すいみん×４

すいみんぶそく♪



なんて歌が自然に浮かんできてしまい

苦笑してしまいました(*´□｀*)



なんだか、最近貴重な睡眠中にも、

ルパン三世と一緒に逃亡したり、

聖子とさやか親子と一緒に引越の手伝いしたり。



・・・・・・(x_x)



玄関のドアを開けたら

まだ☆がキラキラしていたし。



帰ってきても、

また☆がキラキラしていたし。



もちろん、明日も勤務です（￣ー￣）





ところで、ようやく、

「彼氏彼女の事情」の１３＆１４巻をＧＥＴしました。



というか、知らなかったんですよ、

本屋に並んでいなかったから（笑）。



もともと、発刊スピード遅い漫画だし。



だから、見つけたときは、

久しぶりに「おおおっ！」って声をあげそうになりました。



Ｎｕｍｂｅｒとかれかのを一緒に買う

あと半年で３０になるリーマンです・・・(*´□｀*)



で、そのかれかのを読んでてふと感じたのですが。



どうやら俺は、初対面の相手に、

凄く優しそうという印象を与えるらしいです。



気を遣っているからなんだろうね。



きゃ〜有馬君みた〜い♥俺って美形〜←？



俺は、本当に、

優しくて温かい自分と、

怖いくらい残虐で冷酷な一面を持っていて。



そんな自分が末恐ろしくなります。



ちょっと、ストーカーみたいな人に

部屋に入り込まれて。



「好きなんだよおぉ・・」と言って崩れ落ちた奴を。



絶対零度の永久氷河の如き視線で

真っ直ぐに。



そう。



真っ直ぐに。



突き刺しました。



俺は、好きでもない奴を、

人に迷惑をかける奴に情けを掛けれるほどの。



優しさや温かさはありません。



逆に、そういう奴に対しては、



なんで？って思うくらいの

激しい憎悪をぶち込みます。



それはたぶん。



俺が。



そう、俺が。



自分のことしか考えない奴だから。



自分のことが。



一番好きだから。





人は優しさに飢えていて。



それを求めたくなるときがある。



でも、俺は。



その優しさを。



自分に求めて。



自分で与えられる。











でも、それは。



人の優しさを知らなかったからこそ。



憎しみ、蔑み、嫉妬。



それらだけを与えられて生きてきたからこそ。





だけど、今の俺は。



優しさを感じることが出来る。



愛されることを感じることが出来る。





そう、やっと。



３０年も生きてきて、やっと。



俺は、それを知った。











だけど、まだ俺は。



信じることが出来ない。





いや、出来るけど。



信じられるのは。



己。



他人なんか、信じられない。



人を疑って生きてきた。



心を許さずに生きてきた。



そう簡単に信じられるはずがない。



中３の時、彼女は俺を残して死んだ。

元彼は、今も彼氏と甘い夜を過ごしているだろう。



俺がどんなに苦しんだか！



そして、苦しんでいるか！！



あんたらに解るか

！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！



と言っても。



彼女が死んだのは、俺のせい。



俺に迷惑をかけたくない。

俺に心配させたくなかったから。

１人で苦しんでいた。



そして、苦しみの果てに待っていたのは。



死だった。







元彼も、俺をハッキリ嫌いと言わなかったのは、

俺に対する優しさだったのかもしれない。



そう、そんな彼だったからこそ、

はしゃいでいる子供を見て、

嬉しそうに笑っていた彼を。



俺は好きになったのに。



俺は逆に。



「ガキなんかうるさい！」



と、彼の魅力を己でぶち壊し、

彼の優しさを拒絶したのだ。



そう、俺が、全て、ぶち壊したのだ。





賢明な奴らは知っている。



俺の本当の正体を。



「貴方を尊敬します」



そんな言葉、

二度と吐かないで下さい。



こんな身勝手で

人の想いを踏みにじる奴を。



好きにならないで下さい。











俺は・・・