今日もよくダレてます

嫌いな部分が本当になった

2011年07月28日(木)

好きな歌。
B'zのTIME

歌詞の最初の部分とhiroと出会ったころに、いつか、身に行こうと
風車の写真を送ってくれたものだった。

そのシーンが浮かぶようで
この歌の出だしの歌詞は好き。
が、最後には、あれはもう終わったことで
もう元に戻れないと続く部分がある。

運転しながら今日久しぶりにその曲を聴いて
笑いたくなった。

こんな晴れた日は二人で
丘に登ろう港が見渡せる丘に
どんな空が思い浮かぶ
教えておくれ
キスしたい気分さ
何もない午後の入江を
往(ゆ)く船をただ見つめていた

どうすれば時が戻る
眩(まぶ)しい太陽の下で
どれだけ涙流れても
静かに海は広がる

降り止まない雨の中を
濡れて歩こう
手をつなぎ声をあげて
橋を飾る傘たちの間を縫って
君の部屋までゆくよ
長い髪をつたい落ちる雫に
不安のかけらも見えなかった

どうすれば時が過ぎる
はげしい雨の街角で
どんなにずるさを責めても
胸が痛むだけ

逃げ出したくなるような夜に
抱きしめていてくれるのは誰
つまらないことでいっしょに
いっしょに笑いあえるのは誰
どうすれば時が戻る
今何処(どこ)で何をしている
すべてを捨てたとしても
罪だけがふえてゆく
どうすれば時が過ぎる
言葉はいつも役に立たない
あの日の君の声は
もう僕に届かない

実はとてもかなしいうただった。
まあ、私にはお似合いだが(笑)

曲はこちらから↓↓
TIME

年甲斐のない

2011年07月27日(水)

近くに古着屋ができて、私の好きなブランドの、しかも好みのやつが多い。
先生からは、なんでもいいから外に出なさい、アナタの性格ならそのほうがいいと言われてもいるので、フラフラと行く。

派手かなあと思いつつも、つい安くて買ってしまう。

化粧も最近凝り始めた。
うまくできないけれど、お客様の若い子たちにいろいろ聞いてる。
私は中嶋美嘉みたいな化粧したいのだが、まだアイラインがうまくひけない。
カラコン入れれば、それなりに見えるかな。

今日は休みで、美容院へ行った。
調子悪い話は前からしてる。
死にたい病が出たよって。

髪をいじってもらっている間に
オマエは自分の中で、自分に高い理想を振りかざして、めげてる敗北者のようだと言われた。私の性格。

もう少しいい加減になれと。

まあまあ、いつもその通りだと思う。

何気に、ウソ言ったり、ごまかしたり、人をだましたりするのがスゲーいやなんだけどと言ったら、それはフツーだと言われた。そのぐらいは自分に誇りを持てと。

それは捨てたら人としてどうよって話もした。

年甲斐もなく、オンナを捨てずに、どこまで売れるものか試してみよう。
自分のペースで。
騙されるより、騙す。
騙された方が泣き寝入りして終わりなのだから。

友達からメールが来なくなったので忙しいのかとメールした。
子供も大きいので、いろんなシフトに入れられるらしく、相変わらず忙しいらしい。元々は仲良しになったお客様の数人のグループ。

夏の花火大会はバーベキューしながら見ようというのがあったことを思い出した。そこの花火大会は私はまだ見たことがないし、みんなと、笑いながらなら楽しい気がする。

私からも催促のメールしておこう。
今まではhiroに遠慮していた自分を知る。
何のために?あほだ。

楽しいことはやればいいのだ。

どうせ残り少ない人生なのだから。

ああ、浴衣もいいな。買おうかな。

よくわからない

2011年07月26日(火)

全てまぼろし。
全て、私だけのエゴ。

写真のexif情報を見てしまった。

私に下着姿のエロい写真を求めつつ
他のオンナからも同時進行でもらっていたという。
爆笑してしまった。自分のバカ加減に。
私のそのために着替えて、一生懸命に写真を撮ってせっせとhiroに送っていた。他のオンナと同時に。

これからすべてあの写真は捨てる。
もう2度とこんななマネはしない。
そしてあんな下着はもう捨てる。
自分の好きなものだけにする。

オンナとしては、超みじめじゃん。
バカじゃね。
まあ、hiroの奥さんも能天気だけれど、別にオトコがいるかもしれないしな。
夫婦そろってていう人たちもいた。

hiroがごめんなさいと謝りのメールをよこした。

彼の思考パターンその①自分は謝ったのだから、もうこの話はよしてくれ。
彼の思考パターンその②わからないようにすれば、また、なんととかなる。
彼の思考パターンその③どうせ、私のことだったら、なんとでもなるという卑下。
彼の行動パターンその①謝りつつ、相手にはマメに何事もなかったかのごとく仕事場で、エロメールのやり取りしたり、会う約束したりする。

昨日はどうしても起きられず、仕事を休んだ。
もうどうでもいいという気持ちがあるから。

こんな人に貞節を誓っていた自分の殻を破るために
初めて出会い系サイトに登録した。
初めてなので、何が何だかさっぱりわからないが
年もごまかしもせずに赤裸々にしたのに
わんさかメールが来てた。同類のオトコなのか、と、冷めた目で見ながら、かわいい返事をしておいた。

