ココロモヨウ


ココロモヨウ

		dokin

■■■
■■
■　ココロを亡くす

いつになく自分がとても消耗している気がする
『忙しい』って心を亡くすって書くけど
心が亡くなるほど忙しければ考えることもなくていいんだろう
でも，あいにく考える隙間はある
だから余計に消耗している自分を感じるのかも

眠る時泥の中にはまるように吸い込まれる
その瞬間はとても気持ちが良い
でも，起きた時もその泥沼感が抜けない
いつも何かを引きずっているような感覚だ

自然にスイッチが切り替わる『いつもの朝』ではなく
自分からスイッチを切り替えないといけない『いつもの朝』

2002年02月02日(土)

■■■
■■
■　素敵な人素敵なお店

いつも行く雑貨屋のおねえさんはいつ見ても素敵だ。
服・メイク・髪形・アクセのつけ方
どれを取っても個性的でイケテル。
街を歩いていて，あるいはお店に入って
それなりにキレイで素敵な人はいるけど
自分を含めてどれも画一的に見える。
でもあのおねえさんは違う。明らかに違う。
どこがどう違うのかどうしてあんなに素敵なのかと
色々考えてたら明確ではないけど
一つの答えに行き当たった。
それは・・・あのおねえさんは
飛び抜けて垢抜けている。
具体的じゃないけどこの言葉がぴったりなのよ！
個性的な物をみな自分に馴染ませている人なんだな。

カフェに入りミルクティーを注文した時
出されたミルクがあっためられていると
『この店なかなかやるな』とほくそえむ（お前なにもん？）
それが紅茶を売りにしている店なら当たり前だが
そういう物を求めず，とりあえずふらりと
入った普通のカフェでそれに当たるとすごくうれしい。
幸せさえ感じる。でも物事に執着しない私は
そういう店をすぐ忘れる・・・今までに当たった
ほのかな幸せを提供してくれるカフェは
今記憶にない。

2002年01月08日(火)

■■■
■■
■　色のない世界

夕方から夜に変わる狭間は
意味もなく悲しい
自分がこの世で
一人ぼっちに思えて泣けてくる

闇に向かって移ろう時
孤独と戦ってるような気がする
陽が沈んで暗くなると平気なのに
目の前から色がなくなる瞬間が
とてもこわい

朝もできるなら
毎日明るい日差しの元で起きたい
目覚めて曇りや雨で外が暗いと
とても憂鬱だ

2002年01月05日(土)

■■■
■■
■　男の評価と女の評価

同じ人を評価するのでも
男の見る目と女の見る目は違う。
ある男の人を比べて男はAを選び女はBを選ぶ。
その違いは？
女はやっぱり異性だから見た目も重視するけど
男は中身ONLYなとことろだ（と思う）

大抵こういう時男の目の方が正しかったりする。
でもそれじゃ女は満足できない
言葉では言えない直感が走らないとダメなわけ。
でも男の評価を聞いた時少しだけ『誤ったかな』
という後悔に似た気持ちが芽生えるのも事実。

でも後ろに戻ることはできないの

2001年12月21日(金)

■■■
■■
■　体温

好きな人の腕に包まって眠りたい。
人間毛布に包まってほんのりあったかい
体温を感じたい。手を繋ぐだけでもいい。
触れるか触れないかの距離で伝わる熱を感じたい。
あたたかい手ならそのまま安心するし
冷たい手なら私があたためてあげる。
だから私のこともあたためて。

2001年11月04日(日)

■■■
■■
■　貪欲

人に囲まれていると息苦しく感じる。
でも一人になるとつまらない。
孤独は嫌いじゃない,でもつまらないのは嫌い。

お腹いっぱいなのにまだ何かを探してる。
食べても食べても満足しない。
お腹がいっぱいでもココロはいっぱいじゃない。
だからいつも何かを探している。

ここに書いてることはいつもいつも
ココロの病み〈闇）ばかりだな〈苦笑〉
でも更新がこんなに空いてるってことは
病み〈闇〉が最近少ないってことかな？

ラブ＆ピースな『ココロモヨウ』も
書きたいとは思ってる。いつの日か〈苦笑〉

2001年10月27日(土)

■■■
■■
■　もがき

自分の気持ちと頭が全くかみ合わない。
気持ちに正直に,そして大胆になれない。
反射神経と判断能力が鈍っているのを実感する。
事の大小に関わらず,下らないことにまで。
腰が据わってないんだ。
精彩さもなくフットワークも重い。
何かにひどく怯えているのかもしれない。

今しばらく自分で自分を抱いて丸まって考えよう。

2001年09月15日(土)

≪

≫

初日