私は今　精一杯生きている
自分が必要とされていない事　
消えたほうが全てがうまく行く事
感じとって理解しているのに私は
しつこく　この世界で留まろうとする

誰も彼もが私を要らないモノとして扱う
私が消え去れたなら　それが一番の幸せ

通りすがる人が私を見て笑う
そんな恐怖も絶えきれなくなりそうな今日
私をいう生き物が理解出来なくなってきている

私が私で無くなったのは　いつの日だろう
私が私を操作できなくなったのは　いつからだろう
私が私を憎いと感じたのは　なぜなんだろう

汚くも　ずるくも　私はこの世界に縋りつく
何も欲しく無いはずなのに　一人になるのが恐い
誰も私を感じなければ良いのに
人が居るから悲しくなるのだから
誰も居なくなれば良いのに　私は私で居れない
本当に望む事の裏返しを繰り返している

今　私が死ねたなら　それは最高の幸せ
けど　私は私がしようとする事を撥ね付ける
何故　自分のはずなのに　自分の思う事ができないのか
何故　私はこの世にまだ居続けようとするのか

精神科の先生にメールを出した
答えはこない　私には返事を出す必要性が無い
誰も私の事を望んだりしていない
誰もが私を必要としていない
私は　こんなに　誰かを必要としているのに

誰も理解してくれない
私はただ頷くしか能が無い
ゼンマイで動くアレと同じだ

私が何度問い掛けても
何度救いの手を述べても
助けてくれる人など現れない　居ない

本当に心から私を必要としてくれた人は
今は雲のもっと上に居る
私が本当に必要だった人は私の事を愛してはくれなかった
どうやれば救われる　どうやれば逃げ出せる
考えれば考えるほど深みにはまる

寂しいがいつも付き纏う
誰かに抱きしめられても物足りなさが募る
誰かが本当に私を心から愛してくれるなら
誰かが本当に私の事を考えてくれるのならば
無理矢理にでも私を連れ出してください
何も出来ない　考える事が恐い
また裏切りを感じなければならないのなら
私はもお何も感じないアレになりたい

精一杯生きている
精一杯私を取り戻そうとしている
精一杯今日を乗り切ろうとしてる
精一杯死を考えている
精一杯自分を愛そうとしている
精一杯誰かに愛されたいと思ってる
精一杯みんなに助けを求めてる
だけど今日も誰も気付いてくれない
だから今日も私は私が解らなくなる

誰でも良いから私をこの場所から連れ出して
誰でも良いから私を本当に心から愛して

私

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