世の中、どうなってるんだ。

中には真面目そうな人もいたけれど。
だが、こんなにまでされたら、そう簡単に信じられるもんじゃない。

割り切りでよろしくとか。アホじゃね。
ご都合主義な奴ら。男女ともにだ。

愛ってものを軽視して、既婚者は、家庭は捨てる気はないが、お手軽に遊びたいらしいし、中には彼女いるんですがなんてヤツもいた。

他の人のところものぞいたら、女性でもいるし。
ダンナとヤレよ。本当にいやなら、離婚しろよ。

そんなに性欲持て余してるんか?
金払ってサービスしてもらえよ。
そのほうがよほど健全だ。

今日は午前中だけの仕事。代替えの人がいないので、行った。
帰り際に、同世代のお客様3人と世間話。
ふと、心が軽くなった。
しかし、帰ってきて昼食をとったら、疲れていることに気づき、横になる。

ＧＴ観戦はしたいと言ったらhiroが泊りで提案してきた。
あれは私も観たいし、朝早くはきついからほっとした。
しかし、それでどうなるんだろう。よくわからない。
ただ、ひとつだけ言えるのはここまで来たら、信じろとか言われてもムリ。
人間、普通、そうだろう。
別れるのか。あまりにつきあいが長いのでそれもピンとこない。
いや、hiroはそのつもりなのかもしれない。
もしかしたら、そのほうが私も楽なのだろか。
もう飽きてしまってやらない趣味の釣りを私は今後もするんだろうか。
一人でも。人脈はある。釣り自体は楽しい。
今のところ、翌日の仕事のためにとずっとセーブしているだけだ。

最近、ちょっとのことでも疲れる。
先生はガス欠の車と同じだから、充電しなさいというけれど。
それだけでなくて、老化もあるんだろうなと思う。
夜に帰りますとメールが来たけれど、ああ、また、誰もいない事務所でエロトークしてたんだろなと思うのは当然だ。私にしていたように。

もう2度と男の言いなりにはならない。
まあ残り少ない人生だけれど。
だまされるより、だましてやるほうが勝ちじゃん。

とあるものを発見した。
素晴らしい。200ml以下で体重50kgの人間の致死量に当たるらしい。
しかも、すぐ手に入る。

いつでもokなことがわかった。
あとは感情が抑えきれなくなったら、実行だ。

もうどうなってもいい。愛なんて世の中にない。あるのは、性欲と暇つぶし。

私のほしがっていた本当の愛は、私の手には入らないシステムなのだ。。

なにもできなくて

2011年07月23日(土)

イライラする。
頭がおかしいのは前から自覚。
もっと何かわからないモヤモヤがある。
激しい怒りが爆発寸前。

原因は何か。

考えていた。

裏切りを平気でして
そのためにウソも平気で
相手を逆に責め、自分は悪くないと居直る。
その保身のいやらしさだ。

ウソはどうしてもウソなのだ。
ごまかしも言葉のマジックなだけで
根本的解決にはならないのだ。

忘れたつもりが元旦那のことにつながる。

生理的に受け付けなくなって車にすら乗れなくなったっけ。
hiroの車、と、今、考えたら、ゾクッとした。

女が乗った、そこでセックスしたと思うと気持ち悪かった。
家族で出かけるときに吐き気ばかりしてた。
そんなことまで思い出してしまった。

いなばがそばにいる。

2011年07月22日(金)

いいんだ。
私にはいなばがいるもの。
彼の言葉は切なくて甘くて苦くて優しいから。

と、超勘違いしてみるテスト。

入院から這い上がり
仕事で手一杯、疲れもそりゃたまる。
そして飽和状態。

ある日、突然、お客様が一人来なくなった。
人あたりの良い方だった。
だが、会話をしても、様子を見ても
意識がどこか遠くにあるよな、もどかしさを感じてた。

いろんな人がいるからな。

そう思っただけだった。
朝突然知らされたのは、その方が自殺したということ。

だが、他のお客様にそれを知らせることはないだろうと判断。
何事もなかったかのようにふるまった。
数日、その空いた席をみつめていた。

周りは何も知らず、当然だが、その方がいなくなったことすら忘れて過ごしている。死ぬということは、こんな事なのか、と、うらやましくなった。

私がいなくなってもこうなるんだと理解した。
ご家族の落胆ぶりはボスから聞いたが、以前よりノイローゼ気味だったとのこと。
私がいなくなっても、一時落胆するのは、父と母だけだろう。

生きていて迷惑をかけるほうがよほど多いのではないだろうか。

ネットというのはおもしろいもので、妙なつながりができる。
hiroがまた遊び始めたみたいで、それも私を追い詰めている。

まあ、彼の心にあるのは性欲で愛情ではないということが
身にしみて分かったし、これ以上捧げるものもない。
私のしみったれた愛情なんてゴミだ。

私が、いなくなっても特に問題ないだろう。

自殺のニュースをよく読む。
どうしたら確実に死ねるか。手前で生き残って逆に親に迷惑かけるよなことは避けなくてはいけない。

希死念慮阻止のために自殺ではおりない保険にも入ったりしたが
もはや、どうでもいい。

死ぬということは誰もその後のことを言っていないので、もしかしたらいつまでも苦しいままかもしれませんよと、先生はなぐさめに言う。

違います。脳死して、焼かれて、灰になるだけです。と、いつも反論する。
ここ1か月、その繰り返し。

浮気されてうつになって
うつになって不倫して、あげく、ふたまた、みまたまで経験。

どこまで私は男運が悪いんだろうなあ。
みんな、私にはよい縁がありそうなのにというけれど。
なんで、ないんだろ。

ピュアな心を持った人に触れてみたいな。
そしたら、少しの延命になりそう。

でも、ないから、死ぬ手段が先。

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