今日で入院15日です。1ヶ月の半分を病院で過ごしたという事になります。こんなに長く入院したのは17歳の時に膝を手術した時以来です。その時に入院した病院は外のコンビニにも買物に行けましたし、病院内を何処でも自由に行く事が出来たので、何か自由にやっていました。屋上で稽古したり、友達もたくさん面会に来てくれたり、もう時効と言う事で話せば、私がどうしてもびっくりドンキーでハンバーグが食べたいと言うと友達が車でびっくりドンキーに連れて行ってくれました。時代もあってその辺が緩かったのか？若さもあったのか？本当に自由にやっていました。その病院に入院した時の事で凄く覚えている事があります。1つは手術後先生の臨床を受けて内側側副靱帯の完全断裂と前十字靭帯断裂の部分断裂で手術が上手く行ったとは言え空手の試合に出ると言う事は、再断裂する可能性が高いから止めたほうが良いと言われました。私はその話を聞いても絶対に空手の試合に出るんだと思いましたし、自分なら絶対に出来るという自信も何故かありました。私の右足にはその時のチタン製のピンが今でも入っています。もう身体の一部になっているので取れないそうです。私はその日の夜、病院の屋上で基本稽古の手技と拳立てをやりました。拳立てをしながら涙が出てきました。絶対に空手をやるという事を自分に知らしめるために稽古をしたんだと思います。稽古をしてこれからどうなるか分からない不安と闘っていたんだと思います。稽古をする事で弱い自分と闘っていたんだと思います。もう1つは入院中に辰吉丈一郎選手の試合を公共スペースのTVで見た事です。私はその時、自分もいつか空手の試合でTVに出て見せるとその時一緒にいた友達に言いました。それから10年後、本当に私は空手の試合でTVに出る事が出来ました。ブラウン管の中にいる自分を見て、その時の事を思い出しました。今回入院している病院は自分の入院している病棟以外は何処にも行けないので、その点は本当に暇ですが、私も50歳になって落ち着いたのか？本を読んだり映画を見たりして、ちゃんとルールを守ったうえで時間を有効利用しています。17歳の時も入院中に本や雑誌を読みました。影武者徳川家康と格闘技通信とパワー空手を読んでいました。今回は壬生義士伝を読み終え輪違屋糸里を読んでいます。これを読み終えたらマイク・タイソン著の真相を読もうと思っています。今日は死と言う事について考えていました。死と言うものを今回の入院でとても近い物に感じましたし、痛みや苦しみと闘っていた時や自分で自分の身体を動かす事が出来ないためトイレの事など介護を受けている時に、死ぬ時もこんな感じなんだろうな？！と思いました。でもその苦しみの中でたぶん家族や自分に関わってくれた人達への愛情や感謝を感じているだろうと思います。死ぬと言う事から逃げる事は出来ません。死ぬと言う事は生きて行く先に必ずある物で、この世に生を受けた以上、それから逃げる事は出来ません。どんな人にも唯一、平等に訪れる物です。死ぬと言う事を深く考えて行くと、じゃあどう生きるか？と言う事にたどり着きます。死というものは生きる事の終着点で、生と死は分けるものではなく、生の最後の一部なのかもしれません。だから死にたどり着くまでにどう生きて行くか？それを考える事が死を考える事になります。私は死にたどり着くまでにどう生きて行くか？を毎日考えています。今回の手術での事でそうですが、同じ病棟に入院している方々を見る事で、死を身近な物として感じる事が出来ています。死を間近に意識して、これから自分の人生の先にある死までどう生きてそこに辿り着こうか？そう真剣に考えた時に私の頭に浮かんだ事はとてもシンプルでした。もう欲しい物もやりたい事も行きたいところもありません。私はもうそれを手に入れていますから、それをいかに大切に生きて行くか？です。極真空手と道場と家族を大切に一生懸命に真摯に生きて行きたいと思います。
私は死と言う物は自分の終わりと捉えています。生まれ変わりもあるのかもしれませんし、輪廻転生も否定はしませんが、私は死は自分の完結だと思っています。無から始まって両親のおかげでこの世に生を受けて、死んで無に戻るのが人生という物だと思っています。私は今回の手術で麻酔をされる時に悔いを残さないように極真空手と妻と長男と次男の事を考えました。その次の瞬間が5時間後です。でもそれは次の瞬間ではなく5時間後なのですが、私にとっては次の瞬間でした。もしあのまま目を覚まさなかったとしたら死んでいる時間はずっと瞬間なんだと思います。そう考えると死はそんなに恐ろしい物ではないのかもしれません。死は恐ろしい物ではないとしても、私は生きれるならずっと生きたいです。