないよ。

でも貴方の守ろうとする命は、僕にとっても大切な命だから。

最後まで守って欲しいと思う、

だから、もういい加減立ち上がってなんとかしなよ、って言いたくなる。

堕ちていった信用は、自分で取り戻さないといけないね。

それを命で清算しようと、昔は僕も思ったけれど。

今は

生きて、行動して、また認められるようになりたいと思うようになった。

それで何とか、お兄ちゃんの信頼を取り戻したし。

Mの信用も、大半取り戻せたと思う。





淋しいと直ぐ他の男とヤッちゃう。

淋しくさせたお前が悪い!と思わないこともなかったけど……

今になれば、その淋しさを伝えられなかった僕もかなり悪いと思う。

淋しいときに淋しいと、言えないなら何を許せるというのだろうね。

今は淋しいといえる。

言ってしまったときはちょっとの後悔と大きな不安があるけど、

受け止めてもらえれば、不安は消え、淋しさも恋しさに変わってくれる。





苦しくないわけじゃない、辛くないわけじゃない。

しんどくて、やっぱり死んでしまおうかと思わないわけじゃない。

でも楽しい時間もあって、安らげる場所もあって。

僕はまだこの世界にいたいと思うから、自らを殺める気は無いんだ。

あと、2ヶ月と14日で僕は二十歳になるけれど。

やっぱりどこかで二十歳まで生きられないような気も、しているけれど。

でも自殺は無いだろう……と思う。

ありえるなら事故か病気か災害か。病気はなさそうだな、元気だし。

生まれたときに心臓に開いていた穴も、再び開く気配は無い。よかった。

といっても、最近心電図撮って無いから、検査に行くべき?まぁいいや。





お兄ちゃんがホワイトデー&誕生日のプレゼントに指輪をあげようか?といった。

断った。貴方から貰うなら指輪は……嬉しいけど困るからいらない。

じゃぁ彼氏にねだりなさい、なんて言われても。

私がおねだりできると思う?って言ったら、だよね〜って笑われた。

「君はほんとに物を欲しがらないね、安いものならいくらでも言えばいいのに」

そういわれても、いえないものはいえない。

「難儀な性格だね」って言われた。仰るとおりでございます。

大変偏屈で、凝り固まった、なんとも煩わしいこの性格を差し上げましょうか?
2005年03月04日(金)<<<透析


昨晩はバイトの12時間労働でぐったりぐったり、の後に。

電車で1時間ほど立ちっぱなしで移動して、あの人に会いに行ってきました。

案の定、彼の家でご飯を食べてコタツでぬくぬくしながら、ごろごろしてたら熟睡(汗

「お風呂入りなさい」と起こされても寝ていたそうです。

いびきまでくーくーかいていたそうです……ごめんなさい(滝汗

また、寝てばっかの奴隷と言われちゃいました。しくしく。イエスザッツライト。




そのうたた寝から起きると、悪いニュースが携帯に届いていた。

命にかかわる問題で。でも打つ手は無く。

仕方ないから朝になるまで忘れよう、電車が動かなきゃ何も出来ない、って……

思ったのに、全然眠れなかった。外は雪。明け方になってやっと眠って。

起きたらお昼だった。。。あーうー。





それから、埼玉から茅ヶ崎まで移動ですよ。激しい。。。

茅ヶ崎って神奈川だよね?? 東京飛び越えて移動ですか、まぁまぁ。

自宅に帰ってきたのは深夜1時。

ハプバー行こうって誘ってもらえたのに、いけなかったし。

なんか、凄く疲れた。




僕だって限界だよ。

早起きして。満員電車で押しつぶされて。腹痛やら吐き気、頭痛に襲われながら電車乗ったりして。職場には人がいっぱいいて。視線を意識した瞬間、怖くて怖くて普通にしていられなくなって。夜遅くに帰っても眠れなくって。凄く寝不足になってる。

体もだけど、精神もキリキリ限界だって。これ以上巻くと切れるよ。

折角、あの人に会って休まると思ったら……

巻き込まれたくないなら、無視しろって?

無視できるか? 人の命がかかわった連絡、無視できるか?

僕は出来ないよ。




二日で8時間ほどしか眠ってなくて。眠い。

そしてストーブの切られた部屋は寒い。




血を吸い出して、機械を通して毒を除き、また体内へ戻す。透析。

僕の感情を吸い上げていく、哀しみ。

僕だってくたくたなんだ。あの人の腕の中でぐっすり寝たかった。

でも。手を繋いで眠れたから嬉しかった。キスをされたから嬉しかった。

吸い上げたら、醜い感情は、そっと雪の降る外に。

僕の暴走した感情を透析していく彼の掌にもっと触れていたい。
2005年03月02日(水)<<<自分を押し殺して、もう疲れたでしょう?

