負けないように、強く。歩きつづけられる強さを。

負けないように、強く。歩き続けられる強さを。
どこへ　だれと　みらいへ　きみと

oOＯ　休止して３日目

2005年09月30日(金)

もう夜が長くっていけませんね。

でもオフの予定があっていいかんじ。

そして語学落としたどうしようｗｗｗｗｗｗ
卒業ﾃﾞｷﾅｽｗｗｗｗｗｗｗ

まあ、色々手を尽くしています。
本当は今すぐにでも中退して働きたいんですけど・・・
卒業資格って大事なんだろうなあ。

いちとメールでぷち険悪。
いや、私が素直じゃないのはもう知ってるやん？？？
気づいてよそこんとこは・・・・・
大事とか言われることに慣れてないから
どうリアクションしていいか分からないんすよ(´`)

oOＯ　さくっと休止

2005年09月28日(水)

もうこのままできたら引退したいって思ってたし
そう日記にも書こうと下書きまでしてたんだけど
帰ってくるよねとか待ってるとかがんばれとかあんなに言われたら

・・・・戻ってきたくなっちゃったじゃまいか(´・ω・｀)

しかも蒼と約束しちゃったし。
たかだかネット上での相方なんかそんなに入れ込まないほうが
いいぞー。
将来が心配だわｗ

10月8日を楽しみにしながら、今はひとときの心の安らぎを・・・

スニーカー文庫「ムシウタ」岩井恭平
現在第四巻。

夢を食う「虫」というのがいて、でもその虫は夢を食わせてもらう
かわりに宿主に取り付いて超能力を授ける。
それぞれの「夢」が冗談抜きの戦闘を繰り広げるなんとも
血みどろの物語です。

設定は面白いし、文章も読みやすい。
主人公・ヒロインの設定が王道すぎますが、まあ二人とも好感が
もてるキャラなのでいいです(笑)
好きなのはかっこう、ふゆほたる、かぐや、からすあたり？
あと宗方のおっさん好きですおっさん。（連呼しない

oOＯ　二度目の

2005年09月18日(日)

二度目のRO引退を考えています。
引退っていうか休止かな。

もはや二度目、って時点でおかしいんだけどｗ
今回はちゃんと休止。

親にいろいろ言われたから、今の自分を反省したからやめるわけでは
もちろんない。

部屋に母に入ってこられたとき、
すごいプレッシャーだった。

一刻も早く家を出ようと思った。

だから、卒業する。

本気でこの家出て行く。
そのためにROは邪魔だ。

簡単なこと。
一番やりたいことが、ROから家を出ることにシフトしただけ。

一度目の引退は学校の単位のためだったっけ。
あえなく失敗したなあｗ

春から復帰できたら復帰します。

oOＯ　きのうの

2005年09月16日(金)

夕べのプチ家出は、
母に私の部屋に踏み込んでこられて、
唯一の泣き場所を失ったからでした。

外で少し泣いて、脱水予防にお茶を買って（変に理性的だ）
家帰ったら親は両方寝てて二階は真っ暗でした。

気づかないんだなあ、私が出て行ったことなんて・・・(´ω`)

このままふらっとどっかから㌧だとしても、
きっと翌朝になるまで気づかない。
そういう親です。
I can fly？

でも、
「いっぱい泣いて落ち着いたら戻っておいで」
と言ってくれたRO相方の言葉に号泣した。
その優しさに心から感謝した。

いちなんてメール無反応でしたよ！

部屋に戻ったとき、衝動的に母の座っていたベッドのシーツを
張替えました。
めんどくさくて普段は張り替えるの嫌いなんですけどね。

何年か前のお正月、
早朝に家を出てそのままお昼ぐらいまで本屋にいたときは、
捜索願出されるぐらい心配してもらえたんだけどｗ
懐かしい思い出だわー。

まあでも、今回母は真剣に話をしにきてたので。
こんなに心配されたのは、
というか心配されてるのを感じたのは、
あのお正月以来かな。

夕べのうちに、頭の中を一生懸命整理して
母に言いたいことを別の日記に箇条書きにした。
A4一枚ぐらいありそう(´-`)

oOＯ　そして

2005年09月15日(木)

またプチ家出中。

誰に相談すればいいのかな。
人に話すのこわいなあ。
私はどうしてほしいのかなあ。

また補導されたらどうしよ。

＜追記＞
戻りました。

oOＯ　こんなとき

2005年09月14日(水)

こんなとき、早くこの世から消えたいと思う。
まあ、死ぬ勇気もないわけですけど。

当直明けの母がさっき帰ってきて、手荒に夕食を作って、
家族中にわめき散らし泣き散らし怒鳴り散らし、
鍋をドカンとコンロにぶつけて寝に行った。
４８ｈ休んでいなかったらしい。

私を批難する言葉の一字一句に間違いはなく、
ひどく正論であったので言い返すこともせず
黙々と焼きなすびの皮を剥いた。

手にまだなすびの匂いが染み付いていて吐きたい。

吐こうと思ってトイレにいって喉に指をつっこんだけど、
（変なタイミングでサークルに感謝した）
今日吐けるほどそんなに何も食べていなかったことに気づいた。

母は正しいことを言っているし、
４８ｈ働かせる病院のせいにするのも何か違うと思う。
見当違いの言い訳や筋違いの責任転嫁ばかり思いついて
結局自分なんか消えてしまえばというところに落ち着く。

早く家出て行くから。
私に何も期待しないで。
自分の都合のいい生活ばかりしてごめんなさい。
役に立てなくてごめんなさい。
恩を感じることもできない子でごめんなさい。
いなかったほうがよかったと思います。

家の中で泣く場所があってよかった。
弟たちの前では泣けない。
あんな親に対して、気にすることはないという姿勢を今まで
教えてきたつもりだからだ。
少しでも普通に、それでいて母を逆上させないように、
そして少しでも穏便に母を寝かせてそのあとに弟たちに
仕方ないねと笑ってみせてきたつもりだからだ。
こんなことにいちいち傷ついていたら身が持たない。

ただ、ときどきは泣いてもいいですか。

久々に自傷癖復活した。
みみず腫れのようになった傷跡を見てちょっと満足した。
傷跡なめてたら落ち着いた。獣のようだ。