私から子ども達に手紙を出せた次の日、彼女達から２回目の手紙が届きました。私のほうはやっと一つ目を出せたところなので、開封を先延ばしにすることにしました。それで今日は、休憩中だから待っててねと葉書を出しました。いつもひとつずつでいいのです。ひとつずつしていくとていねいに出来るから。
　責任の取りかたはいろいろあっていいと思えます。そして私はこれから、彼女達に対して、過去の分の親のしなおしが出来るかもしれません。私が人として成長するチャンスだと思っています。
　責任といえば、どうすればいいかは分かるけれど、そのときの心の状態で、言葉だけが重くのしかかったことがありました。　そんな自分に気が付けたのは、子どもの手紙に待っててねと書き、彼女達の心に添って返事をしたいとしていた自分を見て、私自身は社会でまだまだ自分の心よりも他者の動きに合わせて動いていたことに気が付いたからです。待ってということさえ浮かばずに追いついていくことを無意識に自分に強いていたみたい。多分、子どもの頃から。
　だから今、私が自分の気持ちに気がつけないまま生きていたら、過去と同じことを子ども達に強いてしまいます。
　でも私は自分を大切にすることを語れる大人に育ってきたから、自分の心が分かる分だけ人の心にも寄り添った語りが出来ていくのでしょう。
　心が育っていく私が楽しみです。それに、過去は社会の言葉の重たさにいつもつぶれていて、心の傷を癒してからは少し軽くなって、これからもっと軽くなる。だからやっぱり成長しているのです。

これから、今までよりも自分を基準にして生きることを意識します。

　親も１つずつでいいんだなぁ。１つずつていねいにするのがいいんだなぁ。
何かをし終えてホッとしたり、成し遂げたあとの満足の中でくつろいだいでいる感覚をもっと感じてもいいんだ。
親として、一度にたくさんのことは出来ないけど、一個ずつなら私にも出来る。一個ずつでいいのだから…よかった…。

　子ども達への手紙を通して感じたこと。
　心と心の会話って不思議。
　ただ話したいその気持ちに寄り添うことの心地よさ。子ども達はたぶん、よい母を求めては居なかった。そこに私が居てその子の心に寄り添っていられればそれでよかった。そんな大人であることが、子どもたちが自分を感じて生きるのを手伝えることにつながっていたのだろう。まるでファシリテイターみたいだなぁ。
　きっと子ども達だけではなく、私と語り合う人々は誰も皆、私にいい考えを提示してほしがったりしていない。自分を語るということをしたいのだ。そういえばこんな話を20代の頃の友人とした記憶があるけれど、改めて実感する。　
　そんな視点で社会に出てみると、私にも経験がある。話をするということをしたくて自分を語ってみると、そのようにしたことでその時望んでいないことを伝えられることがある。そんな時には、分かってるのにとか今は聞いてないのにとか嫌な感情が沸く。語ってる自分をそれではいけないよと否定されたような気持ちにもなって、マイナスの気持ちが沸く。時にはそれ以上語りたくなくなる。でも今までは、嫌な気持ちになっている自分に気が付かず強がったり必要以上におどける自分になったけれど、この頃は語りたくない自分の気持ちを知って、語らないということが出来るまでになった。さして、自分がまとまってから語ろうと自分を待てるようにもなってきたから、少し成長したのだ。
　そういえば時代はさかのぼって結婚時代、元夫に対して、私を助けてほしいとは少しも思っていないのにと、心に不満を感じてた。今思えば、私を邪魔されることへの息苦しさだったんだ。そして私も彼に同じことをしていただろう。人と人との関係は、親密になればなるほど知らないうちに介入しやすいのだなぁ。

　私はいつも、その時その人の心に寄り添う自分を持続させたい。人の語りを聞いている自分を見るということがいいだろう。そんな自分を続けられたら自分を見て生きる私を成長させられる。そのうちに今は意識して望んでいることが自然に出来るようになるかもしれない。そうすれば、個としての私の確立かな。なんちゃって。こんなにはっきりとしたものでなくても、ファシリテイターにはなれるかな。
　
　今はまだ、自分で精一杯の毎日とこれから育っていく私。
　そして、１つは出来た。だからこれからも、子ども達の心に私が介入してしまわないよう、今までよりもっと、私の心を感じることを意識しよう。

　子ども達に手紙を出しました。もう少し・もう少しと書いているうちに自然に出来上がった手紙。３時５０分の回収便で東京へ旅立ったことでしょう。明日には届くのかなぁ。
　それにしても、返事を出すことが出来てよかった。自分を語る機会をくれた子ども達に、ごめんね。そしてありがとう。

