2003年08月31日(日) ■

昇華。

悲しみを例えるなら、言葉に、だろう。 何かに乗せなければ消化できない。 喉に痞えてずっと飲み込めないんだ。 砕いてボロボロになって僕を抱き締めてよ、ねぇ。 何かに依存しないと君は生きていけない。 何かに寄生しないと僕は生きていけない。 よく似ているんだ、本当はね。 悲しみを、嬉しさを、涙に例えることを、どこで君は覚えたの。 何故僕はそれを持ち得ないのだろう。 ねえ、なんだか悲しいよ。 淋しいって、何だったっけ。ねぇ。

2003年08月29日(金) ■

あんまり関係ないんだよね。

恵まれても狂っていく人はいるし 何も無くても幸せという人はいるし。 体が不自由でも心が不自由でも 例えばそれが当たり前で育ってきた人は 不自由さなんて感じないんじゃないかな。 私は五体満足なんだけど 例えば普通に空を飛べる人を見たら 羨ましいと思うだろうけど 現実に私の周りにそんな人はいないから、 別に空を飛べないことを歯痒いとは思わない。 それと一緒だと思うんだ。 自分自身が全てだよ。 それが世界の中心なんだ。 そう思う私はおかしいですか。

2003年08月27日(水) ■

旅行に行って来ます。

暴れだす欲求を押さえ込むために武器を握る。 この手でこの足で壊していかなきゃ何にもならない。 戻れないなら潰せば良いんだ、必要ないものは消せばいいんだ。 僕等は立ち上がり叫んだけれどそれが届かないなら吹き飛ばそう。 痛みは全て僕が背負うよ。その方が君は綺麗だから。 その分僕を愛してね。裏切らないでずっとずっと。 その方が君は綺麗だから。 美しいから。 幸せだから。 突き抜ける青空を振り切って走ってね。僕のことなんて見ないでいいよ。 でも君は僕を愛してね。僕が君を愛すから。 一斉に風を切ったらあの巨体が立ちふさがるよ。 僕は右へ、君は左へ、捕まったらソレでお仕舞い。覚悟は良いかい？ さぁゲームの始まりだ。楽しいことなんて作り出せば良い。 その為に僕等は生まれたんだ。そうだろう？ 最後には絶対笑いあうんだ。誰が未来は暗いと決めた？ もうすぐ時間だ。皆が僕等を馬鹿にする。 誰が泣くか。誰が転ぶか。お前らなんか蹴散らしてやる。 手を繋いで。 Ready go !

2003年08月26日(火) ■

足りない足りないまだ足りない。

本当は欲しいんだ。 言葉が欲しいんだ。 沢山欲しいんだ。 こんなんじゃ足りない。 どれだけ数えても どれだけ繋いでも 私が見たものを 言葉でなんて表せない。 まだ足りない。 まだまだ足りない。 文字を打つ暇なんていらない。 誰か私の言葉を表して。 すぐにすぐに今すぐに。 時間が惜しいの。 勿体無いの。 言葉を下さい。 与えてください。 全然足りない。 こんなんじゃ足りない。

2003年08月25日(月) ■

小説を読んだ。

「Missing」「さみしさの周波数」「きみにしか聞こえない」 題名間違ってたらごめんなさ(吐血) 「Missing」の、瑠璃（？）が好きです。切なくなる。夏だなぁと思って。 ルコは、どうしようもなくなったんだろうな、と。 強いのか弱いのか。 あの決断を、弱いとは言い切れないけれど、 昔のルコに、負けそうになったのかもしれない、とか。 「さみしさの周波数」は未来予報が好き。 「きみにしか聞こえない」は傷―KIZ/KIDS―も良いけどcalling youかな。 華歌はまだ読んでないのです。 何となく切ないものが読みたくて、衝動的に買った本達。 切ないものなのかどうかは、よくわからないけれど。 夏はそういう気分になります。

2003年08月24日(日) ■

やっぱりもう違うんだ。

返事がない方が安心する気がする。 誰も居ないのだと、思い込むことが出来るから。 返ってくるのを待っているときが一番つらいと そんな風に歌ったのは誰のことだったろうか。

2003年08月16日(土) ■

きっともう終わり。

夏休みの青い空。 冷たい夏は来ない。 あの最後の夏は来ない。 今年の夏はもう終わり。 短すぎて僕は怖くなった。 僕を責める陽炎が何処にもなくて 本当は嬉しい筈なのに泣きたくて。 冷たい夏。 それが欲しいだけ。 誰か思い出してよ。 僕だけじゃ、なかったのに。

2003年08月15日(金) ■

忘れよう。

泣きたくなる日。 忘れてしまえ。 思い出す日。 忘れてしまえ。 忘れなければ 生きていけなくなる。 泣いて泣いて立ち止まったまま 生きていけなくなる。 感情よりも先に浮かぶ衝動が 何も責めないけれど僕を苛む。 忘れよう。 忘れよう。 それでも生きていけるように。

2003年08月11日(月) ■

もう、なのか、まだ、なのか。

ツクツクボウシが鳴き出しました。 間違いなく時を刻む音。 小さな頃、夏休みをどう過ごしていたのか思い出せない。 一ヶ月はとても短い。 そして長い。 弱ったアブラゼミが道端で転がっていた。

2003年08月02日(土) ■

痛みばかりを、呼び起こしてしまった。

殴られることには慣れていた。 罵倒される事だって、大した事じゃない。 そう思っているなら何故、私は今泣きそうなんだろう。 虐待を受けていた人の、日記を読みました。 軽い虐待でした。 それは、私が父から受けた躾と、酷く似通ったものでした。 私は、虐待を受けたことなどありません。 父が私を叩いたのも殴ったのも罵倒したのも、全て躾か愛情だったのだと考えます。 頭に血が上っているとき以外は、優しくスキンシップを好む父ですし。 浮気は母も「貢がせるならどうぞ」と言っているくらい、有り得ないことで。お酒だって強くないので付き合いで飲む程度で。 4人兄弟、8人家族、父だけの収入で殆ど賄うのは大変だと思います。けれど私たち子供は、一度も飢えを味わったことなどありませんし、これといって自分を貧乏だと感じたこともありませんでした。 子供のことを考えているのは確かなんです。間違いなく。 けれど私は今泣きそうなんです。 手が震えて、冷や汗が流れます。 何故だろう。息苦しいのは。 何故だろう。また痛みを欲してる。 フラッシュバックを引き起こす恐れがある人は読まないように、とちゃんと注意書きはしてありました。 それでも読んだのは私です。まさか気分が悪くなるなんて思ってもみなかった。 今まで精神系のHPとか見ても、何とも思わないか「うわ、被害者ぶってんなぁ、馬鹿らしい」とか思う程度で、気分が悪くなったりすることは滅多になかったので。 わかっている。わかっている。 だからこの衝動をどうにか仕舞い込んで。 旅行に行く予定があるんだから、せめて夏が終わるまでは切る事のないように。 わかっている。 全部夏が悪いんだ。 誰かそうだと言って。 もう疲れた。

2003年08月01日(金) ■

なにもいらないなんていわないから

だからもういちどわらってよ。 ちいさなちいさなひとつのねがいごと。 だからもういちどわらってよ。 どうしてなつはこんなにもつめたいの。 ぼくらがないたってだれもきづかないよ。 だれもきづかないよ。　　　ねえ。