2003年06月29日(日) ■

あれは一体、何のために存在したのだろう。

まるで、そうまるで、 自分を映し出す鏡 のように、見えた。 同じ言葉 同じ空気 同じ感情に 違う存在で。 何のために何のために それは、あれがいけなかったのか、僕がいけなかったのか。 どちらが正しいとかではなくて。 どちらに 権利が、 能力が、 与えられたか、ということ。

2003年06月28日(土) ■

忘れてしまえば、良いんだ。

あれからどれくら経ったのだろうとか考えてみるけれど。 思い出せないのか思い出したくないのか、それとももう忘れてしまったのか。 どうか神様。 縋り付いて傷付けて、それだけが僕の存在価値だったのでしょうか。 君を守り君に依存し、それだけが僕の存在意義だったのでしょうか。 君に、君の、感情を。 僕に、僕の、　　を。 どうか神様。 与えて、下さい。 あの日を忘れ、あの日々を忘れ、 もう二度とあんな幻影など、 見てしまうことの無いようにと。 どうか神様。 はやくぼくをけしてください。

2003年06月27日(金) ■

生きるために死ねば良い。

苦しみより先に剣を取れ。 悲しみより先に弓を引け。 此処に残るため生まれた、 その憎しみを希望に換え、 喜びの底に浮かび上がる、 あの虚像を消してしまえ。 感傷を得る事は可能でも、 望んでいない真実は何だ？ 道化と同じくして存在し、 決して消えない傷を残せ。 最期に絶望を抱えていた、 少女の腕は折れただろうか。

2003年06月26日(木) ■

貴方のせいでは決してないのだけれど

それを貴方のせいだと言ってしまえば どれだけ自分が楽になるのかを 本当は、私は知っている。 だからそれを恐れるのだ。 全て一つにしてしまうには まだまだ私は不安定で 逃げ場はいくつも用意されているのに 塞ぎ込む事でしか自分を守れない。 彼女はどうしているだろう。

2003年06月24日(火) ■

何度巡れば楽になるのか、自分は一体楽になりたいのか。

真実は薄く消えて行きそうで、私はいつも怖くて仕方が無いのです。 夏の寒さが大好きで、けれど夏の冷たさは少しだけ怖かった。 触れると消える、儚すぎる、そんな印象ばかり抱き続けて。 流れる空気を描こうとしても、手で掴めないものは存在しないから。 もうどれだけ泣いていないのか、そしてどれだけ私は泣きたいのか。 自問自答、自作自演、一番解るのは自分であり一番解らないのも自分である。 当たり前の曖昧さ。

2003年06月23日(月) ■

気付かなかった。

大嫌いな日はもうとっくに過ぎていた。 良かった。 何故そんなに気にする必要があるのか。 理由なんてどこにもないんだ。 ただこの無駄なことばかり記憶する頭が邪魔で。 何度壁に打ち付けたって壊れやしない。 バイバイバイバイ。 こんにちは、さようなら。 もうあんなものけして。

2003年06月22日(日) ■

意識を手放すことが 本当は一番の望みであり、 一等許したくないこと。

2003年06月21日(土) ■

自傷行為は自慰行為であり 空になる自分に気付かないわけじゃない。

2003年06月14日(土) ■

それなのに愛してなんて我儘にも程がある。

雨は好き。 でも湿気は嫌い。 紫陽花も好き。 蛙も嫌いじゃない。 でも、梅雨は、好きじゃない。

2003年06月09日(月) ■

並べてみても、共通点など見当たらないけど。

夏が来る朝の冷たい空気。 いつもいつも同じことばかり嘆いてる僕。

2003年06月05日(木) ■

つまり、そういうこと。

多分、きっと、 同じものを見て同じものを好んでも 多分、きっと、 君は違うことを望んでいる。

2003年06月04日(水) ■

腕の傷跡が消えなければいいのになんて嘘に決まってる。

助けてと言いたかった。 けれど自分が甘えていることは解っていた。 言葉にするだけで 崩れていきそうな感情 誰かが笑ったから 僕は涙を堪えた。 吐き出すことで 全部昇華できたら 君の苦しむ姿も もう見ずにいられるだろうか。 僕は弱い。 僕は弱い。 何をしていても、いつだって泣きたくてたまらない。 ＊＊＊＊＊＊ 県外の大学へ行った友人から電話があった。 「元気？鬱治った？」って。 びっくりした。突然「今昼休み？」なんてメールがきたもんだから何事かと思えば。 いや、まぁ、鬱じゃなくて五月病なんですけどね(あ、もう六月病か)。 有難う。嬉しかった。本当に。 心配かけてごめんね。ごめんなさい。ありがとう。