oOＯ　あぁ 2006年03月27日(月) なんとか生きていけそうな気がしてきました。 ２６日、よく晴れた引越し日和の日曜日、 いちにレンタルの軽トラを運転してもらって、ぜんぶ２人で なんとかするつもりだったんですけど 突然母親が「私もついていく！」と言い出したり。 そんなこと行っても軽トラ二人しか乗れないし 荷台は無理だよ寒いよと説得したところ、電車でくるとかｚｚｚ しかも車より電車＋徒歩の母のほうが速かったでｓ しかも出ていく間際、父親から「まあがんばって」という 殊勝な言葉を頂きました。 てっきり無視されると思ってました・・・ まあそんなこんなで３人で荷解きやら、運搬やら。 １１階建なのにエレベータ１機しかないもんで順番待ちが すごくて、２回ぐらい６Ｆまで駆け上がりました。 板より軽い荷物なら大丈夫！！ その後、母親がベッドほかカーテンとかいろいろ買ってくれました。 全部自分で覚悟してた出費だったので、戸惑うやら有難いやら。 なんか母いわく父親も諦めてきたらしいので こっちの粘り勝ち・・・？いやいやいや。 会社にも、休学で許可してもらえました。 マジでよく許可してくれたなあと。 なんて優しい人たちなんだ。 本気でめっちゃ働こうと思いました。 こんなワガママいいまくって、内定取り消されるんじゃないかとか そしたらもう引越しちゃったのにどうしようとか 色々考えて不安だったけど、なんとか路頭に迷わなさそうで 安心しました。 引越し初日の夜はいちがいてくれたので寂しくなかったけど 今夜は本当に一人です。 でも今は、誰にも脅かされない一人の空間があることがうれしい。 ＞心配してくれたみなさま ありがとう、なんとか元気だよ。 もうちょっと頑張れそうです。

oOＯ　家出前夜 2006年03月25日(土) どうしたらよかったのだろう どういえばよかったのだろう いつだって前しか見てないから 後ろに何があるのか 足元に何を踏みつけにしてきたのか 手放したものは何だったのか そういったものに気付くことを、後悔というんだろう 明日、出て行きます。 これで会社に内定取り消されたらどうしよう。

oOＯ　うまくいかない 2006年03月24日(金) 父親はもうｄｍｐとして 母親は、私の気持ちを理解してくれてるような、 こちらに少しでも歩み寄ろうとしてくれてるような そんな雰囲気を感じたので それに対する感謝の意として休学届けを出そうと思ったのですけど 休学届けが受理されませんでしｔ 入学時に誓約した内容に学業専念の義務というのがあるらしく どうも理由が悪かったみたいです 病気とか何とか止むを得ない理由を捏造しないと・・・ こないだ母親には鬱病だと断定されましたけど(´-`)ｲﾏｻﾗ？ 本当は将来のことなんかどうでもよくって 職を失って路頭に迷おうとそんなのどうでもよくて でもそんな自暴自棄じゃだめだって いちが怒ってくれたから 生きる理由探そうとしたのになあ 生きがいになりそうなものは見つけたけど そこまでの道のりを自分で険しくしてしまってたよ 上手くいかないね 明後日には引越し。 夢にまで見た脱出の日。

oOＯ　わりと 2006年03月22日(水) 切羽詰ってます。 昨日、母親と数時間話をし、 色々な心境は理解してくれるがしばらく納得はできない、 という結論になりました。 親に内緒で退学届けを出すか、 会社に内緒で休学届けを出すか、 会社にいちから説明して休学届けを出すか、 の３択です。 理性的に考えればもちろん３つ目なんですけど ちょっと気力を充電中。 誰かオラに力を('A`；) 親に会わないように、帰宅時間前に家を出て何処かで泊まり、 出勤時間後に家に戻って荷造り、みたいな生活を しようと思ったのですけど。 普通に晩御飯頼まれて、作って食べてるうちに父親が帰ってきて 鉢合わせしちゃったよorz ２Fを歩く足音や階段を降りてくる足音が怖い。 寝てても誰かの気配で目を覚ます。 いつ追い出されてもいいように常に外出できる格好と 貴重品や生活必需品をかばんにひとまとめにして そんな風にして暮らしています。 明日はいちと会える。

oOＯ　８日ぶりに会った父との会話 2006年03月20日(月) 父「出てけっていったん一週間前やねんけどなあ」 私「荷造りとかあるから２６日までおいてください」 父「かかわらへんし」 以上。 よかった、２６日まで喋らないでいられる(´-｀)

oOＯ　大会終了 2006年03月18日(土) 四年目の関デモ大会が終わりました。 個人戦も団戦もだめすぎました(´・ω・) 団戦は、本当に今までなかったぐらい酷い滑りで、でも何故か得点は出て３位。 全然嬉しくない。 私は６番（最後尾）だったので、どんなにひどい出来だったか滑ってる最中に全部見えてた。 その酷さと言ったらマジ有り得なかった。 練習でだって見たことないような出来でした。 当日は天気が荒れて、ゲレンデ状況の関係でスタート位置 が変わって本来の2/3ぐらいの長さになったり、おかげで スピードが全然出なかったりしたけど、それでもうまい とこはちゃんと揃えてきてたし、決してうちらにも対応 出来ない雪じゃなかった。 なんであんなにズレたのか分からない。 ついでにあれのどこに得点を出したのかジャッジにガチで聞きたい。 私はとにかく最後の団戦にベストの演技を作れなかったことが悔しくて、 終わった直後涙が出るぐらい残念だった。 皆も上手くいかなかったことは感じてたみたいだけど、 でも、まさかの３位に、ラッキーだったねとか、 表彰台乗れて嬉しいとか喜んでた。 マジで何が嬉しいんだろう？？ スケジュール無理矢理あわせて、当日朝やっと来れた子も いたりして、それでもなんとか頑張ってきた。 なのにこんな中途半端な演技しか出来なくて、悔しくないんだろうか。 「まあ、３位だったし」 私はぶっちゃけ表彰台なんかどうでもよかった。 女子部の優勝もかかってなかったし、点数なんか何でもよかった。 ただ、四年間頑張ってきた皆で、一緒に最高の演技を 作り上げたかった。 「せっかく３位だったんだから、見たものは忘れなさい」 たとえ３位だろうと金メダルをもらおうと、 自分たちで自分たちの演技が認められないなら何の意味もない。 少なくとも私は、こんなメダルはいらない。 でも、そんな風に思うのは私だけなんだよなあ… 表彰台のためにやってたのなら、結果オーライなんだろうけどさ。 長くなりそうなので続きはまた今度。

oOＯ　3/11　追記 2006年03月12日(日) 先ほど遅く帰宅した中２の弟が、誕生日にと小枝の季節限定のを 買ってきてくれました。 けっして多くないおこづかいの中から・・・ 不覚にも彼の去ったあとで泣けました。 ２人で１本ずつたべた一袋目のあと、二袋目が食べられません。 どうせ１２日は日記書く暇もなく出発だと思うので、 まぁ簡潔に。 父に退学報告しました。 結論→「明日にも出て行け」 初めての追い出し宣言(*ﾉﾉ たぶん、言い方も悪かったんですが。 相談ではなく、報告でしたから。 でも、どう言えばよかったのかなあって。 例えば、どう言ってほしかったのかなあって。 でもどこかで嬉しかった自分がいました。 やっと見放してもらえた、と。 今、二箱ほど荷造りしました。 ダンボールがもうないので今日はここまで。 明日、もう少し調達しよう。 19日に帰ってくる予定だったけど、家に帰ってくる場所ないかもなあ。 一応通帳と判子を持って出ます。 求）19-26日の間、家出少女をかくまってくださる家 まだ母への報告が残ってます。 まだ逃げる訳にはいかない。 前の方から再びコメント頂きました。 どうやら嫌われてはなかったみたいです(´ω｀*) 私は日記とリアルが違うと何度か言われたことがあります。 日記はすごいどんよりした思いつめがちな子を想像させるようで、 でも会ったら普通のそのへんの明るい系の女の子らしいです。 まあ、それぐらい私のダークサイド（×StarWars)を濃縮した この日記なんですが、それでも私に好感もってくださるって どんな方なんだろうと心底不思議に思います。 しかもけっこう長く読んでくださってるみたいで・・・ ホントありがとうございます('-'*) どうか謝らないでください。 私こそ少し大人気ない言い返しをしてしまいました。 春からは、もうちょっと明るい日記を読んでいただける日が 来るように頑張りますｗ 暖かい励ましのコメント、有難うございました。

oOＯ　たんじょうび 2006年03月11日(土) 今年も誕生日はいちと一緒に迎えることができました。 こんな私でもずっと側にいてくれることに感謝感謝。 誕生日があんまり嬉しくありません。 友達にいっぱいおめでとうって言ってもらえて嬉しかったけど、 それは友達からいっぱいメール来て嬉しいとかそういうレベル。 自分の誕生日を自分で祝う気持ちにならないです。 別に特別な日じゃないじゃん。 私が生まれたってそれだけ。 それがどうかした？ 会社の人事副部長（部長はインフルエンザ）と 面談をしてきました。 「こうして会ってお話して安心しました。 　もっと適当に考えてるのかと懸念していたので」 と言わせましたよ！ だって何日頭の中で答申（？）を練ったと・・・・ 別に嘘言ってるわけじゃないですけど、本当の理由を隠すために、 「本当らしい理由」を捻り出さなければいけなかった。 ああ、全て投げ出したい気分。 しんどいけど、やんなきゃ。 スキーなんか行ってる場合じゃないんだけどな・・・。