自分の身体が動くうちは生きていたいです。生きていたいとおもえるものがこの世界にはいっぱいあります。極真空手、家族、友達、ワンピース、呪術廻戦、チェンソーマン、映画、音楽、青空、桜、妻の料理、ラーメン、ビール、ワイン、コーヒー、こんなに素晴らしい物がたくさんあるこの世から去りたい訳がありません。だからこの世に生きている時間を今まで以上に大切にしたいと思います。好きな人には好きってたくさん言おうと思います。本当に死を意識したら残る物は愛情と感謝と楽しむ事だけです。この世の不満なんて全部吹っ飛びます。今日はリハビリで14日ぶりに外を歩きました。夏の暑さが心地よかったです。退院の日、私は家まで歩いて帰る事に決めました。新しく生まれ変わった自分の足で太陽の暑さを感じて汗をかいて歩ける事に感謝して一本一本地面を踏みして家に帰りたいと思います。

今日で入院から2週間と手術後13日となりました。朝と夜の検診での体温は平熱になったのですが、血圧が低く、まだ貧血なようです。リハビリは前に進んでいます。寝て足を揃えて膝を立ててそこから膝を開いて行く事が出来るようになりました。階段の昇り降りも少しですが出来るようになりました。そしてやっとぐっすりと眠る事が出来るようになりました。12時に眠り3時半ごろトイレのため1度目を覚ましましたが、トイレから戻りもう本当に眠り、朝の6時までしっかりと眠る事が出来ました。まあ元気なのですが、血圧が今日は98とかなり低く出てしまっています。輸血をしたとはいえ、一時は血液の20%を失ったのですから、そう簡単には元には戻らないのかもしれません。掌が白くてアッカンベーをした目の下が白いのでやはりまだ本調子では無いのかもしれません。今日はリハビリ以外に朝の体操と病棟10周ウォーキングと昼の病棟10周ウォーキング、夜の筋トレで20秒腹筋35回、足上げ腹筋30秒×3、スクワット20回×2、カーフレイズ100回、腕立て伏せ30回×3、ディップス30回×3、首筋70回をやりました。今日から輪違屋糸里を読み始めました。今日も妻が面会に来てくれました。妻はいつも15時から16時ぐらいに来てくれるのですが、それまでが待ち遠しく、妻が帰ると一気に寂しくなります。夜は家族とテレビ電話で話します。子供達の顔を見て話せる事はとても楽しいのですが、やはり電話を切ったあとはとても寂しくなります。1人とは寂しいもんだなと思います。長男と次男の喧嘩してる声も悪くない気持になります。今週1週間が終わり生徒達も頑張って稽古してくれているようです。本当に嬉しいです。あと1週間入院する事となりますが、道場に戻ったら全力で頑張ろうと思います。これから20年、道場生と元気に稽古をするために今回の手術を決めたので、戻ったらまた皆と楽しんで稽古して行こうと思います。

9月が始まりました。今日からリハビリが午前と午後の2回になりました。夜も自分で筋トレをしたり病棟をウォーキングしたりしています。手術後の腫れと痛みもほぼほぼ無くなり、夜もぐっすりと眠れるようになりました。ご飯もとても美味しく感じます。体温も36度の平熱を保っています。血圧は110ぐらいです。食事や検診の時以外はベットにいないようにしています。ベットでダラダラしていると身体も心も鈍ってしまいそうなので、公共スペースで読書をしたりしています。病院に入院していると健康って本当に大切だと思います。自分の身体が思うように動かなくなって生きる事はなかなか大変だと思います。足が衰えてしまうと自分の身体がどんどん衰えて行き、身体が衰えると脳も衰えて行ってしまいます。だから自分の身体を動かすと言う事は本当に大切だと思います。選手を目指したら別ですが、空手の稽古って本当に健康に良いなと思います。今日は壬生義士伝を最後まで読み終えました。とても大好きな作品となりました。この作品は映画で見た作品ですが、映画も好きなのですが、原作の方が3倍は良かったです。今日は長男が学校の集会で倒れて頭を打ち病院に運ばれたそうです。CTの結果、幸いにも頭に以上は無かったので安心しました。昨日ですが次男が水泳のテストに合格したそうです。約1年同じ級にいたので、何ですが頑張ったと思います。面会に来てくれました。本当に感謝しています。病院のご飯は栄養のバランスも良くとても美味しいのですが、そろそろ妻の料理が恋しくなりました。退院した日は妻が初めて東京に来た日に私に作ってくれたハンバーグと鍋を作ってとお願いしています。病院では三食お米を食べていますが、全然太らないので、やっぱり炭水化物を摂ってもバランス良く栄養を摂り、量をたくさん取らないようにすれば太らないと言うことなんだと思います。ご飯は180グラム出そうです。吉野家の牛丼の小盛より8グラム少ないようです。退院してもこの量を基本に炭水化物も摂って行こうと思います。筋トレのしすぎとタンパク質の摂りすぎはもう止めようと思います。この入院で筋肉も落ちて行ってると思うので丁度良いです。今何キロか分かりませんが、退院したら体重は80キロ以下をキープ出来るようにしたいと思います。

