あまりの腹痛で睡眠が３時間しかとれなかったヒナヱです。
皆様今年もよろしくおねがいしまーす… _｜＼○＿
こんなに早起きしても仕方がないので闘魂倶楽部のページを作っていたのですが、
調子の悪いときは何をやってもダメですね。手も止まりがちだし、アイデアも出ないし。
自分にツバ吐きつけたい気持ちです。ぺぺぺ。ん？意外と難しいな。
そして、調子が悪い＆無駄に時間がある時ってのは、
人間いらぬことに思慮をめぐらせてしまったりするものですね。
私にしては珍しく、すべてを悪い方向に悪い方向に考えはじめてしまい
痛む腹に拳を突っ込みながらシクシクと沈み込む22歳の正月明け。
いやね、変なこと考えちゃったんですよ。
牙とずっと一緒に生きていけるのって、最大でもあと50年程度なんだなーって。
50年。
私にとっては物凄く短い時間です。
それも何事もなく健康に生きていけたらの話で。
しかもその前に、うちの両親や牙の両親は遠い存在になってしまっているはず。
そんな当たり前の事実を受け止めることすらできなくて、
先日愛犬が亡くなったことを思い出して余計につらくなってみたり。
母はあのとき、こう言った。
「こんなに大切なのに、どうして永遠の命を与えてくれないの。
どうしてずっとそばに置かせてくれないの」
どうしてだよ、って私も叫んだ。
自然の摂理や物理法則に腹が立って仕方が無かった。
世界を呪った。
これ以上私の大事なものを奪ったら殺してやる、
二度と再生できないように壊してやる、って。
でも一体、誰を？何を壊せばいいの？
愛すべき人たちが住んでるこの世界を？
これから母のそばにいてやることすらできない私が？
自分があんまりにも愚かで、無力で、凄く悲しくなった。
ギタドラの自分的ベスト版を聴きながら、そんなことをぼんやり思い出してました。
大好きなギタドラ。
これが無かったら私と牙は一緒にいない。
まる部ともこんなに親密になってない。
みんなみんな長生きしてずっと幸せでいられる方法はないのかな。
どうして時間は永遠じゃないんだろう。
どうして寿命があるんだろう。
誰かが病気になったらどうすればいいんだろう。
牙と私、どっちが先に死んじゃうんだろう。
いつもなら鼻で笑って片付けられる問題が、処理落ちしてる頭の中で
ぐるぐるぐるぐるまわって、ついに始点と終点がわからなくなってきた時、
牙が起きてきて、こう言いました。
「オレ、いつ死んでもいいや。今すげー幸せだもん。
あと２年で死ぬとしたって、ずっと一緒にいてくれるでしょ？」
私はこの人に支えられて生きている。
たった一瞬の命、死ぬまで寄り添っていたいです。
こうしてる今も、私の愛すべき人たちは当たり前のように生活してる。
それがどんなに貴重なことか、痛いほどよくわかった気がします。
みなさん、今年もどうか健康で。ヒナヱも頑張るよ。
とりあえず目下の腹痛をなんとかするところから… ＿｜￣｜○
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