　夕方、旅券の手配をしました。石油の高騰で旅費も跳ね上がっていてびっくりしました。その一瞬、減っていく貯金の額が浮かびましたが、お金のことは私の中では小さくなりましたから、だから大丈夫なのです。また少し成長出来たみたい。よかったよかった。そしてまだあるからね。
　旅券が完了したら、次は姉に手紙を出す予定です。こちらは出発すると伝えるのみだからすぐ出来る。どうしているかなぁ。

　
　

　育成会。皆さんの前で２人の子ども達からの手紙を読みました。遠く離れた子どもの存在をも歓迎されているような気持ちになり、嬉しかった。
　帰りにプリクラの写真も見てもらいました。世界中の人に、遠く離れた場所で生きている子ども達が在ることを伝えたい。そして生きてきた自分のこともです。

　私は今までいろんなことを、自分のためにしてんだなぁと実感。
　おそらく、これから何かが広がるのでしょう。広がるのは今までの続きの未来だと思います。

　私の言葉に心を傾けてくださる方々の存在を嬉しく思いました。

　区役所で来年度の税金を予納しました。想像していたよりも少ない金額だったのでよかった。税金を先払いできるなんてはじめて知りましたが、それをしている自分も不思議。嬉しかった…。
　家に戻ったら、昨日職安でお願いした書類が前職場から届いていたので、今度は職安へ行きました。昨日の動きが今日につながったのですよねぇ。寒空に心はぬくぬくでしたョ。
　職安からの帰りには、郵便局へ行き国民健康保険の引き落とし手続きをして、郵便通帳の残高がインターネットでも見れるように手続きをして。今日の仕事は終わりました。

　ストーブで暖めた部屋の中、半日の間に出来たことの結果が机の上に並びました。あららぁ、こんなに出来ちゃって。
　昨日決めた目標は、“一日３つ準備をしよう”。決めていても北風の冷たさに始めの一歩が引っ込むんです。でも、寒かったけど、出来たねぇ。自転車も使えてよかったねぇ。自分でするのって楽しいんだ。やったやった・やったった〜。
　
　今日は、なにやら頭に浮かんでくる。もしかしたら、ベトナムでも何かが出来るかもしれないという予感。プラスの未来予想図です。やっともう１つの新しい私をイメージできるようになってきたみたい。

　夕方からは家でゆっくりしました。今日は本当に、さ・む・かっ・た。ストーブのある部屋で寝転んで体も心も喜びました。
　子ども達の手紙をスキャンして遊んでた。やっぱり多機能プリンター持ってベトナムへ行こうかしら。明日は手紙を出来上がりにできたらいいな。午前中は職安へ行くから、午後はゆっくり手紙を書こう。

　未来の私
今私は自分の中に、大切なものがあることを嬉しく思っています。
ベトナムに着いて、一番先に書きたいものが今そこに…。
新しい風が吹いてる。
　

　朝から蒸しパンを作ってみました。おやつのようなものを作ってみるのは初めて。100均のお店で買った材料。安くて簡単便利ですねぇ。食べたかったのではなくて、作ることを楽しんでみたかった。したいことが出来てよかったです。
　そのあと職安へ。寒いから、だるまのように衣服をまといバイクで出発しました。職安では失業保険が利用できるようにと相談です。希望がかなうかどうか分かりません。でも私は、今の自分に出来るだけのことをしてあげたいのです。そうすれば何があっても、してきたという能力を持って次に進んでいけるから。
　それでも、貯蓄が思っていた額より少ないうちに仕事を辞めたことに悔いは残っていました。心が堂々巡りの中、新しい世界へ旅立つことすら不安に感じて自分を追い込む状況にも。
　ベトナムへ行くために仕事を辞めたというのに、減っていくお金を嘆いたら私は自分を閉じ込めてしまうのですねえ。世界はつながっているのだから。
　今夜は、これから何をすればいいかをもう一度整理しました。本を書くために旅立つ私の準備をていねいに進めることを優先します。こっちの方が安心です。
　実はこれを機会に出来ることがたくさんあって、例えばパソコンの中の整理とかあっても読まない本の整理とか。気になっていたけどそのままになっていた部分も整理できるのは嬉しいもの。整理整頓の楽しさ気持ちよさを知っているのだから自分に心地いい環境を整えてあげることにします。

　これからの私。
本を書いて、それから…。
与えられたレールの上から降りて、自分の人生を自分で開いていける。
したいことが出来るよう、なりたい私になれるよう、自分を続けていこうっと。
今夜は星がたくさん見えました。小さな星もたくさん見えて、いつまでもいつまでも見ていたかった。