今日で8月が終わりなんですね。入院して12日間、手術後11日と言う事になります。ずっと建物の中にいますので、外の暑さを感じる事はないので、その点は快適です。痛みや熱やダルさから開放され、毎日をどう過ごしているかを書きます。6時起床です。そこで検診があり、体温を計ります。8時に朝食です。その後に薬を飲み、体温と血圧などを計り、体調がどうかカウンセリングを受けます。そのあと私は公共スペースで読書をします。12時に昼食です。そのあと薬を飲みます。昼食後にリハビリを行います。リハビリ後にまた公共スペースで読書をします。6時に夕食です。その後に薬を飲みます。夕食後に自分でリハビリをします。その後は公共スペースで読書をし、9時30分に部屋に戻り歯を磨いたりして、10時消灯です。私は10時には眠れないのでDVDを見たりスマホを見たりして過ごし12時すぎに眠ります。なかなか暇な毎日です。1日が長く感じます。でも今退院したら日常生活がままならず、家族に迷惑をかけてしまいます。もう少し我慢して毎日を修行だと思ってしっかりリハビリをしたいと思います。股関節が人工関節になり4級の身体障害者になる事を昨日も書きました。飛行機に乗るのも事前申請が必要になるようです。電気風呂やサウナは大丈夫なようですが、大腿骨にかなりの太さと長さの金属が入っているので、電気風呂は怖くて入りたくありません。人工関節はチタン合金とコバルトクロム合金と言ってジェットエンジンの部品に使う合金で磁気や電気に影響は受けないらしいのですが、やっぱり少し怖いです。でもジェットエンジンの部品に使用されるコバルトコルム合金が身体の中にあるなんて、サイボーグみたいで少しカッコイイなと思います。ワンピースで言ったらフランキーですね。なんて冗談も言えるぐらいに元気になりました。こんなに苦しい思いしたんだから「俺の足はコバルトクロム合金とチタン合金で出来てるんだぜ！」と子供達に自慢してやろうと思います。自分の身体を1つネタにして生きて行こうと思います。でも自分の身体が今までと違う物なったと言う事は動いている感覚で分かります。これは妻にも話したのですが、自分の足が自分に真直ぐくっついているように感じます。説明すると膝が真直ぐに前を向いてガシッと足が自分の股関節に固定されているような感じです。今までの自分の身体とは明らかに違う感覚です。これからしっかりリハビリをして、自分の身体にしっかり馴染ませて行こうと思います。これからは自分の身体を大事にして行こうと思います。でも大事にし過ぎては人工関節にした意味はないので、その辺の事をその時その時しっかり考えて生きて行きたいと思います。人間の身体は動けなくなったらどんどん衰えて行ってしまうと思います。動けなくなったら骨も筋肉も内臓も血管も血も身体機能だけではなく、脳や精神も衰えて行くと思います。たぶん一気に衰えて行くと思います。私は動かないようにして痛みを我慢して行けば、あと5〜6年は手術を後に出来たと思います。でもその5〜6年で私の身体も心も機能が衰えて行ってしまうと思い、今回の手術を決断したのです。だから自分の身体を大事にし過ぎて動かさないようにしていたら、手術した意味がありません。だからやはり身体に負担がかかり過ぎないよう考えてしっかり身体を動かして若々しく生きて行きたいと思います。身体が元気になって来て、明日が希望に輝いています。明日が楽しみです。

手術から10日目やっと体温が36.4の平熱になりました。傷の腫れと痛みはあるものの手術後のあの痛みから比べれば、痛みが無いも同然です。血圧もすこし上がって来ました。それでも低いのは、血栓が出来ないために血液がサラサラになる薬を飲んでいるからと言う事です。手術から10日でやっと身体に負担がない状態まできました。リハビリも頑張っています。指導を受けてやるリハビリの他に自分でもリハビリをしています。今日から少しだけ腕立て伏せとディップスを始めました。ただやはり手術痕の腫れと痛みと歩く事に不安があります。本当に歩幅が狭くトボトボとしか歩けません。リハビリをしっかりやるためにも道場生とご父兄様には、ご迷惑をおかけしますが、あと少し時間を頂きたいと思います。今日は生きると言う事について考えてみました。