ココロモヨウ
dokin

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■　王子様・・？


いい年だから結婚を視野に入れた相手を
と言うと
僕も同じ考えだよ
と切り返された

意地悪心が起きて
ほんとのこと言わなきゃ、私男なの
そんでもってレズでバイセクなの
と意味不明なことを言うと
マジで
と真剣に聞くから
思わず
嘘よ
って、、、

冗談とも本気とも言えないやり取りを延々と

でもね
私はあなたが私の王子なのかまだよくわからないわ

2003年08月10日(日)

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■　諦観


そのいろんな気持ちに応えたいのはやまやまだけど
応えられないこちら側の事情ってのも
まーいろいろとあるわけで

そうやって一つずつ失ってきたし
これからも失っていくんだろう
それによって頭をかきむしる日は
これからも幾度と無くやってくるんだろう

でも仕方ないものはどうやっても仕方ないんだよ

　　

2003年08月07日(木)

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■　どうでもいい


自分以外の人間なんてどうでもいい
誰ともコンタクト取りたくないし
コンタクトきても放置
期限付きはぎりぎりで返事するけど
直接間接関わらず
仕事以外で誰とも関わりたくない
とにかく今は誰も要らない
理由も原因も無い
ただ全てが煩わしいだけ

あー
めんどくさいめんどくさいめんどくさい

銀の龍の背に乗って　中島みゆき

　　
　　

2003年08月02日(土)

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■　男癖


私は悪そうな男が好きだ
どうしようもなく悪そうな男に惹かれる
昔ここで

一筋縄ではいかないような男を好きになる

と書いたことがあるけど
見た目からしてもこれである
でもこれはもうどうしようもないことで
私のどうすることもできない感性が
私をそっちへ導くのである

だから私は幸せになれない
でも幸せにはなりたい
どうすりゃいいんだ　この矛盾


　　　　　あほな私の近影

2003年07月30日(水)

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■　腹黒


友達は友達として好きだしこれからも仲良くする。
やっぱり私にとって必要な人たちだし嫌いじゃないから。
でもどんな友達にも小さなことでぷちぷちと
むかつくことはある。
それは他人なんだから大なり小なり必ずあるんだろうと思う。
どんなに仲良しでも自分じゃないんだから
100％その人自身をいつもいつも好きではいられない。

腹の中で悪態よくついてるし

子供の頃のような友達への思いは
最早幻想に近いような気がする。
つまり自分以外はいつでも敵に成り得るということだ。
あくまでこれは私の情緒や感情の起伏においてのこと。

別に最近友達と喧嘩したとかむかついたとか全然ない。
今週は職場の人以外誰にも会ってないし。
ただ友達とのスタンスや接し方についての
私の考えや気持ちが最近冷めてきてるなと
・・ふと思うわけだ。

2003年07月21日(月)

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■　防御


私はいつも自分を防御している
なんでも先回りして打てる手を打ってしまう
そこから先はなるようになれと投げ出すけど
やれることはとりあえずやったと
自分に対する言い訳をまず用意してしまう

それは単純に傷つきたくないから
無様な姿を晒したくないから
他人の前で泣き言を言いたくないから

これができればほんとは楽なんだろう
相手に感情をぶつければ
少しはかわいい女に見えるんだろう

でも私はいつも防御の壁を張り巡らせてしまう


　

2003年07月20日(日)

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■　好きだった人


あの人は何も言わず私の前からいなくなった
友達に『寂しくない？』と聞かれて
『全然』と答える私
いなくなったことへの寂しさとか悲しさが全くない

気が付けばいつからか
好きな人は好きだった人になっていた

過去形には楽しい思い出が詰まっている
それを同じようにあの人も思い出すのだろうか
機会があれば聞いてみたい


　



2003年07月12日(土)
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