　能力のリストをベトナム語で書いてみた。う〜ん、いい感じ。

　区役所とか図書館とか、いろんなところをうろうろしました。世の中には私の知らないことがたくさんあるのです。そしてベトナム滞在中、日本に残しておく必要のあるお金が始めに想定していた以上にいるということも。
　新しく作ったインターネットバンクのバンクカードに、ついにお金を入れてみました。新しく作った、というのが嬉しくて、カードの出し入れを何回もしていた私は不審者のようで笑えました。
　機械にお札を入れると蓋がパカンとしまって、入っていったではありませんか。すごい！

　お日様が照ると暖かかったけれど、バイクはやっぱり寒い。今日は体の芯から冷えました。だから信号待ちにバイクは、日向に移動するのです…。日中布団を干したので、太陽に香りのするお布団でぬくぬくしながら眠ります。



子ども達への手紙が少し進ました。よかった。
いろんなことを浮かべてたら、かわいい手紙が出来上がってきた。もう少しだから待っててね。
　感じたものを我慢したら違う私になってしまう。泣いてばかりではいけない。見ればいいところが分かったから見えるものを大切にします。
　私は今、子ども達に手紙を書いてるよって、世界中の人に伝えたいくらいにぬくぬくの心です。

　子どもの手紙に返事を書こうとしています。でも、それを心で書くためには自分を感じる必要があり思考が飛んで、一日数行がやっと。これも成長度です。
　大人は責任という言葉を言います。親になったとたんに責任という言葉がふりかけになって飛んでくる。一日数行をやっと続けている私、大変です。
　最初から責任を取るために子どもを見はじめたら苦しいね。子どもとは、見ていて楽しいものというところから入ってもいいのではないかな。そうすれば、私は今の私を見ていけるから。

　夕方、刈谷市にあるベトナム食材のお店に行きました。いろんなお肉の塊や豚の耳や足もありましたョ。そこで小豆などを使った五目粥とミックスチェーを買いました。おかしいね、遅くても、たぶん５月までにはベトナムへ行くというのにね。いいのいいの。味の復習をするのです。

　この頃首の痛みと左手のしびれが強くなって、パソコンのキーボードを長く押し続けることが出来ません。頚ヘルニアの悪化です。これでベトナムでキーを打ち続けられるかなぁと一抹の不安。MRIでも撮ればどうなってるのか分かるけれど、勧められる治療はいつも同じだから、自分で体操するのがいいです。

　退職の日。今日何をするかを確認して仕事に行きました。仕事始まりの前に院長と話をしたので、最後の職場は始まりから、最後にふさわしい職場でした。
私は出来るだけ自分を助けてから終わりにしたかった。だから、何度も自分と対話しました。
もうすぐ言えるから待っててね。もうすぐ癒えるから待っててねと。

　派遣の看護師さんと話をしました。外国を行き来している方なので、話が広がって、本書き留学の話もしました。患者さんとの会話も楽しかった。
　いよいよ仕事の終わり。院長とメンバーの中で、私は３ヶ月間感じてきたことをほんの少し伝えました。
迷惑を承知で自分のために辞めること・パワハラとモラルハラスメントの問題。待っててねと伝えた自分への約束を守れた瞬間でした。
　ロッカールームで他の職員さんに出会ったので、今日で最後なのよと伝えたら、びっくりしていました。退職の理由は、自分を受け入れられるところで働きたいからです。後からやってきた主任さんにも「ご自分を一番大切にしてくださいね」と伝えました。世の中で普通に生きるということは、いつも自分をなくしているのに近いと、今の私は感じます。


今日という日、Mamoちゃんはこの５年間の中で最もたくさん、自分を助けてあげられた。こんな自分に安心して、次を歩くことが出来る。本当によかったよかった。

　そして今から何をしようかと…。ベトナムへ行くまであと40日。
一番最初にしたいのは、もちろん子ども達に返事を書くことです。

　仕事の終わり、ナースTeamの前で一言。コメント。院長は最初に「急なことですが、皆であたたかくお別れしましょう」と言いました。
　そして私は、もう少し長く居たかったこと。いろんなことを自分を見つめるきっかけにしたことを語りました。

　仕事のあと、退職のための手続きをしました。ところが給料面の話の中で違和感を感じる部分が出てきました。最初に聞いていたことと内容が違うのです。ということで、明日は私の疑問を確かめに行くことをする大切な日でもあるのです。
あと１日。出来るだけ自分を助けてから終わりに出来るよう、私は自分を見つめます。

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