私の前のベットで入院している方は100歳だそうです。私は50歳にして初めて100歳の人を眼の前にしました。自分があともう一回50年過ぎればこの方と同じような感じになるのかと思いました。本当に本当に自分の残りの人生はとてもとても短い事を感じました。生きている時間を大切にしなければ行けないと思いました。私の人工関節はもって30年、早ければ20年です。今それを考えて70〜80歳でこの手術を耐える自信はありません。時が過ぎれば、今回の痛みも喉元を過ぎて、頑張る気持になるかもしれませんが、今すぐにはその気持ちにはなれません。じゃあ20年後30年後どうするのか？その時まで生きているのか？分かりませんが、私が道場を出して20年、東京に来て30年ですから、本当にあっという間にその日はやって来ます。もう楽観的には物を考えられません。死は私の直ぐ側まで近づいています。この入院でお年寄りの方をたくさん見ています。生きると言う事がこれからどんどん大変になって行く事を目の当たりにしています。生きる事からも死からも逃げる事は出来ません。生きる事や死と今まで以上にちゃんと向き合って行かなければ行けません。私は生きたいです。どんな状態になろうと生きたいです。それは何故かと言えばこの世に愛する人がいるからです。だからどんな状態なっても私は生きたいです。そして今まで以上に死を意識して生きて行こうと思います。たぶん死ぬ時には沢山の人に迷惑をかけるのだろうと思います。沢山の人に迷惑をかけて生まれて来て、沢山の人に手を貸して頂いて迷惑をかけて生き、沢山の人に迷惑をかけて死んで行く、たぶんそれが人間と言う物をなんだと思います。だから元気なうちに沢山の人に手を貸して、たくさん人の役に立たなくては行けないと思っています。私は今回の手術で股関節を人工関節にしたので4級の身体障害者になるらしいです。自分が身体障害者に分類される人間になるのかと少し考えました。でもそれに甘えるような生き方をする気持はありません。普通の人以上に出来る事はたくさんあります。ただそう認定されただけです。国から守って頂く以上に自分がこの国に貢献すれば良いだけです。そう考えるようにします。今日はカリートの道、ゴットファーザー・パート3を見て壬生義士伝を読みました。せっかく頂いている時間なので、ダラダラせずにしっかり生活しようと努めています。道場生、ご父兄様、もう暫く時間を頂く事になりますが、道場に戻りましたら、今まで以上に空手に対して真摯に、今まで以上に愛情を持って、指導して生きますのでどうぞよろしくお願い致します。

手術が終わって何日間で1番大変だった事はダントツで痛みと苦しみですが、2番目はナースコールをする事でした。ナースコールと1つにまとめましたが、1つ目は「痛い」「苦しい」と人に言わなければいけない事でした。これは本当に大変でした。痛いと言う事は自分の弱さを見せる事になります。でも痛いと言わなければ対処はしてもらえません。看護師さんもとても忙しいので、悪く言うと我慢が出来るのだなとみなされ放っておかれてしまいます。ナースコールもしなければ来てはくれませんし、ナースコールをしても忙しい時ななかなか来ては頂けません。そのナースコールを最初の日は看護師さんの顔が曇るぐらい押しました。2日目も夜中に何度も押しました。３日目も何度も押しました。今回の事で「痛い」と言う自分が1番言いたくない言葉を何度口にしたか分かりません。本当に本当に屈辱の每日でした。看護師さんに「最高に痛いのを10として今どのくらいですか？」答えは「10」それが約3日間続きました。３日目はもう我慢が出来なくて「今の痛み止めは全く効きません。打っても1時間経っても効かない、何も変わらないまま、6時間痛みを我慢している感じです。もうまる2日間一睡も出来ていません。居眠りすら出来ません。食事も出来ません。薬を飲むために仕方なく我慢して少し食べています。身体は手が痺れて力が入りません。今日もし痛みで眠れなければ肉体的にも精神的にも限界です。」と話し、身体に対する副作用に承諾し1番強い痛み止めを使用して頂いたり、腰に湿布を貼って戴いたりという対処がして頂けました。もっと痛いと言っておけば良かったなと思います。もしこれから手術などをする方がいましたら、痛いと言う事は恥ずかしがらずに大袈裟なぐらい言ったほうが良いと思います。ナースコールももう1つはトイレです。最初の2日間は尿の管が入っていますが、それがいっぱいになった事を看護師さんにナースコールで伝えなくてはいけません。管が取れると今度はもっと大変です。私はトイレが近いので1時間毎にナースコールをしてトイレに連れて行って行かなければ行けません。