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プーさんと営業マン＆犬夜叉版プーさん
- 2002年05月02日(木)
14：00。
阿鼻地獄よりこんにちは。
楽天的な割りに落ち込むときは地獄のソコまで落ち込む遊丸です。
「地獄のソコ」ってどこだ一体・・
一発変換「ソコ」って如何にもです。
さて。
忙しい（副業で・笑）時に限って、営業さんの襲来があります。
特に何でか知りませんが、最近の営業さんはワケわかりません。
飲み屋のサービス券を買ってくれだの、
ナイフ一式を買ってくれだの（何のために・・？）。
以下に今日来た営業さんを一部ご紹介。
「こんにちは〜●●株式会社の▲▲と申しますぅ〜」
（知らないって）
「この度プレゼントキャンペーンのＰＲでお伺いさせて頂いているんですがぁ〜」
受付まで出ればくまのプーさんのぬいぐるみを持った男二人組。
（お前ら何者？）
「現在当社でこのような製品を作らさせて頂いているのですが、
お試しということで御社様に一日だけで結構ですので
置かせて頂く訳にはいきませんでしょうかぁ〜？」
（意味わかんねー）
「プーさんのココを押して頂くとこのように・・とっても可愛く動くんですよぉ〜〜
また話しかけるとこのように・・ほら、答えたりするんですよぉ〜〜」
（だから、何？）
「それで、お気に入って頂けましたら
今回は特別提供価格にて販売させて頂いておりまして・・」
（そーいうことかい）
「いえ、ご購入予定が無くても結構ですので、取り敢えず置かせて頂くだけでも・・」
断るのすらめんどくて、今オフィスの中央にくまのプーさんが居ます。
だけど、誰一人として「お試し」しないどころか、
触りもしない、いや、話題にすら上がりません。
やっぱ、営業の対象間違えてませんか？お兄さんたち。
まあ、君たち二人でイイモノ見せてくれたら買ってやっても良いけどね（笑）。
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17：41。
ちょっとプーさんの続きをば・・
さっき営業の方が来てプーさんが撤収されたのですが、
もらったチラシをダストボックスに直行させようとしたその時。
遊丸の感性（腐）が刺激されてしまいました。
そこには次のような記述が・・
遊び方：
まずプーさんのお尻の中に入ってる電源をＯＮにする。
（中略）
おなかに向かって話しかけます。
話したことを真似して歌って動きます！！
お尻。
電源。
ＯＮにする。
動きます！！
ステキすぎる・・・
これがもし犬夜叉だったらどうだろう？
以下、遊丸特製犬夜叉版プーさん企画案。
遊び方：
まず犬夜叉のお尻の中に入ってる●●●の電源をＯＮにする。
身悶える犬夜叉をしばらく観察します。
それから犬夜叉に向かって「どうだ？キモチイイか？」と話しかけると、
勝平さんの声で「ああ〜ン」と犬夜叉が喘ぎまくります！！
売切れ多発間違い無し（笑）。
...
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