ココロモヨウ
dokin

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■　これも殺意?


人を殺したいと思ったことがありますか?

私は殺したいとは思わなかったけど
死んでこの世から消えろ、と
心の底から念じたことはある
その人間が生きてる限り
私は幸せになれないと真剣に思っていた

ん、これも殺意なのか?

その当時私は右も左もわかるよな大人だったが
感情に大人も子供もない
感情は生き物だ　常に生きて熱を持っている
だからとてもやっかいだ

後にも先にもそう思ったのはただ一人だけど
恐ろしいくらいマジでシネと思っていた

2004年05月09日(日)

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■　叶う確立


こうしたいとかこうなりたいとか
願ったり望んだり夢を抱いた時
人はどれくらいの確立で
叶うと思っているのだろう

思ってるだけじゃなく
それに近づくための行動を起こした時
90%以上はダメだと思いながらも
残りの数パーセントは信じたいし
それが上手くいかなくても
それとは違う手段で手に入れる方法を考えて
動いてみようと私は画策する

手に入ればラッキーてな感じだけど
それに至るまでの
何かをしたい、しなければ、という思いが
人を前向きにさせるのかもしれない

手に入れたいものが本物かどうかは
実のところ二の次で暇つぶしが一番の
目玉なのかもしれない

2004年05月02日(日)

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■　最後の答え


私はいつも本音を言っている
私を解って欲しいから自分の言葉で伝える
でも私は照れ屋で不器用だから
ほんとなんだか嘘なんだかのぎりぎりのラインで
真偽をはぐらかしている

自分が傷つかないラインに立ち
傷ついても直ぐに立ち直れるラインを保っている

それを受け取った人が
どこまで私を解っているか解ろうとしているか
肝心なところは相手任せにしているんじゃないか
というのをなんとなくさっき思った
思ったら書かずにいられなくなった

それは委ねるのではなく無責任に任せるだけだ
任せた人が私の思うような答えを出さなければ
その人に用はなく思い通りの答えを出す人を探す

これの繰り返しばかりのような気がする

2004年05月01日(土)

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■　命の期限


自分で死ぬ気はないけれど
命に期限がついてれば楽だと思う時がある

楽しいことを奪われる代わりに
苦しいことからも逃れられる

期限付きの命だと宣告されたら
sexに溺れてみたいと思う
moralistの仮面を脱ぎ捨てて
恋なんだか煩悩なんだかわからない
そんなことはどうでもいい次元で
裸で遊びまわりたいと思う

美味しいものを食べて
目に映ったものを選ぶ感覚で

2004年04月26日(月)

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■　底なし


孤独をうめたくて街に出たのに
孤独は倍になって返ってきた

山あり谷ありなことを
誰かに語る気分じゃない
上手く伝えられないし
上手くまとめられない
大したことじゃないけど
大したことじゃないことに縛られている

少し自重しよう　そう思うのに
依存症の私はすぐに求めてしまう

2004年04月21日(水)

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■　尖ったヒト


その人はどこもかしこも
鋭角的なパーツで
目も眉もきりりとして
鼻は添え木をしたかのよに真っ直ぐで
手も拳の骨がシャープすぎるほど
はっきりときれいに見えた
服を着てても細すぎる線が
その人そのものを表しているようだった
駅で別れる時軽く手を握った
握手でもなく絡めるようでもなく
第2関節くらいを軽く
一瞬だったけど
夜気で少し冷たくなってる
尖った手がその人らしく思えた
顔はなぜかぼんやりとしか思い出せない
少し前にあるところに一緒に行こうと
話をしていた
その約束は果たせないまま
守ることも無理になったので
一緒に行くことができなくなったと告げた
ひどく頭が痛かった
胸の痛みが頭にがんがん響いてるようだった

2004年04月20日(火)

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■　最悪な自分


どうしようもなく自己嫌悪な気分だ

なんかもう自分が嫌

自分自身が果てしなく嫌

やらない後悔よりやった後悔の方が

良いと言うけれど

やった後でする後悔もキツイ

自分の取った行動を

自分が出した言葉を

一つ一つ辿って自己嫌悪はどこまでも続く

もう少し上手くやれよ自分

2004年04月19日(月)
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