身体が悪くなったら人間の尊嚴などと言っていられません。1番恥ずかしい姿を見られ1番恥ずかしい事を人に言わなくてはなりません。私の恐怖は大の方でした。看護師さんに「足が安定するまでは動けけませんので、大の方はベットの上でしてもらいます。」と言われた時に、もししたくなったらどうしようと思いました。結局大の方は動けるようになってからだったので大丈夫でしたが、痛みと戦いながら、入院初日に私の隣のベットの方が1日に何度かベットで大をしている時に「臭い」と思ってしまった事を本当に本当に申し訳ない気持になり、本当に本当に反省しました。自分がどれだけ自分勝手で思いやりと優しさのない駄目な人間なのか？を思い知らされました。痛みが無くなり、自分の身体から管が全て外れた時にやっと人間らしい気持になりました。看護師さんには本当に本当に感謝しております。本当に本当に献身的に接して頂きました。本当に優しい人じゃなければ看護師にはなれないと思いました。懺悔として1つ恥ずかしいエピソードを書いておきます。夜中にトイレに行きたくなりました。小の方ですが、痛くて起き上がるのも時間がかかります。靴を履くのも時間がかかります。看護師さんをナースコールで呼んで、看護師さんが来るのも時間がかかります、看護師さんが来てトイレに連れて行って頂き、便器に移動します。それも時間がかかります。なれない体制でトイレをするのでまたまた大変です。用を足し終わり、ふと気が付くとパンツとズボンが汚れています。もう情けない気持になります。今度帰るのも看護師さんを呼んで帰るので、何とかバレない程度まで何度も何度もトイレットペーパーで拭きました。何とか看護師さんにその事はバレずに部屋に戻ると今度は着替えです。たぶん数10分かかったと思います。それも傷みと戦いながらやらなければ行けません。これから手術をする方がいましたら、そんな事は恥ずかしがらなくて良いと思います。恥ずかしい何て言っていたら身体を悪くしたら生きて行けません。もう赤ちゃんになるしか無いのだと思います。人間はそうやって生まれて来て、そうやって死んで行くしかないのだと思いました。

手術後1週間が経ち、担当医から臨床を受けました。先ずは手術が大幅に時間がかかってしまったそうです。私は普通の人よりも倍ほど筋肉が太いのですが、その筋肉を切らないよう手術をしたために時間がかかったそうです。本当に感謝します。いい加減な人なら、もう筋肉が太くて無理だから少し筋肉を切ろうとなってしまうかもしれません。そのあと大腿骨に穴を掘った時に大量に出血してしまったそうです。大体20%ぐらいの血をうしなったそうです。なので自己血を輸血したそうです。そのために血圧が80以下に下がり貧血状態が続いているのだと言われました。だから痛みが無くなっても身体に力が入らず気持ちの悪さと疼きのような物を感じていたのかと思いました。そして手術2日間ぐらい手が真っ青で手が痺れて力が入りませんでした。貧血の具合、傷の腫れなどを考慮してあと2週間の入院と言われました。私も来週に退院しても日常生活が出来る気がしないので、しっかり入院して、しっかりリハビリしょうと思います。道場生、ご父兄様にはご迷惑をおかけしますが、あと2週間の入院になりそうです。毎日の検診で気になるのは体温が37度以上ある事と血圧が103と低い事です。あとこの1週間でメチャクチャ痩せました。でも痩せたのは少し嬉しいです。今日はショーシャンクの空に、とバットマン・ビギンズとスター・トレック・ファーストコンタクトを見て壬生義士伝を読みました。リハビリはマッサージを受け、筋トレをしました。何とスクワットが出来ました。スクワットは手術前は股関節が痛くて出来なかったので、とても嬉しかったです。そして今日から杖歩行になりました。傷口の腫れなどで痛くて出来ない事もあるけど人工股関節になった事で出来るようになった事もどんどん発見出来ています。今日は昼に長男と話し、午後は妻が面会に来てくれました。面会の15分、話は止まりません。でも妻が帰ると一気に寂しくなります。今日は自分の罪を懺悔したいと思います。私は4人部屋に入院しています。私以外の方は1人では起きる事が出来ないご年輩の方です。なのでトイレは尿管に管が入っていて大きい方もベットで行います。そして苦しさから「うう〜ん」と絶えず唸っています。入院初日、私はトイレの大をされる時に臭いと思ってしまいました。自分が手術をして痛みで苦しい時にその事を思い出し自分を恥じましたし本当に申し訳ないと思いました。自分の弱いところだけでなく自分の悪いところとも向き合いました。自分という人間は本当に自分の事しか考えていない駄目な人間だなと思いました。人に対する愛情も感謝の気持も全然無い人間だったなと思います。残りの人生で自分をもっと良くして行きたいと思います。昨日は結構ぐっすり眠れましたが、何故かやはり夜中に何度も目を覚ましてしまいます。早く長くぐっすり眠れるようになりたいです。私は今、健康の事を調べまくっています。脳梗塞、癌、心筋梗塞、糖尿病、腎臓病、肝臓病、その病気に何故なるのか？どのような予防方法があるのか？良い食べ物は？悪い食べ物は？そんな事を調べまくっています。