oOＯ　ありがとＳ木くん 2006年03月07日(火) 追記。 今日、実は学部の友人からの飲みに誘われてた。 みんな私が単位ヤバいの知ってるから絶対卒業の話になるし、 まだ親とはっきりと決着のついてない状態で たくさんの人にそれを説明するのはしんどくて、 理由をつけて断った。 これは一生向き合わないといけない問題だし、 今からこんな風に人づきあい切ってっちゃダメだって思うけど、 今日はやっぱり無理して笑える気分じゃなかった。 皆の前で泣きでもしたら申し訳ないもんね。 飲み会が始まった頃、Ｓ木君から突然のメールがきてた。 「俺は待ってる！」 あまりに突然すぎて、びっくりした。 この人には嘘つけないなと思って、↑の理由をメールで 正直に話して、行けないこおを謝った。 そしたら、電話がきた。 どうやら仮病はお見通しだったそうだ。笑 気にすることない、来いよって何度も誘ってくれた。 意外だったのは、 「むしろカッコイイとか思ってんのに、皆」 どこをどーしたらそんな言葉が出てくるんだ？('Д`；) 今日の飲みのメンバ（６人程）は皆、それほど大学に意義を感じられ なかった人たちばっかだったってのもあるらしいけど。 でも、やっぱり行く気にはなれなかった。 ごめんね、弱くてごめん。 Ｓ木くんとは１０分ぐらいの短い電話だったけど、敏感に 一番大事な部分に気付いてた。 「そんなに家出たかったんか。なるほどな、なるほどな。」 何度もなるほどな、と呟いては、意味ありげに笑ってた。 とぼけた振りをして流したけど、内心は「私」を分かって くれてることへの驚きで涙が出そうだった。 建前と愛想笑いに塗れたくだらない世間話の中から、 なんでそこが真実だって分かるんだろう？ 東京でまた会おうよ、そのとき色々話すからって言ったら、 おうまたな、東京でなって約束して、今日は諦めてくれた。 これだけで、東京行くの怖くなくなったよ。 だって向こうにはＳ木君がいる。 ねえ、大学で貴方という友人に出会えたことを何より天に 感謝してる。 この先いつかぱったり会えなくなっても、 貴方がいたことを、貴方と喋ったことを、 貴方が私を見ててくれたことを、生涯思い出すよ。 ありがとう。ありがとう。ありがとう。 ************** 親とまたちょっと会話がうまくいかなくてｄｒ−。 なんだこれ。 皆どうやって生きてんだ。 やること。 3/11夜に出発か、12夜に出発かを決める。 11ならいちと一緒。合宿費+10000円。 12なら合宿費おさえめ。公開練習ギリかも。 引越しの荷物を運ぶ算段。 50*50*120の冷蔵庫を宅配で送るぐらいなら、 買ったほうが安いとか言われたんですけど どれくらいお金かかるんでしょう(´-`)？ 誰か良識のある方教えてｚｚｚ 例のお方と仲直り。 ってか、もう戻れないようなきがするけど、 最善の努力をする。

oOＯ　あぁー 2006年03月01日(水) なんかねー １５００円払って何やってんだって言われるに相応しい どうでもいいことに悩まされてます。 立てた計画は悪くなかった。と思う。 その発動の仕方が悪かった。 明らかにこちらが筋を通していなかったのだけど、 そしてそれを向こうにすごい勢いで糾弾されたのだけど、 その重みから逃れるためにだんだん自分の中に芽生えて くる責任転嫁。 やだなあ、思考回路まわるのだけは早いんですよ。 悪いことにばかりまわります。 今回は怒りからくる焦りが原因でした。 感情を失っているようで、やっぱりあるんだなあ。 しかも他人のためじゃなく、自分のためにある感情。 そんなものがあったことにちょっとほっとした。 変な話だけどね。 でも、頼りないと思っていたRO相方が実はちょっと しっかりしてきていることに気付く。 今は信頼して色々話せるようになった。 甘えないとこ嫌いって言われたよ。笑 ＞シ＊リ おひさあー！忘れてるわけないよｗ 働くのは大阪支社だけど、本社が東京なので、 4/3〜３週間ぐらい、新人研修で東京に監禁されるんよ。 その間にごはんでも食べようZE!!

　　　

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