今日は日記はお休みを頂きまして、その代わりに「ドイツでホワイトクリスマス」というコーナーを「エッセイ」のコーナーに作りましたです。このサイトにしては珍しく、文章よりも写真の方が多いという作りになっています。ドイツのクリスマスがどんなものか興味があるというキトクな方はまあご覧くださいませ。

突貫工事なのでエラーがあるかも。あったら教えてくださいませ。

思い立って、「インターネットバンキング」なるものを始めてみようと思った。理由は簡単で、まともに昼間働く私が午後4時（木曜日は午後5時）に閉まる銀行に行くのはほぼ無理なので。くだらない送金や公共料金の支払いを全部ネット上で済ましてしまおうと画策したわけ。それに、残高がいつでも確認できるのもいい。


で、先週他の用事があって銀行の窓口に行った時、どうやったらインターネットおよび電話で取引ができるか聞いてみた。すると、窓口ではできないので、電話でやってくれとのこと。で、専用の電話がロビーに設置してあるとのこと。


ロビーの片隅に確かにひっそりと電話はあった。ただし、何の説明書きもなく、ただうちにあるのと全く同じ家庭用の電話機がぽつんと置いてある。普通の人はこれは内線電話だと思ってまず触らない。で、受話器と取ると…おお、何もダイヤルしないのにどこかにつながった。


「XX銀行テレフォンバンキングへようこそ。通常お取り引きの方は１を、新規のお客様は２を…」


例によってテープの案内。２をダイヤル。すると、


「こんにちは。XX銀行テレフォンバンキング担当XXです」


…おお、すぐにつながった。


新しく、テレフォンバンキングとインターネットバンキングを始めたいのですが…」
「かしこまりました。口座番号を頂けますか」
「XXです」
「お名前を頂けますか」
「Snigelです」
「ミスタースニーゲルさん、いつもありがとうございます。それでは本人確認のため、いくつかの質問をさせていただきます。まず、お取り引きの支店名を頂けますか」
「XX支店です」
はい。ではお手元のデビットカードのカード番号を頂けますか」
「1234567890です」
「ありがとうございます。それからミスタースニッゲルさんは投稿に他の口座をお持ちでしょうか」
「はい。残高はともかく定期の口座があります」
「それから、XXさん（大家）宛てに毎月自動引き落としがあるかと思いますがその金額をいただけますか」


あのー、私はあんたの銀行の支店から電話しとるんじゃ。こんな質問を何個も電話でするより、支店でサインでも書いた方がよほど信憑性が高いと思うのだが…。で、次のオペレータの一言。


「はい、それではミスタースニーゲルさんのご住所…あれ？」
「はい？」


なんだ？電話の向こうのお兄さん、なぜか凍ってしまった。


「あのー、お客様のご住所、東京になってますねえ。」
「はぁ？」
「ご登録のご住所はアイルランド国内じゃないといけない規則でして」


何を血迷ったことを言ってるんだこいつは？


「って、いつも通帳や小切手、ダブリンの住所に間違いなく送ってもらってますけど。なんで、ここで東京の住所が出てくるんですか？」


お兄さん困った声で、


「いえ、このシステム上ではミスタースニーゲルさんのご住所は東京になってまして。いえ、あの、投稿の住所登録は２ヶ所ありまして。で、大元の方をアイルランド国内に変更していただかないことには…。あのー、この変更はすぐに支店の方でできますので…。」
「ああそう、今支店にいるから今すぐにしてかけ直すわ」


というわけで、再び支店内に戻り、住所変更。窓口では、ただ新しい住所（というか２年以上住んでいるダブリンの住所）を口頭で伝えただけ。本人確認も何もなし。これならなんで電話でできないんだ？


で、再びロビーに戻り、電話。さっきのお兄さんとは別のおねえさんが出たものの、まさにマニュアル通り再びさっきと全く同じ質問が繰り返される。


「それではご住所…」


…おい、同じところで同じように凍るなよ。


「住所、東京なんでしょう。さっきそういうふうに言われて、たった今変えてきたところなんだけど」
「そうですか。いえ実は、いまこのシステム上ではお客様のご住所は東京になっておりまして…」
「だーかーらー、今支店で変えてきたんだってば！」
「いえ、あの、その、システム上で何らかの変更が行われた場合、その変更が実際にシステムに反映されるまで数時間かかりまして…」


なんでそれを早く言わんのだ？というわけで、撃沈。


で、翌日、再び電話。また別のオペレーターさんと全く同じ問答を繰り返す。


「…それではミスタースニーゲルさん、暗証番号を郵送しますので、その暗証番号が届きましたら、またお電話いただけますか」


…脱力。いつになったら電話とインターネットで取り引きができるようになるの？


で、週末を挟んで翌週（今週なんだけどさ）、ようやく暗証番号が届いた。さっそく電話。


「はい、ミスタースニーゲルさん、お客様のご登録は問題なく済んでおります。実際にお取り引きができるようになるまであと10日ほどかかります」
「って、おめえ、『暗証番号が来たら電話しろ』って手紙に書いてあるじゃないか！なんで暗証番号を聞いても来ないで、あと10日もかかるとかいえるんだよ！」（←キレかけ）
「あの、そのような規則になっておりまして」


