2003年10月31日(金) ■

透明水彩の音色。

それでも僕は信じていたんだ。 しあわせという言葉の存在を 縛り付けるものがなくなっても、信じていたんだ。 そんな風に大切に 守られるのはどんなにか、しあわせだろうと。 何にも持たなくても 泣くことだけは衝動として残っていた。 誰かが笑ったのを覚えてる。 あの夏が優しかったのも、覚えてる。 柔らかな歌声を耳で、 僕の声に重ねて。 そんな日々が、あったのに。 この胸の痞えを全て、吐き出せる場所があればいいのに。 哀しみのような淋しさを、僕は吐き出したいのです。 あの日まで間に合えば良い。 どうか。

2003年10月26日(日) ■

消えてください。いいえ、それでも。

彼の、彼女の、言葉が刺さる。 雨なんて降らないで、このままでいてよ。 手のひらに書いた言葉も、消える。 そんな日がいつかくるのだろうか。 恐怖よりも懐疑がそこに。 ただ待ち続けるなら許されなくてもいい。 理解なんて欲しくないけど、何度も言うよ。 おねがいぼくをひていしないで。

2003年10月25日(土) ■

過去の産物として苦しめばいい。

走り出して声を上げて君を呼んで僕を連れて 忘れてもいいから消えたっていいから だからだから、ねぇ。 もう一度あの笑顔を下さい。 もう一度あの時間を下さい。 あの空間を、あの世界を、 盲目なままでも幸せだと言わなくても、何も持たなくても生きていけた、あの、僕等の、を。 もう一度見せて、もう一度返して。 忘れてもいいから消えたっていいから。 だからだから、だから、ねぇ。 ＊＊＊＊＊＊ 最近また、やりそうな予感です。っていうかやったんだけど、実際。 何が何だかわかんないよ。これは私の感情ですか。 本当は、ここ何ヶ月かずっと我慢してて、 最後にやったとき、もうやらないって決めたから、 それを携帯で撮ったんだ。 で、今までやりたくなったらそれ見て抑えてたんだけど、もう無理みたいで。 新しい傷、作りそうで嫌だ。 こんな風に被害者ぶってる自分が一番嫌なんだけどね。 なんとかしなきゃ。

2003年10月20日(月) ■

半年経ったのに。

思い出した。 やっぱり普通じゃいられないんだ。 あの声が響く。