幸せな悩みです。

そして、深刻な悩みです。

世の中の女性にケンカを売るような日記になるかもしれません。
気分に悪くなる日記になるかもしれません。
でも、書かずにはいられなくなってきました。

切なくて辛い日もあります。

ことの発端は
現在、自分には久々となる、
長く続いているお付き合いの方がいることに起因します。
ノロケますが、大好きです。
今までで２番目にこんなに好きになりました
（・・・一番じゃなくてごめん。これは譲れん）

相手の年齢のこともありまして、
「結婚」のことも考える今日この頃。

相手と私の間に唯一ある壁。
それが「子供」だと思っています。

正直、「結婚」自体にそんなに夢を持っていません。
両親の姿を見ているから。
従姉妹の両親も見ているから。
幸せな家庭だったと思いますよ、自分が育った家庭は。
それでも、暖かい家庭に夢を持てるほど、能天気には生きれなかったです。

壁と申しました「子供」
世の女性たちの多くは「子供が欲しい」と申します。
不妊で悩んでいる方もいます。
欲しくて欲しくて、悩んで、ついに待望の子供ができた先輩もいます。
欲しくなかったけど、できたらいいもんだよ、という先輩もいます。
欲しくなかったけど、今の彼となら欲しい、という友人もいます。
欲しいけど、経済的に、という方もいます。
欲しいけど、だんながね、という方もいます。
欲しいけど、自分の能力的にね、という方もいます。

たぶん、同世代の友人たちの中では、
かなり子供を生みやすい身体なんじゃないかと
自分では思っております（健康優良児ですし＾＾；）
だからこそ、子供を欲しいと思う人の敵のような考えを持ってると
思ってしまう一面もあります。

私は子供は欲しくない。

・子供が嫌い？
いいえ、子供大好き。
抱っこしてぎゅっとして、オムツも喜んでかえるわ。

・家庭が嫌だった？
表面上は両親も仲良しだったし（少なくとも幼少時代は）
家庭に不満はない。無下にされた覚えもない。
むしろ優遇されていた。

・なぜ？
なぜ？って。嫌だもの。とても、理由なんて、
言ったら嫌な思いをさせそうで言えない。

私みたいな子供ができるなんて絶対に嫌。

思春期を育てるのが嫌。

これ以上、自分の役割を増やしたくない。
（母親としての自分、妻としての自分、
子供を持って働く親としての自分などなど）

すごく後ろ向きなんです。
もしかしたら幸せになれるかもしれない。
もしかしたら、うまくいくかもしれない。
もしかしたら、すごく楽しいかもしれない。
もしかしたら、相手を幸せにできるかもしれない。
もしかしたら、相手の夢をかなえられるかもしれない。
（将来同世代の人と、「僕の孫は・・」って話をしたいんだって）

将来的に子供に親の世話をさせたくない。
（これは私の母の言い分でもある。しかし、実際子供を生んでいる
現状として、上記を言われたところで、心配くらいはするし、
見捨てたりはできないよ、と思う。好きなようにしてあげたいけど）

きっとあるお母さん同士の変な集まりとか、派閥とかが嫌。
子供を幸せにできる自信がない。
子供がのびのび生きていける社会だと思えない。
子供が幸せと感じて生きていける社会だと思えない。
親が子を殺す時代に、子供なんて産みたくない。
子供が親を殺す時代に、親になりたくなんてない。
子供を生んだら、きっと後悔する。


そして、きっと、子供を生まないって考えを変えてくれるのを
待っている相手。
そして、きっと、子供を生まないって考えを変えられない私は
そのことを伝えることで、現状の関係が崩れることを恐れて
あえて言わずにいることが、あまりにも卑怯だと思えて。

だって、私の周りに誰一人子供が欲しくないなんていう女性はいない。
結婚しなくても、子供だけほしいって人もいるくらい。

なのに、私だけ。

「なんか、変なんだよ。」って気になる。

だから、さっさと私と別れて、あなたの夢を叶えてくれる
その他大勢の、誰かしら好きになる人を探しなよ、って思うこともある。
３０までに結婚したいって、言ってたじゃん。


思う分だけ、切なくなる。
大好きだから、別れよう？
私じゃあ、あなたを幸せにできない。


きっとあなたは素敵なパパになるよ。
私の父親とは違って、自分を律することができる人だし、
相手をすごく思いやれるやさしい人だし、
いろんなとこ一緒に出かけて、
いっぱい思い出を作って、
家族サービスもいっぱいしてくれて。
休みは家族と一緒に過ごしてくれて。
父の日は、いつもありがとう、って心から言われて。
頼りになるパパになると思う。

でも、私は。
子供を生んで、育てる自分を想像してみた。
自分の性格からして、もしかしたら、子供を殺してしまうかもしれない。
そんな恐怖心がある。
親になる自信がある人なんていないと思うけど、
子供を育てるというプレッシャーに耐えられない。
自分の性格からして、もしかしなくても、子供から、子育てから
逃げてしまうかもしれない。

自分が、手のかかった子供だったから、
母の存在ってすごく大きい。
マザコンなんだと思う。コンプレックス。
母みたいになりたいとは思わないし、なれないと思う。
でも、世の「母」という存在は、とてつもなく偉大だと思う。
風下にも置きたくない人もいるが。


周りでおめでた情報があると、本当に嬉しいと思う。
その人の幸せを心から祈るし、
こちらが動いて幸せになれるなら、
多少の苦労は厭わないくらいには、何かしてあげたいと思うくらい。

でも、自分は自分。
こんな風に、うじうじ悩んで、
うじうじ日記に書いてみたりして、
書いて自分で泣けてきて。
馬鹿みたいだと思う。

幸せな悩みだと思う。
ほかの人から見たら、張り倒したくなるくらい幸せなんだと思う。
それだけに、切なくて辛い。
このまま何も言わずにお付き合い続けることに対しても、
相手が折れてくれたとしても、
相手が折れずに別れるという結果になったとしても。

卑怯な自分に、
相手の夢をつぶさせた自分に、
大好きな相手から手を話した自分に、
許しがたい気持ちがある。
どの選択をしても、辛い。

いずれ近いうちに決着はつけなければならない。
けれど、その決着を、一日でも遅く、
直面しないように逃げ回っている。

幸せで、不幸な悩み。

私、最悪だ。














あまりにも暗い終わりなので、

＜余談＞

彼氏が最近太ってきたので、お腹の肉をプニプニつまんでやった。
したら、ダイエットを始めるとのこと。
確かに、食べすぎだったと思う（苦笑）
一緒にダイエットしてみよｖ
取りあえず目指せー５ｋｇ、かな。