2007年06月23日(土) ■

好きな日記がありました。 エンピツに、ね。 いつの間にか消えていました。 私はその人を知りません。 それが嘘か本当かも知りません。 それでも何だか好きでした。 ネットのつながりは軽いなぁと最近思います。 それが少しかなしい。 私は比較的デジタル人間ですが、根本的に人のあたたかさは好きなんです。 知り合っても、会うこともなく、なかったことのように離れてしまうひとがほとんどです。 それはかなしいと思ってしまう。 ひとごとのように。かなしいなぁ、と、思います。 メールを頂きました。 つらつらと、吐き出すだけの場所なので、見ている方もほとんど居ないと思ってました。 どんなものであれ、何の理由であれ、見て頂けることは嬉しいです。 ありがとうございます。

2007年06月22日(金) ■

それから。

変化はありました。 落ち着いたと思っていたのは自分だけ。 彼氏はすべてを知ったのかも知れない。 きっと彼なら、感づいてはいたのだろうし。 それでも私は何も言わなかった。 何を話したか尋ねても、彼は何も話さなかった。 ただひとつ、彼は軽い束縛の言葉を残した。 私が彼を好きだ、という、付加疑問文。 このタイミングで、それは、本当に、大きな意味のある言葉に思えた。 離れたりはしないよ。きっと。今は。 けれど絶対なんて言えない。まだ。こんなにも大切にされていても。 汚い、と、思う。自分が。 そう言って泣いたことがあった。 彼を傷付けて甘える自分は、ただ誰かに絶対だと言って欲しかっただけで、 本当に弱くて醜く汚い、女だった。 彼といる限り私は過去を思い出し続ける。 消えることなんてないよ。 後悔し続けても何も無い。 彼の正しすぎる言葉は、それでも私を許してはならないんだよ。 ほんとうに、どうしてあの人はあんなにも綺麗でいられるのだろう。 いつまで私はこうやって閉じこもっているつもりなのだろう。 変わらない。 変われない、？