No._ _ _ _ _ _ _ _ _ Date 2004年02月12日(木) |
終わったー!! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 11日スペースお越し下さった方、どうもありがとうございました。 「これからもがんばって下さい」 頂けるそのひとことが本当に嬉しいです。原稿に詰まったときは卑屈になった頭の中でこっそり思い出して、大事な糧にさせて頂きます。 やっぱりイベントっていいなぁ。 さて、やらなやらなやらなやらなと思いつつ結局2日ではなく実は3日も無駄に過ごしてしまったお仕事、無事終わりました。 エロゲーのシナリオを書かせて頂いていたのですが、注文に沿うのが難しいけど楽しかったです。 私が今回担当したのはサブヒロインなのですが、そのサブヒロインのシーンは全部お願いしたいと言われましたがもう降りるつもりなので(私のレベルが低いのと、外注なので稿料があほみたいに安いから)、最悪(?)あと1ブロック書かないといけない状況くさいのですが、その辺は担当さんとお話して決めようと思います。 傲慢な意味では決してなく、あと1ブロックくらいならやってもいいし……。 (それは今ほかに仕事がないからですよー。) あとまた過去日記でご心配お掛けしてしまっていたようで申し訳ないです。 やっと戻った体重がまた30キロ台になってて大ショックですが(ちびだから痩せても『痩せている人』なわけではない)、とりあえず生きてます。 ほんとにすみませんでした。 とりあえず連日続く頭痛が今日は一段とひどいので、無事お仕事も終わったことだし寝たいと思います。 そして明日からお妾さんがお泊りに来る予定。たとえ未亡人でも正妻の座は譲りませんわよ。 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - |
No._ _ _ _ _ _ _ _ _ Date 2004年02月09日(月) |
ごめんなさい。 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - たぶんただの愚痴と泣き言です。 はなっから仕舞いまできっと愚痴と泣き言です。 そんなみっともないもの書くなよと思われそうですが、苦しくて潰れてしまいそうなので吐き出させて下さい。 そんなだから目をとおして頂かなくて構いません。ただ吐き出したいだけだから。 仕事のこと、家庭のこと、人を傷付けてしまったこと。 3つが重なって2日ダウンしました。 おかげで余裕のはずだったお仕事の〆切カツカツ。仕事を甘く見ていたわけじゃないけど、ちょっと自分の忍耐力(ここで弱さと言っては負けな気がする)を甘く見ていました。 今もらってるお仕事、続けてほしいと言われました。 でも私にはやっぱり無理だ。未練はあるけど今担当しているところと、どうしてもやらなきゃいけないところを仕上げたら降りることに決めました。 金銭的な問題も強く絡んでいるためです。 私には金がない。正直借金まみれです。 仕事をもらえても出来高払いでは当てにならないし保障はない。 私に金があったらたぶん続けたんだろうな。前の日記書いてから、また気持ち変わったもの。 飽きるとか〆切がとか言ってても、やっていて実際は楽しいから。 一昨日そのことを決めて、悔しいのか悲しいのかわからないけどひどく泣いた。 続けることも出来ると前に書いたけれど、やっぱりそれは無理なんです。 金がないから。 身から出た錆です。 今は『私に』頼んでくれたと言う事実と、『楽しみにしてます』と言ってくれた担当の方の言葉、自分のために全力で仕事をします。 やってみてだめだったら引き返せる歳なんだから、と腹をくくって背中を押してくれた母にも申し訳なくて泣いた。 その仕事だけでは食べて行けないもの。 子供のような未練が付きまとい、力の足りない自分がそれを嘲笑うことしか出来なくてまた私を泣かせる。 ただ好きなことをしていたいだけ。 回りに迷惑を掛けずに、もらえるお金は食べて行けるだけでいい。 そんなことすら出来ない環境を作って来た自分。 私には続けることは無理なんだ。 何度も何度も言い聞かせては、未練を断ち切ろうともがいてみる。 一時見られた甘い夢。そう思わないとやって行けない。 どれもこれも、全部私のせい。 家庭のことも私のせい。 人を傷付けたのも私のせい。 私にもっと力があれば、そんなことを考えている暇があったら今の仕事に出来る限りの力を尽くそう。 そうしないと未練が増えるから。 まだわからないけど、申し込んじゃったイベント以降同人活動を少し抑えようと思います。 ちょっと現実から逃げ過ぎちゃったね。読んで下さった方々、本当にありがとうございました。 とりあえず次は3月。あとは5月とたぶん落ちるだろうけど夏。 書きたいものはたくさんあるんですけどね、もっとマイペースに戻ります。 あー仕事ー!!パイズリフェアー実施中。このネーミングは笑えました。 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - |
No._ _ _ _ _ _ _ _ _ Date 2004年02月06日(金) |
お仕事。 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ずいぶんご心配頂きましたお給料振り込まれない事件、無事解決致しました。よかった……。 13日までには必ず振り込むってすごく謝られつつ約束してもらいました。 体調の方はどうですか?なんて聞いて来たけどそう簡単によくなるものでもないので相変わらずですと素っ気なく。 ともかく無事振り込まれるとのことで首の皮が繋がりました。 今お仕事をもらってしているのですが、働くって大変だなと今までと違ったことで実感しました。 飽きる……。 思っていたより楽なのですが(そのぶんやっぱりもらえるお金は安い)、同じようなことばっかりだと飽きるんです……。 単純作業な仕事なわけじゃないのですが、注文の中に同じようなことを何回もやらないといけない工程があるのです。 同じ仕事してる人はどうやってるんだろう。やっぱり『仕事』と割り切って飽きと戦っているのでしょうか。 今悩んでることがとてもたくさんあるのですが、そのうちのひとつがやっぱり仕事のことで、今受けているのは外注なので、今担当しているのが終わればそれっきりでもいいし、また次の仕事を受けることも出来ると。 ただそれを私が続けられるのか。 今受け持っているのが終わったらどうしようかものすごく悩んでいます。 とりあえず一度はやってみよう、それが今。 続けることも出来る。 しかし私に出来るだろうか。 年齢的なことを考えるとちょっと切実です。保障はないけど好きなことに携わってお金を得て行くか、それともある程度保障のある道に戻るか。 親に相談したらやっぱり歳のこと言われたし。 ……とにかく今のが終わってからちょっと休んで考えようかな。 人に迷惑を掛けないように、傷付いても傷付けないようにって思ってるのに、どうしてうまく行かないんだろう。 私の配慮が足りないだけなんですけど。 いつもあとで気付いてばかり。 傷付けた人に言われないと気付かない。 最低です。 なんでこんな人間になったんだろう。 人間の性格が完全に出来上がるのは26歳だそうで、それ以降はそうそう簡単に変えられるもんじゃないそうです。 ただでさえ性格を直そうと思ってもなかなかうまく行くものではないのに、それはちょっと困るのでまだ間に合ううちに急いでもっと自分のことを振り返って反省します。 でも直したいところしかない。じゃあどう言う人間になりたいかを考えよう。 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - |