この間本当に大好きだった人とお別れをした
それは　お互いのためだし　
他の大好きな人がそうしなよって言ったから
すごく寂しくてわかんなくなって昼間から酒飲んだ

依存を無理矢理解くのには　まだ早かったみたい

考える事は明日以降の事
今日の事考えると落ち込むから
出来るだけ予定を入れた　なるだけ考えないで済むように

タバコを吸うペースが速くなった　すごく寂しい

私の事を好きになってくれる人もいるみたい
けど　なんの為かわかんない　私を好きになっても得がない
私みたいなのと付き合っても後悔するだけだ

依存する事を止めたいけど病められない独りは嫌だ

好きな人に否定されるのは嫌だ
我慢してるし本当に我慢してて独りで落ち込んでるのに
周りが気にするのは　いつも私じゃなくて誰かだ
私が何気なく言った冗談で私は悪者になって
その事を指摘されて落ち込んで嫌になった

がむしゃらに掃除をしてる自分が居た

考える時間が出来ると　涙が出てくる
自分に対してイライラする
うまく生きれない自分とか私の真ん中誰も知らないのに
誰かに知られたら崩れそうだから嫌なのに

表面的な優しい言葉が一番私を傷つけてる

悩んでて苦しくて誰にも相談出来ないのは
嫌われたくないし　私という存在を疲れるモノにして欲しく無いから
わがまま　だって言われるから自分の中で処理してる
わがままだって言う癖に相談しなよ　
みんなは　あなたの事好きだから大丈夫だよなんて言わないで
信じたいけど信じられない　私が一番辛いんだから

自分がうまくいってるからって私も平気だって思わないで

嫌だ　好きな人が嫌いだ
泣いてる自分が嫌いだ
だから絶対明日は笑ってやる

私

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