入院をした日から数えて1週間が経ち、手術を終えて6日となります。私は手術のあと血圧が80ぐらいに下がってしまったせいもあり、輸血をしました。そして血圧が低いせいで頭を上げる事が出来ず、強い痛み止めを使う事が出来なかったそうです。痛み止めを打つと意識レベルが下がって昏睡状態になる恐れがあったそうです。本当に今考えてもあの痛みは尋常所なかったです。あとあの喉の乾きと暑さも尋常じゃなく、身体を動かせない事で腰が猛烈に痛くしんどかったです。そしてその痛みと苦しみがその次の日もその次の日も続く事のです。あの痛みと苦しさはまだ自分の身体の中に痛みの余韻と恐怖の余韻が残っています。術後6日が経っても夜は少し痛みが戻り1時間おきに起きてしまうのであまりぐっすり眠れていません。看護師さんと相談して、今日から夕食後6時すぎに飲んでいた痛み止めを寝る直前に飲むようにしてみます。ぐっすり眠りたいです。今日はスリーハンドレットとダーク・ナイトを見て壬生義士伝を読みました。リハビリでは、寝てうつ伏せになる事、横向きになる事、お尻上げ、膝を畳んで自分の方に引き寄せて膝蹴りのように上に上げる動き、膝を畳んで左右に倒す、杖での歩行訓練をしました。新しい動きがたくさん出来るようになりました。そのリハビリとは別にもう一回自分でリハビリする時間を作っています。そして7日ぶりにシャワーを浴びる事が出来ました。髪は３回洗いました。見た事が無いぐらいに髪の毛が抜けました。お湯を身体に浴びて身体をよく洗い本当に気持が良かったです。まだまだ日常生活に戻るのには時間がかかるか事は確かですが、自分がどんどん前に前進している事を感じる每日です。当たり前に出来た事を1から出来るようにしていくと今まで自分が身体をどのように動かくしていたのかがより深く理解できるようになりました。これも新たな感覚です。まだ私は貧血なようです。血圧も108とかしかありません。低い方が身体に良いわけではないようです。体温も37度ぐらいあります。まだ万全では無いんだなと思います。今日の昼に長男とテレビ電話で話しました。ギターの演奏を聞かせてくれました。私がいらぬアドバイスをしても素直に聞いてくれました。わたしが弱ってるから優しくしてくれてるのかな？と思いました。とても嬉しかったです。今日は自分という人間についての考えて見ました。何かを考えたり思ったり感じたりするは少し長けていますが、頭の回転は悪いし、何かを覚えるスピードが遅く、公式に覚えて、違う状況の中でその公式に当てはめて答えを出す事が苦手です。仕事を習ったようにしか出来ない人は長くその仕事をしていろんな状況を経験し、また同じような事が起きた時にそれに対処すれば良いと思います。私はこの同じ事を続け経験し記憶して身に付けるタイプの人間だと思います。でも長くやればそれなりの物が見えてくるのでなかなかな事が出来るようになります。もう1つは物事の公式を掴んでしまい、他の事にもどんどんその公式に当てはめて正解を予測して答えを出してしまうタイプの人間だと思います。ここにもそれなりの経験と記憶も大切なんだと思いますが、たぶんこのタイプが天才と呼ばれる人なのだと思います。このタイプの人間は実は私の周りにたくさんいます。でもけっこう要領が良すぎて損してる人も多いかもと思います。私は人の言う事は鵜呑みにはしません。必ず自分でやって見て自分なりに答えを出さないと納得が行きません。私は頑固です。1度決めたら誰に何と言われようとやります。そうなると私を止める事は誰にも出来ません。私は石橋を叩きすぎるほど叩く人間です。でも決断したら誰よりも早く行動に移し大胆に物事を行います。私は自分の事がこの世で1番大嫌いです。でも私は自分の事がこの世で1番好きです。それは自分の悪いところや弱いところを自分が1番よく知っているからです。私はコンプレックスと不満の塊です。でもそれを努力して克服した自分をよく知っているし、頑張って無理してカッコつけて生きてる事もよく知っているので、その点で自分を好きでいられます。こんな自分で50年です。これから何年生きるか分かりませんが、せっかく命を頂いて生きているのですから、もっともっと自分を好きになれるよう自分を高めて行きたいと思います。