…いったい私がインターネットバンキングができるようになるのはいつ？


で、ここから先は全く蛇足なのだが、どうもこの私の口座のある、アイルランドの最大手の銀行の一つは評判がよろしくない。


「クレジットカードを申請したのに3回も拒否された」

とか

「ローンを組んでくれなかった」


とか。特に、クレジットカードの申請時、あるオペレーターは、


「アイルランドで6ヵ月仕事をしていれば大丈夫」


と言ったり、


「最低でも1年が必要」


と言ったり。


で、ある外国人がクレジットカードの申請をしたところ見事に拒否されたそうな。で、電話をしたところ、


「一度クレジットカードの申請が拒否された場合、最低1年待たないと次の申請も自動的に拒否されるわよ」


と脅されたそうな。で、彼女、その2ヶ月後に再び申請を出したところ、見事にクレジットカードをもらえたそうな。…いい加減もここまで来ると立派です。

ひでかすの誕生日でした。で、うちの住人の女の子が気を遣って、ひでかすのためにスーパーに行ってケーキを買ってきた。…まあこっちのスーパーで売っているケーキなんてフレッシュクリームを使ってないので、小学校の時に給食に出てきたクリスマスケーキ並みなのですが。で、サイズも両手の指で輪っかを作ったくらいの小さいもの。で、彼女はそれにご丁寧にろうそくまで立ててくれた。


で、そのケーキをまじまじを見詰めたひでかすが一言。


「ろうそくが１本多い！」


作者の身の安全のためにひでかすがいくつになったかは書かないが、いずれにせよ、その小さなケーキの上には相当な数のろうそくが。バースデーケーキというよりはほとんど墓標立ち並ぶ八ツ墓村状態。で、数えてみると、確かにひでかすの年齢X+１本のろうそくが立ててある。


「ボクはX+１歳じゃない！X歳だ！！」


とひとりでぷりぷりしている。ひでかすくらいのトシになれば、X歳もX+１歳も変わらないと思うのだが…。


で、ろうそくを立てたドイツ人本人に文句を言おうにも、本人は仕事の為不在。で、ひでかすは、そのケーキとタイカレーとビールを同時に食べ始める。…この人に味覚はないのだろうか。


で、後日、ろうそくを立てたドイツ人に聞いてみた。すると、


「ああ、あれはねえ、ドイツでは長寿を祈って年齢+１歳のろうそくを中心に立てるのよ。だからあれでいいの」


という答え。その時は、「ほっほー」（注：関口宏のマネではありません）と思ったのだが、この話を友人にしたところ、


「あんた、そのドイツ人、自分の間違いをごまかすためにテキトーなことを言ったんじゃないの？」


と一言。うーん、誰かドイツ人に聞いて見よう。

最近理由あってあまり元気がありません。いろいろ心配ごとがあるのです。ここに書けたらいいなあと思うのですが、なかなかそうもいかず。


で、まあ、そんな感じで月曜日の憂鬱の中、黙々と、オランダマーケットの仕事をこなしていました。時刻は朝の10時ごろ。突然、


ジリリリリリリリリリリリリリリリリリ


とベルが鳴り響きます。


ん？火災報知器？


最初は誤作動かと思ったのですが、鳴り止みません。ちなみに火災報知器のベルが私の席のすぐ近くにあるのでそのうるささは尋常ではありません。とりあえず、無視して仕事。


1分経過。まだ鳴り止みません。


2分経過。ほかの社員が出口に向かってぞろぞろと移動を始めます。


ああ、訓練か。


そう言えば半年くらい前にも火災訓練が行われ、こんな感じでぞろぞろと雁首そろえて外に出て行ったっけ。待てよ、その時は、事前に総務から予告メールが来てたよなあ。今回は狡猾にも抜き打ち訓練というわけか。


面倒くさいが、まあ、みんなが外に行くので自分だけ行かないというわけにも行かないのでそのままその外へ向かう行列の後ろに連なる。


外にはうちの会社以外にもビルのすげてのテナントと思われる連中が暇そうに立っている。別に点呼があるわけでも、中学校の訓練のようにストップウォッチを持った教師がしたり顔で説教をタレるわけでもなく、ただぼーっと外で待つ。


前回の火災訓練の時もそう。なんとなく外で５分くらいぼーっとして、何も起こらないから、そのまま自分の机に戻った。で、今回も５分くらいぼーっと待つが、誰かが説教をタレるわけでもなく、何人かの同僚が建物に戻るのを見て私も自分の机に戻る。


机に戻って、新着メールを開けた瞬間、


「Snigel!消防車が来てる。もう１回外に出て」


と同僚の声。


そう言えば、さっきビルに戻る時、消防車が二台、こちらに向かって走って来てた。サイレンを鳴らすわけでもなく、ゆっくり走って来てたので気にも止めなかったのだが。


外に出てみると、確かに消防士を満載した消防車が２台。ついでに消防署の乗用車が１台。中にはヒマそうに消防士たちが乗り込んだまま。


で、はしご車を見ながら、「そう言えば小学校の社会見学の時はしご車に乗ったなあ」なんて思い出しながらもう一度外へ。


消防士から何らかの講釈（消火器の使い方なぞ）があるのかと期待していたのだが、そのようなものは一切なし。ビルの管理会社の人間が、


「持ち場に戻っていいですよ」


と言うので、再びビルの中へ。…なんちゅうオチのない弛みきった火災訓練やねん。


数時間後、この一件の意外な真相を聞き私は唖然とするのでした。


「あれ、訓練じゃなくて、３階のキッチンの煙探知器が作動したんだってね」


…じゃあ何ですか。あれは訓練でもなんでもなく、本当に火災だったんですか。


「まあ、トースターのパンが焦げただけらしいけど」


…うーん、あれがもっと深刻な火災だったら私はまず間違いなく焼け死んでいたな。それにしても、アイルランドの消防車、あんな呑気にサイレンも鳴らさずやって来ていいのか。ついでに言うと、あんたらが現場に着くまでに10分くらいかかってるぞ。


この国は警察といい、消防署といい、お上を信用しようとするだけばかな気がします。


教訓：火災報知器が鳴ったらとりあえず避難しよう。

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