今日は寝ないで起きていて、朝、3時間くらいドラクエ進めて。

お昼ごはん食べて。シャワー入って洗濯して。

歯医者と眼科に行くのに時間があまるなぁ……ということで美容院に行ってきました。

髪の毛を結構切ったんだけど、幼くなっちゃった。しくしく。

ちなみに今現在、まだ家族の誰も髪の毛の変化に気づきません。

えー。明日、あの人に会えたらあの人は気づいてくれるだろうか。




苛々して、限界で。

ちょっとしたことに傷ついて苛立っては、全て押し込めていて。

疲れちゃって、くたくたで。

泣き喚きたいのに、それすらも出来なくて。

「疲れたんなら全部やめちゃえば?」って甘い誘惑もあるけれど。

それはできない。

僕は、高校を転校して大学を受験しなくて、今、凄く後悔しているんだ。

都立高時代、生徒会長まで頑張った僕は、おそらく推薦入試を受けられた。

成績も悪くない方だった。だから、多分、大学に進めていた。

転校しなければ。の話だけどね……

いろんなことに傷ついて、苛立って、くたくたに疲れてて。

僕は両手を上げてその場から逃げることを選んだ。

今、どんなに後悔しても、高校生には戻れない。





リスカしたい。ODしたい。

でもそんなことをしてなんになるというの?

すっきりする?

でも、お兄ちゃんはきっと怒るし悲しむ。

あの人も怒ったりするのかもしれない。

Mに泣きつけば再び「お前は一生キチガイだ」とでも言われるだろう。

そんな視線も言葉も、嫌だからやらない。

一度地に落ちた信用を、戻すまでにたくさん苦労すること、僕は知ってる。

痛いくらい知ってる。

だからリスカやODに逃げない。やらない。それじゃ何も解決しない。





僕はもう、傷を増やさなくても、僕の苦しみに気づいてくれる人達に出会えたから。

幸運なことだと、思う。

この居場所は、失いたくないから頑張る。






今日は眼科の帰り。新宿でバッグを買いました。

春っぽいです。

濃い茶色の布ベースに、白い皮が重なって綺麗です。ショルダーです。

明日はこれをもって、バイトに行きます。

6時起床がんばるぞ!!





どこまで走ればいい? もっと走れるはず。

もう疲れたでしょう? でも逃げたくは無いし、立ち止まりたくないんだ。

必死で、人の背中を追いかけている。

追いつきたくて。追い越したくて。振り向いたら顔が見れるように。
2005年03月01日(火)<<<人房の葡萄

タイトルには意味無いです。乳房とかにしても良かったんだけど。

なんか、最近「リサはエロいね」といろんな人に言われる。

否定はしないけど。それ以外にもあるんだけどな、と悲しくもなる。

今日はデイケアの元彼から電話で言われた。

アンガールズやヒロシ、安田大サーカスの話でちょっと盛り上がる。

元気に頑張ってください。僕も頑張るよ。





昨日は珍しく赤ワインを買ったので、飲みながら本を読みました。

田口ランディ作「ドリームタイム」かなり好き。

水谷修作「夜回り先生」「夜回り先生と夜眠れない子どもたち」これ泣いた。

3冊読んで、泣きながら眠って。

気がついたら夕方。

あぁ、病院行きそびれた。……困った。

ついでに、あの人の家に行く計画もおしゃかですね。ブルー。

明後日バイト終わったら、絶対会いに行きたい。

明日は絶対にコンタクトレンズ買わなくては。。。汗





痩せようと頑張ります。

痩せてる子って、可愛いね。

僕もやせっぽっちの昔の体系に戻る。

腕立てと腹筋、頑張る。

それでも自分がダメになったときは、もう辞めよう。

それでいいって、思った。

悲しいけど、現実。仕方ない。どうしようもない。

僕に魅力が無いのが、全ていけないと思ってしまう。




だから、焦る気持ち。不安な気持ち。

こうなってくるともう、投げ出してしまおうとおもうけど。

お兄ちゃんの言った言葉

「その人にその人にしかできない対応がある。同じ作業をしていても」って。

その一言で、コールにしろなんにしろ、リサにしか出来ない対応があるんだって

思えるから、もう少し頑張れそうな気もする。

怒りながらも、励ましてくれるおにいちゃんに、感謝でいっぱいです。




なんかわけわかんなくなってきた。

おやすみなさい。朝早く起きて、洗濯をがんばります。
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