痛みからは完全に開放されました。今痛い所は手術で切った場所の腫れだけです。でもそんなのあの痛みに比べれば、痛みが無いのと同じです。身体にダルさがあり、やはりまだあまり眠る事が出来ません。どうやらかなりの貧血でまだ熱もあるようです。でもあの痛みが無くなったので毎日快適です。景色も綺麗に見えてご飯もとても美味しいです。今日は1時間、リハビリを行いました。マッサージを受け、筋トレをして、ストレッチをして、手すりでの歩行訓練をしました。そして今日から車椅子生活にサヨナラをして、歩行器での生活になりました。今日も大きく成長しました。今日はレッドクリフとセント・オブ・ウーマンを見て、壬生義士伝を読みました。妻も面会に来てくれました。妻が来てくれるのが待ち遠しく、妻が来るとずっと私はしゃべっています。妻が帰る時は本当に寂しいです。妻が見えなくなるまで見ています。今日はエレベーターが閉まるまで妻を見ていました。術後初めて髭を剃る事が出来ました。身体に余裕が出て来たおかげだと思います。今日は映画を見たり本を読んでいる以外の時は空手の事をずっと考えていました。空手は言って見れば、人を殺す技術です。人を殴ったり蹴ったりする技術です。それは社会の中の法律でやっては行けない事です。では何故やっては行けない事を学ぶのでしょう。それは自分の命を守るためです。そして自分の大切な人の命を守るためです。殺さなきゃ殺されるのは自分です。自分が頂いたこの大切な命を守るために人間は生きています。生きると言う事は自分の命を守る事です。食べる事も仕事する事も生きて行くためにやっている事です。人間は生きて行くために生きているのだと思います。でも自分の命や自分の尊厳や自分の大切な物を自分の力で守らなければ行けない時があります。法律は公共を守るためにあるので、個を守る事が出来ない物です。人を殺すのは良くない事です。当たり前です。動物を殺すのは良くない事です。当たり前です。じゃあ人間は何で動物を殺して食べるのでしょう。自分の命を守るために人間は動物を殺して食べるのです。自分の大切な命を守るという事が生きると言う事だと思います。だから自分の命や自分の大切な人を命を奪おうとする事や自分の命を奪おうとする物から自分や自分の大切な人を自分で守らなくては行けません。私はそんな事が起きたら、ただでは私の命も私の大切な人の命も渡しません。全身全霊でそれに立ち向かいます。そのための修行が空手だと思います。でもそんな事に使う物を身に付けるからこそ、人間としてやっては行けない事、間違った事に力を使わない事、自分の力を使うべき事の分別や、人間としての礼儀や謙虚さや正しく生きる事を学ぶのだと思います。そして自分の身に付けた事で自分を良くして行く事が大切なのだと思います。

痛みからは開放されたものの、まだ体調が悪いせいか眠っても1時間おきに起きてしまい、やはり5時間程度しか眠る事が出来ませんでした。でも点滴で打つ強い痛み止めがいらなくなったので身体に入っていた点滴の管3つ全てが取れました。凄く身体が自由になった感じがします。朝6時に体温、血圧、酸素量の検診を受け、8時に朝食と薬を摂り、昨日のリハビリを自分でやりました。今日は劇的に体調が良くなって来たので壬生義士伝を読んだり、映画は幸福の黄色いハンカチ、バットマン・ライジングを見ました。昼ごはんと薬を摂り、15時20分から40分リハビリをしました。病院食のおかげと手術と痛みで衰弱したおかげで、たぶん体重が4〜5キロ落ちています。お腹周りなんて自分で見て分かるぐらい細くなりました。血圧も上が110ですごくよいです。手術後は血圧が80ぐらいに下がってしまい、頭を上げたら昏睡状態になってしまうため枕も出来ず、以前取っていた自己血を輸血しました。本当にヤバかったそうです。血液の酸素量もずっとアラームがなっていて、ずっと酸素マスクをしていました。そして人工股関節がまだ安定していないためピクリとも動けず、ずっと痛みと戦いました。今思い出してもあの痛みに恐怖を感じます。私は家族に支えられ頑張る事が出来ましたが、本当に本当に辛く苦しい3日間でした。一人だったら頑張れただろうか？極真空手をやっていなければ今回の手術も無いわけですが、極真空手をやっていなければ、あの痛みに耐える事が出来たろうか？と考えてしまいます。2日間は全く眠れず、3日間は一時も痛みは消えず、夜中もずっと私の腰ぐらいの高さの机に突っ伏していました。