どんなに愛されたって
愛されている自覚なんて持てないもの
沢山　好きって言われても
その裏に隠れてる言葉を必死で探す

ただ数時間メールの返事が無いだけで
不安の塊で愛する気持ちが覆われる
もお　これ以上人を疑いたくは無いのに
疑う事でしか自分を救いだす術が無いでしょう

信じて　裏切られて　バカ見て
傷つく自分が一番悪いんだから
信じた私がバカだったんだから

私を傷つけるモノなんて全て消し去りたい
出来る事ならば　傷つくこと無く逝きたい

どうやれば抜け出せるのかは解らない
信じたい気持ちは　すごく大きい
あの人になら　騙されても良いのって思いたい
そう思う時点で本気で信じてるとは言えないけど

そんな事考えないで済むくらいに
バカみたいに誰かを信じたい

大親友だって　彼氏だって　家族だって
嘘つかないなんて保証出来ないから
私を幸せにする為の嘘でも心が痛む

バカみたいに一緒に居て
バカみたいに満たされたい
バカみたいに人を愛したい

私の心の　どっかで　何かがうずくから
体が大人になってから考えてる問題だけど
ちっとも答えが出ないから
答え出すの諦めかけてたりする

みんなが悪いんだって攻める事で
自分の中の不安の塊を少しだけ解く

私は世界一で私が居ないとなりたたない世界
そのくらいに思えないと満足出来ないのかもね

満足したいよね　満足してみたいよね
食べる事意外で満足した事なんて無いよ

どんなに愛されても　どんなに必要とされても
私の上に誰かが居るんだもん
最強の私にしか満足しない

あ〜楽しかった　けど　もの足りない
それが私の心の口癖の様に

もの足りない気持ち補う様に
愛した誰かとずっと居る事で
嘘っぽい満足っぽい気持ちを抱く
上限が見えない　

どこまで不安になれば良いのか
どこまで人を疑えば良いのか
どこまで自分が足りない人間か

最高潮に幸せです
本心で言える日は来るのかな？

笑って　心から笑って
幸せだよって言える日は来るのかな？

大好きな誰かを疑う事が　世界で一番辛い瞬間で
１日何度かは　やってくる瞬間で
疑う心にも満足出来てない
もっと探らなきゃ　もっと疑わなきゃ
もっともっと人を嫌いにならなきゃ

全て失えたら大切さ解るかな？
恵まれてたから満足出来ないのかな？

自分の事を疑う毎日に慣れて来た今日

私

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