Aちゃんと連絡が取れなくなって大分経ちました。
彼女は私にとって本当に数少ない、唯一無二の大切な
友達。だから不安で不安で・・・。

Aちゃん、ずっと友達でいてくれるよね？
私、あなたが居なくなったらどうなっちゃうんだろう。

私は絶対に遠くに行かないからね。
どんなに時間が経ってもいいの、また絶対に連絡
下さい。
気長に待っているよ。

もう何度目だろう・・・。
ははは、もう覚えてないや。
毎回毎回、勉強も手につかないくせに
バカみたいに申し込んでしまう、某試験。
分かってたけれど、また落ちちゃった。

勉強すれば受かるって分かってるんだけど。
どうしてもどうしても手につかない。
何度も同じことの繰り返し。
原因、自分の心が弱いから。これのみ。
情けない。終わった後は、いつもいつも情けないと
自分を責めるだけ。
でも、何の進歩も無い。

もう受けるのは止めようと思っても、結局何故か
申し込んでしまう。次こそは、変わるんだって
決心しても、同じ事の繰り返し。

やっぱり、心を元気にしないと何もかも始まらない
よね・・・。はぁ。。本当に、バカでバカでどうしようもないよ。
この女は。

私は時々、好きな俳優さんのサイトを覗く事がある。
勿論とっても質が高くて良い雰囲気のサイトもあるけれど、
なんというか・・・はっきり言って、ちょっと狂信的＆排他的で
気持ち悪いサイトも多い。

特に私の一番好きなとある俳優さんのページ、
情報が欲しくてどうしても時々見に行ってしまうのだけど、
毎回毎回不快な思いをしてしまう。
トップページにいきなりゴシップ(真偽も分からないような)
がドーンと載せてあるし、掲示板なんて勘違いさんの
オンパレード。あまりに熱狂的過ぎて付いていけない。
こんな私はちょっと冷めてるのかなあ。
でも、ホントに異常な所が多いんだもの。
全員が「様」付けで呼び合っていたり・・。
＊以前、知らなくて初めて投稿したら、「様」を
付けなかったせいか、それとも初めてだったせいか、
完璧に無視されてしまいました。きちんと礼儀正しく
挨拶したつもりだったのに・・・。
それ以来、二度と書き込んでいないけれど。

常連だけで異常すぎるほど盛り上がり、他を寄せ付けず
自分達の世界に篭ってる。
で、何だかとっても偉そう。
初めての人が恐る恐る丁寧に書き込んでいるのに、
お返事なんて無し。私だけじゃなくて無視されていた人が
本当に沢山いて、何だか気の毒だったなぁ。
そして、迷惑も顧みず常識はずれな事ばかり言っていたり。
好きだったら何をしても許されると思ってるんだろうか？
友人で、好きな有名人がいる人は皆、ファンサイトの掲示板は
見ないと言ってて、私だけじゃなかったんだと安心。
やはり、あまりに行き過ぎで不快な気分になるらしい。

実は二年半前、とある海外の俳優さん関係の「オフ会」に
出席したら・・・ホントにホントに酷い目に遭って。
あれ以来、もう二度とオフ会なんて懲り懲り。
ネットの顔と実際の顔が違うというのは本当に本当です。
今思うと、そのサイトもちょっと狂信的だったかも。
今から考えると、よくこの私がオフ会なんて行ったものだ・・。
信じられない。あの頃はまだエネルギーがあったんだね・・・。

また、不眠症になっちゃった。
気付いたら、もうこんな時間。
毎日、フラフラ頼りない陽炎のように彷徨っている私です。

元気な人にはどうってことないことが、
今の私にはとても負担になってしまって。

本当に下らないことかも知れないけれど、
某掲示板で、ちょっぴり傷付きました。
本当、きっと端から見ればどうでもいいことなんだよね。

私は映画が好きなので、とある大手検索サイトの掲示板で
とある"トピック"の管理人(?)をしています。
自分の息抜きに始めたつもりが、逆にストレスが
溜まっちゃってる。
私が管理人なんだから、好きなようにやればいいのに、
何で遠慮しちゃうんだろう。
だから、言いたいこと、言われちゃうのかも・・。
少しでも息抜きと思って始めたのに、最早、本末転倒。
やっぱり心が不安定な私には、掲示板って向いていないのかな。

日々、フラフラ彷徨っている私、
心のビタミンは常に不足状態。

今、WOWOWで懐かしい「アルプスの少女ハイジ」が放送
されていて、毎日見ています。
リアルタイムで放送されていた時はまだ生まれていなかった
私だけど、すごく小さい頃再放送で見た記憶が。

大人になった今(年だけ)見ても、いや、むしろ今見た
方が心に響くんじゃないかしら。
とにかく真っ直ぐで純粋で、泣きたい時に泣いて、
笑いたい時に思い切り笑えるハイジがとっても可愛くて、
その一挙一動を見ているだけで目頭が熱くなってしまった
私はやっぱりどこかおかしいのかな？
(かなり疲れているのも原因だと思うけど)

私は泣きたい時にも泣けないし、言いたい事も言えないし、
自分の中で押し殺して、我慢して、こんなの
生きてるって言えないよ。
ハイジみたいに生きられたら、幸せだろうな。
勿論物語の中の女の子だから、実際には存在しないのだけど。

でも、ハイジを見て心和む事ができて、感動(?)することが
できるうちはまだ大丈夫なのかな、とも思う。
何にも感じられなくなったら、もうお終いだから。。。

昨年は近年でも最悪な年だったけれど、
その中でも沢山心残りがあって残念。

特に、絶対年末までには訣別しようと決めていた
友人と訣別できなかったのが本当に残念で・・。

私に勇気が無いのは勿論だけど、自分のことで精一杯で
彼女の事にまで使うエネルギーが無かったから。

案の定、彼女から年賀状は来なかった。
でもホッとした。
あんな、裏も表も全部印刷で、自分の言葉なんて全然書いていない
年賀状なんて貰ったって嬉しくないから。

ああ、、年が明けてしまったな・・。
どうしたらいいんだろう。。。

新年に、なりました。
年末からあまり調子が良くないまま、引きずって
来てしまったので、新年になってもいまいちな私です。

新しい年になったら心機一転頑張ろう、とか
あれやこれをしよう、とか、思うだけは思えたのに
結局体が動かずじまい。
今年も、こんな風に時が流れていってしまうなんて
絶対に嫌。何とか、しないと・・・。

あの子と距離を置くようになり、気付けば一ヵ月半ほど
経ったけれど、何だかすごーく楽になった自分がいて、
とても申し訳ないと思いながらも、これで良かったのかも
知れないと思ったりして。
結構気も遣っていたし、見えないところで無理をしていた
んだなと実感。
これからどうなるか分からないけれど、いつか再び
連絡をするという約束を信じて、あまり負担にならない
ようにゆっくり待ってみるつもり。

Ira

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