部屋は真っ暗なので心も少し落ち込みましたがその間、私がやっていた事はブログや自分の日記を書いたり家族の写真を見たり極真空手の動画を見たりしていました。そうやって終わりが見えない苦痛と戦うために自分を鼓舞していました。一瞬でも気を抜いたら弱気になっていたと思います。痛みで自殺を考える人の気持がよく分かりました。私は家族がいたから、そんな考えには一瞬たりともなりませんでした。でも一人だったら分からないなと思いました。人間なんてそんなに強くないです。でも人間はそんなに弱くもないと思います。自分のためだけなら頑張れなくても誰かがいてくれたら頑張れるものです。愛している人がいれば自分がどんな状態でも頑張って生きようと思えます。今日はその痛みから完全に開放された喜びの中を生きていました。だから考えもポジティブになり青空がとても輝いて見えました。妻が面会に来てくれた時は女神に見えました。昨日、手術後にはじめて夢を見るぐらい少しですが深く眠る事が出来ました。喧嘩している長男と次男を「バカヤロー！」と怒鳴る夢で、たぶん私は実際にもバカヤローと怒鳴っていて、その自分の声で目を覚まし、もう眠れなくなってしまいました。長男と次男をあんなに愛しているとか世界一可愛いと言っておいて、手術後にはじめて眠れて見た夢が長男と次男をバカヤロー！と怒鳴る夢なんて笑ってしまいます。痛みが無くなったせいか、そのあと1人で笑いが止まらなくなってしまうぐらい笑らいました。私は退院したら2人をハグして「愛しているよ！ありがとう！2人のおかげでがんばれたよ！」と言います。でもやっぱりまた普段の日常になったら2人に「バカヤロー！」と言って、食べているゆで卵を投げちゃったりするんだろうと思います。私は昨日の夜中にある事を考えていました。それは自分が50歳だと言う事を受け入れて生きて行こうと言う事でした。先ずは体重を80キロぐらいにして、筋肉量を増やすようなトレーニングも止めて1日のタンパク質の量も100グラムぐらいにして、トレーニングも稽古も50歳と言う年齢に見合ったトレーニングと稽古をして行こうと思います。道場生にもチャンピオンを目指す人、初心者、中級者、上級者、幼年、壮年、女性に合わせた最高の稽古メニューを作りたいと思います。その人が健康に行えるメニューを考えたいです。でもやはり若い人には、たった1度の人生なのだからチャンピオンを目指してもらいたいと思います。私も自分の身体がこうなっても、あの時頑張った事が自分の財産だし、あれがなければ自分の人生はつまらないものだったと思っています。だから身体を壊しても良い覚悟がある人にはそんな指導もしたいです。そして生徒一人一人にもっともっと愛情を持って指導したいと思います。心や身体の弱い人にこそ優しく丁寧に愛情を持って指導したいと思います。そしてもっと生徒一人一人とコミュニケーションを取って行きたいと思います。悩みがある人や困っている人の話を聞いてあげたりしてあげたいと思います。私はけっこう強いので、人に差し伸べられる手は持っていると思います。その手を差し伸べないのなら、その手を持っていないのと同じです。だからこの手をもっともっと人に生かして行こうと思います。今日のリハビリでは歩行器無しで歩けるようになりました。まだトボトボですが少し歩けました。歩行器で病棟を一周しました。当たり前で無くなれば、当たり前に出来た事にも喜びを感じる事が出来ると思いました。私の人生は今たぶん、自分が登って来た山を降っている状況にあると思います。でもちゃんとその景色を楽しんで喜びを感じて生きて行く事が出来ると今回の出来事で確信しました。そんな事も空手を通して生徒一人一人に伝えて行きたいと思います。廣重師範が亡くなる3日前にお会いした時も師範は「寝ながらでもやれる稽古があるんだよ。今まで稽古を続けて来たからそれが出来るんだよ。」と言っていました。その時の言葉も思い出しました。今日は20歩ぐらい前に成長出来た1日でした。幸福の黄色いハンカチを久しぶりに見て泣いてしまいました。本当にいい映画だなと思います。私が子供の頃の大人の男ってあんな感じでした。本当にお勧めしたい作品です。あと夜中に中島みゆきの歌やラジオのトークを聴いて泣いてしまいました。痛みから開放されたおかげでいろんな事を感じたり考えたり思ったり出来るようになりました。そして時間はたくさんあるのだから本を読んだり映画を見たりしていろんなコトを感じて考えて思って自分を高めて行こうと思います。痛みが無くなったおかげで明日がとても楽しみです。明日が輝いています。明日も朝起きて青空を見るのがとても楽しみです。

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